Chistes de Ramita

Estos son los 9 chistes de ramita y más graciosos bromas sobre ramita que matan de risa. Lea chistes acerca ramita que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de ramita para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre ramita para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. ¿Cuál es el colmo de los colmo?
    Que dos palomas de la paz se peleen por el ramito de olivo.
  2. Era un cien-pies caminando por el bosque donde había una ramita y entonces tropezó, y tropezó, y tropezó, y tropezó....
  3. Habia una tortuga que se subia a la ramita de un árbol y saltaba y movia sus brazitos y se caia al suelo lo intentaba de nuevo y pasaba lo mismo y lo siguio intentando !
    Unos pajaritos de la ramita de al lado dijieron
    -Cariño nos es hora de que le digamos al niño que es adoptado ;(;(;
    Pobrecito;(:(
  4. Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...
  5. Esto son dos mercenarios en los dias del Salvaje Oeste, y les
    dice un coronel:
    - Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio
    de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigais traer de vuelta
    al fuerte, os daremos 100 dolares de oro.
    Total, que los dos cazarrecompensas se van al territorio de los
    indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido
    de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100
    sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro
    mercenario y le dice:
    - ¡Sam Sam, despierta, somos ricos!
  6. En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas:
    2 italianos y 1 italiana
    2 franceses y 1 francesa
    2 alemanes y 1 alemana
    2 griegos y 1 griega
    2 ingleses y 1 inglesa
    2 búlgaros y 1 búlgara
    2 suecos y 1 sueca
    2 irlandeses y 1 irlandesa
    2 argentinos y 1 argentina
    2 catalanes y 1 catalana
    2 madrileños y 1 madrileña
    2 andaluces y 1 andaluza
    Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era:
    Uno de los italianos mato al otro por la mujer.
    Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices en un "Menage a Trois"
    Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
    Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
    Los 2 ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
    Los 2 búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
    Los 2 suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
    Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en ?Región Norte y Región Sur? e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay s**... a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
    Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son h**....
    El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar a la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.
    Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a ingleses, italianos, franceses, alemanes, y por supuesto (y sobre todo) a los catalanes.
    Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "Fino de Coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si Feria de Abril, que si Semana Santa, que si el Día de Andalucía en el exilio, a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todos ellos sin dar palo.
  7. Una del oeste El Salvaje Oeste.
    - ¡Soldados! ¡Necesitamos voluntarios! EI ejército pide vuestra ayuda. Vayan al territorio de los indios y por cada cabellera de Sioux que consigan traer al fuerte les daremos ¡100 dólares en oro!
    Sólo se ofrecen dos voluntarios: Tom y Sam, que parten al territorio indio.
    Al caer la noche, montan sus carpas. Casi al amanecer Tom oye el chasquído de una ramita. Se despierta y ve que alrededor del campamento hay 700 indios sioux con pinturas de guerra, rodeándolos en absoluto silencio.
    Tom no puede creer lo que ve y grita:
    - ¡¡¡Sam!!! ¡Sam, despierta! ¡¡¡Somos ricos!!! ¡¡¡Somos ricos!!!
  8. Una tortuguita se balanceaba en una ramita.
    Luego se dejaba caer en el suelo, se levantaba despacito y se acomodaba el caparazón.
    Subía nuevamente a la ramita y se dejaba caer nuevamente.
    En el piso apenas podía pararse y el caparazón se estaba trisando.
    Sube nuevamente a la ramita y comienza a balancearse.
    Desde una rama vecina una paloma le dice a su palomo:
    ¡Y si le decimos que es adoptada!
  9. Un conductor de camión que transporta 75 toneladas de nitroglicerina, cuando viaja en lo más alto de un puerto de montaña se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a descender cada vez más rápido.
    El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los que vienen en dirección contraria.
    Va rebotando todo el rato, porque el pavimento de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera.
    El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que cae por un precipicio profundísimo.
    El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las arregla para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que agarra el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de vidrio muy resistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta.
    Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido sus gafas, consigue agarrarse a una ramita.
    En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo.
    El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende.
    El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cactus y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena.
    Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus picaduras.
    Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la policía y a servicios médicos para que le atiendan.
    No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la policía se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta él fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas.
    El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado.
    Entonces uno de sus salvadores le dice:
    - Gracias a Dios se ha salvado.
    - No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cactus, porque las intenciones de Dios estaban bien claras....



chistes de ramita

Contar chistes de ramita es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.