Chistes de Puta
Estos son los 65 chistes de puta y más graciosos bromas sobre puta que matan de risa. Lea chistes acerca puta que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Puta
Estos son nuestros mejores frases chistosas de puta. Diviértete con un buen bromas de puta en español con sencillo humor de puta y fotos para reir.
- - Por 30€ hago lo que quieras guapo.
- ¡Píntame la fachada de casa!
- No era eso a lo que...
- Has dicho que lo que quiera.
- Ya, pero...
- ¡La fachada dije! - Dos amigotes están charlando y le dice uno al otro:
- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡qué piernas, qué pechos, qué c**...!.
- ¿Y de cara? - le contesta el otro -.
- ¡Uf, carísima! - Doctor, Doctor tengo relaciones sexuales con luis, pedro y juan que hago, me pongo la T de cobre?......y el doctor le responde...no mija pongase la P de p**... y cobre
- - Tengo un perro que no tiene patas.
- ¿Y cómo se llama?
- ¿Para qué le voy a llamar si no va a venir el hijo p**...? - Pero buena salida -Lo que acabas de decir conecta totalmente con el existencialismo de Kierkegard.
-Ni p**... idea de lo que hablo, ¿no?
-Sí. Ni p**... idea. - Pues esto era un niño que iba con su madre a comprar y se encuentran 3 putas.
El niño le dice a su madre:
Mamá, mamá..
y la madre le dice:
Qué c**... quieres?
-Pues ahora que lo dices... el primero
- Mama en el cole me llaman m**... a lo que responde la madre:
- ¿Y a mi que?
Y jaimito dice:
- A ti p**... pero no te procupes lo hacen muy a menudo. - Cariño, nos vamos Un marido a su esposa:
- Laura, esta noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo que de putas?
- Sí, yo con una p**... y tú te vas con tu p**... madre - - Papi, ¿cómo se llama lo que hay en las esquinas de los polígonos?
- Putas.
- ¿Entonces borro lo de "ángulos"? - Una p**... y un gordo se encuentran x la calle:
-
^^ una p**...!!
- >:(>:( Un gordoo
- Ami almenos se me pasa mañana x a ti no :
Chistes Cortos de Puta
Un chiste cortos de puta breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de puta muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Como se dice p**... en chino? Sino chingo nocomo
- Esto es una p**... que se follo a un puto, se acabo.
- Esto son dos putas q van en una moto! Mi madre hace un caballito y la tuya se cae!
- - Hija, siempre que tengas s**... usa protección.
- Claro mamá, siempre me pongo rodilleras. - el pene se cayo por k los penes no bolan
- un p**... de selena gomez es una bomba atomica
- Mama, mama.. en el cole me llaman h**.... Hijo nos han decubierto.
- Uno que llama por teléfono:
- Hola, ¿habla Dora?.
- Habladora tu vieja, ¡h**...!. - Era tan p**... que se saco un ojo de la cara para tener otro agujero!!!
- -mama mama en clase me llaman igar
-ostia ke putada - -¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen h**...!
-Bueno hijo, deciles que la próxima vez no les cobro nada. - Era tan p**... , pero tan p**... , qe cuando subio una foto al messenger la detecto el antivirus
- hay buihdvgfsdchjfdcbhjncdbhgfnhhfnhjffbb
que mamon no se entiende putos - manolo:pinolo a k no adivinas kien se volvio gay
pinolo:joder no ¿quien?
manolo:dame un besito y te lo digo - Mama mama en clase me llaman hijo p**....
Hijo corre haz las maletas que nos an pillado
Chistes de puta muy buenos y graciosos
Los chistes de puta para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas puta bromas divertidas.
Dos borrachos discuten:
- Eso es el sol.
- Eso es la luna.
Pasa otro tio mas zorro aun q los otros dos, y le preguntan si es el sol o la luna. y dice el tio.
- Yo no se, no tengo ni p**... idea, yo no vivo en este barrio
ESTABA PEPITO MOLESTANDO A UNA NIÑA Z LE DICE MAESTRA PEPITO ME ESTA MOLESTANDO Z LA MAESTRA LO CUELGA EN LA BANDERA UNA NIÑA PASA Y LE DICE ES UN MELON Y PEPITO CONTESTA NO SON MIS UVITAS ESTABA ENCUERADO FIN
mama,mama que son putas son amigos ,que es el choto es el sillon hijo,que es cojer es afeitarse aa gracias mama,a lo cinco minutos.,llegas unas amigas y le dice hola putas sientesen en mi choto mama esta cojiendo en la cosina y papa se esta pajendo en el baño
- A ver Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra?
- Cinco millones.
..
- No, hombre, no, ¡muchos más!
- Siete millones...
- Que no, Jaimito, ¡¡muchos más!!
- Nueve millones...
- ¡Que no hombre, di una burrada!
- Pues..., ¡¡Me cagüen tu p**... madre!!:E:E:E:E:E:E:E:E:E:E:E:E^^^^
ESto eran un tio y su novia acabados de hacer el amor.
EL tio dice: has tenido un orgasmo.
La novia le dice: llegue a los tres.
El tio dice: de verdad.
Y la novia le dice: si antes de acostarnos, uno con tu hermano, otro con tu tio y otro con tu padre. LOs tres me pagaron vastante bien, y recibi recompensa doble.
había una vez una familia de pingÜinos que no podían tener hijos y se fueron a España a adoptar a un pollito. Cuando llegaron se rompió el cascaron y el pollito decía pu pu: no hijo mio pio pio : pu pu: pio pio pu pu: `pio pio : tu p**... madre que frió hace aquí!!!!!!!!!
Estaba un niño con su papá en su casa y de pronto el niño dice:
Papá, papá, tú eres puto.
Entonces, el padre molesto le dice:
¡Qué es eso niño mal criado!
El niño llorando le dice:
¡Entonces papá, yo soy Puto, y tú eres Tibilín!
hera una vez una polla ke nunca vio a unas tetas en accion de una rubia i le dijo el chico a la chica p**... si queria f**... i le dijo ke si pero kuando follaron la polla estaba gerxa i entro en medio de las tetas
Un amigo le dice a otro:
-¿Oye,tu mujer como folla?
Y le contesta:
-No se,algunos dicen k bien y otros dicen k mal.
¿Cual es el colmo de una mujer fea?
Meterse a p**... y morir virgen
Un niño le dice a su madre:
-Mamá, mamá, en el colegio me llaman i**.
...
La madre, que és muy pasota, va y le contesta:
-¿Y a mi, qué?
A lo que el niño contesta:
-¿A ti? A ti te llaman p**....
el lepero que le dice a una p**...:
-olle cuanto cobras por pasar un buen rato con tigo.
la p**... le dice:
-segun el tiempo
y el lepero le dice:
-y ahora que esta lloviendo que
era un maricon k vendia pan y gritava con vos de maricon : hay pan hay pan y ve aun muerto :por k lo mataron por k lo mataron. y le responden por puto por maricon y grita como hombre hay pan hay pan
-Mamá. mamá, de mayor quiero ser bailarina :
-p**... niña, además de paraplégica, g**...! :E
-¿En que se parecen los abogados a las putas?
-En que si no estas encima de ellos,no hacen nada.
una muchacha le pregunta al ginecologo
doctor yo me acuesto con juan con pedro con antonio y con santiago me recomienda la t de cobre o me opero y el doctor le contesta
mire mijita pongase la p de p**... y cobre
Mensaje en la neveram
Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de p**... madre
Sos Tan Pero Tan p**... que cuando fuiste a un concurso de putas te dijeron que no aceptaban Profecionales
Nombres raros
- Hola venía a matricularme a un curso.
- Muy bien ¿me dice su nombre?
- Me llamo Jojojose.
- ¿Es que es usted tartamudo?
- No el tartamudo era mi padre y el del registro un h**....
¿Que le dice un servidor de red a un portatil?
¡Tan chiquito y ya "com-putas"!
El nuevo significado de COMPUTACIÓN:
Respuesta: Clases con prostitutas sobre como ser puto(a)
Entra Ramonet a un chiringuto de la playa con 2 pibones y pregunta: Per favor em posaras 2 coca-coles?,
a lo que el camarero pregunta; familiars?, i diu ; nooooo putes pero tenen set!
llega un hombre al consultorio y le dice a su medico.
. doctor ,doctor.me estoy tirando peditos sin olor.
y el doctor le dice..a ver tirese uno. y se tiro uno nomas..prrrrrrr
el doctor exclama ..hay que operar !!!
lo cual el hombre pregunta, del c**... doctor?
no , de la nariz h**...
va una mujer y un hombre a tirar y la mujer le dice son 100 dolares el señor se los da y la mujer le dice bamonos pues y el señor le dice son 100 dolares por que por que soy taxista
Le dice una amiga a la otra:
- Tu marido te está poniendo los cuernos.
Y dice la otra:
- Qué vergüenza, con lo mal que folla el hijo p**....
Una enfermedad como cualquier otra
-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr. anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡ p**... !!!
Esto son tres tíos que van a un puticlub donde hay una máquina que según el dinero que eches te toca una p**... mejor o peor.
- Va el 1ª y echa 100 euros y le toca planta 3 p**... 7.
- Va el 2ª y echa 50 euros y le toca planta 1 p**... 5.
- Y va el 3ª y echa 1 euro y le toca planta baja p**... calle.
El pastor y los animales
Esto es un pastor que está con su rebaño en el monte, en esto que se acerca una vaca y le dice:
- HOOOLLAAAAA PAAAASTTOOOOR.
El tío que pega un salto de terror sale corriendo, el perro que le sigue y tras 10 km. el pastor se para exhausto y el perro que le ve dice:
- JODER EL SUSTO QUE NOS HA DADO LA p**... VACA.
Un policia detiene a un sospechoso de conducir bajo los efectos del alcohol y al acercarse al coche le dice:
- Puedo preguntarle algo?
- Si,dígame
- Esa mujer que está ahi, que es?
- Por la pinta que tiene es una p**...
- Pero sea más específico, es su hermana, su tía o su madre?
- Doctor, doctor, ya hice el amor con todas las putas de la ciudad y no se me quita el ardor de estómago..
- Sal de frutas!! le dije sal de FRUTAS!!!!
abian dos pipis viendo porno i uno le dice al otro ya k se paro traigame una gaceosa
- A ver Pepito, ¿cuántos habitantes hay en la tierra?.
- Cinco millones.
- No, hombre, no, ¡muchos más!.
- Siete millones.
- Que no, Jaimito, ¡muchos más!.
- Nueve millones.
- Que no hombre, ¡¡di una burrada!!.
- Pues..., ¡¡me cago en tu p**... madre!!.
— ¡¡Mamá!! ¿Qué son putas?
— Amigas Hijo— ¿Y pene?— sillón hijo— ¿Qué es cojer?.
.. ...... ... — Cocinar hijo— ¿Qué es pajearse?— Afeitarse hijo5 minutos después . . . Llegan las amigas de la mamá a la casa y el chico dice:Pasen putas, siéntense en mi pene, mi mamá esta cojiendo en la cocina, y mi papá esta pajeándose en el baño xDjajajaj
mama,mama en la escuela me dicen la rubia por hijo por q.. me dicen q soy puto
Se abre el telon y sale un gay con su novio y se besan, y dice la gente wapos asta el fondo.
En un puticlub:
Llega un hombre y dice :
-Tengo 100 euros.
La máquina responde:
-Planta 5 p**... 3.
Otro cliente:
Tengo 50 euros.
La máquina:
-Planta 2 p**... 7.
Otro cliente:
-Tengo 20 euros.
La máquina:
Planta 1 p**... 5.
El último cliente:
-Tengo 50 céntimos.
La máquina:
-Planta 0 p**... calle
Era tan, tan p**..., que cuando murio, sus piernas dijeron... AL FIN JUNTAS!!
Pepito está en la guerra y el mayor les grita_
- Agáchense!
Y Pepito no hace caso y le disparan.
....
En el velorio la mamá le dice al mayor:
- ¿Por qué se fue, por qué murió?
Y el mayor le responde :
- Porque ese h**... no se agachó!!!!!!!
Papapapapa paco.
¿Eres tartamudo?.
Yo no, mi padre, y el del Registro Civil, un hijo p**....
Son dos amigos mayores y le dice uno al otro:
-Oye, te veo tristecillo, ¿qué te pasa?
-Nada, que se me ha muerto la hija.
-!no me jodas! !!Ostia, la p**...!!
-No no, la otra...
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de puta es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.