Chistes de Refieres

Estos son los 19 chistes de refieres y más graciosos bromas sobre refieres que matan de risa. Lea chistes acerca refieres que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de refieres para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre refieres para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. El padre, en la homilía del domingo:
    Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
    ¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas?
    Todo el mundo levanta la mano.
    Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.
  2. El niño que se hurgaba la nariz Un niño va en el tren con su madre. Durante 400 Km., el niño se está hurgando en la nariz, sin mucho éxito.
    Otro pasajero que estaba cansado de ver al niño dale que dale, le dice a la madre:
    - Es listo ¿Eh?
    - No. no, señor. Es normal.
    - No. Si me refiero al moco.
  3. Un guardia motorista de trafico va siguiendo a un pequeño vehíc**... utilitario que cada cinco segundos, da un salto y se eleva unos 10 cm. El guardia lo alcanza y pregunta al conductor:
    -Pero ¿qué le pasa a esta especial de langosta?
    -Se refiere usted a mi coche? nada, contesta, soy yo que tengo hipo.
  4. Típica encuesta -Perdone es para una encuesta. Tiene internet en casa?
    -Si
    -Y esta contento con su actual compañía?
    -Se refiere a mi mujer? Hasta los huevos
  5. Este es un atlante en una zapatería:
    Señor quiero unos zapatos para mi madre.

    ¿Qué número es su madre?
    ¡Madre sólo hay una!
    No, me refiero al número de zapatos.
    Tiene al menos 12 pares.
    ¿No entiende? ¡Número de pies!
    ¡Dos!
  6. Un tío le está haciendo una paja a una tía, que le dice:
    - Oye, ¿te puedes quitar el anillo?
    . Es que me hace daño.
    - ¿Qué anillo?. ¿Te refieres al reloj?.
  7. Un niño y su padre van pasando frente a una iglesia, y hay una pareja casándose.
    El niño le dice al padre: ¡Que dichosos, ahora podrán hacer lo que siempre han deseado!
    Y el padre le pregunta angustiado: ¿A qué te refieres, hijo...?
    Y el niño dice: a que ahora podrán pelearse a almohadazos.
  8. ¿A que te refieres? - ¡Estás obsesionado con la comida!
    - No sé a qué te refieres croquetamente
  9. - Señor juez, ¿veredicto?
    - ¿El Papa? Ha dimitido.
    - Me refiero a que pena.
    - Sí sí, una pena.
    - Pero, ¿de cuántos años?
    - Ay no sé, era viejo.
  10. En la oficina árabe le atienden por teléfono:
    - ¿Me dice su nombre, por favor?

    - Jawad Gadaff
    - ¿s**...?
    - 1 vez al día, pero no siempre.
    - ¡No, hombre, no! Me refiero, ¿hombre o mujer?
    - Correcto, hago lo que puedo. Hombre, mujer ... y cuando la cosa está mala en ocasiones camello...
  11. ¿Cómo darse cuenta cuando Internet es una adicción?
    - Sus amigos ya no lo llaman por teléfono... se contactan por e-mail o chat.
    - Su perro tiene Su propia pagina Web, y el caso es mas grave si hasta Su esposa tiene una.
    - Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
    - Bautizo a Sus hijos Hotmail, Google y Lycos.
    - y a Sus hijas Altavista y Eudora.
    - Le pregunta al plomero cuanto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro.
    - Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
    - Le dice al conductor del taxi que vive en: http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm
    - Su factura de teléfonos viene en una caja.
    - Tiene un tatuaje en el brazo que dice, "Mejor visto con IExplorer 5.0 o superior"
    - Cuando se refiere a su edad dice 3. algo.
    - Le preguntan su nombre y dice [email protected]
    - Le preguntan su documento y dice IP: 206.40.3.1
  12. - ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?
    - Porque es donde están los focos.

    - ¡Estás obsesionado con la comida!
    - No sé a que te refieres croquetamente.

    - ¿Por qué estás hablando con esas zapatillas?
    - Porque pone "converse"
    - ¿Sabes cómo se queda un mago después de comer?
    - Magordito

    - Me da un café con leche corto.
    - Se me ha roto la máquina, cambio.

    - Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever".
    - No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

    — ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
    - Normal, es la primera vez que se lo comen.

    - ¿Qué le dice un techo a otro?
    - Techo de menos.

    - Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador.
    - ¿Ghandi?
    - No, mediani.

    - Hola, ¿está Agustín?
    - No, estoy incomodín.
  13. Un enanito de un circo hace una apuesta con una p**... muy corpulenta a que es capaz de satisfacerla veinte veces al día, pero pone por condición que lo hagan a oscuras y que cada media hora le deje salir cinco minutos de la habitación para recuperar fuerzas.
    La p**... acepta la apuesta y ya van por el decimoquinto polvo cuando ya no puede más, decidida a aceptar su derrota, enciende la luz y se sorprende al encontrarse en la cama a un tipo que no conoce de nada.
    - ¿Quién es usted? ¿Y el enano? ¿Dónde está el enano? - dice la p**....
    Y el tío le contesta:
    - ¿El enano? ¿Se refiere al tipo que está fuera vendiendo entradas?
    :E
  14. Un adicto a Internet lo es, cuando cumple una de estas 14 características:
    14.
    Sus amigos no lo llaman por teléfono, se contactan vía IRC, Chat.
    13. Ha olvidado en qué año estamos.
    12. Ya ha visitado todos los enlaces de Yahoo!, y va por la mitad de los de Lycos y Excite.
    11. Le dice al conductor del taxi que vive en:
    http://av.santafe.3996/piso15/depto118.html
    10. Su perro tiene su propia pagina Web, y peor está si hasta su esposa tiene una.
    9. Uno se encuentra a si mismo tipeando "com" después de cada punto cuando esta utilizando un procesador de texto.com
    8. Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
    7. Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
    6. Sus lentes tienen la imagen de una Web grabada en los anteojos.
    5. Su factura de teléfonos viene en una caja.
    4. Cuando se refiere a su edad dice 3.algo.
    3. Bautizó a sus hijos Magellan, Excite y Lycos.
    2. Y a sus hijas Altavista y Eudora.
    1. Le pregunta al plomero cuánto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro.
  15. Tipologías de mujer En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: "Ah, ah, ah....", la matemática: "Más, más, más..." la religiosa dice: "¡Ay, Dios mío! y la asesina: "¡como te corras te mato"
  16. Sagrado WC En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia, y en uno de sus muchos paseos observaron una pequeña casita de campo que de inmediato les pareció adecuada para su próxima temporada. Indagaron quién era el dueño de ella, y resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana, al que se dirigieron para pedirle que les mostrara la finca. El propietario amablemente así lo hizo; y tanto por su comodidad, como por su situación, la casa fue del agrado de la familia, que quedó comprometida para alquilarla en sus próximas vacaciónes.
    Ya de regreso en Inglaterra, repasaron debidamente los detalles de cada habitación, y recordó la esposa que no había visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidieron escribir al propietario preguntándole por la ubicación de tan indispensable servicio, lo que hizo en los siguientes términos:
    -Estimado Pastor: soy miembro de la familia que hace unos días visitó su quinta con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones y omitimos enterarnos de un detalle. Quiero suplicarle nos indique dónde queda el W.C.
    Finalizó la carta como es de rigor, y la despachó al Reverendo quien, al recibirla, desconoció la abreviatura W.C. y creyó que se trataba de la capilla de la religión anglicana llamada WALL CHAPEL y contestó:
    -Estimada Sra.: tengo el agrado de informarle que el lugar al que Ud. se refiere se encuentra a 12 Km. de casa, lo que es algo molesto, sobretodo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia. Algunas personas llevan comida y permanecen allí todo el día. Algunos vienen a pie y otros en tranvía, por lo que siempre llegan en el instante preciso. Hay lugar para 400 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados en terciopelo rojo, y hay aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir lugar. Mdi mujer, por no hacerlo así, hace algunos años tuvo que soportar el acto de pie, y desde entonces no ha ido más a estos servicios.
    Los niños se sientan juntos y cantan todos a coro. A la entrada se le da un papel. Las personas que no alcanzan a la repartición del papel, pueden utilizar el papel del compañero de asiento; pero al salir debe devolverlo para seguir utilizándolo el resto de la temporada. Todo lo que dejan depositado los que allí acuden, se destina para dar de comer a los pobres huérfanos del lugar. Además hay fotógrafos especiales que toman fotografías a la gente en distintos poses, y luego estas son publicadas en los diarios de esta ciudad, en la sección "sociales", sirviendo a la propaganda de este saludable y santo sitio.
  17. Falta de entendimiento.
    En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia y en muchos paseos observaron una preciosa casita de campo, que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Indagaron quién era el dueño de ella y resultó ser un pastor protestante, al que se dirigieron para solicitar que les mostrara la pequeña casa. El propietario amablemente se las mostró. Tanto por su comodidad como por su belleza, fue del agrado de la familia quedando comprometida para el próximo verano. De regreso a Inglaterra, repasaron detalle por detalle, y de pronto la esposa recordó no haber visto dónde estaba el "WC" (toilet). Dado lo práctico de los ingleses, decidieron escribir una carta al pastor para preguntarle por ello.
    Estimado pastor:
    Soy miembro de la familia que hace una semana visitó su finca, con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones, y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique dónde más o menos queda el "WC". Finalizó la carta como de rigor y la envió al pastor.
    Al leerla el pastor desconocía la abreviatura "WC" pero creyendo que se trataba de una capilla de la religión anglicana llamada Wells Chapell, contestó a la familia en los siguientes términos...
    Estimados señores:
    Tengo el agrado de informarle que el lugar al que usted se refiere se encuentra solo a 12 kilómetros de la casa; es molestoso sobre todo si tiene costumbre de ir con frecuencia, pero algunas personas llevan comida y permanecen en el citado lugar todo el día. Algunas llegan a pie y otras en tren, llegando todas en el momento preciso.
    Hay lugar para 4,000 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados con suave terciopelo y hay aire acondicionado. Para evitar aglomeraciones, se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto.
    Mi mujer por no hacerlo así, hace 10 años tuvo que soportar todo el acto de pie. Desde entonces no utiliza tal servicio. Los niños se sientan juntos y cantan coros. A la entrada se les da a cada uno un papel y las personas que no alcanzan la repartición del papel pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al finalizar deben dejar dicho papel para darle uso durante todo el mes.
    Todo lo que dejen depositado ahí será para dar de comer a los pobres huérfanos del hospicio. Hay fotógrafos que toman fotografías en diversas poses, las cuales serán publicadas en los diarios de la ciudad en la sección social; así podrán conocer a las altas personalidades de estos actos tan humanos.
    Los ingleses al recibir la contestación quedaron a punto de desmayarse a pesar de su flema inglesa, y decidieron cambiar de lugar de verano.
  18. Refieren las crónicas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre Japón y la Argentina. Los remeros japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a la meta una hora antes que el equipo argentino.
    De regreso en la Argentina, el Comité Ejecutivo se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones fueron:
    1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
    2) En el equipo argentino había un remero y diez jefes de equipo.
    La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica, con una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación.
    En 1995, producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo argentino arribó a la meta dos horas más tarde. El nuevo análisis del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados:
    1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
    2) En el equipo argentino, luego de los cambios introducidos por el Departamento de Planificación Estratégica, la composición era la siguiente:
    - Un jefe de equipo
    - Dos asistentes del jefe de equipo.
    - Siete jefes de sección.
    - Un remero.
    La conclusión del Comité fué unánime y lapidaria:
    "El remero es un incompetente"
    En 1996 se le presentó una nueva oportunidad al equipo argentino. El Departamento de Nuevas Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad, introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían, sin lugar a dudas, incrementos substanciales de efectividad, eficiencia y eficacia.
    Serían la llave del éxito, el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker.
    El resultado fué catastrófico.
    El equipo argentino llegó tres horas más tarde que el japonés.
    Las conclusiones revelaron datos escalofriantes:
    1) Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional: un jefe de equipo y 10 remeros.
    2) El equipo argentino utilizó una novedosa formación vanguardista, integrada por:
    - Un jefe de equipo
    - Dos auditores de calidad total.
    - Un asesor de empowerment.
    - Un supervisor de downsizing.
    - Un analista de procedimientos.
    - Un tecnólogo.
    - Un contador.
    - Un jefe de sección.
    - Un apuntador de tiempos.
    - Un remero
    Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el Comité decidió castigar al remero quitándole "todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado".
    En la reunión de cierre, el Comité junto con los accionistas representativos, concluyeron:
    "Recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de un contrato de outsourcing, con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y de no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda degradan la eficiencia y productividad de los recursos."
    De la anterior historia se desprenden cuatro moralejas:
    1) No hay justicia en los juegos olímpicos.
    2) Existen japoneses con mucha suerte.
    3) Los argentinos no pasaban por un buen momento.
    4) El remero era reactivo en lugar de ser proactivo. Era vago y no se apegó a la misión, visión, objetivos, estrategias y tácticas del sistema y por si fuera poco no supo trabajar en equipo.
  19. COGÍ UN AIRE: Esto sí de verdad que tiene loca de remate a toda la comunidad médica, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de la vaina esta: ¿cómo uno puede coger a un elemento gaseoso (aire)?. Y el aire, ¿se deja coger así no más?. Y si se deja coger, ¿por dónde?.
    LE DIO UNA VAINA: No tiene lugar del cuerpo específico. El hecho es que "esa vaina se lo llevó".
    LE DIERON NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en la República Dominicana los nervios "dan". Se refiere a cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús.
    NACÍO: Roncha de gran tamaño en la parte posterior; según algunos entendidos, contraída por ocupar caliente el puesto que acaba de quedar libre en una guagua. Para evitarlo es preciso dejar que el puesto se enfríe a temperatura ambiente antes de sentarse (cosa imposible aqui, porque se te sienta otro).



chistes de refieres

Contar chistes de refieres es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.