Chistes de Puto Pelo

Chistes de puto pelo para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre puto pelo para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Va jaimito con un amigo suyo y le dice su amigo he jaimito mira esa vieja colgando sus bragas en el tendedero y le dice jaimito k te apuestas a k esas bragas son de mi madre y le dice su amigo diez mil pelas a k no y le pregunta jaimito a la vieja k de kien son esas bragas y le dice la vieja de tu p**... madre.
2. - Señor policía ayúdeme…
   - Señora dígame ¿Qué le pasa?
   - Mire en aquella esquina hay un hombre que me acosa sexualmente.
   - Pero que le hace para acosarla?
   - Se me acerca y me dice ¨Su pelo huele muy rico¨
   - Pero señora yo ahí no veo acoso sexual.
   - Pero señor policía es que es un enano.
   xD
3. marico me dijiste marico me quede preguntale a tu madre cuantos pelos le aranque le aranque cien pelos le meti un condo
4. Un tío entra en un prostíbulo buscando una p**... con sida. La Madame, escandalizada, le dice que ese es un local elegante y que todas sus chicas son muy sanas y tal y cual, pero nada, que el tío insiste, y que si no es con una sidosa, nada de nada, así que al final va la jefa y habla con una de las chicas:
   - Mira "Pelos", que este tío quiere una chica con sida, así que le dices que estás enferma y que has tenido que venir del hospital. Y encima le cobramos el doble.
   Efectivamente, así lo hacen, y después de la sesión, mientras están los dos en la cama fumándose el cigarrillo, le dice él a ella:
   - Jo, qué suerte tengo, haber encontrado a alguien con sida.
   Y ella le contesta:
   - Pues mira, tengo que confesarte una cosa: en realidad no tengo sida.
   - ¿Ah, no?. Vaya hombre, pues qué putada, ¡ahora ya sí!.
5. -Benito Carlos del Toro tenía varios días de que le dolía mucho la cabeza y a pesar de que había visto a varios especialistas, estos no podían quitarle el malestar. Le habían dado toda clase de tratamientos, pero el dolor seguía. Un día, caminaba por la calle con la cara que mostraba muchos signos de dolor y se encuentra a Puto Pelo y este le dice:
   -Puto Pelo: Veo que tiene mucho dolor. Si me das dulce de leche, te puedo decir el nombre de un doctor que te puede curar.
   -Y Benito le dio dulce de leche.
   -Puto Pelo: Ve con el doctor Zacarías Bello Delano.
   -Don Benito: Pero, pero, ese es un veterinario.
   -Puto Pelo. Ve con él. El te curará.
   -En su desesperación, Don Benito Carlos del Toro pensó que no tenía nada que perder. Así que se fue directo a la clínica.
   -Zacarías: Eh, le voy a ser honesto. Yo ni siquiera soy veterinario, pero, déjeme examinarlo.
   -Después de examinarlo le comentó:
   -Zacarías: Mire, yo tengo la solución a su problema. Es muy fácil, lo he resuelto con diferentes caninos. Ay uy, perdón, personas. Su problema se resuelve castrándolo.
   -Don Benito: ¡¿Que?! ¡¿Usted establemente?! ¡Jamás voy a permitir que me corten los huevos y el ****! ¡Me largo de esta pocilga!
   -Don Benito se fue a casa resignado, pero desafortunadamente Don Benito seguía con su problema: los dolores de cabeza. Ya desesperado y después de evaluar los pros y contras de la castración, acepta el remedio y se dirige a la clínica para probar su última opción.
   -Don Benito: Pero, ¡que carajo! ¡Yo no debería estar anestesiado!
   -Zacarías: Oh, demonios, sabía que se me estaba olvidando algo.
   -Después de una cirugía de 2 horas, se queda sin **** ni testículos. Unos días más tarde, para su sorpresa, ya no le dolía la cabeza. Así siguió por algún tiempo, lo que le dio mucho ánimo y decidió ir con un sastre para que le hicieran un traje nuevo. Se sentía renovado. Así que decidió buscar a Puto Pelo para que le recomendara un sastre. Después de buscarlo todo el día, lo encontró en un reconocido bar.
   -Puto Pelo: Si me das dulce de leche, te recomiendo un sastre.
   -Don Benito: Mira, Puto Pelo, yo hablaba de ti de todas tus recomendaciones, pero después de que me recomendaste con ese hombre y me solucionó esos problemas de cabeza, lo único que tengo hacia ti son agradecimientos. Así que mande un tráiler de dulce de leche para tu casa.
   -Puto Pelo lo mandó con Jaimito, el mejor sastre de la ciudad. Muy reconocido por la gente por su capacidad de detectar el gusto y las necesidades de las personas. Llega Don Benito y Jaimito le dice:
   -Jaimito: Bienvenido. Pase usted, buen hombre. Si quiere un traje talla 38, yo se lo puedo hacer en 2 días.
   -Don Benito lo podía creer. ¿Cómo podría Jaimito la talla sin haberlo medido? Entonces le pregunta:
   -Don Benito: A ver, a ver, no lo entiendo. ¿Cómo le hizo para saber mi medida? A poco, ¿también sabe el número de talla de mi pantalón?
   -Jaimito: Claro, yo se todo. Tengo muchos años de experiencia. Le puedo decir la talla del pantalón, la camisa, corbata y hasta la de los calzoncillos.
   -Don Benito: Usted me está mintiendo. Lo dudo mucho. Pero, a ver, dime las medidas de todo.
   -Jaimito: A ver, veamos: Zapato 10.5 americano. El pantalón de cintura 36 y de largo 32. La camisa al cuello 16.5 y de largo 15 pulgadas y sus calzoncillos son talla 35. ¿Cómo lo ve?
   -Don Benito: Muy impresionante. Usted podrá ser un buen sastre, pero no le acierta todo. Ejemplo: Las medidas del pantalón, los zapatos y la camisa que dijo fueron correctas, pero con la medida del calzoncillo no acertó porque yo no uso 35. Yo siempre me pongo la medida 32.
   -Jaimito: Se equivoca, amigo mío. Si usted usa calzoncillos talla 32, le va a apretar muchísimo los testículos y el **** y eso le va a causar unos dolores de cabeza insoportables.
6. Las ultimas entradas de mi diario. (by Juancho)
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   Diciembre 8 - 6 pm
   Comenzo la nieve.
   La primera nieve de la estacion y mi mujer y yo nos tomamos un cocktelito, (un yungueñito) y nos sentamos por largo rato mirando por la ventana los grandes y blancos copos de nieve que caen del cielo.
   Lucia todo como una postal.
   Tan romantico todo, pareciera como si fueramos dos enamorados otra vez.
   Amo la nieve!
   Diciembre 9
   Nos despertamos para contemplar una hermosa capa de nieve blanca que cubria cada pulgada del panorama.
   Que hermosa vista!
   Habra algun lugar mas hermoso en algun lugar de la Tierra?
   Venir aqui a Nueva Jersey, al Norte, ha sido lo mejor que me ha pasado en mi vida!
   Palear la nieve por primera vez este año, se siente como si fuera un muchacho otra vez.
   Limpie las gradas, la acera, la entrada al parqueo de atras y el patio.
   Esta tarde paso la volqueta que empuja la nieve y cubrio otra vez la acera y tapo la entrada al parqueo, tuve que palear otra vez.
   Que vida tan perfecta!
   Diciembre 12
   El sol a derretido toda la linda nieve.
   Que pena!
   Mi vecino me dijo que no me preocupara, que definitivamente tendriamos nieve en Navidad.
   Una Navidad sin nieve... que desconsuelo!
   Mike me dice que habra mucha nieve y que para el final del Invierno no voy a querer ver nieve nunca mas.
   Yo no creo que eso sea posible.
   Mike es tan buena gente, soy muy afortunado de tenerlo como vecino.
   Diciembre 14
   Nieve, blanca nieve! Anoche cayeron 9 pulgadas!
   La temperatura bajo a -20.
   El frio hace brillar todo.
   El viento helado me dejo sin aliento pero entre rapidamente en calor paleando la acera y el parqueo.
   Soy tan afortunado, Esto es vida!
   La volqueta volvio esta tarde y enterro todo con nieve otra vez.
   No me imagine que tenia que palear tanta nieve, bueno de lo que si estoy seguro es que me pondre en forma con tanto palear.
   Diciembre 15
   Le puse llantas para nieve al carro de mi mujer y a mi camioneta le puse unas pantaneras de la p**... para que no patine en la nieve, me compre dos palas mas y llene el refri por si las moscas.
   Mi mujer quiere un calentador a leña por si se corta la luz, eso es una sonsera, ni que estuvieramos en Alaska!
   Diciembre 16
   Tormenta de hielo hoy de mañana.
   Sali por las gradas de adelante resbale en el hielo y me di un porrazo en el c**.... Carajo que duele y no sabes si reir o llorar!
   Mi mujer no paraba de reir, en vez de ayudarme la muy pancha.
   Diciembre 17
   Sigue bajo cero, congelando!
   Las calles estan con mucho hielo para poder salir a alguna parte.
   Se fue la electricidad por 6 horas.
   He tenido que sacar mis frazadas tigres que tengo en el deposito para calentarme un poco.
   No hay nada para hacer, solo mirar a mi mujer y tratar de no provocarle para no pelear. Creo que debi hacerle caso y comprar el calentador a leña, pero no digo nada por no darle la razon, me da bronca cuando ella tiene la razon.
   No puedo creer que me estoy congelando en mi living!
   Diciembre 20
   La electricidad volvio pero hay otras 14 pulgadas de esa m**... blanca que cayo anoche.
   Otra vez a palear!
   Me tomo todo el dia!
   La maldita volqueta paso 2 veces.
   He tratado de encontrar a mi vecinos mejicanos para que me lo paleen, pero me dijeron que estan muy ocupados trabajando.
   m**..., son unos mentirosos.
   He llamado a la ferreteria para comprar otra pala y sal para derretir el hielo pero me dijeron que se les acabo.
   Probablemente tendran otro aprovisionamiento en Marzo.
   Mamones, me estan mintiendo.
   Mi vecino Mike me ha dicho que tengo que limpiar la acera o de lo contrario la Alcaldia lo mandara a limpiar y mandaran la factura para que yo pague.
   Es un mentiroso ese viejo!
   Diciembre 22
   Mike tenia la razon acerca de una Navidad Blanca por que cayeron otras 13 pulgadas de esa m**... blanca hoy dia y esta tan frio que esa porqueria no se derrite hasta Agosto!
   Me tomo 45 minutos arroparme para salir a palear, con dos medias, calzon de diablo, etc y justo me dan ganas de hacer c**.... Hasta desvestirme y volver a vestirme ya estaba cansado para salir a palear.
   Trate de conseguir ayuda de mi vecino que tiene una maquina para limpiar nieve, quise contratarlo por el resto del Invierno pero el muy p**... dijo que no tiene tiempo.
   Este cojudo me esta mintiendo.
   Diciembre 23
   Solo 2 pulgadas de nieve hoy dia.
   Y esta calentando vamos llegando a Cero hoy.
   Mi mujer quiere que decore el frente de la casa con foquitos y adornos navideños hoy por la mañana.
   Esta loca?!!!
   Por que no me lo dijo hace un mes?
   Ella dice que me lo ha dicho pero yo no le creo, me esta mintiendo, es una mentirosa!
   Diciembre 24
   6 pulgadas - esa m**... esta tan dura por que la p**... volqueta sigue empujando esa porqueria hacia mi acera. Rompi mi pala.
   Lo estoy buscando a ese desgraciado de la volqueta, si lo encuentro le parto su m**... con mi pala rota!
   Se que se esta ocultando detras de la esquina y espera a que yo termine de limpiar y viene a 100 por hora y tira toda esa porqueria blanca otra vez a mi acera.
   Mi mujer quiere que cantemos villancicos y rezar para luego abrir los regalos pero yo no puedo por que estoy muy ocupado atispando para ver en que momento viene la p**... volqueta.
   Diciembre 25
   Feliz p**... Navidad!
   20 pulgadas mas de la p**... nieve cayeron anoche.
   La idea de salir a palear esa m**... otra vez me tiene loco!
   Carajo que odio la nieve!
   El chofer de la volqueta se presento en mi casa pidiendo una donacion, “su aguinaldo”. No me pude contener y le di un palazo en la cabeza.
   Mi mujer dice que soy un antisocial y un energumeno.
   Yo creo que ella es una cojuda.
   Si me pide que tenemos que cantar unos villancicos la encajo en el microondas!
   Diciembre 26
   Sigue nevando.
   Como m**... vine a vivir aqui?
   Fue la idea de mi mujer, estoy seguro!
   Me esta llegando a los huevos!
   Diciembre 27
   La temperatura bajo a -30 y se frizaron las cañerias de la casa, llame a un plomero y despues de esperar 14 horas como un boludo, me cobro solamente $1400 el hijo de p**..., por cambiar unas cuantas cañerias.
   Diciembre 28
   Calento un poco a -20.
   Sigue todo cubierto de esa porqueria blanca.
   Esa m**... ya me esta volviendo loco!
   Diciembre 29
   10 pulgadas mas.
   Mike dice que tengo que palear el techo especialmente la parte de atraz o se hundira el techo.
   Eso es lo mas estupido que escuche en mi vida. Que cree este gil que soy un wacabola?
   Diciembre 30
   El techo se hundio.
   Le saque la m**... al chofer de la volqueta y ahora me esta siguiendo juicio no solo por la sacada de m**... sino por que intente meterle la pala rota por el c**....
   Mi mujer se fue al apartamento de mi hijo mayor.
   El pronostico es que caeran otras 20 pulgadas.
   Diciembre 31
   Le prendi fuego a lo que quedaba de mi casa.
   No mas paleo CARAJO!
   .
   .
   Enero 8
   Ahhh.... me siento tan bien!
   Estoy chocho con esas pastillitas blancas que me estan dando.
   Por que estoy amarrado a la cama?
7. Iva pasando una tetona por la playa y la ve un calvo y le dice ¡vieja tetona regalama una teta para hacer una chaqueta¡
   Al otro dia vuelven a pasar por la playa y el calvo le vuelve a decir ¡vieja tetona regalame una teta para hacer una chaqueta¡
   Al otro dia vueelven a pasar por la playa y el calvo le vueelve a decir ¡vieja tetona regalame una teta para hacer una chaqueta¡
   Entonces la señora dice ¡ahh¡ este viejo h**... ya me tiene cansada,cuando me vuelva a decir eso le respondo.
   Al otro dia vueelven a pasar por la playa y el calvo le vueelve a decir ¡vieja tetona regalame una teta para hacer una chaqueta¡
   Y la señora le contesta ¡calvo hijueputa le regalo un pelo de mi cuca para que se haga una peluca¡
8. Cómo es el mexicano
   El mexicano no se emborracha; ¡Se pone hasta atrás!
   El mexicano no saluda; Te dice ¿qué onda, güey?
   El mexicano no tiene amigos; Tiene compas.
   El mexicano no se cae; Se da un chingadazo.
   El mexicano no se burla de ti; Te echa carrilla.
   El mexicano no convence; Tira choro.
   El mexicano no se atreve; Se lanza a lo macho.
   El mexicano no besuquea; Faja.
   El mexicano no molesta; Chinga.
   El mexicano no flatula; Se pedorrea.
   El mexicano no holgazanea; Echa la hueva.
   El mexicano no te ve la cara; Te hace p**....
   El mexicano no se baña; Se lo lava.
   El mexicano no se molesta; Se encabrona.
   El mexicano no te golpea; Te agarra a chingadazos.
   El mexicano no te ordena; Te manda a la de a huevo.
   El mexicano no se encuentra fastidiado; ¡Está hasta la madre!
   El mexicano no sufre de diarrea; Se desfunde del c**....
   El mexicano no fracasa; La caga.
   El mexicano no duerme; Se echa una jeta.
   El mexicano no sale corriendo; Sale en chinga loca.
   El mexicano no ríe hasta más no poder; Se caga de la risa.
   El mexicano no eyacula; Se deja venir.
   Al mexicano no le es difícil; ¡Está c**...!
   El mexicano no se masturba; Se la jala.
   El mexicano no ignora las cosas; Se las pasa por los huevos.
   El mexicano no pide prestado; Tira un sablazo.
   El mexicano no le hace el amor a una mujer; Se la coge.
   El mexicano no se resbala; Se va de nalgas.
   El mexicano no es cobarde; Es puto.
   El mexicano no come; Se echa un taco.
   El mexicano no va rápido; Va hecho la madre.
   El mexicano no pelea; Se agarra a madrazos.
   El mexicano no es listo; ¡Es chingón!
   El mexicano no pide que lo lleven; Pide un aventón.
   Al mexicano no le hacen s**... oral; Se la maman.
   El mexicano no es un tipo alegre; ¡Es poca madre!
   El mexicano no o**...; Se echa una firma.
   El mexicano no te insulta; ¡Te mienta la madre!
   Al mexicano no le hacen la circuncisión; Le pelan el chile.
   El mexicano no es mujeriego; ¡Es un c**...!
   El mexicano no tiene suerte; Se raya.
   El mexicano no es intransigente; ¡Sólo se le hinchan los huevos!
   El mexicano no es grosero; ¡Es un p**... lépero mal hablado!
   El mexicano no es corrupto; ¡Es un trácala!
   El mexicano no se muere; ¡Se lo lleva la chingada!
   El mexicano no es cualquier cosa; es MEXICANO.
   ¡Viva México!
9. Un Lepero iba por la calle y encuentra un espejo de cartera. Lo coge, se mira y dice:
   - ¡c**...… A ese tío lo conozco!
   Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, vuelve a mirarse en el espejo y repite:
   - ¡Joder! ¿De qué conozco yo a este tío?
   Al entrar a su casa, guarda el espejo y se sienta en la mesa del comedor. Mientras cena con Josefa el de Lepe vuelve a mirarse en el espejo.
   - ¡Ostia! Creo que es el que se corta el pelo de frente mío.
   Curiosa, Josefa le pregunta:
   - Oye Manuel… ¿Qué tienes en la mano?
   - Nada importante mujer.
   Y guarda nuevamente el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el Lepero se va a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acerca a la silla y retira el espejo del bolsillo… se mira en el mismo y dice:
   -¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡Y qué cara de p**... que tiene!
10. Un oso y un conejo se odiaban a muerte. Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas. Eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias.
    Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo:
    - Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejáis dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear.
    Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos. Empezó el oso:
    - Quiero que todos los osos del bosque sean hembras…
    El conejo pidió su primer deseo:
    - Quiero un casco de moto.
    El hada flipó pero le concedió el deseo. El oso pidió su segundo deseo:
    - Además quiero que todos los osos del pais sean hembras.
    El hada le dijo:
    - Parece que no quieres aburrirte… en fin, deseo concedido. Tu turno, conejo.
    El conejo pidió:
    - Quiero una moto.
    El hada aceptó viendo que su idea funcionaba.
    - ¡¡¡Mi turno!!! – dijo el oso.
    Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras. El hada le dijo:
    - Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres… Venga conejo, tu turno.
    - Mi último deseo es… – dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto – es… … ¡¡¡QUE EL PUTO OSO SEA GAY!!!
11. Un oso y un conejo se odiaban a muerte.Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas.Eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias.
    Un buen día,mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo:
    -Todo el bosque está harto de vuestras peleas,no dejáis dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear.
    Los dos aceptaron,no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos.
    Empezó el oso:
    -Quiero que todos los osos del bosque sean hembras
    El conejo pidió su primer deseo:
    -Quiero un casco de moto.
    El hada flipó pero le concedió el deseo.El oso pidió su segundo deseo:
    -Además quiero que todos los osos del pais sean hembras.
    El hada le dijo:
    -Parece que no quieres aburrirte en fin,deseo concedido.Tu turno,conejo.
    El conejo pidió:
    -Quiero una moto.
    El hada aceptó viendo que su idea funcionaba.
    -¡¡¡Mi turno!!! - dijo el oso.
    Y ni corto ni perezoso pidió que todos los osos del mundo fuesen hembras.El hada le dijo:
    -Te vas a poner morado,vas a ser el único entre todas las mujeres.
    Venga conejo,tu turno.
    -Mi último deseo es:
    dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto
    -es ¡¡¡QUE EL PUTO OSO SEA GAY!!!
12. El Congreso de los Diputados Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
    "Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de m**..., i**..., timador, c**..., corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de m**..., saqueador, g**..., bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran p**...,...........etc.
    El hombre asustado le pregunta alguardia de la entrada:
    - Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?
    - No, responde el guardia, yo creo que están pasando lista.
13. Al pasar frente al Congreso de los Diputados,Pepe, escucha un tremendo griterío que sale desde la sala:
    - ¡Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza ,flojo de m**..., i**..., timador, c**..., corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, inútil, pesetero, vago de m**..., saqueador, g**..., bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran p**...,.., etc!
    El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
    - ¿Qué pasa dentro?, ¿se están peleando….?
    - ¡No! - responde el guardia
    - Yo creo que están pasando lista
14. Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta,y les pide 3.000 pelas para comprarse unos zapatos en invierno.En la oficina de correos no saben que hacer con la carta,así que la abren,la leen,y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1.000 pelas.
    Al cabo de unos días,reciben otra carta para los reyes magos,que dice:
    "Queridos Reyes Magos,muchas gracias por el dinero.Pero la próxima vez no lo mandéis por correo,porque algún cartero h**... se ha quedado con 2.000 pelas".

Contar chistes de puto pelo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.