Chistes de Queeee

Chistes de queeee para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre queeee para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Un padre pesca al novio de su hija saliendo del cuarto de ella a altas horas de la madrugada:
   - Pero? ¡¡¿¿¿Se puede saber qué haces tú aquí a estas horas???!!!
   - Verá usted, es que su hija estaba hoy melancólica y me la tiré.
   - ¿¿ME LA QUÉEEE????
   - Melancólica? Así como tristecilla?
2. –¡O te quitas esa falda tan corta o no sales!
   –¿Por qué, mamá?
   –Porque es muy corta.
   –¿Y quéeee?
   –¡¡¡Que se te ven los huevos, José Miguel!!!
3. - ¿Ana botella?
   - ¿cómo se dice reina?
   - Queen..
   - ¿Podría hacerme una frase con queen?
   - Te da queeeeen!!
4. La esposa del preso La esposa llegó a la prisión a visitar a su marido, quien acababa de ser sentenciado a 40 años. Apenas entra a la sala de visitas lo abraza y exclama, con lágrimas en los ojos - ¡Ay Pepee! ¡40 años, Pepee!
   Y el esposo le responde: - Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer!
   - ¡Ay, Pepee! Hablé con el juez que tiene tu caso - ¿Y qué te dijo?
   - Me dijo que por cada vez que lo hiciera con él te iba a rebajar un año de cárcel - ¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese abusador! ¿Y qué le contestaste?
   - ¡Aayyy, Pepee! ¡EL LUNES TE SUELTAN
5. Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:
   -"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"
   El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
   -"Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas,
   ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."
   -"¿Y una orgía, papá?"
   -"Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!"
   -"¿Y un bacanal?"
   -"Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de
   putas.Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze
   mueva."
   -"Ahh.....y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"
   -"¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"
   -"Hasé el amor, papa..."
   -"¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa' f**... sin pagá!"
6. Edgar, te olvidaste otra vez!
   - De que, Alejandra?
   - ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
   - Pe… pe… pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
   - Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectác**... y a bailar.
   - ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
   - Bueno, quiero que me lleves a Fase 2.
   - ¿Queeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club!
   - ¡Edgar! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
   Y fueron… Apenas llegaron, el valet parking dijo:
   - Buenas, cómo le va caballero? ¡Que bueno verlo otra vez!
   La mujer saltó sorprendida:
   - ¿Qué dice este? ¿Que qué bueno verte otra vez? ¿Has venido antes?
   - ¿Yoooo??? ¿Pero estás loca? ¿A este night club? Les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
   Llegaron con el portero:
   - Señor Murillo… !Que gusto!
   - Te dijo Señor Murillo… ¡Te conoce!
   - ¿Ehhh?… Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del
   edificio.
   Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
   - ¡Cómo está Licenciado Murillo! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?.
   - ¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
   - No, no… este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
   - Edgar, me estás…
   En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
   - ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu tabaco Cohíba? …
   La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
   - ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
   Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectác**.... Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
   - Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
   Todos los presentes gritaron a coro:
   - ¡Se ve… se siente… Edgar con los dientes!, ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!
   Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehíc**.... La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
   - ¡Eres el h**... mas grande de toda la historia!
   Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:
   - Mire que hemos llevado putas locas Don Edgar… ¡Pero como esta, ninguna!
   LoLLoL