Chistes de Pum Pum
Estos son los 25 chistes de pum pum y más graciosos bromas sobre pum pum que matan de risa. Lea chistes acerca pum pum que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Pum Pum
Estos son nuestros mejores frases chistosas de pum pum. Diviértete con un buen bromas de pum pum en español con sencillo humor de pum pum y fotos para reir.
- Un gangoso que entra en una tienda de deportes:
Oiga, ¿Tiene zapatillas?
¿Puma?
Venga, vale, un cigarrito. - ¿En qué se parece un hombre que se tira del décimo piso y uno que se tira de un primer piso?
El del décimo piso dice: ¡AAAAaaaahhhh, PUM!
Y el del primer piso dice: ¡PUM, AAAAAAaaaaahhhh! - -mama,mama la cague,la cague!!!-Haber hija que paso que pa' que pasooo! esque queria despertar a mi hermana asi con pum!chiquito chiquito pecesito pero la cague
Chistes Cortos de Pum Pum
Un chiste cortos de pum pum breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de pum pum muy bueno y tienen garantizada la risa.
- - ¿Pepe, como se escribe bala ?
- Como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM. - Va un negro por un campo de minas y... ¡¡¡PUM!!! ¡¡¡CHOCOCRISPIS!!!
- Un gangoso que entra en una zapatería.
Quiero un par de zapatillas.
¿Puma?
¡Venga un zigarrito!
Chistes de pum pum muy buenos y graciosos
Los chistes de pum pum para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas pum pum bromas divertidas.
Esta un loco cazando y de repente ve un pato.
Coge la escopeta rapidamente y dispara, Pum,Pum.
El pato cae de inmediato a sus pies, se queda el loco asombrado mirado sus manos y dice: ¡c**..., pero si no tenía escopeta!. El pato se levanta y dice: ¡¡CABRON!! que susto me has dado.
¿Cuál es la diferencia entre un suicida que se tira del segundo piso de un edificio, de otro que se tira del décimo piso?
- En que el que se tira del décimo piso dice: aaaaaaaaah PUM! Y el que se tira del segundo piso dice: PUM, aaaaaaaah!
¿Cómo va la caza, don José?
¡Formidable, señora, formidable! Las liebres de a miles.
Había tantas que ¡pum! ¡pum! ¡pum! Disparaba y disparaba una vez y otra, y otra, y otra, y otra y ¡pum! ¡pum!
Pero y, ¿Cómo cargaba la escopeta?
¿Cargarla? ¡No me daban tiempo!
Cerdooooo
Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en el sentido contrario viene una mujer conduciendo su coche como loca y que al acercarse, baja la ventanilla y le grita:
- ¡CEEEEERRRRRDDOOOOOO!
El hombre que obviamente no se puede quedar callado, baja el cristal y le grita:
- ¡VAAAAAACCCCAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡PUM! el hombre se estrella con un gran cerdo que estaba en medio de la carretera.
Había un loco que odiaba a un bancario que trabajaba cerca de su casa.
Cuando el bancario salía de trabajar, el loco le decía:
¡Hey-hey!
El bancario alza su mirada y ve que el loco le dispara con la mano diciendo pum-pum-pum. El bancario se va sonriendo. Otro día el bancario sale de trabajar y el loco ya lo esperaba al filo del cuarto piso de su casa. Entonces, de nuevo el loco lo vuelve a llamar:
¡Hey-hey!
De nuevo, como lo odiaba, le vuelve a disparar pum-pum, el bancario se va riendo. El loco siempre lo esperaba al filito del cuarto piso para matarlo y el bancario se iba sonriendo.
Hasta que un día, el bancario sale muy enojado de su trabajo y el loco ya lo esperaba como siempre para matarlo al filito del 4to piso. El bancario pasa y el loco le dice:
¡Hey-hey! Pum-pum.
El bancario que no aguanta una, lo mira y le dice:
¡Loco tronado muere!, y con su mano hace pum-pum, el loco dice:
¡Oh!, se agarró la barriga y como estaba al filo se cayó.
Un chaval se encuentra a un niño de unos 4 años.
El pequeño estaba magullado y sangraba. El joven le empieza a preguntar:
¡Hey! ¡Chico! ¿Qué te ha pasado?
Yo... papi....coche (simula conducir un coche)...camión...¡PUM! (da una palmada)...cielo...
¿Y tu madre?
Mami...coche (lo mismo de arriba)...camion...¡PUM! (lo mismo)...cielo...
¿Y tus hermanos?
Todos en el coche...camión...¡PUM!...cielo...
¿Y tú? ¿dónde estabas?
Yo, ¡CAMION! ¡CAMION!
Un tipo que estaba en un restaurant percatándose que otro era muy conocido le pregunta:
Oiga, a usted todo el mundo lo conoce.
A lo que Benny contesta:
Sí, todo el mundo me conoce.
Entonces el tipo le dice:
Le apuesto 100,000 dólares a que no lo conoce José Luis Rodríguez "El puma".
Entonces van a verlo y Benny saluda al Puma:
Hola Puma, ¿Cómo estás?
Hola Benny, contesta el Puma.
El señor anonadado le pide hacer otra apuesta de 150,000 dólares.
A que no lo conoce el presidente de USA.
Como no lo voy a conocer, si nos llevamos de a cuartos.
Entonces, viajan a la Casa Blanca llegan y los guardias al ver venir a Benny lo saludan:
¡Hello, hi!
A lo que Benny pregunta:
¿Se encuentra el presidente?
Yes come in.
El presidente lo ve llegar y lo saluda:
¡Hello Benny!
¡Hello George!
El pobre tipo casi se desmaya de la impresión. Y así van visitando a toda la gente más importante del mundo y todos conocen a Benny. El tipo decide hacer una última apuesta de 1,000,000 dólares.
¡A que no lo conoce el Papa!
Y viajan al Vaticano, al llegar al Vaticano entran, y el Papa está en el balcón principal, entonces Benny le dice al tipo:
Espérame tú aquí, tú no puedes subir.
El tipo se queda y ve como Benny va saludar al Papa, de repente Benny voltea a ver al tipo para presentarle al Papa desde arriba y su sorpresa es que ve que el tipo se desmaya, Benny baja apurado para ver qué es lo que pasó, entonces Benny lo empieza a levantar y le pregunta que por qué se desmayó, el tipo le contesta:
Es que mientras tú saludabas al Papa, dos tipos que estaban a mi lado voltearon hacia el balcón y uno le dijo al otro:
Oye, ¿Quién es ese que está con Benny?
Dos amigos que se van a cazar osos.
Cuando llegan al campo ven que la maleza esta altisima y le dice unos al otro:
-Asi no podemos cazar nos vamos a dar un tiro el uno al otro.
-Na-le dice el otro, eso cogemos y cuando veamos que nos estamos apuntando, decimos " Que no soy el oso", y ya esta.
-Ah, venga vale, le responde.
Se ponen a cazar y los 36 min ve uno que le esta apuntando el otro y dice:
-! que no soy el oso!, !que no soy el oso!
y se oye un disparo !PUM!
Cuando llega el que disparo al cuerpo herido del compañero, este le dice:
-Pero macho no me has oido que te he dicho que no soy el oso. A lo que le responde:
-Pues te juro por mis hijos que te he entendido: " !Que soy el oso! ! Que soy el oso!
Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.
Un día la maestra y el director ya estaban hartos de Pepito.
Ingeniaron un plan para poder sacarlo de la escuela. "Ahora si maestra, si Pepito reprueba lo mandaremos al Jardín de Niños"
Entonces llegan al salón y explican esto a los
alumnos: "Niños, este examen es para ver que tan bien están en Matemáticas, el que no lo pase será mandado a el Jardín de Niños" A ver Juanito, componiendo una canción, dame el resultado 16", Juanito comienza a cantar " 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8 = 16.” “Muy bien Juanito puedes sentarte, a ver Pepito dame el resultado 23”, la maestra estaba feliz, le había dado a Pepito una casi imposible.
Pepito despreocupado le pregunta a la maestra, "Maestra puedo hacerlo tipo Rap" "Sí, Pepito, anda". Entonces todos empiezan a aplaudir y Pepito comienza "Pum, Pum, Purumpupun, los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, mis huevos y mi pito suman 23!!!!”.O_oO_oO_o
Llega santa a la casa de pepito, pero lleva al diablo atras y estan subiendo al cuarto de pepito, llegan y pepito dice:
pepito:¡santaaaaaaaaaaaaaaa!
se encarrera el p**... diablo y ¡pum! una patada en los huevos a pepito, pepito:
pepito:mmm, mmnoo, mmm no mames ****oooo, no chingues ****.
y le contesta santa:
santa: no no chingo tu mismo lo especificastes.
y saca una carta:
santa: santa, te quiero decir algo, soy pepito, este año me he portado de la chingada, no le hago caso a mis papas y no hago la tarea, ¡y por mis pinches bolas, kiero un patin del diablo!
Aparece un aviso clasificado en el periódico, "se necesita verdugo;
interesados presentarse el día jueves".
El día jueves, aparecen tres personas, dos hombres y una mujer.
De pronto se escucha una voz, "pase el primero".
El hombre entra, la voz dice, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo".
El hombre dijo, "no puedo, no soy capaz". Entonces la voz le dijo, "puede retirarse, usted no sirve para este empleo, pase el siguiente".
Entró el segundo hombre muy decidido, la voz repitió, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre y dispárele, y el puesto será suyo".
El hombre entró, tomó la escopeta y se puso a llorar. Entonces la voz dijo, "Váyase, usted no sirve para esto, pase el siguiente".
Entonces entro la mujer, la voz le dijo, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposo atado en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo". La mujer entra, toma la escopeta y antes de que se cierre la puerta, pum, pum, pum, le descargó cuatro cartuchos en la cara a su esposo, luego se cerró la puerta y empezaron a sonar golpes, quejidos, vidrios rotos. Y así, se demoró un tiempo, cuando de pronto sale la mujer toda llena de sangre y dice:
¡Me hubieran dicho que las balas eran de salva, me toco matarlo a sillazos!
El general a los soldados gallegos:como casi todos los rusos se llaman Serguey los llamamos y cuando se asomen les disparais:En medio de la batalla:
gallego-SERGUEY!!!
ruso-que.(y el gallego le dispara)
El general ruso a sus soldados:buyeno como casi todos los gallegos se llaman manoliño les llamamos y cuando se asomen disparais.En medio de la batalla
ruso-MANOLIÑO!!
gallego-quen é?
ruso-soy Serguey PUM.(LE DISPARA EL GALLEGO)
Este era un muchacho que pasaba todos los días por un manicomio en una bicicleta, desde la ventana de arriba del manicomio un loco le disparaba con la mano, hasta que el muchacho se hartó.
El día siguiente cuando pasaba por el manicomio, el loco le hacía pum, pum, pum, y el muchacho desde abajo le grita:
¡Pam!
El loco se dejó caer gritando:
¡Yo nunca te tiré a dar!
Un tipo que estaba en un restaurant percatándose que otro era muy conocido le pregunta:
Oiga, a usted todo el mundo lo conoce.
A lo que Benny contesta:
Sí, todo el mundo me conoce.
Entonces el tipo le dice:
Le apuesto 100,000 dólares a que no lo conoce José Luis Rodríguez "El puma".
Entonces van a verlo y Benny saluda al Puma:
Hola Puma, ¿Cómo estás?
Hola Benny, contesta el Puma.
El señor anonadado le pide hacer otra apuesta de 150,000 dólares.
A que no lo conoce el presidente de USA.
Como no lo voy a conocer, si nos llevamos de a cuartos.
Entonces, viajan a la Casa Blanca llegan y los guardias al ver venir a Benny lo saludan:
¡Hello, hi!
A lo que Benny pregunta:
¿Se encuentra el presidente?
Yes come in.
El presidente lo ve llegar y lo saluda:
¡Hello Benny!
¡Hello George!
El pobre tipo casi se desmaya de la impresión. Y así van visitando a toda la gente más importante del mundo y todos conocen a Benny. El tipo decide hacer una última apuesta de 1,000,000 dólares.
¡A que no lo conoce el Papa!
Y viajan al Vaticano, al llegar al Vaticano entran, y el Papa está en el balcón principal, entonces Benny le dice al tipo:
Espérame tú aquí, tú no puedes subir.
El tipo se queda y ve como Benny va saludar al Papa, de repente Benny voltea a ver al tipo para presentarle al Papa desde arriba y su sorpresa es que ve que el tipo se desmaya, Benny baja apurado para ver qué es lo que pasó, entonces Benny lo empieza a levantar y le pregunta que por qué se desmayó, el tipo le contesta:
Es que mientras tú saludabas al Papa, dos tipos que estaban a mi lado voltearon hacia el balcón y uno le dijo al otro:
Oye, ¿Quién es ese que está con Benny?
esto es que se han muerto jimi hendrix, bob marley, freddy mercury, y cuando suben al cielo se encuentran con dios y dios les dice que por ser ellos le va a resucitar pero tendran que dejar de hacer lo que mas les gusta a ellos y que siempre tendrian que ir juntos, y aceptan el trato. entonces van por la calle, jimi hendrix se encuentra una guitarra la coje se flipa y se hace un solo y pum se muere bob marley y freddy mercury sigen caminando entonces bob marley se encuentra un porro en el suelo entonces se agacha pa cogerlo y se muere freddy mercury
Todos los días pasaba por una casa un repartidor de periódicos, el cual siempre que entraba al patio delantero a dejar el periódico, encontraba a un niño que lo esperaba, y con la mano y el dedo apuntándole, le hacía:
- ¡Pum, pum, pum! -Simulando disparos contra el repartidor-.
Esto era cosa de todos los días, todos los días. Pero un día el repartidor dijo:
- Ah no, hoy le voy a seguir el juego, porque ya me tiene cansado que todos los días me dispare, aunque sea de mentiras.
Entonces, llega al otro día, entra al patio, y observa que el niño está en el techo, entonces el repartidor le apunta con el dedo y dice:
- ¡Pum, pum, pum, y pum!
Cae el niño al suelo desde el techo, y entonces el repartidor asustado corre hacia él, y le dice:
- Niño, niño, ¿Estás bien?
El niño le responde medio inconsciente:
- ¡Yo nunca te tiré a matar!
habia una vez un pastuso,un rolo,un antioqueño.
los tre iban caminando solos en el desierto y se encontraron una lampara, la frotaron y aparecio un genio y les concedio un deseo a cada uno,todo la que deaba caia en el, pastuso pidio caer en mucho dinero cayo en mucho dinero, despues el rolo pidio caer en mujeres pum cayo en muchas mujeres.
despues el antioqueño dijo mmmmmmmmmm lo boy a pensar el caminaba y caminaba hasta que decidio que y cuando y va caminando se cayo con una roca y dijo m**..., cayo en m**...
Nació un bebé y pasó 1 año, 2 años, 3 años, 4 años y el niño no hablaba y al 5o año habló y dijo:
- Abuelo
Y a los 2 días el abuelo se murió. El papá quedó sorprendido y el niño no habló más hasta después de 4 años y dijo:
- Abuela
Y a los 2 días se murió la abuelita. El padre piensa:
- ¡v**..., éste carajito es una maldición!. No habla y cuando habla dice el nombre de alguien y dos días después se muere. Dentro de unos años dirá "Papá" y me voy a morir yo.
Pasaron 4 años más y el niño dijo:
- Papá
Y el padre dice:
- ¡Ya está listo, me voy a morir por la culpa de éste p**... huerco!
Y a los 2 días (¡¡PUM!!) se murió el vecino.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de pum pum es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.