Chistes de Pucha

Chistes de pucha para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre pucha para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón!
   No le hagas caso hijo, pero andá a guardar la gorra al garage.
   ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientudo!
   No le hagas caso hijo, pero cerrá la boca que me estás rayando el piso.
   ¡Mamá, mamá, afuera está frío.
   Bueno, decile que pase.
   ¡Mamá, mamá, se acaba de morir la abuelita.
   ¡Pucha!, y todavía tenemos más medio abuelo en la heladera.
   ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen deforme.
   No le des importancia, ahora cerrá tus tres ojitos y dormite.
2. estaba pepito y se encuentra un borracho y el borracho le dice pepito como le dices a tu papa pepito:papa borracho:no le digas asi dile wey y a tu mama pepito:mama borracho:no le digas asi dile pendeja borracho:como le dices a tus hermanas pepito:hermanas no no les digas a si diles pendejas borracho:como le dices a la puerta pepito:puerta no no le digas asi dile pucha y borracho:como le dices a tu patin pepito:patin borracho:no le digas asi dile v**... voladora y llega pepito de la escuela y en la calle va gritando "wey dile a la pendeja que les diga a las pendejas que abran la pucha que voy con mi v**... voladora"
   jojojojojo jujujujuju
3. Estaban 2 amigos en el estadio, detrás de un gigantesco pelón y le dice uno al otro:
   - Te doy 20 dólares si le pegas un morrazo a ese pelón.
   - ¡Trato hecho!
   Va donde el pelón y le da un manotón:
   - ¡Que tal Pedro! ¿Como estás?
   Al ver que el tipo lo mira molesto le dice:
   - Disculpe, lo confundí con un amigo idéntico a usted.
   Y regresa y el amigo le paga los 20 dólares.
   - Si ahora vas tú, te doy 40 dólares.
   - ¡Trato hecho!
   Entonces va el otro amigo y le da un manotón al pelón diciendo:
   - ¡Hola Pedro! ¿Cómo te va hombre?
   Al ver que el tipo lo mira muy enojado le dice:
   - Ay disculpe, lo confundí con un amigo idéntico a usted.
   A lo que el pelón bien enojado dice:
   - Ah no, estos ya mucho joden mejor me voy para otro asiento.
   Están los 2 amigos y le dice uno al otro:
   - Mira, te doy $100 si le vuelves a pegar un morrazo al pelón.
   - ¡Trato hecho!
   Va despacio, se acerca, lo queda viendo y passs.
   - ¡Pucha Pedro, no me vas a creer que te había confundido con un pelón idéntico a ti que estaba sentado allá atrás!
4. Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de colectivos, por lo que detiene su automóvil:
   - Llueve a cántaros .... ¿La llevo ?
   - Ah, bueno, gracias, responde ella entrando al auto.
   Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
   - ¿No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, o alguna cosita que le invite, con este frío?
   - No gracias, debo llegar temprano a casa .
   - Pero... ha sido usted tan gentil y amable, suba siquiera un ratito.
   Él sube ante la petición de la dama, cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata de seda.
   Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y como debía pasar se van a la cama, tienen s**... con especial entrega, y luego se duermen.
   A las 6 de la mañana del día siguiente, él despierta preocupadísimo:
   - Pucha madre, que bestia, me quedé dormido ... ¿Ahora qué hago?
   Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita:
   - ¡Marcela, no pagues el rescate!... ¡logré escapar!
5. Un señor decide ir a un especialista en ojos. El señor llega, pasa y comienza la revisión. El médico le dice:
   Quiero que mire ese cartel y me diga que letra es.
   El señor le dice:
   Es la "a".
   El médico le dice:
   Mire bien, y le vuelve a preguntar.
   El señor le dice:
   Es la "a".
   Por favor, le dice el médico, le dije que se fijara bien.
   El señor le dice:
   Doctor, ya le dije dos veces que es la letra "a".
   El médico se acerca al cartel y dice:
   ¡Pucha!, verdad, sí era la "a".
6. Dos borrachos iban caminando de noche cuando uno le dice al otro:
   Juan, tengo sueño, por qué no dormimos un rato.
   ¿Dónde?, pregunta Juan.
   Ahí, en la línea del tren.
   Al otro día Juan se despierta y encuentra a Felipe todo desarmado; un brazo por aquí, una pierna por allá, en fin, le había pasado el tren por encima.
   Y Juan le dice:
   ¡Pucha compairito, que desordenado es pa' dormir!