Chistes de Reflejarlos

Chistes de reflejarlos para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre reflejarlos para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Una vez estaba un tigre tomando agua de un pozo cuando vio reflejada su imagen y dijo:
   Con ésta cara, éste porte y estas rayas, yo debería ser el rey de la selva.
   De pronto se dio cuenta que el león también estaba tomando agua en el mismo pozo, entonces el tigre le dice:
   ¡Eh león, uno borracho si que habla muchas estupideces!
2. Van dos atlantes en un auto descapotable, y uno le dice al otro:
   ¡Sube la ventana que me está reflejando el sol en la cara!
3. Reflejo de loco Pasa un loco por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el día pensando "¿De que conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate? ¿De qué lo conozco...?"
   Por la noche cuando esta acostado sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: "¡¡¡ya lo se!! Es el que se corta el pelo delante de mi en la barbería.!!!
4. Maestro, no avanzo En una escuela de Kung Fu:
   - Maestro, ¿por qué no avanzo en mi técnica?
   - ¿Has visto el atardecer, cuando las gaviotas vuelan libres por el inmenso cielo?
   - Si, lo he visto maestro
   - ¿Y has visto la cascada de agua golpeando la roca sin conseguir aparentemente nada?
   - Si, maestro
   - ¿Y la Luna llena que se refleja en el agua cristalina del lago?
   - Si, maestro
   - Aja... ya veo el problema, te pasas todo el día mirando chorradas en lugar de practicar.
5. Estaba un gallego conduciendo y ve a un hombre reflejado en el cristal de la ventanilla...
   Se queda pensando de que conocía a ese hombre pero no fue capaz de averiguarlo... por la noche, ya en cama, seguía dándole vueltas al mismo tema, hasta que por fin se da cuenta... Despierta a la mujer y le dice:
   -Cariño, ya se quien ese el hombre que vi reflejado en el cristal de la ventanilla!
   -¿Y quien es?
   -¡Pues es el que se sienta delante de mi cuando voy a cortarme el pelo!
6. Un joven trabajaba en la sección verdulería de un supermercado.
   Llega un señor de traje y le pide media lechuga.
   El joven le pide que espere un poco que tiene que consultar al jefe porque nunca habían vendido media lechuga.
   Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
   - " Jefe, ahí afuera hay un huevón que me pide "media" lechuga....!!"-
   Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él.
   Pero rápido de reflejos, el joven continua: ...
   - "... y aquí, este caballero tan gentil ofrece comprar la otra mitad..."-
   (señalando al cliente vestido con un buen traje).
   El jefe consintió la operación.
   El chico despacho la media lechuga y el jefe lo llama a la oficina de vuelta:
   - " Me di cuenta que casi metes las patas, hace un rato, pero saliste muy bien
   pensando realmente rápido y eso nos gusta acá. Por ese camino llegaras lejos."
   - " Dime muchacho, de donde eres?"
   - " De Brasil"
   - " Ah, si?. Y porque te viniste para acá?"
   - " No me gustaba mucho allá. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol".
   - " Mira tu!! ... Mi esposa es brasileña"
   - " No me diga... Y en que equipo jugaba...???!!!!!!!!
7. Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
   - ¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?
   Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
   - ¡c**..., ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!
8. Batallitas del jubilado Un jubilado comenta:
   La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...
   Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en Correos a recoger un paquete que me había llegado, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
   Cuando salí y llegué al coche que estaba en la puerta, un Policía Local estaba rellenando una multa por estacionamiento prohibido.
   Rápidamente me acerqué a él y le dije:
   - ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
   Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción.
   La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehíc**... no traía yo no sé qué calcomanía de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un capullo, y que cómo le habían dejado entrar en la Policía...
   Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
   No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo.
   Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
   Después de la enésima infracción... le dije:
   - Lo siento. Lo tengo que dejar, porque... ¡Ahí viene mi autobús!
   Y es que desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.
9. Un día una señora estaba cenando junto a su esposo en un restaurant, y de repente la señora se empieza a ahogar y el marido le aplica una técnica para quitarle el hueso. El hueso sale disparado con tanta fuerza que le da en la cabeza a otra señora que estaba cenando con sus amigas, y se cae dentro de su plato de sopa con cuchara incluída. Luego de la cena, la señora que fue golpeada con el hueso le cuenta el suceso, y entonces la mujer le dice:
   Vi la luz, era plateada y brillante.
   Y entonces, el marido responde:
   ¿Seguro que no era tu cuchara la que reflejaba la luz?
10. Van 2 tíos por la jungla y los pilla una tribu.
    Se los llevan al poblado atados con cuerdas y los ponen delante del jefe.
    El jefe mosqueado al ver intrusos, se pone serio y le dice al primero:
    Tu castigo sera MACUMBA o LA MUERTE, escoge.
    El tipo confuso en un acto reflejo por salvar la vida contesta:
    Quiero MACUMBA!
    Entonces sale un Negraco con 40 cm de fiambre entre las piernas y le da (a pelo, sin vaselina ni na y bien duro) .
    Cuando acaba el jefe mira al otro y le dice:
    Tu que querer MACUMBA o LA MUERTE?
    Sin dudarlo respondió rápidamente.
    Quiero la muerte!!!!!!
    Y dice el Jefe: 40 cm, vete a buscar a tus hermanos y dadle MACUMBA hasta que se muera….
11. Un pequeño mapuche le preguntó a su padre, el gran jefe de la tribu:
    - Papá, ¿por qué nosotros tenemos nombres tan largos y los blancos tienen nombres mas cortos, como Luis, Juan y Jose, por ejemplo?
    El Gran Jefe Indio le respondió:
    - Mira hijo, nuestros nombres representan un símbolo, una señal o un poema de nuestra Cultura, no como los nombres de los blancos que todos viven juntos y repiten sus nombres de generación en generación. Tambien es parte de nuestra constitución, que a pesar de todo, sobrevivimos.
    Por ejemplo, tu hermana se llama "Luna Romantica Pequeña Sobre el Lago", porque la noche en que ella nació, una hermosa luna se reflejaba en el lago. Y tu hermano, "Gran Caballo Blanco de las Praderas" se llama así porque nació el día en que apareció en nuestro campo un gran caballo blanco galopando por las praderas, y es un simbolo de nuestra capacidad de vivir y la fuerza de nuestra gente. Es muy simple y facil de comprender.
    Mi querido hijo, "Condon Roto Made in China" tienes alguna otra pregunta para hacerme?

Contar chistes de reflejarlos es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.