Chistes de Querras
Estos son los 23 chistes de querras y más graciosos bromas sobre querras que matan de risa. Lea chistes acerca querras que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Querras
Estos son nuestros mejores frases chistosas de querras. Diviértete con un buen bromas de querras en español con sencillo humor de querras y fotos para reir.
- ¿Por qué el papa cuando se vaya a morir querrá venir a España?
- Porque quiere morir como Jesús, entre ladrones. - Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
Fíjate Luis que mi hermana se suisizó.
Me querrás decir que se suicidó.
No, se suisizó, osea, se casó con un suizo. - La mujer le dice a su marido.
Amor ¿me querrás cuando sea vieja y fea?
El. Pero amorcito si yo siempre te he querido así. - La esposa tiernamente le pregunta a su marido :
Amor ¿me querrás cuando sea vieja y fea?
Y él tiernamente le dice: Amor , ya llevo años queriéndote así. - Esto son dos mexicanos que estaban bebiendo tequila, y le dice uno a otro:
- ¡Viva la Menstruación!
- Querrás decir la Revolución.
- Da igual. ¡Lo importante es que corra sangre! - Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
Juan: Fíjate Luis que mi hermana se suisizó.
Luis: Me querrás decir que se suicidó.
Juan: No, se suisizó. O sea, se casó con un suizo. - Un hombre en la farmacia:
- Deme una caja de ácido acetil salicílico.
- Querrá decir una caja de aspirinas.
- Eso, que nunca me acuerdo del nombre.
Chistes Cortos de Querras
Un chiste cortos de querras breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de querras muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Qué querrá decir un gordo cuando dice: "no tengo ningún peso"?
Chistes de querras muy buenos y graciosos
Los chistes de querras para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas querras bromas divertidas.
Le dice la mujer al marido:
- Cariño, esta noche he soñado con que me regalabas un precioso anillo de diamantes! ¿Qué querrá decir?
- Pues no lo se, pero lo sabrás en tu cumpleaños seguro! Llega el día del cumpleaños y la mujer toda emocionada ve el regalo lo abre y ve un libro:
"El significado de los sueños"
El viejo empresario, muy viejo, se moría.
.
- Mi última voluntad es que me en el ataúd me pongan boca abajo.
- ¿Por qué?
- Porque en los primeros años después de muerto todos querrán escupirme en la cara, entonces estaré a salvo. Pero después de esos años todo empezará a cambiar, y quiero que todos puedan besarme el trasero.
Dos ladrones se paran delante de una tienda donde están expuestos magníficos artículos y en un cartel dice: "Gran liquidación. Aproveche".
Uno de los ladrones dice:
¡Vaya manera de tomarnos el pelo!
¿Por qué lo dices?, pregunta el otro.
¿Cómo querrán que nos aprovechemos, si delante está el vidrio del escaparate?
Entra una joven en el consultorio del ginecólogo y le pregunta:
Doctor, ¿Están listos los resultados?
Sí, y le tengo muy buenas noticias, señora.
No Doctor, querrá decir señorita, señorita.
Bueno, en ese caso le tengo muy malas noticias, señorita, señorita.
Un hombre va al psicólogo y le dice:
-Mire doctor, estoy enamorado de una chica de 20, pero yo tengo 60... ¿Usted cree que si le digo que tengo 50 querrá algo conmigo?
-¿Tiene usted dinero?
-Si, algo tengo ahorrado...
-Entonces no se preocupe, está todo resuelto!
-¿Le digo entonces que tengo 50?
-No, ¡dígale que tiene 80!
Esta era una pareja que estaba apunto de tener un bebe.
Un día x el hombre llega a su casa y se entera que su mujer se fue al hospital a tener a su bebé.
El hombre impaciente espera en la sala de espera noticias de su bebé
Cuando de pronto sale un doctor y él le pregunta:
Doctor, doctor ¿cómo esta mi hijo?
El doctor dice: Su hijo esta sano, pero tiene un pequeño defecto.
El papá dice: No importa es mi hijo yo lo querré como venga
El doctor responde: No tiene piernas
El papá dice: No me importa es mi hijo tráigamelo!
Luego el doctor le aclara: Es que ese no es el único detalle, no tiene brazos.
El papá dice: No me interesa, ¡tráigamelo igual es mi hijo!
El doctor: Pero lo que pasa es que tampoco tiene tronco.
El papá: No me interesa nada yo lo mare como venga porque es un regalo de Dios ¡¡¡TRAIGAMELO!!!
El doctor: Pero antes un ultimo detalle, no tiene cabeza.
El papá: ¡¡¡TRAIGALO!!!
El doctor entra a buscarlo y sale con una bandeja que contenía una oreja y dice:
El doctor: Este es su hijo.
El papá: Hijo mío no me importa que no tengas tus extremidades ni nada tú eres mi hijo y yo Te querré por siempre mi cosita chiquitina...
Entonces el doctor al ver esto le dice:
"Señor, señor no, no insita es sordo"
Un día se muere Chávez y se encuentra en el i**.
...
Mientras tiritaba de desesperación y un poco cagado como siempre, tuvo su primer encuentro con el diablo:
Diablo: ¿Qué te parece?
- ¡Caray! ¿Estoy en el i**...?
Diablo: Así es. No esta tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. dime, ¿Te gusta beber?
- Claro, amo el alcohol. Dijo Chávez
Diablo: Entonces vas a amar los lunes. Los lunes todo lo que hacemos es beber Whisky y del bueno, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más.
- Je, Je, suena grandioso. Contestó Chávez.
Diablo: ¿Eres fumador?
- Más de lo que te imaginas.
Diablo: Perfecto! Vas a amar los martes. Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones.. Si te da cáncer, no hay problema ya estas muerto.
- !GUAUUU!! Que bueno dijo Chávez
Diablo: Apuesto a que te gusta el juego.
- Si en realidad, sí.
Diablo: Bien porque los miércoles es el día del juego. Ruleta, black jack, carreras de caballos, lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.
- m**..., nunca antes había jugado strip-poker.
Diablo: Pues ahora podrás. ¿Te gustan las d**...?
- Si, amo las d**.... Solía fumar y comer coca que me enviaba Evo ¿No querrás decir que...?
- ¡Exacto! Los jueves es el día de las d**.... Puedes meter tu cabeza en un balde de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las d**..., y si se te va la mano con la dosis, está todo bien... ya estas muerto.
- ¡Carajo! ¡Nunca imagine que el i**... fuera un lugar con tanta onda!
Diablo: y dime, te gustan los hombres?
- ¡por supuesto que si, si no pregúntale a Fidel!
Diablo: ¡Uhhhhh...., entonces vas a adorar los viernes l
Esta era una pareja que estaba apunto de tener un bebe.
Un día x el hombre llega a su casa y se entera que su mujer se fue al hospital a tener a su bebé.
El hombre impaciente espera en la sala de espera noticias de su bebé
Cuando de pronto sale un doctor y él le pregunta:
Doctor, doctor ¿cómo esta mi hijo?
El doctor dice: Su hijo esta sano, pero tiene un pequeño defecto.
El papá dice: No importa es mi hijo yo lo querré como venga
El doctor responde: No tiene piernas
El papá dice: No me importa es mi hijo tráigamelo!
Luego el doctor le aclara: Es que ese no es el único detalle, no tiene brazos.
El papá dice: No me interesa, ¡tráigamelo igual es mi hijo!
El doctor: Pero lo que pasa es que tampoco tiene tronco.
El papá: No me interesa nada yo lo mare como venga porque es un regalo de Dios ¡¡¡TRAIGAMELO!!!
El doctor: Pero antes un ultimo detalle, no tiene cabeza.
El papá: ¡¡¡TRAIGALO!!!
El doctor entra a buscarlo y sale con una bandeja que contenía una oreja y dice:
El doctor: Este es su hijo.
El papá: Hijo mío no me importa que no tengas tus extremidades ni nada tú eres mi hijo y yo Te querré por siempre mi cosita chiquitina...
Entonces el doctor al ver esto le dice:
"Señor, señor no, no insita es sordo"
Había una vez un indio que va a un bar y le dice al cmarero:Yo querer huiski fuerte.
Y el camarero le da un huiski suave y dice el indio:Esto no ser huiski fuerte.Se va a otro bar y le dice al camarero yo querer huski fuerte.Y el camarero le da un huski normal y el indio dice:Esto no ser huiski fuerte. Y se va a otro bar y le dice al camarero:Yo querer huiski furte y el camarero le da un huski norml con balas.Y el indio se va y al día siguiente le dice al camarero: Yo querr huski suave.El camarero le pregunta:Y porqué no quiers un huiski fuerte? Y el indio dice:Porque ayer tirar p**... y reventar caallo.
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- "Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"
El marido le contesta:
- "Lo sabrás en tu cumpleaños..."
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
"El significado de los sueños."
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por para el 14 de febrero. ¿Qué querrá decir?
El marido con tono misterioso le contesta:
- Lo sabrás en San Valentín mi amor...
Llega el Día de los Enamorados y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer emocionada se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rapidamente la caja y encuentra un libro titulado "La interpretación de los sueños", de Sigmund Freud.
Lógica aplicada
Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
L - Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M - Sí, y qué será lo que quiere?
L - Es lógico. Nos querrá violar.
M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M - No está funcionando!!!
L - Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer: caminar más rápido!!!
M - Y ahora, ¿qué vamos a hacer? ¡¡¡Nos alcanzará en un minuto!!!
L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. ¡No podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
M - ¡Hermana Lógica! Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M - ¿Y qué ocurrió después?
L - ¡Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M - ¿Y?L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó.
M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo usted?
L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M - ¡¡¡Dios Mío, Hermana!!! ¿Y qué hizo el hombre?
L - Él también hizo lo lógico. ¡¡¡Se bajó los pantalones!!!
M - ¡Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?
L - ¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados..!
Una mujer asiste ante el Juez y le manifiesta su intención de divorciarse de su esposo.
El juez le pregunta:
- ¿Cuál es la principal causa que motiva su pedido?
- Compatibilidad de caracteres, señor juez.
- ¿Cómo compatibilidad de caracteres?, querrá decir incompatibilidad de caracteres?
- No señor juez, dije y sostengo que la causa es compatibilidad de caracteres.
- No puede ser señora, nadie se divorcia porque sea compatible con su esposo.
- ¿Ah no?, fíjese: A mi me gusta pasear... y a mi marido también. Me gusta el cine... y a él también. A mí me gusta salir a comer pizza los sábados... y a él, lo mismo. Me atraen mucho los hombres... y a él también .
Una pareja de novios vuelve de ver una película del cine y el novio, muy educado, acompaña a la bella chica al portal de su casa. Se dan un rutinario beso en la mejilla y justo cuando ella va a entrar en el portal, el novio se apoya con el codo en la pared y la agarra del brazo atrayéndola hacia el.
- María, llevamos mucho tiempo saliendo juntos. ¿Por qué no me das un beso en los labios?
- No, Juan, ya hemos hablado de esto antes...
- Venga, María, si sólo es un besito de nada, como en las películas.
- Lo siento Juan, pero hasta que no estemos casados, no.
- Pero si solo es un besito, María.
- No insistas Juan.
- Si no es nada malo, lo hace todo el mundo.
- Ya, pero después del besito querrás algo más, y luego más... Y yo quiero llegar casta al matrimonio.
- Va, María, te prometo dejar las manos quietas.
- He dicho que no y es que no.
- Sólo uno, y pequeñito. Porfa, María,dice suplicante.
- Que no, que cuando nos casemos.
- Anda, porfa, anda...
En esto se oye la voz del padre que dice:
- ¡MARÍA, DALE UN BESO PARA QUE DEJE DE APOYARSE SOBRE EL BOTÓN DEL TIMBRE!
El collar de diamantes y esmeraldas
Una mujer un día se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, cariño!!!!…. he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes y esmeraldas por mi cumpleaños. ¿Tú que crees qué querrá decir?
Y el marido le contesta:
- Pues te tendrás que esperar, lo sabrás el día de tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños tan deseado por la esposa y el marido llega a casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada y sin poder esperar a que se lo de, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
"El significado de los sueños."
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de querras es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.