Chistes de Recibio

Chistes de recibio para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre recibio para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ¿Qué recibió Papá Noel el día después de Navidad? Diabetes
2. ESto eran un tio y su novia acabados de hacer el amor.
   EL tio dice: has tenido un orgasmo.
   La novia le dice: llegue a los tres.
   El tio dice: de verdad.
   Y la novia le dice: si antes de acostarnos, uno con tu hermano, otro con tu tio y otro con tu padre. LOs tres me pagaron vastante bien, y recibi recompensa doble.
3. Un campesino amigo mío recibió una carta que decía:
   Lea la carta por el reverso, es muy importante.
   Y por el otro lado decía:
   Lea el reverso, es muy importante.
   El campesino quedó con la duda, y se murió leyendo la carta.
4. Un doctor y un abogado estaban asistiendo a un cóctel cuando al doctor se le aproximó un hombre quien le pidió ayuda sobre como manejar su ulcera. El doctor murmuró un consejo médico, entonces se volvió hacia el abogado y preguntó: “¿Cómo manejas la situación cuando se te pide un consejo durante un evento social?”.
   “Solo envía una cuenta por ese servicio”, respondió el abogado.
   A la mañana siguiente el doctor llegó a su consulta y emitió una cuenta por 50 dólares para el hombre del cóctel aproblemado por la ulcera. Esa tarde el médico recibió una cuenta por 100 dólares del abogado.
5. 4 amigos se encontraron en una fiesta después de 30 años sin verse.
   Después de tomarse unas copas uno de ellos va al baño.
   Los 3 que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El 1ro dice:
   Mi hijo es mi orgullo; Fue promovido a Gerente en la Empresa y hoy es el Presidente. Se hizo tan rico q para el cumpleaños de su mejor amigo le regaló un Mercedes Benz 0 Km.
   El 2do dice: Q bárbaro, mi hijo también es mi orgullo. Fue a trabajar a una gran Empresa Aérea. Entró de socio y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo le regaló una Avioneta.
   El 3ro dice: Carajo, Felicidades! Mi hijo también es muy rico. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo le construyó una Casa de 1000mts2 especialmente para él.
   Los 3 se felicitaban mutuamente
   El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
   ¿Qué pasa, por qué están tan felices?
   Estamos hablando del orgullo q sentimos por nuestros hijos.
   -Y el tuyo ¿Qué hace?
   -Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPER en un Club de Gays
   Los amigos dijeron:
   -Qué horror, que decepción debes sentirte avergonzado. Y él dijo: Para nada
   -El es mi hijo y lo quiero tal cual, es mi orgullo y tiene una suerte que no se imaginan
   En su último cumpleaños recibió una Casa de 1000mts2, una Avioneta y un Mercedes Benz 0 km de regalo de los 3 novios que tiene...
6. Un hombre llega a una cafetería, se acerca a la barra y le pregunta al dependiente:
   ¿Tiene café frío?
   El dependiente le responde:
   ¡No, no tenemos!
   Bueno, deme uno caliente entonces.
   Al siguiente día, el mismo hombre vuelve a la cafetería y pregunta:
   ¿Tiene café frío?
   Recibió la misma respuesta negativa.
   Así estuvo haciendo la misma pregunta y siempre la respuesta era la misma. Cierto día, el dependiente de la cafetería recordó a su ingenioso cliente y se dijo: No tarda en llegar aquel hombre pidiendo café frío así que se lo voy a tener listo para cuando él llegue. Al rato, el cliente vuelve a entrar y como de costumbre le pregunta:
   ¿Tiene café frío?
   El dependiente con cierta sonrisa de satisfacción le dice:
   Sí tenemos.
   El cliente responde:
   ¿Me lo puede calentar, por favor?
7. Un día en el ejército, el general le dice al sargento:
   Mañana en la mañana en la instrucción formal les van a enseñar la historia de América, a lo que el sargento les responde:
   ¡Entendido mi general!
   Así pues, los reclutas todos formados en el patio recibían las instrucciones del sargento, y en eso él les dice:
   Reclutas, el día de hoy vamos a estudiar historia.
   Y les pregunta:
   Reclutas, ¿quién descubrió América?
   Los reclutas responden al unísono y con voz fuerte:
   No sé, nosotros no hemos sido mi sargento.
   Al escuchar esa respuesta, les pregunta nuevamente:
   Reclutas, ¿quién descubrió América?
   Y vuelven a contestar:
   No sé, nosotros no hemos sido mi sargento.
   El sargento sin saber qué hacer se dirige donde el general y le dice:
   Mi general, yo he preguntado a los reclutas que quién descubrió América, y ellos me responden que no han sido ellos.
   Y el general le dice:
   ¡Pégueles, maltráteles, ellos mismos han de haber sido!
8. Cuando Juan recibió su sueldo, en dinero efectivo, como siempre lo hacía el primer día de cada mes, contó cuidadosamente los billetes, uno a uno, agudizando sus ojos y untando el dedo con saliva para despegar con fuerza los billetes.
   Se sorprendió al percatarse que le habían dado 100 dólares más de lo que correspondía. Miró al contador de reojo para asegurarse que no lo había notado, rápidamente firmó el recibo, se guardó el dinero dentro del bolsillo y salió del sitio con la mayor rapidez y discreción posibles, aguantándose, con esfuerzo, las ganas de saltar de la dicha.
   Todo quedó así.
   El primer día del mes siguiente hizo la fila y extendió la mano para recibir el pago.
   La rutina se repitió y al contar los billetes, notó que faltaban 100 dólares.
   Alzó la cabeza y clavó su mirada y muy serio le dijo al cajero:
   - Señor, disculpe, faltan 100 dólares.
   El cajero respondió:
   - ¿Recuerda que el mes pasado le dimos 100 dólares más y usted no dijo nada?
   - Sí, claro -contestó Juan con seguridad-, es que uno perdona un error, pero dos ya son demasiados.
9. Un usuario medio inepto llama a Compaq para pedir ayuda ya que el teclado no funcionaba. El técnico le pregunta sobre las condiciones en las que lo conserva, y el usuario responde:
   Por suciedad no puede ser, yo mismo lo limpie esta mañana sacando una por una todas las teclas y lavando con abundante agua, jabón y un cepillo.
   Otro usuario llama a Dell para pedir ayuda en la instalación del sistema, y le dice al técnico:
   El computador me pidió que metiera el primer disco y todo iba bien, luego me pidió que metiera el segundo y empecé a tener problemas, pero el tercero no me cupo, ¡esa ranura es muy pequeña!
   Otro llama a IBM para decir que su computador no se enciende. El técnico le pregunta:
   ¿Qué pasa exactamente cuando acciona el botón de encendido?
   Y el usuario responde:
   ¿Cuál botón de encendido?
   Otro llama a IBM con el mismo problema, y le pregunta el técnico:
   ¿Qué pasa exactamente cuando presiona el botón de encendido?
   Y el usuario responde:
   He pisado el pedal varias veces pero no encuentro dónde se mete la llave, y no ocurre nada.
   El técnico le pregunta:
   ¿De qué pedal me está hablando?
   A lo cual el usuario responde:
   El pedal con dos botones y una pelotita abajo.
   Otro usuario se quejaba de que su computador no funcionaba a pesar de que había seguido las instrucciones al pie de la letra. Tan al pie de la letra, que cuando se le dijo que sacara los discos del empaque plástico, retiró la protección plástica dejando sólo el disco magnético y el centro metálico.
   Otro llamó a un ingeniero de sistemas conocido suyo para decirle que los discos de arranque no le funcionaban. El ingeniero le pidió que le enviara una copia de los discos. Al otro día, el ingeniero recibió unas magníficas fotocopias a color de los discos.
10. Un hombre iba a toda velocidad, y se encuentra con un policía y el policía dice:
    - Señor, cual es su nombre?
    Él: - Ja-ja i me rio.
    Policía: - Señor, no estoy para juegos, deme su verdadero nombre!.
    Él: - Ja-ja i me rio.
    Policía: - Bueno, si no me da su nombre, pues deme su identificación!.
    El policía recibió la identificación y empezó a leer:
    Nombre: Jaime
    Apellido: Ríos
    Debilidad: tartamudo.
11. Había un niño tan feo, pero tan feo, que su papá en vez de darle su nombre le dio su apodo.
    La causa de los divorcios es y será siempre los matrimonios.
    Era un niño tan feo, que el doctor que lo recibió en el parto cayó sentado de la risa.
    Le pregunta el niño a su madre:
    Mamá, ¿Mi abuelita es fosforescente?
    No hijo.
    Ah, bueno, entonces se está electrocutando.
12. La suegra lo va a arreglar La señora llega a casa de su hija y encuentra a su yerno furioso preparando una maleta.
    - ¿Qué pasa?- pregunta ella.
    - ¿Que qué pasa? ¡Le voy a decir exactamente lo que pasa, señora! Le mandé un e-mail a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de trabajo. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que me encontré?... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!
    - ¡Cálmate! - dice la suegra. - Hay algo que no me cuadra. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras
    yo averiguo qué fue lo que pasó.
    Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.
    - Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica y la hay, lo que pasa es que ¡Catalina no recibió tu e-mail!
13. Examen de inglés Era el examen final de inglés en la facultad. Como muchos de los exámenes universitarios, su principal objetivo era eliminar a los nuevos estudiantes. El examen duraba dos horas y cada estudiante recibió su correspondiente hoja de examen con las preguntas.
    El profesor era muy recto y severo, catedrático a la antigua usanza, y le dijo a toda la clase que si el examen no estaba sobre su mesa después de dos horas exactamente, no se aceptaría, y el estudiante sería suspendido.
    Media hora después de empezar el examen, un estudiante entró por la puerta y le pidió una hoja de examen al profesor:
    - No va a tener tiempo usted para terminarlo, dijo el profesor al dársela.
    - Si que lo terminaré, contestó el estudiante.
    Se sentó y empezó a escribir. Después de dos horas, el profesor pidió los exámenes, y todos los estudiantes, en ordenada fila, los entregaron. Todos menos el que había llegado tarde, que continuó escribiendo como si nada pasase.
    Después de otra media hora, este último estudiante se acercó a la mesa donde se encontraba el profesor sentado leyendo un libro. En el instante en que intentó poner su examen encima del montón, dijo el profesor al alumno:
    - Ni lo intente. No puedo aceptar eso. Ha terminado tarde.
    El estudiante lo miró furioso e incrédulo.
    - ¿Sabe quién soy? -le preguntó-.
    - No, no tengo ni la menor idea -contestó el profesor en tono de voz sarcástico-.
    - ¿Sabe quién soy? -preguntó nuevamente el estudiante, apuntándose a su propio pecho con su dedo, y acercándose de manera intimidante-.
    - No, y no me importa en absoluto -contestó el profesor con un aire de superioridad-
    En ese momento, el estudiante cogió rápidamente su examen y lo metió en medio del montón, entre todos los demás.
    - ¡Eso es perfecto! -exclamó-.
    Y se marchó.
14. Había una vez dos niños uno pobre y uno rico. Era época de navidad, y el niño rico recibió muchos juguetes. El niño rico le preguntó al pobre:
    ¿Y a tí que te trajo Santa?
    Un topoto, le contestó el niño.
    ¿Qué es eso?, preguntó el niño rico.
    No te puedo decir, le contestó.
    Horas después el niño rico va con su papá y le dice:
    Papá, papá, quiero un topoto.
    ¿Qué eso?, preguntó el papá.
    El niño le contesta:
    No sé, pero mi amigo lo tiene y no me dijo lo que era.
    El papá va con el niño pobre y le dice:
    Te doy todo lo que recibió mi hijo si me enseñas tu "topoto".
    Está bien, pero primero traiga los juguetes, contesta el niño pobre.
    15 minutos después llega el señor con los juguetes y le dice al niño pobre:
    Aquí están los juguetes, ahora ve por tu mentado topoto.
    El niño le contesta:
    Esta bien, ahorita voy por mi "topoto".
    El niño se va caminando y se mete al baño, agarra el tubito de cartón del rollo de papel, camina hacia afuera y le dice al papá y al niño rico:
    Aquí está, esto es un topoto.
    El señor le contesta:
    ¡Eso es un tubo de cartón!
    Deje, le muestro, dijo el niño pobre, y se puso el tubo en la boca y empezó a cantar:
    To-po-to-,topo-to-topo.
15. En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
    La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"
    Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
    Ella le contestó: "Sí querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"
    Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"
    Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
    El marido le pregunta a su mujer:
    Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
    Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
16. Juanito inevitablemente debió irse a estudiar a otra ciudad, y solo podía comunicarse con su novia a través de las redes sociales. Un día en Facebook recibió el siguiente mensaje privado:
    Querido Juanito;
    Es imposible continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande, y esto me ha llevado a serte infiel permanentemente casi desde que te fuiste. Créeme que en verdad lo lamento, pero es mejor que retires mis fotos de tu página.
    Cordialmente Fidelia.
    Juanito, muy enojado, baja gran cantidad de fotos de chicas hermosas de las imágenes de Google. Intercala las fotos de su novia con las 96 fotos que recolectó en Internet, crea un álbum, y le envía una nota que decía:
    Fidelia disculpame, pero como no puedo recordar quien eres exactamente, por favor busca tus fotos en el álbum, y me las señalas para no borrar alguna importante por equivocación...
    Juanito
    Moraleja: La Venganza es dulce aunque esté aderezada con mentiras
17. Loro malhablado Manuel recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio. Manuel trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. Llegó un día en que Manuel perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Manuel puso al loro en el congelador.
    Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio. Luego de un rato, Manuel arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Manuel y dijo:
    - Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido mis disculpas y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
    Manuel estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
    - Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo?
18. Un tal Ricardo recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
    Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue silencio.
    Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
    - Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
    Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
    - ¿Te puedo preguntar una cosa?
    - Sí... ¡cómo no!-, contestó Ricardo.
    - ¿Qué fué lo que hizo el pollo?
19. Se acercaba la fecha para evaluación final de inglés en la facultad, como muchos de los exámenes universitarios, su principal objetivo era eliminar a los que no llegaban al promedio exigido.
    El examen duraba dos horas y cada estudiante recibió su correspondiente hoja de examen con las preguntas.
    El profesor era muy recto y severo, catedrático a la antigua usanza, y le dijo a toda la clase que si el examen no estaba sobre su mesa después de dos horas exactamente, no se aceptaría, y el estudiante sería suspendido.
    Media hora después de empezar el examen, un estudiante entró por la puerta y le pidió una hoja de examen al profesor:
    – No va a tener tiempo usted para terminarlo, dijo el profesor al dársela.
    – Sí que lo terminaré, contestó el estudiante. Se sentó y empezó a escribir.
    Después de dos horas, el profesor pidió los exámenes, y los estudiantes, en forma ordenada entregaron sus evaluaciones.
    Todos menos el que había llegado tarde, que continuó escribiendo como si nada pasase.
    Después de otra media hora, este último estudiante se acercó a la mesa donde se encontraba el profesor sentado leyendo un libro.
    En el instante en que intentó poner su examen encima del montón, dijo el profesor al alumno:
    – Ni lo intente. No puedo aceptar eso. Ha terminado tarde.
    El estudiante lo miró furioso e incrédulo.
    – ¿Sabe quién soy? -le preguntó-.
    – No, no tengo ni la menor idea -contestó el profesor en tono de voz sarcástico-.
    – ¿Sabe quién soy? -preguntó nuevamente el estudiante, apuntándose a su propio pecho con su dedo, y acercándose de manera intimidante-.
    – No, y no me importa en absoluto -contestó el profesor con un aire de superioridad
    En ese momento, el estudiante cogió rápidamente su examen y lo metió en medio del montón, entre todos los demás.
    – ¡Extraordinario! -exclamó-. Y se marchó
20. Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
    ¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
    El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
    El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
    ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
    El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
    Finalmente el juez se dirige al testigo:
    Por favor, responda a la pregunta.
    ¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.
21. Esto es un hombre que está de viaje de negocios en los EEUU. Uno de los días de arduas reuniones, su mujer le manda un mensaje:
    "Se ha muerto el gato"
    Al hombre, que era bastante sensible, esto le afectó bastante.
    A la vuelta del viaje, entonces, le dijo a la mujer:
    -Pero sé menos directa cuando se trate de dar noticias trágicas! >:( Por ejemplo, envíame una cadena de mensajes así para que me dé tiempo a asimilarlo:
    1. El gato subió al tejado.
    A los tres días me mandas otro:
    2. El gato se resbaló.
    Y a los tres días, el último
    3. El gato se ha muerto.
    La mujer se mostró de acuerdo y prometió que usaría dicho sistema al dar noticias de calibre trágico.
    Unos días más tarde, el marido se tuvo que ir de viaje de negocios de nuevo, esta vez a Zambia.
    Esa misma noche, recibió un mensaje de su mujer que decía:
    "Tu madre subió al tejado" ¬¬¬¬:)
22. Había una vez dos niños uno pobre y uno rico. Era época de navidad, y el niño rico recibió muchos juguetes. El niño rico le preguntó al pobre:
    ¿Y a tí que te trajo Santa?
    Un topoto, le contestó el niño.
    ¿Qué es eso?, preguntó el niño rico.
    No te puedo decir, le contestó.
    Horas después el niño rico va con su papá y le dice:
    Papá, papá, quiero un topoto.
    ¿Qué eso?, preguntó el papá.
    El niño le contesta:
    No sé, pero mi amigo lo tiene y no me dijo lo que era.
    El papá va con el niño pobre y le dice:
    Te doy todo lo que recibió mi hijo si me enseñas tu "topoto".
    Está bien, pero primero traiga los juguetes, contesta el niño pobre.
    15 minutos después llega el señor con los juguetes y le dice al niño pobre:
    Aquí están los juguetes, ahora ve por tu mentado topoto.
    El niño le contesta:
    Esta bien, ahorita voy por mi "topoto".
    El niño se va caminando y se mete al baño, agarra el tubito de cartón del rollo de papel, camina hacia afuera y le dice al papá y al niño rico:
    Aquí está, esto es un topoto.
    El señor le contesta:
    ¡Eso es un tubo de cartón!
    Deje, le muestro, dijo el niño pobre, y se puso el tubo en la boca y empezó a cantar:
    To-po-to-,topo-to-topo.
23. Había una vez un ingeniero que tenia un don excepcional para arreglar cualquier aparato mecánico. Después de trabajar lealmente para su empresa durante mas de treinta años, se jubilo felizmente.
    Algunos años mas tarde, la empresa contacto con el por un problema al parecer imposible de resolver que tenían en una maquina valorada en millones de dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marchala máquina pero sin resultado.
    Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos problemas.
    El ingeniero acepto el reto encantado. Se paso el día estudiando la inmensa maquina. Al final del día, marco una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la maquina y dijo:
    - "Aquí es donde esta el problema".
    El componente se cambio y la maquina volvió a trabajar perfectamente.
    La empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus servicios. Ante la petición de la empresa de una descripción detallada de la factura, el ingeniero respondió escuetamente:
    - Por la marca de tiza: 1 dólar
    - Por saber donde ponerla: 49.999 dólares
    Se le pago hasta el ultimo centavo y el ingeniero volvió a su apacible retiro.
24. Un usuario medio inepto llama a Compaq para pedir ayuda ya que el teclado no funcionaba. El técnico le pregunta sobre las condiciones en las que lo conserva, y el usuario responde:
    Por suciedad no puede ser, yo mismo lo limpie esta mañana sacando una por una todas las teclas y lavando con abundante agua, jabón y un cepillo.
    Otro usuario llama a Dell para pedir ayuda en la instalación del sistema, y le dice al técnico:
    El computador me pidió que metiera el primer disco y todo iba bien, luego me pidió que metiera el segundo y empecé a tener problemas, pero el tercero no me cupo, ¡esa ranura es muy pequeña!
    Otro llama a IBM para decir que su computador no se enciende. El técnico le pregunta:
    ¿Qué pasa exactamente cuando acciona el botón de encendido?
    Y el usuario responde:
    ¿Cuál botón de encendido?
    Otro llama a IBM con el mismo problema, y le pregunta el técnico:
    ¿Qué pasa exactamente cuando presiona el botón de encendido?
    Y el usuario responde:
    He pisado el pedal varias veces pero no encuentro dónde se mete la llave, y no ocurre nada.
    El técnico le pregunta:
    ¿De qué pedal me está hablando?
    A lo cual el usuario responde:
    El pedal con dos botones y una pelotita abajo.
    Otro usuario se quejaba de que su computador no funcionaba a pesar de que había seguido las instrucciones al pie de la letra. Tan al pie de la letra, que cuando se le dijo que sacara los discos del empaque plástico, retiró la protección plástica dejando sólo el disco magnético y el centro metálico.
    Otro llamó a un ingeniero de sistemas conocido suyo para decirle que los discos de arranque no le funcionaban. El ingeniero le pidió que le enviara una copia de los discos. Al otro día, el ingeniero recibió unas magníficas fotocopias a color de los discos.
25. Edgar, te olvidaste otra vez!
    - De que, Alejandra?
    - ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
    - Pe… pe… pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
    - Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectác**... y a bailar.
    - ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
    - Bueno, quiero que me lleves a Fase 2.
    - ¿Queeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club!
    - ¡Edgar! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
    Y fueron… Apenas llegaron, el valet parking dijo:
    - Buenas, cómo le va caballero? ¡Que bueno verlo otra vez!
    La mujer saltó sorprendida:
    - ¿Qué dice este? ¿Que qué bueno verte otra vez? ¿Has venido antes?
    - ¿Yoooo??? ¿Pero estás loca? ¿A este night club? Les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
    Llegaron con el portero:
    - Señor Murillo… !Que gusto!
    - Te dijo Señor Murillo… ¡Te conoce!
    - ¿Ehhh?… Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del
    edificio.
    Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
    - ¡Cómo está Licenciado Murillo! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?.
    - ¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
    - No, no… este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
    - Edgar, me estás…
    En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
    - ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu tabaco Cohíba? …
    La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
    - ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
    Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectác**.... Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
    - Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
    Todos los presentes gritaron a coro:
    - ¡Se ve… se siente… Edgar con los dientes!, ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!
    Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehíc**.... La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
    - ¡Eres el h**... mas grande de toda la historia!
    Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:
    - Mire que hemos llevado putas locas Don Edgar… ¡Pero como esta, ninguna!
    LoLLoL
26. Un día, durante los exámenes de fin de curso, comenzaron a distribuirse los cuestionarios entre el grupo. Tras dialogar con su nervioso asistente, el profesor se dirigió a nosotros.
    Muchachos, tenemos un problema, uno de ustedes recibió la hoja de respuestas en vez del cuestionario. Luego extrajo su billetera y prosiguió, a quien quiera que la tenga y la devuelva, le daré estos cinco dólares.
    Un joven levantó la mano, y el profesor se encaminó hacia él.
    ¡Espera un momento!, gritó otro alumno, ¡Yo te daré 50!
27. Un padre le mandaba giros bancarios a su hijo, quien estudiaba en el extranjero. Pasó un buen tiempo y el padre no recibía ninguna comunicación del hijo. Así es que le mandó un telegrama (para ahorrar) con el siguiente texto:
    Hijo dime si necesitas dinero o si no necesitas. Al poco tiempo el hijo envía el siguiente mensaje en telegrama:
    Sí.
    El padre molesto por no saber exactamente si su hijo necesitaba o si no necesitaba dinero, le escribe nuevamente diciendo:
    ¿Sí qué?
    Y el hijo le responde:
    ¡Sí, papá!

Chistes Cortos de Recibio

Un chiste cortos de recibio breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de recibio muy bueno y tienen garantizada la risa.

1. ¿Qué recibió Papá Noel el día después de Navidad? Diabetes

Contar chistes de recibio es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.