Chistes de Proximos

Chistes de proximos para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre proximos para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
   Ya sabe señor, por los próximos meses nada de fumar, beber, nada de salir con mujeres todos los Sábados e ir a comer a esos restaurantes caros, nada de viajes ni de vacaciones.
   ¿Hasta que me recupere doctor?
   ¡No! ¡Hasta que me pague todo lo que me debe!
2. El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
   En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
   ¿Hasta que me recupere doctor?
   ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!
3. El Rey y el pronostico del tiempo Había una vez un rey que quería ir a pescar. Llamó al meteorólogo real y preguntó por el pronóstico del tiempo para las próximas horas. El meteorólogo le aseguró que no había ninguna posibilidad de lluvia en los próximos días.
   Así que el rey fue a pescar con su esposa, la reina. En el camino se encontró con un granjero que iba en su burro. Al ver al rey, el granjero le dijo:
   - Su Majestad, debe regresar al palacio de inmediato porque en poco tiempo una gran cantidad de lluvia caerá en esta zona.
   El rey hizo caso omiso confiando en su pronosticador profesional del tiempo. Así que siguió su camino.
   Poco tiempo después una lluvia torrencial cayó del cielo. El rey y la reina quedaron totalmente empapados y su séquito se rió al verlos en ese estado tan vergonzoso.
   Furioso, el rey regresó al palacio y dio la orden de despedir al profesional. Entonces convocó al granjero y le ofreció el prestigioso y muy bien pagado trabajo de pronosticador real.
   Pero el granjero le contestó:
   - Su Majestad, no sé nada de previsiones, obtengo mi información de mi a**..., si veo las orejas de mi a**... caer, significa con certeza que lloverá.
   Así que el rey contrató al burro. Y así comenzó la práctica de contratar burros para trabajar en el gobierno y ocupar las posiciones más altas e influyentes.
4. 40 FORMAS DE JODER UN PEDIDO DE PIZZA:
   1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
   2. Inventate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
   3. Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
   4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
   5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra linea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
   6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
   7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
   8. Deletrea los ingredientes.
   9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
   10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
   11. Di "¿Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.
   12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmoronate y actúa como si estuvieses desorientado.
   13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
   14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
   15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di:
   "Vale, son 20 con 50, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
   16. Explícale que lo que quieres es alquilar una pizza.
   17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
   18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
   19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.
   20. Imita la voz del que toma el pedido.
   21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
   22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y asi darle una sorpresa.
   23. Pide ver la carta.
   24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
   25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
   26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
   27. Pide solo una porción.
   28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
   29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
   30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
   31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
   32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
   33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
   34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di:
   "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
   35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
   36. Regatea.
   37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
   38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
   39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
   40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.
5. Un borracho llega a un condominio, y toca el portero electrónico.
   ¿Diga? Le responde una señora.
   ¿Está su marido?
   Sí, ¿Por qué?
   Disculpe.
   Y se va a otro condominio, y vuelve a llamar en los próximos tres condominios.
   Llega al cuarto condominio y le hace la misma consulta:
   Señora, ¿Está su marido?
   Y ella le responde:
   ¡No, no ha llegado todavía!
   Y el borrachito le dice:
   Señora, por favor puede bajar y decirme si soy yo.
6. Dolencia difícil, muy difícil Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el médico llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:
   - Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente.
   De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
   - ¿Qué te dijo el médico?
   - Que te vas a morir.
7. Estaba el presidente dando una plática a unos niños de cierta escuela primaria, explicando los planes de gobierno para los próximos años, al terminar su largo discurso y notar que todos los niños estaban dormidos, decidió iniciar una sesión de preguntas y respuestas:
   Bien niños, ¿Alguno de ustedes tiene alguna pregunta que hacer sobre la situación de nuestro país?
   Y en ese momento toma Juanito la palabra en nombre de todos su compañeritos y le dice al presidente:
   Sí señor presidente, yo tengo 3 preguntas que hacerle y estoy seguro que usted me va a responder:
   Primera, ¿Quién mató a Luis González?
   Segunda, ¿Quién mató a Mario?
   Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
   El presidente quien empezó a sudar desde la primera pregunta, escucha aliviado el timbre que anuncia el recreo, mientras todos los niños salen desmesuradamente del salón.
   Una vez concluido el recreo el presidente vuelve a preguntar:
   Bueno niños, ¿Alguien tiene una pregunta?
   Instantáneamente, Pepito se levanta y le dice:
   Sí señor presidente, yo tengo 5 preguntas que hacerle:
   Primera, ¿Quién mató a Luis González?
   Segunda, ¿Quién mató a Mario ?
   Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
   Cuarta, ¿Por qué el timbre sonó veinte minutos antes?
   Y quinta, ¿Dónde diantre está Juanito?
8. Marido Enfermo
   Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después de
   su chequeo, el médico llama a la mujer a solas a su despacho, y le dice:
   Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés
   tremendo. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá :
   a.- Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
   b.- Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.
   c.- Prepárale algo para comer que le alimente bien, y que pueda llevar
   al trabajo.
   d.- Cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.
   e.- No le agobies con tareas, ya que ésto aumentaría su estrés.
   f.- No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravará su estrés.
   g.- Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior sexy
   y dándole muchos masajes.
   h.- Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
   i.- No lo regañes cuando se vaya de farra con sus amigos.
   " Si puedes hacer ésto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu
   marido recuperará su salud completamente."
   De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: "Y... ¿Qué te dijo
   el médico?"
   Ella le contesta: " ... ¡¡¡Te vas a morir!!! ........
9. Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños. Tenía poco tiempo de conocer a su novia y luego de pensarlo muy bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues sería un poco romántico sin ser muy personal. La hermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos. El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovechó que estaba en el Centro comercial y decidió comprar unos calzones que le hacían falta. Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota:
   "Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son más fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad mas delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le nota para nada la mugre. Le pedí a la vendedora que se probara estos que compré para tí y en verdad se veían muy bien. Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver. Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de humedad. Sólo pudeo pensar en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mi el próximo viernes por la noche. Recibe todo mi amor. P.D. La última moda es usarlos doblándolos un poquito hacia arriba para que se vea el peluche".
10. - Las cárceles están llenas al tope por un sólo a**..., pero no está ahí el que lo cometió.
    - Una persona roba un litro de leche porque tiene hambre, lo atrapan, lo someten a juicio esa misma noche, y al día siguiente le dictan "auto de formal prisión" con derecho a fianza... pero a un secuestrador que mutila sus víctimas para amedrentar a las familias, las "autoridades" tardan meses en encontrarlo (?), tardan otros tantos en someterlo a juicio (??), y tiempo después se sabe su veredicto (???), que en algunos casos lo declara "inocente".
    - Mucha gente es felíz recibiendo una torta y un refresco, a cambio de ir a votar por un corrupto que le va a desgraciar la vida por los próximos 3 o 6 años.
    - Una cara bonita puede darse el lujo de destrozarte los tímpanos o hacerte pasar penas ajenas, cuando le da por "cantar" y/o "actuar".
    - El burro más burro y más inepto puede ganar más que tú, tener mejor trabajo que el tuyo, mejor casa, mejor carro, etc., sólo por ser pariente de algún político grande... priista, ¡por supuesto!.

Contar chistes de proximos es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.