Chistes de Pudimos
Estos son los 65 chistes de pudimos y más graciosos bromas sobre pudimos que matan de risa. Lea chistes acerca pudimos que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Pudimos
Estos son nuestros mejores frases chistosas de pudimos. Diviértete con un buen bromas de pudimos en español con sencillo humor de pudimos y fotos para reir.
- Jaimito, ¿y tus deberes?
- Se los comió mi perro.
Pudiste imprimirlos de nuevo.
- Mi perro se comió la impresora.
Llamaré a tus padres.
- También se los comió... - —¿Tu tarea?
—Se la comió mi perro
—Pudiste imprimirla de nuevo
—Mi perro se comió la impresora
—Llamaré a tus padres
—También se los comió. - Va un atlante caminando por la calle y de pronto lo para un policía y le dice:
Señor, señor, ¿me pude dar su nombre y apellidos?
Y el atlante le responde:
Nombre y después cómo me llamo. - El juez le dice a un acusado:
- Cuando estaba robando la tienda, no pudo pensar en su pobre esposa y su hija?
- Sí su señoría, pero no había nada para mujeres! - Un argentino le dice a otro:
- Fijáte ché, cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras.
- Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires. - Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá. - ¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao. - Eres mas tonto que pichote que metio la picha en un bote y no la pudo sacar
Eres mas tonto que pichote que vendio la moto para comprar gasolina. - La razón por la que Dios pudo crear el universo en seis días es que no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la versión anterior.
- El campesino cateto que va viajando en avión hacia la capital. Cuando van 4 horas se le hace largo el viaje, no pude mas y grita: ¡Ya no aguanto más! Pare en la próxima parada por favor.
Chistes Cortos de Pudimos
Un chiste cortos de pudimos breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de pudimos muy bueno y tienen garantizada la risa.
- saben porque los yanki ya no puden jugar mas al ajedres......? PX PERDIERON DOS TORRES
- ¿Por qué Quasimodo no pudo cumplir su sueño de ser abogado?
Porque nunca pudo estudiar derech - Porque el alambre rojo no se pudo casar con la alambre azul?
Porque podian causar CORTO CIRCUITO. - Era un ladrón tan, pero tan gordo, que la policía jamás lo pudo rodear.
- ¿Para qué Dios creó las lesbianas?.
Para que las feministas no pudieran procrear. - Patxi, ¿te das cuenta de que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a leches?.
- Nunca pude estudiar derecho.
El Jorobado de Notre Dame - Donald Trump no es como Hitler. Es imposible que él pudiese escribir un libro.
- - Patxi, ¿Te das cuenta que llevamos un buen rato discutiendo esto pudiendo arreglarlo a hostias?
Chistes de pudimos muy buenos y graciosos
Los chistes de pudimos para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas pudimos bromas divertidas.
Lo que el viento se llevó
- Primer acto
Un grupo de gordas salieron a bailar con un grupo flacos
- Segundo acto
Un grupo de gordas salen a bailar
¿Cómo se llama la obra ?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo se quedo
a un director de un manicomio se le escapó el loro y despues se subió en un árbol.
Al ver esto le grita a dos locos que lo atrapen. Se montan en una escalera y al momentico se bajan dasmindos, entonces el doctor pregunta:
- y el loro
-no lo pudimos bajar porque estaba verde
Estaba a punto de ser ejecutado el reo cuando le preguntan:
¿Cuál es tu último deseo?
El reo contesta:
Ah sí, pues que si me pudiesen ahorcar por la cintura, porque del cuello siento como que me ahogo.
Se encuentran dos gallegos por la calle y le dice uno al otro:
-¿Qué tal el viaje en tren?
-Pues muy mal... me tocó viajar sentado en contra del sentido de la marcha y me mareo mucho...
-Pudiste decirle al que iba enfrente que te cambiara el sitio...
-Es que no había nadie...
Llega un par de atlantes de luna de miel y vienen bien enojados, al preguntarle sus amigos como les fue dicen:
Pues, fue lo peor que nos pudo haber pasado, nosotros que vamos a Venecia y todo estaba inundado.
Primer acto: Salen unas gordas y unas flacas bailando.
Segundo acto: Salen las mismas gordas bailando, pero sin las flacas.
¿Cómo se llama la obra?
Lo que el viento se llevó, y lo que no se pudo llevar.
yega su novia de un muchacho y le dice no pude desayunar por que estuve pensando en ti,no pude comer por que estuve pensando en ti,no pude cenar por que estuve pensando en ti,y no pude dormir por que traía anbre.
En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
"¿Por qué te enfadaste con tu compañero de cuarto?"
"Por abusivo"
"¿Por abusivo?"
"Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza".
Se abre el telon aparece una muchacha flaca y una obesa se cierra el telon esta una muchacha flaca y una obesa se abre el telon aparece una muchacha obesa
como se llama la obra?
lo que el viento pudo se llevo y lo que no pudo lo dejo.
Jorge juega un partido de fútbol y está ganando cinco a cero.
Cuando otra vez está cerca de la portería, se detiene y tira el balón fuera. Después del partido su padre le pregunta:
- ¿Por qué no tiraste a portería, podrías haber conseguido el sexto gol?
- Ay, papá, no pude hacerlo. ¡Si hubieras visto cómo lloraba el pobre portero!
Se abre el telon y aparece una mujer flaca y otra gorda,se cierra el telon y se vuelve a abrir y aparece solo la mujer gorda.
¿como se llama la pelicula?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo lo dejó.
Llega la secretaria corriendo a la oficina de su jefe y le dice:
Jefe, jefe, le han robado su automóvil.
¡No puede ser! ¿Y vio quién lo hizo?
No pude, porque estaba anotando el número de patente de su auto.
¿Qué fue lo último que se pudo oír en una nave espacial, JUSTO antes de que se estrellara?
¿Por qué no la dejas conducir un rato a ella?
se abre el telon y aparece una gorda un sofa y una piedra se cierra el telon y solo esta la gorde como se titula la obra ......lo que el viento se llevo y lo que no pudo lo dejo
Estaban dos niños de 5 años conversando, y uno le dice al otro:
Te cuento, que unos cabros del barrio me pegaron, y no me pude defender.
A lo que su amigo le contesta:
Oye, ¿y no te vengaste?
Sí, claro que me vengué, ¡si no me vengo me matan!
Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.
A Juan se le cayó el pendiente en el café y no se le mojó, ¿cómo pudo ser?
El café era en grano.
Una familia compuesta del padre, la madre y una hija, al año el padre se muere y la hija y la madre se hicieron hermanas, ¿cómo pudo ser?
Se hicieron monjas.
Primera escena: Uun cohete va a marte.
Segunda escena: El mismo cohete va a marte.
Tercera escena: El mismo cohete va a la luna.
¿Cómo se llama la película?
Amarte más no pude.
Esto era una niña tan pero tan fea que un día se perdió y cuando fue a la policia para que le ayudasen a encontrar a sus padres le contestaron:
- No sé si los encontraremos, ¡hay tantos lugares en los que pudieron esconderse!
Mira tú por donde los 3 colegas se ponen a discutir a ver quién encontraba la cosa más veloz del mundo y salta el colega Manolo:
- Los rayos, está claro. Aparece uno y al momento ya cruzo el cielo. Incluso el sonido tarda un rato en llegar. Dice el colega Francisco.
- No vas mal pero lo matizaría. En realidad lo más rápido es la luz. También lo ves en casa que le das al interruptor y al momento ya la tienes ahí. El colega Roberto estaba más pensativo y de pronto dice:
- Ya lo tengo, lo más rápido es la diarrea. ¿Eso como pude ser? los rayos y la luz son muy rápidos.
- La diarrea porque una vez la tuve y menudo aprentón. Salí como un rayo al cuarto de baño ni siquiera pude encender la luz porque ya me había cagado.
Terremoto
En el cuartel de la Guardia Civil de Lepe recibieron
un fax procedente del Instituto de Sismología:
“Movimiento sísmico inminente en su zona, Tomen medidas de seguridad. Localice epicentro y envíen su posición para posterior estudio"
Quince días más tarde llega este fax al Instituto Sismológico, procedente de Lepe:
“Movimiento sísmico desarticulado. Epicentro y sus secuaces encarcelados. ¡No pudimos llamar antes porque había un terremoto de cuatro pares de
narices!”
Cristóbal Colón protagonizó la hazaña individual más importante de la historia de la humanidad, el descubrimiento de América, aunque muriera sin tener conciencia de ello.
Colón pudo descubrir América porque era ¡¡solteeeeeero !!!!
Imaginemos algunos comentarios si hubiese tenido una esposa:
a) "Pero no seas ridíc**..., mira que justamente tu, tu vas a descubrir América, ¿por que no mandan a otro?".
b) "Cristóbal, si sigues con esas tonteras de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con en loco."
c) "Y por que no sabes cuanto tiempo durara el supuesto viaje de descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo fuera de casa?"
d) "Me vas a decir a miiii que van a ir solo hombres?"
e) "Y por que no puedo ir yo?"
f) "Tu inventas cualquier cosa para no estar en casa."
g) "Por cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta, yo aprovecho y voy a visitar a mi mama."
h) "Quién es esa tal Maria, que Pinta y se hace la Santa y que dice que es una Niña?"
i) "A miiiii no me engañas, ¿eeeeeh?. Esto lo tenias planeado. Mira que justo llegaras un domingo.¡Vaaaaaaamos!"
j) "Encima me dices que esa "REINITA" vendió todas sus joyas porque...tu le paraste un huevo....!!!!!!!"
k) " No vuelvas borracho, porque duermes afuera, eh?"
l) "Ah... Cristóbal, déjame plata!"
m) "Aunque....pensándolo bien...Tu no vas a ningún lado!"
estaba un americanista en un banyo de las chivas i no keria entrar porke los chivistas se lo ivan a chingar i pos no abia nadie en el momento iva mirando i la tasa estava toda miada i se puso a cagar con los pies pisando la tasa i entra un chivista i le dice ey te voy a meter una bola de putasos y el ke estaba cangando le dice porke? porke le vas ala america i el otro le dice i como sabes si ni pudes ver mi camiseta y el chivista le dice porke estas cagando de aguilita !!!!
Me molesta la gente que no da la cara.
(Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa.
Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa.
La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa.
Cuando paso la entrada encontró todavía más desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas.
En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón.
En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refrigerador, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera.
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa.
Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino..... al llegar a la recámara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buró un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la TV. . . .
La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto: ¿Cómo te fue amor? ...
El la vio totalmente extrañado y le pregunto: -¡Pero qué pasó aquí hoy?
Ella sonrió de nuevo y respondió:
Recuerdas que cuando llegas de trabajar me preguntas: ... pues ¿ qué hiciste en todo el día?
Sí....... contestó incrédulamente el esposo
Bueno..., respondió ella, pues hoy no hice nada!
Un famoso político va cambiar un cheque en un banco de la capital y no tenía identificación.
El cajero le dijo que necesitaba verificar su identidad. El hombre insistió en que era una figura pública y todos debían conocerlo. El cajero le dijo:
Señor, son las reglas, sino lo identifico no puedo cambiarle el cheque. Ayer estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía identificación y para demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces, aunque noqueó a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder.
Dijo entonces el político:
La verdad es que no sé qué hacer, solo se me ocurren tonterías y estupideces.
Y dijo el cajero:
Ok, ya lo reconocí y me convenció, ¿Cómo quiere el cambio?
Hace poco llevé a una muchacha que está buenísima a cenar, la recogí en casa de sus papás.
Junté dinero de donde pude para llevarla a cenar a un restaurante caro.
Ella pidió las cosas más caras de la carta: Coctel de camarones, langosta, Champán...
Y yo le pregunté inquisitivamente:
- ¿Tu mamá te da de comer así de bien cuando estás en casa?
- No, me respondió. Pero ella no espera que le de una cogida hoy en la noche.
Mi respuesta:
- ¿Un postrecito?
Respuesta correcta y para casa
Extrañada de que su hijo volviese tan pronto de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue esa pregunta?
- ¿Quién le tiró el borrador al Directespor?
Llegan 3 individuos al i**..., y les toca el día que está de buenas el diablo y les dice:
Hoy voy a dejar ir a aquel de ustedes que me dé algo que yo no pueda destruir con mis manos.
Llega el primero y le da una extraña roca encontrada en Siberia. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3, listo, ya te llevó el chamuco.
Llega el segundo y le da un pequeño balín hecho de titanio. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, ¡Lo logré!, vas pa´bajo.
Llega el último y le da una luneta de chocolate. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3,...10,...100, empieza a sudar, 200... 1000. Nada, el diablo ha perdido.
Entonces le dice:
Está bien, puedes subir, pero antes dime, ¿Por qué no pude destruir tu chocolate?
A lo que le respondió:
El chocolate se derrite en tu boca, no en tus manos.
El mago en el autobús
Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores
gritaba
- Muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
- Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?.
Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
- Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-OHHHHHHHHHHHHHH
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER HIJO p**... QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!
Este era un hombre que hiva todo borracho por la calle en eso pasa un camion y lo atropella despedasandolo de la cintura para arriba. des pues de 5 minutos llegan los policias y recojen el cuerpo y lo lleban ala casa de una señora que habia reportado la desaparicion de su esposo desde ase dias.
En eso los policias tocan la puerta de la casa de la señora y le preguntan.
Señora reconoce a este cuerpo como el de su esposo.
La señora contesta, como lo voy a reconocer si solo esta de la cintura para avajo.
los polias se miran el huno al otro y el policia con mayor rango le dice al otro.
Aver compañero bajele los pantalones aver si asi lo reconoce la señora. el policia le dice asu compañero.
Como cree compañero luego que van a pensar de mi.
Usted agalo.
En ese momento el policia le vaja los pantalones y le pregunta ala señora haora lo reconoce.
Y la señora le dice al policia no no lo reconosco pero talves si le vaja los calzones talvez.
El policia nuevamente se opone diciendole ala señora que van a pensar de el.
Su compañero de mayor rango le ordena que lo aga.
Y despues de tituvear un rato lo ase.
Nuevamente le pregunta ala señora.
Haora lo reconoce?
La señora lo mira fijamente de nuevo al cadaver.
Y mueve la cavesa negandolo nueva mente.. Y despues dice pero talvez lo reconosca si le pela hay.
El policia da un grito y le dice ala señora:
Como cree que boy a aser eso es contra la etica moral¡
El policia de mayor rango desesperado por no poder resolver este problema ase a un lado a su compañero y le pela el pito al muerto despues de aserlo boltea rapidamente a ver ala señora y le dice haora lo reconoce¡.
La señora da un enorme grito y dice es el¡ es el¡
Los policias intrigados le preguntan ala señora:
Como pudo reconocerlo tan rapido en cuanto le pelamos el pito?
La señora contesta pues muy facil. Mi esposo en vida me dijo que vivo o muerto los polis le ivan a pelar la v**......
Era una vez un señor que llamó a una casa y le contestó un niño.
¿Alo?
Alo.
¿Se encuentra tu mamá?
No, mi mamá no se encuentra.
¿Y tu papá?
¡Tampoco!
¿Con quién estás?
Con mi hermano.
¡Pásamelo!
Pasado unos minutos el niño vuelve a tomar el teléfono.
¿Alo?
¿Qué pasó?
Es que mi hermano no puede hablar con usted.
¿Por qué?
¡Porque no lo pude sacar de la cuna!
Hay anuncios por todas partes de la mujer manguera en el circo.
LLega el día de la función y todos emocionados esperando a la mujer manguera. Pero el presentador les dice que lamentablemente no se pudo presentar, pero que vuelvan al día siguiente. Y al día siguiente otra vez todos van al circo esperando a la mujer manguera, pero nada, tampoco se pudo presentar. Y así varios días y la famosa mujer manguera no se presentaba.
Hasta que un día el presentador dice:
¡Hoy sí se pudo presentar la mujer manguera, y aquí la tienen!
¡Mango, mango, vendo mango!
La CIA tenía una vacante para un asesino.
Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande del metal y le dieron un arma. Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias, le explicaron. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla, tome esta arma y mátele. El hombre con una mirada de asombro le dijo:
Usted no puede estar hablando en serio, yo nunca podría matar a mi propia esposa.
Bien, dijo un agente, entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo. Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo, tomó el arma y entró el cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
Intenté matarla, pero simplemente no pude halar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron:
No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa. Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome este arma y mátele.
La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno cada tiro disponible en el proveedor. Entonces el mismo i**... se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
¡No me dijeron que el arma estaba cargada con salvas! ¡Así que tuve que matarlo a golpes con la silla!
Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo lanzo hacia arriba y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido.
No pudo contener el remordimiento y regreso a recogerlo.
El pajarito estaba inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogio, le compro una jaulita y lo dejo en la casa asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.
Al dia siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una carcel y exclamo en voz alta:
- ¡m**...! ¡Mate al de la moto!
Una señorita va caminando por un callejón solitario y al pasar por una ventana escucha a alguien hablando, y ésta se queda escuchando lo que dice el tipo.
A ver de quién es esta naricita, de quién son estos deditos, a ver de quién son estas orejitas.
La muchacha al escuchar dice entre suspiros: ¡Qué romántico, si yo pudiera encontrar un novio así! y sigue escuchando.
A ver de quién son estas piernitas.
En eso el tipo romántico pega un grito muy fuerte y dice: No puede ser, en esta morgue está todo desorganizado.
Un atlante que no tiene idea de inglés, va a los Estados Unidos.
El hombre queda muy asombrado con todas las estructuras y edificios que ve, pasando junto a la Estatua de la Libertad le pregunta a un señor:
Oiga, ¿Quién hizo esa estatua tan grande y tan bonita?
El señor no le entiende y le contesta:
What?
Luego el hombre sigue su rumbo y pasa por el puente de Brooklyn, y pregunta a otro señor:
Oiga, ¿Quién hizo ese puente tan grande?
Como tampoco le entiende le contesta:
What?
El hombre sigue caminando y pasa por el Empire State Building y pregunta:
¿Quién lo construyó?
Le contestan:
What?
Y de repente pasa un cortejo fúnebre y el hombre pregunta:
¿Quién es el desafortunado?
Y le contestan:
What?
Y él dice:
¡Ay! ¡Pobre what se murió y no lo pude conocer!
Tres personas van a un hotel. La primera entra a una habitación invadida por arañas, la segunda persona entra a una habitación invadida por mosquitos, y la tercera persona entra a una habitación invadida por hormigas. Al día siguiente se reúnen y la primera persona comenta que no pudo dormir porque las arañas lo molestaron toda la noche. La segunda persona dice que él tampoco pudo dormir por culpa de los mosquitos. Entonces, preguntan al tercero si pudo dormir y éste responde:
Yo dormí muy bien, maté una hormiga y todas fueron al velorio.
Las ultimas entradas de mi diario. (by Juancho)
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Diciembre 8 - 6 pm
Comenzo la nieve.
La primera nieve de la estacion y mi mujer y yo nos tomamos un cocktelito, (un yungueñito) y nos sentamos por largo rato mirando por la ventana los grandes y blancos copos de nieve que caen del cielo.
Lucia todo como una postal.
Tan romantico todo, pareciera como si fueramos dos enamorados otra vez.
Amo la nieve!
Diciembre 9
Nos despertamos para contemplar una hermosa capa de nieve blanca que cubria cada pulgada del panorama.
Que hermosa vista!
Habra algun lugar mas hermoso en algun lugar de la Tierra?
Venir aqui a Nueva Jersey, al Norte, ha sido lo mejor que me ha pasado en mi vida!
Palear la nieve por primera vez este año, se siente como si fuera un muchacho otra vez.
Limpie las gradas, la acera, la entrada al parqueo de atras y el patio.
Esta tarde paso la volqueta que empuja la nieve y cubrio otra vez la acera y tapo la entrada al parqueo, tuve que palear otra vez.
Que vida tan perfecta!
Diciembre 12
El sol a derretido toda la linda nieve.
Que pena!
Mi vecino me dijo que no me preocupara, que definitivamente tendriamos nieve en Navidad.
Una Navidad sin nieve... que desconsuelo!
Mike me dice que habra mucha nieve y que para el final del Invierno no voy a querer ver nieve nunca mas.
Yo no creo que eso sea posible.
Mike es tan buena gente, soy muy afortunado de tenerlo como vecino.
Diciembre 14
Nieve, blanca nieve! Anoche cayeron 9 pulgadas!
La temperatura bajo a -20.
El frio hace brillar todo.
El viento helado me dejo sin aliento pero entre rapidamente en calor paleando la acera y el parqueo.
Soy tan afortunado, Esto es vida!
La volqueta volvio esta tarde y enterro todo con nieve otra vez.
No me imagine que tenia que palear tanta nieve, bueno de lo que si estoy seguro es que me pondre en forma con tanto palear.
Diciembre 15
Le puse llantas para nieve al carro de mi mujer y a mi camioneta le puse unas pantaneras de la p**... para que no patine en la nieve, me compre dos palas mas y llene el refri por si las moscas.
Mi mujer quiere un calentador a leña por si se corta la luz, eso es una sonsera, ni que estuvieramos en Alaska!
Diciembre 16
Tormenta de hielo hoy de mañana.
Sali por las gradas de adelante resbale en el hielo y me di un porrazo en el c**.... Carajo que duele y no sabes si reir o llorar!
Mi mujer no paraba de reir, en vez de ayudarme la muy pancha.
Diciembre 17
Sigue bajo cero, congelando!
Las calles estan con mucho hielo para poder salir a alguna parte.
Se fue la electricidad por 6 horas.
He tenido que sacar mis frazadas tigres que tengo en el deposito para calentarme un poco.
No hay nada para hacer, solo mirar a mi mujer y tratar de no provocarle para no pelear. Creo que debi hacerle caso y comprar el calentador a leña, pero no digo nada por no darle la razon, me da bronca cuando ella tiene la razon.
No puedo creer que me estoy congelando en mi living!
Diciembre 20
La electricidad volvio pero hay otras 14 pulgadas de esa m**... blanca que cayo anoche.
Otra vez a palear!
Me tomo todo el dia!
La maldita volqueta paso 2 veces.
He tratado de encontrar a mi vecinos mejicanos para que me lo paleen, pero me dijeron que estan muy ocupados trabajando.
m**..., son unos mentirosos.
He llamado a la ferreteria para comprar otra pala y sal para derretir el hielo pero me dijeron que se les acabo.
Probablemente tendran otro aprovisionamiento en Marzo.
Mamones, me estan mintiendo.
Mi vecino Mike me ha dicho que tengo que limpiar la acera o de lo contrario la Alcaldia lo mandara a limpiar y mandaran la factura para que yo pague.
Es un mentiroso ese viejo!
Diciembre 22
Mike tenia la razon acerca de una Navidad Blanca por que cayeron otras 13 pulgadas de esa m**... blanca hoy dia y esta tan frio que esa porqueria no se derrite hasta Agosto!
Me tomo 45 minutos arroparme para salir a palear, con dos medias, calzon de diablo, etc y justo me dan ganas de hacer c**.... Hasta desvestirme y volver a vestirme ya estaba cansado para salir a palear.
Trate de conseguir ayuda de mi vecino que tiene una maquina para limpiar nieve, quise contratarlo por el resto del Invierno pero el muy p**... dijo que no tiene tiempo.
Este cojudo me esta mintiendo.
Diciembre 23
Solo 2 pulgadas de nieve hoy dia.
Y esta calentando vamos llegando a Cero hoy.
Mi mujer quiere que decore el frente de la casa con foquitos y adornos navideños hoy por la mañana.
Esta loca?!!!
Por que no me lo dijo hace un mes?
Ella dice que me lo ha dicho pero yo no le creo, me esta mintiendo, es una mentirosa!
Diciembre 24
6 pulgadas - esa m**... esta tan dura por que la p**... volqueta sigue empujando esa porqueria hacia mi acera. Rompi mi pala.
Lo estoy buscando a ese desgraciado de la volqueta, si lo encuentro le parto su m**... con mi pala rota!
Se que se esta ocultando detras de la esquina y espera a que yo termine de limpiar y viene a 100 por hora y tira toda esa porqueria blanca otra vez a mi acera.
Mi mujer quiere que cantemos villancicos y rezar para luego abrir los regalos pero yo no puedo por que estoy muy ocupado atispando para ver en que momento viene la p**... volqueta.
Diciembre 25
Feliz p**... Navidad!
20 pulgadas mas de la p**... nieve cayeron anoche.
La idea de salir a palear esa m**... otra vez me tiene loco!
Carajo que odio la nieve!
El chofer de la volqueta se presento en mi casa pidiendo una donacion, “su aguinaldo”. No me pude contener y le di un palazo en la cabeza.
Mi mujer dice que soy un antisocial y un energumeno.
Yo creo que ella es una cojuda.
Si me pide que tenemos que cantar unos villancicos la encajo en el microondas!
Diciembre 26
Sigue nevando.
Como m**... vine a vivir aqui?
Fue la idea de mi mujer, estoy seguro!
Me esta llegando a los huevos!
Diciembre 27
La temperatura bajo a -30 y se frizaron las cañerias de la casa, llame a un plomero y despues de esperar 14 horas como un boludo, me cobro solamente $1400 el hijo de p**..., por cambiar unas cuantas cañerias.
Diciembre 28
Calento un poco a -20.
Sigue todo cubierto de esa porqueria blanca.
Esa m**... ya me esta volviendo loco!
Diciembre 29
10 pulgadas mas.
Mike dice que tengo que palear el techo especialmente la parte de atraz o se hundira el techo.
Eso es lo mas estupido que escuche en mi vida. Que cree este gil que soy un wacabola?
Diciembre 30
El techo se hundio.
Le saque la m**... al chofer de la volqueta y ahora me esta siguiendo juicio no solo por la sacada de m**... sino por que intente meterle la pala rota por el c**....
Mi mujer se fue al apartamento de mi hijo mayor.
El pronostico es que caeran otras 20 pulgadas.
Diciembre 31
Le prendi fuego a lo que quedaba de mi casa.
No mas paleo CARAJO!
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Enero 8
Ahhh.... me siento tan bien!
Estoy chocho con esas pastillitas blancas que me estan dando.
Por que estoy amarrado a la cama?
El rubio
Un irlandés, un mejicano y un hombre rubio estaban trabajando en el andamiaje de un edificio en la 20a planta.
A las 12.00 almorzaron y el irlandés dijo: “¡Carne de oveja con col! Otra vez… Si mi mujer me da este plato otra vez voy a saltar de este edificio!”
El mejicano abrió su lonchera y exclamó: “¡Burritos, burritos, burritos! Siempre esos burritos. Sí me da burritos otra vez yo también me saltaré.”
El rubio sacó su almuerzo y dijo: “Bocadillo con mortadela – ¡otra vez! Un bocadillo con mortadela más y yo me voy a saltar también!”
El próximo día el irlandés abrió su lonchera, vio la oveja con col, se saltó y se murió.
El mejicano abrió su lonchera también, vio un burrito y se saltó él también.
El rubio también abrió su lonchera, vio el bocadillo con mortadela y se saltó.
En el funeral, la mujer del irlandés estaba llorando. Dijo: “Si hubiera sabido que cansado era de oveja con col, no se la habría dado otra vez.”
La mujer del mejicano lloraba también y dijo: “Le pudiera haber dado tacos o enchiladas….. No podía imaginarme que odia tanto a los burritos.”
Y todos se dirigieron para mirar a la mujer del rubio. Ella dijo: “No me miren, prepara su propio almuerzo.”
Un sevillista (forofo del Sevilla F.C.) tiene un hijo y el médico le dice poco después del parto:
- Lo siento, pero hemos confundido las etiquetas de los recién nacidos y no sabemos cuál es el suyo, así que, ¿pudiera hacer el favor de reconocerlo?.
Le muestran la habitación con los tres recién nacidos de la noche anterior, y dos de ellos son blancos y el otro es negro. El tío sin dudarlo señala a este último y dice:
- ¡Este, éste es el mío!.
- ¡Pero si es negro!.
- ¡Aunque sea negro!. Yo no me arriesgo a llevarme un bético.
Tres millones por ir Marte
Se encuentra la Agencia Aeroespacial Europea seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. Existía un problema y éste consistía en que era muy probable que no pudiese regresar de nuevo a la Tierra.
Entrevistan a un primer candidato, ingeniero, y le preguntan cuanto quería cobrar, y éste dijo:
-Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial.
El siguiente candidato era un médico, que a la pregunta de cuanto deseaba cobrar responde:
-Dos millones de euros, porque quería dejar un millón a mi familia, y donar el otro para un centro de investigación médica.
Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo:
-Pues ni más ni menos que Tres millones.
- ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros candidatos?, - le preguntó el seleccionador.
-Mire….muy sencillo -replicó el abogado-: si vd. me da los tres millones, yo le daré uno a vd., otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte, ¿Qué le parece?
Un motorista va a 150 km/h por una carretera y de se encuentra de frente con un pajarito y no logra esquivarlo.Por el espejo retrovisor ve que lo lanzo hacia arriba y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tumbado.
No pudo contener el remordimiento y volvio a recogerlo.
El pajarito estaba inconsciente,como muerto,era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogio,le compro una jaula y lo dejo en la casa,asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.
Al dia siguiente el pajarito recuperó la consciencia y al despertar se vió encerrado como en una carcel y exclamó en voz alta:
-"m**...! Mate al de la moto!"
¿Por qué los Atlantes no toman leche fría?
¡Porque no les cabe la vaca en la nevera!
¿Por qué los Atlantes no toman agua fría?
¡Porque pudieron meter la vaca en la nevera y no les cabe nada más!
¿Por que los Atlantes no usan el hielo?
Porque no saben la receta para hacerlo.
¿Por qué los Atlantes le disparan al agua?
Para matar la sed.
Un Atlante se encontraba limpiando un espejo, pasaba el trapo una vez, y se quedaba mirando con el ceño fruncido y volvía a pasar el trapo. A la tercera vez tiró el trapo al suelo y dijo:
Joder, ¡O limpias tú o limpio yo!
¿Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Noé.
habi un japones un argentino y un chino habia una princesa yla princesa dice el que salga de la gaula de mosquitos sin una roncha se casara con migo salio el japones
lleno de ronchas salio el argentino con una roncha en la espalda salio el chinito y le dijo el argentino !chinito chinito! como pudiste salir de la gaula de mosquitos sin una roncha CHINITO A TIRAR PEDITO A MATAR MOSQUITO
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de pudimos es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.