Chistes de Recibe

Estos son los 65 chistes de recibe y más graciosos bromas sobre recibe que matan de risa. Lea chistes acerca recibe que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Recibe

Estos son nuestros mejores frases chistosas de recibe. Diviértete con un buen bromas de recibe en español con sencillo humor de recibe y fotos para reir.

  1. ¿Qué hace Javier Milei cuando recibe una factura de servicios públicos? La tira al fuego diciendo: ¡A la hoguera, bienes malhabidos!
  2. Juanito, ¿por qué llegó tarde?
    Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
    ¿Y usted, Pepito?
    ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
  3. Una mujer recibe este mensaje:
    "Este abonado le pide casarse con él".
    ..
    La mujer le contesta:
    "Lo siento, en su cuenta no hay saldo suficiente para realizar esta operación"
  4. ¿Por qué los animales de la jungla se esconden?
    Porque los elefantes están recibiendo clases de paracaídismo.
  5. El hospital recibe una llamada telefónica:
    - ¡Mi mujer va a dar a luz!
    - ¿Es su primer hijo?
    - No. ¡Soy su marido!
  6. Dos locos se encuentran por la calle y uno le dice al otro...
    - Madre mia, llevo un mosqueo encima... he recibido un anónimo!!
    - Siiii? de quien?? ¬¬
  7. Está un loco escribiendo una carta, entonces llega un guardia y la dice:
    ¿Qué haces?
    El loco le contesta:
    Escribo una carta.
    ¿Para quién?
    Para mí.
    ¿Qué dice?
    No sé, todavía no la recibo.
  8. Están dos moscas hablando, y una le dice a la otra:
    Hace trece meses puse 67.
    000 huevos, y si no recibo ninguna tarjeta por el día de la madre, se encontrarán en un grave problema.
  9. ¿Cuál es el colmo de un pelón?
    Recibir un peine de regalo.

    ¿Y el de un melenudo?
    No tener un pelo de tonto.
  10. Un loco le dice a otro loco:
    -¿Que haces?
    -Escribiendo una carta.

    -¿A quien?
    -A mi mismo
    -¿Y que pone?
    -No se hasta mañana no la recibo.



Chistes Cortos de Recibe

Un chiste cortos de recibe breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de recibe muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. Era un hombre tan, pero tan bruto, que se encontró un recibo de luz y lo fue a pagar.
  2. en q'se parece un arbol a una mujer?
    en q' ambos reciben pajaritos
  3. ¿Qué premio recibe el dentista del año?
    Una pequeña placa.
  4. POR QUE LOS DE LEPE PONEN LOS PERIODICOS EN LA NEVERAO_o?¿
    PARA RECIBIR NOTICIAS FRESCAS JAJAJA:p:E
  5. Que recibe woody en su celular?
    MENSAJES DE VOZ!! hahaha :P
  6. - ¿Qué es el hardware?
    - Lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.

Chistes de recibe muy buenos y graciosos

Los chistes de recibe para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas recibe bromas divertidas.

El cobrador llega a la casa con una factura de cobro, sale el niño a recibirlo.


¿Esta tu mamá?
No señor, salió del país, hacia el exterior.
¿Y demorará allá mucho tiempo?
No creo, porque dejó el chocolate calentándose en la cocina.

Un famoso empresario recibe una llamada que le dice:
Tengo un caballo que sabe cantar, hablar, recitar poemas...
El empresario riéndose le dice:
¿Pero eso es imposible? ¿Quién habla?
¡Pues, el caballo!

Un millonario recibe una carta que decía:
- Señor Carlos, ya le hemos avisado más de una vez y parece de no hacer caso a la situación. Bueno este es el último aviso, si en un plazo de 24 horas usted no deposita los cien mil dólares nos veremos obligados a soltar a su suegra.

esta era una r**... que tenia un perico pero el perico siempre la molestaba con sus clientes entonces decide donarlo al convento y lo recibe una monja la monja lo acepta y decide ponerlo en medio de el templo el padre lo destapa y se encuentran todos los curas y monjas y el cotorro dice mmmm casa nueva viejas nuevas pero los mismos clientes.

En un manicomio,una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo:
-Hola Pepe,¿qué haces?
-Estoy escribiendo una carta.
-Y ¿a quién se la vas a mandar?
-A mi mismo.
-Aja,ya veo.y dime,¿qué te cuentas?
-No lo sé,todavía no la he recibido.

La dama insiste:
¿Por qué, mijo, no nos vamos a vivir a un apartamento más caro?
En esas suena el teléfono. El señor responde, recibe una información, cuelga, y le dice a la señora:
Se cumplió tu deseo. Viviremos en un apartamento más caro: ¡nos acaban de subir el arriendo!

Una joven esposa recibe a su marido y le dice:
- Hola, querido, vino el señor de la renta, aquí está el recibo.
- ¿El recibo? ¿Cómo lo pagaste?
- Bueno, con lo que puede... y además me dio un cheque. El marido se aparta y murmura para sí:
- Viejo tramposo... quedamos en que el cheque era para mí.

Esto es un loco que esta en una celda de un manicomio y la comparte con otro y dice el que la comparte:
-Oye, que haces?
-Nada, aqui escribiendo una carta...
-Y que pone?
-No lo sé... hasta mañana no la recibo...
:E:E:E

Luego de 15 años un catalán vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. Y les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas? ¿Es que penaban por mí?
- No, es que cuando te fuiste te llevaste la afeitadora.

- Maestro, tengo dudas.
- Dime, joven Luke.
- Si nuestros enemigos son los Sith, ¿nosotros no deberíamos ser los Noth?
- ¿Qué?
- ¿Es mejor Darth que recibir?
- Pero...
- ¿Si un Sith llega tarde tendrá que Darth Seprisa?
- ¡BASTA!

En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo. Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:
¿Qué ha sucedido?
Creí que me preguntaba la hora y le dije 6.

Un borrachito llega a las cinco de la mañana a su casa y la señora lo esta esperando y lo recibe con este sermón:
Mira como vienes hecho asco, no estas viendo que hora es, las cinco de la mañana y ni siquiera he dormido esperándote.
Y contesta el borrachito:¿ y usted que cree, que yo he dormido mucho o qué ?

Borracho ingenioso

Un borracho llega a las seis de la mañana a su casa. Su esposa que los está esperando lo recibe regañándolo:
- ¡Mira como vienes hecho un asco! ¿Has visto que hora es? Son las seis de la mañana.
¡No he dormido nada esperándote!.
El borracho contesta:
- ¿Y tu qué crees? ¿Que yo he dormido mucho o qué?

Una joven se había quedado sin trabajo, pero como necesitaba dinero urgentemente se fue por las casas a solicitar trabajo. Llamó a una casa y salió la dueña a recibirla.
¿Qué desea usted señorita?, le preguntó.
Vengo buscando trabajo.
Muy bien, le dijo la dueña, ¿Le gustan a usted los niños?
Sí contestó la señorita, yo como de todo.

Un padre manda a su hijo a Inglaterra a aprender inglés, y al cabo de un tiempo recibe carta del hijo:
- Estoy en un lío. No logro aprender inglés y estoy olvidando el español.
- Regresa inmediatamente, antes de que te quedes mudo.

Dos locos en una casa, uno de ellos con el computador con correo electrónico escribiendo mensajes, y va el otro y le dice:
-Oye, ¿a quién le escribes?
-Pues como no conozco aun a nadie, a mí mismo.
-AAAh, oye, ¿y qué te cuentas?
-No lo sé, como aún no lo he recibido...

Está un hombre con la mejor amiga de su mujer en un motel, cuando recibe un mensaje de texto en su celular.
Ella le pregunta : ¿amor, quién es? ..
Es mi esposa que dice que llegará tarde porque está contigo en el cine..

Un hombre que estaba en total miseria le envía un telegrama a su primo que es millonario, y le dice:
Si no me envías 10,000 dólares mato a mi hijo, y luego me mato yo.
Al poco tiempo recibe la respuesta que dice:
Aquí te envío 5,000 dólares, y deja en paz a tu hijo.

Dos primos se encuentran en el hospital:
- He recibido tu llamada, cuentame que pasó.


- Nuestro tío ha sufrido un grave accidente, lo atropello un tracto.
- Y ¿Dónde está?
- En las habitaciones 105,106 y 107.

Hablando sobre la caridad, uno dice:
- Yo prefiero dar antes que recibir.


- Eso es maravilloso, usted es un hombre muy caritativo.
- No, soy boxeador.

Un padre tiene dos hijos, los dos muy traviesos, un día ve en la televisión que un terremoto se acerca a la ciudad donde ellos viven. Intranquilo, manda a sus hijos con su hermana. Al día siguiente recibe una nota de su hermana: "Te mando a los niños, mándame el terremoto".

Entran 2 estudiantes a la sala de clase y la profesora le dice a uno de ellos:
-Alumno, ¿por qué llega tarde?
-Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
-Y usted, alumno? dirigiéndose al otro.
-¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Ella acude a la cita y él la recibe asombrado y dice:
- Te cité en la puerta de la iglesia porque está cerca el cine... ¡no para que te presentaras vestida de novia!

El dueño del circo recibe a un artista en su oficina:
- Tengo un número espectacular, soy el hombre mosca.
- ¿Qué, se trepa por las paredes?
- No, me pongo alas y me paro arriba de los excrementos.

Pepe recibe una carta que contiene un papel en blanco.


Es de la paca, de mi mujer.
¿Cómo sabes? Le pregunta su amigo.
Es que nos peleamos y no nos hablamos.

En la escuela, el maestro le pregunta a un alumno:
A ver, tú, ¿hiciste la tarea que dejé ayer?
No profesor.
Todos ustedes son unos flojos, ¿cómo es posible que yo sea el único que trabaje?
En eso el niño responde:
Sí, profesor. Pero tome en cuenta que usted es el único que recibe el sueldo.

Oye Cirilo: - ¿Qué tal era el abogado que te recomende para resolver tu problema con la herencia que tenias que recibir? -Buenísimo. Ahora todo es suyo.

- Señor, perdóneme, pero hace tres meses que no recibo mi salario.


El jefe lo mira profundamente a los ojos y le dice:
- Está perdonado.

¿Para quién es esa carta?, le dice el director de un manicomio a un loco que está escribiendo.


Para mí mismo.
Y, ¿qué te pones?
¡Cómo quieres que lo sepa si aún no la he recibido!

Dos monjas tocan a la puerta de una casa donde las recibe una pequeña e inocente niñita que le pregunta a las monjas:
¿Qué desean?
Nos podrías dar una colaboración para el ancianato.
Sí, claro, espere un momento. Generosamente la pequeña niña se voltea y grita:
¡Abuelo vení que te vinieron a buscar!

Un tipo publica un aviso en el periódico diciendo: "Busco Esposa".


Al otro día recibe cientos de cartas, pero todas ellas de hombres y con el mismo mensaje:
"Le regalo la mía"

Estaba en un café y de pronto se me acerco un caballero y me dijo.


Señorita , ¿puedo pagar la cuenta por ud ?
Aprovechè la oferta y saque de mi bolsa los recibos de la luz, el agua y el cable.

Dicen que si una persona sube de peso es porque busca inconscientemente protegerse de algo/alguien.

Debo estar recibiendo amenazasdel cartel de Sinaloa o sobreviviendo un Apoclipsis.

Un gallego recibe una llamada a su celular:
- Hola mi amor, pero ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?.

El abogado de divorcios a uno de sus clientes:
-Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oir primero?
-Pues... la buena.
-Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.
-Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?
-Se va a casar con su padre.

-Oye ¿Qué tal era el abogado que llevó aquél asunto tuyo de la herencia que tenias que recibir?
-Buenísimo. Ahora todo es suyo.

Le dice el director del manicomio a un loco,¿que haces? el cual le contesta, escribir una carta y ¿a quien le escribes?,a mi mismo y ¿que te cuentas?espera a mañana que la reciba ,es que acabo de escribirla ahora mismo.:p

Viajes nocturnos

Entran 2 chicos tarde al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
- Alumno, ¿por qué llegó tarde?
- Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
- ¿Y usted, alumno?
- ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Un hombre recibe una carta en la que le aseguran darle el truco para hacerse millonario si paga 500 Euros.
El tipo, interesado, manda el dinero y a las dos semanas recibe otra carta en la que pone:
''Haga como yo''.O_o

Era una vez un niño tan feo, pero tan feo, que cuando nació, el doctor le dijo a su mamá: Si no recibe la banana, ¡es niño!

-Mamá tengo dos novios y no se si elegir al contador o al militar.

..
- Hay mi hijita, no lo dudes, elige al militar que sabe cocinar, hacer la cama y recibir ordenes!!

Un aficionado del Barça empedernido está moribundo.

Ya ha recibido la extremaunción, cuando reúne a su familia.
- Mi última voluntad - anuncia - es que me deis de baja como socio del Barça y me hagáis socio del Real Madrid.
- ¿Pero cómo, si tu vida ha sido el Barça?.
- Precisamente. Mejor que se muera un socio del Madrid que uno del Barça.

¡Ay mamá! no sé si casarme con el contador o con el militar, le dice muy confundida una joven a su madre.
No lo pienses más hija, cásate con el militar, saben cocinar, tender la cama, y recibir ordenes.

Terremoto

En el cuartel de la Guardia Civil de Lepe recibieron
un fax procedente del Instituto de Sismología:
“Movimiento sísmico inminente en su zona, Tomen medidas de seguridad. Localice epicentro y envíen su posición para posterior estudio"
Quince días más tarde llega este fax al Instituto Sismológico, procedente de Lepe:
“Movimiento sísmico desarticulado. Epicentro y sus secuaces encarcelados. ¡No pudimos llamar antes porque había un terremoto de cuatro pares de
narices!”

Coincidencia

Esto es San Pedro en la puerta del cielo, cuando siente una imperiosa necesidad de ir al baño. Entonces llama a Jesús y le solicita que lo sustituya unos minutos durante su ausencia.
Va Jesús y se sienta en el escritorio a recibir a los que intentan entrar y en eso aparece un viejecito al que Jesús le pregunta:
- Abuelo, ¿usted a qué se dedicaba en la Tierra?
- El viejecito responde: ¡Ah...! Yo era carpintero.Tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y tuve un hijo fruto de un milagro que fue muy, pero que muy famoso, demás de querido por todos los hombres, especialmente por los niños...
Jesús conmovido lo mira sollozando y le dice:
- ¡¡¡PAPAAAÁ!!!
El abuelito lo mira sorprendido y, muy emocionado, le contesta:
- ¡¡¡PINOCHO!!!

Un cura y un taxista se mueren y van al cielo.


San Pedro los recibe y le dice al cura:
- Bueno cura, usted vivirá en esa casita chica y fea.
- Bueno San Pedro así será.
Después va el taxista y San Pedro dice:
- Hola, te voy a dar la mejor casa del cielo, ves aquella mansión, esa es tuya.
- Yeeeee!!!.
El cura ante esto dice:
- San Pedro, ¿por qué el que no hizo nada en toda su vida se merece más que yo que lo di todo?
- Es que cuando tú dabas misa todos dormían.
- ¿Y él?
- Cuando el manejaba todos rezaban

Se encuentran dos amigos al salir del trabajo y se dan un par de copas de más.

Se despiden y cada cual se dirige rumbo a su casa. Uno de ellos toca el timbre de un edificio y contesta una señora:
¿Quién es?
Señora, ¿Se encuentra su marido en casa?
Sí, responde la señora.
El individuo corta la llamada, así continúa en varios edificios recibiendo la misma contestación. Hasta que por fin una señora le contesta que su marido no se encuentra en casa a lo que él responde:
Puede usted por favor bajar y decirme si soy su marido.

¿En qué categoría entran los tuyos?
ON-LINE:
Apenas enviamos el e-mail, la respuesta es rapidísima
OFF-LINE:
Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia.
VELOX:
Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía e-mails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...
OPEN 24 HS:
Aquel que envía a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez...
AGENTE 86:
Envía estupideces, incluyendo animaladas. Casi te mata de vergüenza cuando abres su e-mail cerca de alguien...
DEJA VU:
Es aquel que te envía aquellos e-mail que circulan en Internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar...
JOYERO:
Sólo envía cadenas.
IDA Y VUELTA:
Es aquel que te reenvía lo que tú le mandaste.
FOX MULDER:
Cree en todas las teorías conspiratorias y lo reenvía a todo el mundo.
Además lo envía con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención.
MADRE TERESA:
Se la pasa enviando e-mails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...
PAULO COELHO:
Envía aquellos con montañas de PPS, con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.
SAI BABA:
Se la pasa enviando tótem, esoterismo, astrología, numerología, etc.
ANY WAY:
Tu le envías veinte e-mail y él no te retribuye ni con una sonrisa...
CASCARÓN:
Reenvía el e-mail apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El e-mail llega lleno de basura.
MORSE:
Para el que so sbn escr en cod
BIN LADEN:
Envía e-mails bomba, ó tienen virus o no se abren.
FRIENDLY:
Aquel que tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista de dos paginas de amigos.
E-CHAT (Fastidioso):
Aquel que dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos que estaban en la dirección del e-mail original.
AHI VIENE ÉL:
Aquel que se acuerda de enviar un e-mail solo para pedirte alguna cosa.
COPYWRONG:
Aquel que cambia la firma del autor.
BIG BROTHER:
Aquel que desea que tú sepas con pormenores lo que sucede en su vida.
RUSH HOUR (a las 6 de la tarde):
Aquel que los e-mails que tu le envías vienen de vuelta porque su casilla está llena
FHC:
Aquel que te contesta "no te respondí antes porque estaba de viaje".
SIN NOCIÓN:
Envía mínimo 118 e-mails al día. Cree que tú tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.
VISUAL:
Envía siempre imágenes y nunca escribe nada!
DEDO DURO:
Reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.
SONYMUSIC:
Aquel que le pone música a todos los envíos.
MUÑECAS RUSAS:
Reenvía el texto dentro de un anexo, que está dentro de un anexo, que está dentro de un anexo...
FANÁTICO:
Reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente.
INDISCRETO
El que reenvía un mail con TOOOOOOOOOODAS las direcciones previas, para que todos se enteren y de paso te roban tu dirección de mail. A continuación la consabida pregunta: ¿y tú quien eres, por qué me escribes, quién te dio mi mail?

Un señor se va de viaje de negocios a otra ciudad y le dice a su vecino:
-Oye mira haber si mientras estoy fuera puedes vigilar a mi gato y ya de paso a mi abuela que ya tiene unos cuantos años...
Le dice el vecino:
-Claro como no,yo te llamo cada día...
Después de una semana recibe un fax en el que pone:
Tu gato a muerto.
Llama a su vecino y dice:
-Oye como me dices esto asi mira para la proxima vez me envias un fax que ponga:tu gato se a subido a un árbol,otro que ponga:no hemos podido bajar a tu gato,otro:estamos enterrando a tu gato.
Y asi por lo menos no me asustas tanto.
Dice el vecino:
-A vale vale no sabia que eras tan sensible a la proxima hago eso.
A la semana recibe un fax que pone:
-Tu abuela se a subido a un árbol.
^^

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de recibe

Contar chistes de recibe es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.