Chistes de Prosigue

Chistes de prosigue para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre prosigue para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. LLega una monjita a la oficina de la M.S. y le muestra una condon. Toda indignada, manda a llamar a todas las otras monjas al patio del convento, a las que les dice:
   - Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el huerto.
   Al tiempo que se oye un OOOOOOH! entre las presentes y un ji, ji, ji (muy bajito en el fondo de la masa congregada)
   - Pero eso no es todo - prosigue la M.S.,- este hallazgo demuestra que ha habido un miembro masculino dentro de estos muros!
   - OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
   - Y ademas, que este individuo ha tenido una relacion sexual con alguna de nosotras!
   - OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
   - Pero hermanas, la buena noticia es... el preservativo estapa picado y la pecadora sera descubierta!
   - JI, JI, JI.... -y al fondo, se oye- ooooooh!
2. Haciendo la Mili en Paracas Resulta que un chico de Torrejón de Ardoz llega a su casa un mediodía sin ánimo de comer y sin apetito.
   -El padre se lo mira muy serio y preocupado, porque el chico llevada dos meses haciendo el Servicio Militar, y le dice:
   - ¡Niñooo! ¿Tan malamente se está en "Paracas"? que vienes desganao, que no duermes apenas, que te pasas las noches en vela y que encima no comes.
   - ¡Hombre, papaaaa! Son unas experiencias muy duras. Hay un capitán allí que es muy severo y el hombre cuando estamos a dos mil pies en el helicóptero y está todo el mundo preparado con la mochila para saltar, me ve la cara de miedo, y esta mañana ¿qué te crees que me ha dicho?
   - ¡Cuéntame mi arma!, le dice el padre.
   - ¡¡¡¡¡O saltas ahora mismo o te violo!!!!!
   - ¿Y saltaste? prosigue el padre.
   - ¡Oye papaaa!, al principio un poquito.
3. Matando moscas Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano.
   - ¿Qué haces?- Le pregunta ella.
   Él contesta:
   - Matando moscas.
   - ¿Y has matado alguna? - Prosigue la mujer.
   - Sí, he matado 5 moscas !3 machos y 2 hembras!. Intrigada por la respuesta, la mujer insiste:
   - ¿Cómo sabes si son machos o hembras?
   Y él le contesta:
   - ¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
4. Estaba un día Pepito y se le aparece una figura familiar en las puertas de su casa que le dice:
   ¡Soy la muerte y mañana a la medianoche vendré por ti!
   Pepito ni se espanta ni se acongoja, continúa con su vida normal, sin embargo, al otro día como a las 10 de la mañana comienza a preocuparse, hoy la muerte viene por mi. Tratando de calmarse y pensando que todo fue un mal sueño, prosigue con sus actividades cotidianas, pero pronto lo asalta nuevamente aquella visita y alrededor de las ocho de la noche se vuelve a angustiar y después de pensarlo decide:
   ¡Me disfrazaré y me iré muy lejos para que la muerte no me reconozca!
   Se corta el pelo a rapa, se pone 10 aretes en cada oreja, cuatro en la nariz, se cambia el traje y se pone un pantalón de mezclilla y una chaqueta de piel, y una vez transformado se mete al peor tugurio de la ciudad donde decide pasar la noche.
   En punto de las 12 para su sorpresa, la muerte entra en el lugar, pasa al lado de Pepito pero no lo reconoce, este muy contento piensa para si lo logré, lo logré.
   La muerte se la pasa dando vueltas por todos lados impaciente en busca de Pepito quien en silencio se burlaba de ella, cansada la muerte le pide al cantinero:
   ¡Un tequila doble! Anoche Pepito no se cómo le hizo pero se me escapó. Más esta noche no va a ser en valde, si dentro de 3 minutos no encuentro a Pepito me llevo a este m**... pelón.
5. Juan se encuentra en una gran avenida esperando un aventón, en eso pasa un atlante y le dice que suba que él lo va a llevar. El atlante va a 120 Km por hora y aparece el semáforo en rojo.
   ¡Para! ¡Para! Le dice Juan.
   El atlante le contesta:
   ¡No pasa nada! Mi hermano maneja igual y nunca le ha pasado nada. Sigue, y cuando llegan a otro semáforo en rojo.
   ¡Frena loco! ¡Frena! Dice Juan.
   El atlante le vuelve a decir:
   Mi hermano maneja igual, y nunca le ha pasado nada.
   Y prosigue a toda velocidad. El atlante ve un semáforo en verde y se mete una tremenda frenada, Juan le dice:
   ¡Oye, qué te pasa estamos en verde!
   El atlante responde:
   ¡No! ¡Hay que tener cuidado, no vaya a pasar mi hermano!
6. Estaba un día Pepito y se le aparece una figura familiar en las puertas de su casa que le dice:
   - ¡Soy la muerte y mañana a la medianoche vendré por ti!
   Pepito ni se espanta ni se acongoja, continúa con su vida normal, sin embargo, al otro día como a las 10 de la mañana comienza a preocuparse.
   Tratando de calmarse y pensando que todo fue un mal sueño, prosigue con sus actividades cotidianas, pero pronto lo asalta nuevamente aquella visita y alrededor de las ocho de la noche se vuelve a angustiar y después de pensarlo decide:
   - ¡Me disfrazaré y me iré muy lejos para que la muerte no me reconozca!
   Se corta el pelo a rapa, se pone 10 aretes en cada oreja, cuatro en la nariz, se cambia el traje y se pone un pantalón de mezclilla y una chaqueta de piel, y una vez transformado se mete al peor tugurio de la ciudad donde decide pasar la noche.
   En punto de las 12 para su sorpresa, la muerte entra en el lugar, pasa al lado de Pepito pero no lo reconoce, este muy contento piensa para si:lo logré, lo logré.
   La muerte se la pasa dando vueltas por todos lados impaciente en busca de Pepito quien en silencio se burlaba de ella, cansada la muerte le pide al cantinero:
   - ¡Un tequila doble! Anoche Pepito no se cómo le hizo pero se me escapó.Esta noche no va a ser en balde, si dentro de 3 minutos no encuentro a Pepito me llevo a este m**... pelón.