Chistes de Resuelto

Estos son los 12 chistes de resuelto y más graciosos bromas sobre resuelto que matan de risa. Lea chistes acerca resuelto que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de resuelto para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre resuelto para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. Un hombre va al psicólogo y le dice:
    -Mire doctor, estoy enamorado de una chica de 20, pero yo tengo 60... ¿Usted cree que si le digo que tengo 50 querrá algo conmigo?
    -¿Tiene usted dinero?
    -Si, algo tengo ahorrado...
    -Entonces no se preocupe, está todo resuelto!
    -¿Le digo entonces que tengo 50?
    -No, ¡dígale que tiene 80!
  2. Estaban en una guardería los bebés cuando en eso uno de ellos dice:
    Compañeros, ya tengo el secreto de cómo saber si somos niños o niñas, sí, esa duda que nos ha atormentado desde que nacimos ya será resuelta.
    Entonces, todos los bebés se reunieron para saber su s**..., todos se acostaron en su cuna y el bebé mayor fue pasando con cada uno personalmente, les levantaba su cobija y decía:
    Niño, niña, niña, niño, niña, niño...
    ¡Ay! ¿Qué? ¿Qué? ¡Es que tú tienes los zapatos blancos!
  3. ¡¡¡ Los ingenieros tienen un lugar seguro en el cielo!!!
    Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del cielo, . . . Es más que sabido, que los Ingenieros por su honestidad, arduo trabajo, gentileza, generosidad, gran corazón entre otras y muchísimas virtudes que son envidiadas por el resto de los mortales . . . siempre van al cielo.
    San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente por las reformas estructurales promovidas en el cielo por el ángel Calderiel (electo en las ultimas, muy impugnadas y poco creíbles elecciones del cielo, que incluso llevaron al plantón de ángeles y querubines frente a las puertas del cielo), andaba un poco . . . desorganizado, y no lo encontró en el montón de papeles además de echar pestes al windows de su PC ( ¡¡ Ya caeras Bill en esta oficina!!, decía don Pedro), que se bloqueaba a cada rato, así que le dijo:
    'Lo lamento hijo, no estás en listas...' (bendita burocracia divina), de modo que el Ingeniero sin inmutarse y conservando su orgullo intacto a pesar de saberse humillado por tal falta de atención celestial, se fue a la puerta del i**..., donde rápidamente le dieron albergue y alojamiento.
    Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del i**..., así que se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000-14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, dando cumplimiento al protocolo de Kyoto, diseño e instaló redes HAN (Hell Access Network, el equivalente terrenal a la WAN) de comunicaciones con fibra óptica y WiFi, programas de mantenimiento predictivo por medio de redes neurodifusas, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital y con prueba de ADN, etc., etc., etc., etc., en pocas palabras . . . El Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el i**....
    Un día Dios llamó al Diablo por teléfono ya que tenía tiempo que éste no le molestaba con sus chistes vulgares. En esos pensamientos divinos estaba cuando al establecerse la comunicación, una contestadora automática con voz sensual y seductora como en las hotlines ( me han contado que son así ) le contesta:
    Bienvenido a la línea infernal, donde cada día estamos mejorando el servcio para darle a su alma el descanso que usted no merece. Por favor marque una de las siguientes opciones del menú:
    Si desea conocer los tormentos que a usted les espera de acuerdo a sus pecados marque 1.
    Si desea hacer una aclaración en la facturación de sus pecados, marque 2
    Si quiere conocer nuestras promociones de "cambie de pecado sin cargo extra", marque 3.
    Y asi se recetó Dios un menú de 20 opciones, hasta llegar a la última (¡¡ Con razón se dice que hay que tener paciencia de santo para esos mentados menús):
    En caso de que usted sea Dios y desee hablar con el jefe marque simbolo de #666.
    A estas alturas ya Dios sospechaba que pasaba algo extraño en el i**..., ya que desde hacia milenios, bien se sabia que allí a lo más que llegaban era a señales de humo. Así que sin más marcó el #666.
    Al escuchar la voz aguardientosa del pingo, Dios con gran amabilidad le preguntó:
    ¿Cómo están por allá en el i**... mi estimado Luzbel?
    ¡¡Estamos a toda madre!!, contestó el diablo saboreando una chela bien fría . . . Estamos certificados ISO 9000,14000,18000,21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g, etc.
    Entonces el diablo en tono de soberbia le dice a Dios: Apunta por favor mi dirección de email:
    chamucorevoltoso666@i**....net
    Digo, por si algo se te ofrece. Incluso podemos comunicarnos por messenger, ¡¡ Y hasta tengo cuenta en Hi5 y Facebook!!, por si quieres ver las fotos de nuestra última orgipachanga que tuvimos aquí en el i**....
    Dios asombrado y con un leve sospechosismo divino, preguntó entonces:
    ¿Acaso, TIENEN un Ingeniero allí?
    A lo que el diablo en tono eufórico contestó:
    ¡¡¡¡¡¡¡ Sí ¡¡¡¡¡¡
    Por lo que Dios horrorizado le replica:
    ¡¡Esto es un ENORME y GARRAFAL error!!, ¡¡ Nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero!!, los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto en los libros divinos desde los principios de los tiempos, para todos los casos sin excepción.
    Y Dios ya con tono de enojo, y de mas te vale que me hagas caso o tomo las casetas de la carretera México - Cuernavaca ( arenga que resulta muy persuasiva en las cuestiones terrenales), le dice al pingo:
    ¡¡Me lo mandas inmediatamente!!
    Por lo que el chamuco como si le hubieram dicho que le iban a quitar su pensión vitalicia le responde:
    ¡¡¡Ni loco . . . es más, ni briago, y mira que cuando ando así, hasta el orgullo he perdido!!!
    Y para rematar le dice a Dios:
    Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización . . . ¡¡Y me voy a quedar con él eternamente!!
    Dios ya con un divino enojo que hasta los cielos retumban le dice:
    ¡¡Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!
    Entonces el Diablo al escuchar tal amenaza, con la vista nublada y orinándose de la risa, le contestó a Dios en tono irónico: ¡¡Ah Sí?? . . . y por mera y canija curiosidad . . . ¿¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO??, ¡¡¡¡ Si todos están aquí!!!,
  4. -Benito Carlos del Toro tenía varios días de que le dolía mucho la cabeza y a pesar de que había visto a varios especialistas, estos no podían quitarle el malestar. Le habían dado toda clase de tratamientos, pero el dolor seguía. Un día, caminaba por la calle con la cara que mostraba muchos signos de dolor y se encuentra a Puto Pelo y este le dice:
    -Puto Pelo: Veo que tiene mucho dolor. Si me das dulce de leche, te puedo decir el nombre de un doctor que te puede curar.
    -Y Benito le dio dulce de leche.
    -Puto Pelo: Ve con el doctor Zacarías Bello Delano.
    -Don Benito: Pero, pero, ese es un veterinario.
    -Puto Pelo. Ve con él. El te curará.
    -En su desesperación, Don Benito Carlos del Toro pensó que no tenía nada que perder. Así que se fue directo a la clínica.
    -Zacarías: Eh, le voy a ser honesto. Yo ni siquiera soy veterinario, pero, déjeme examinarlo.
    -Después de examinarlo le comentó:
    -Zacarías: Mire, yo tengo la solución a su problema. Es muy fácil, lo he resuelto con diferentes caninos. Ay uy, perdón, personas. Su problema se resuelve castrándolo.
    -Don Benito: ¡¿Que?! ¡¿Usted establemente?! ¡Jamás voy a permitir que me corten los huevos y el ****! ¡Me largo de esta pocilga!
    -Don Benito se fue a casa resignado, pero desafortunadamente Don Benito seguía con su problema: los dolores de cabeza. Ya desesperado y después de evaluar los pros y contras de la castración, acepta el remedio y se dirige a la clínica para probar su última opción.
    -Don Benito: Pero, ¡que carajo! ¡Yo no debería estar anestesiado!
    -Zacarías: Oh, demonios, sabía que se me estaba olvidando algo.
    -Después de una cirugía de 2 horas, se queda sin **** ni testículos. Unos días más tarde, para su sorpresa, ya no le dolía la cabeza. Así siguió por algún tiempo, lo que le dio mucho ánimo y decidió ir con un sastre para que le hicieran un traje nuevo. Se sentía renovado. Así que decidió buscar a Puto Pelo para que le recomendara un sastre. Después de buscarlo todo el día, lo encontró en un reconocido bar.
    -Puto Pelo: Si me das dulce de leche, te recomiendo un sastre.
    -Don Benito: Mira, Puto Pelo, yo hablaba de ti de todas tus recomendaciones, pero después de que me recomendaste con ese hombre y me solucionó esos problemas de cabeza, lo único que tengo hacia ti son agradecimientos. Así que mande un tráiler de dulce de leche para tu casa.
    -Puto Pelo lo mandó con Jaimito, el mejor sastre de la ciudad. Muy reconocido por la gente por su capacidad de detectar el gusto y las necesidades de las personas. Llega Don Benito y Jaimito le dice:
    -Jaimito: Bienvenido. Pase usted, buen hombre. Si quiere un traje talla 38, yo se lo puedo hacer en 2 días.
    -Don Benito lo podía creer. ¿Cómo podría Jaimito la talla sin haberlo medido? Entonces le pregunta:
    -Don Benito: A ver, a ver, no lo entiendo. ¿Cómo le hizo para saber mi medida? A poco, ¿también sabe el número de talla de mi pantalón?
    -Jaimito: Claro, yo se todo. Tengo muchos años de experiencia. Le puedo decir la talla del pantalón, la camisa, corbata y hasta la de los calzoncillos.
    -Don Benito: Usted me está mintiendo. Lo dudo mucho. Pero, a ver, dime las medidas de todo.
    -Jaimito: A ver, veamos: Zapato 10.5 americano. El pantalón de cintura 36 y de largo 32. La camisa al cuello 16.5 y de largo 15 pulgadas y sus calzoncillos son talla 35. ¿Cómo lo ve?
    -Don Benito: Muy impresionante. Usted podrá ser un buen sastre, pero no le acierta todo. Ejemplo: Las medidas del pantalón, los zapatos y la camisa que dijo fueron correctas, pero con la medida del calzoncillo no acertó porque yo no uso 35. Yo siempre me pongo la medida 32.
    -Jaimito: Se equivoca, amigo mío. Si usted usa calzoncillos talla 32, le va a apretar muchísimo los testículos y el **** y eso le va a causar unos dolores de cabeza insoportables.
  5. Un hombre ya mayor va a la consulta de una experta en cuestiones sentimentales con la intención de exponerle el problema que le preocupa.
    - Mire, yo tengo 60 años y estoy perdidamente enamorado de una chica de 18. ¿Cree usted que ella me aceptaría si yo le dijera que, en vez de 60, tengo 50? ¿Tengo alguna posibilidad?
    - Depende... ¿Es usted rico?
    - Bueno he juntado algunos millones.
    - En ese caso, le aseguro que todo está resuelto.
    - Entonces, ¿le diré que tengo 50 años?
    - ¡Al contrario, le dirá que tiene 80!
  6. Murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.
    Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
    San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo:
    - Lo lamento, no estás en listas...
    De modo que el ingeniero se fue a la puerta del i**..., rápidamente le dieron albergue y alojamiento. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer Las miserias del i**..., así que se puso a diseñar y construir mejoras.
    Con el Paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, 14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra óptica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, Wi-fi, I-PODs, etc etc etc etc
    Y el ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el i**......
    Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
    - ¿Y cómo estan por allá en el i**...?
    - ¡Estamos a toda madre! - contestó el diablo - Estamos certificados ISO 9000, 14000, 18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g. etc.
    Apunta por favor mi dirección de email: eldiablofeliz@i**....com por si algo se te ofrece...
    Dios preguntó entonces:
    - ¿Qué acaso TIENEN un ingeniero allí?
    El diablo contestó:
    - Si!
    - Esto es un ENORME y GARRAFAL error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero! Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos. ¡Me lo mandas inmediatamente!
    - ¡Ni loco! - dijo el diablo. Me gusta tener un ingeniero de planta en esta organización. Y me voy a quedar con él eternamente.
    - Mándamelo o ... ¡TE DEMANDARÉ!
    Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
    - ¿Ah Sí?? Y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? ¡Si todos estan aqui!
    Moraleja
    HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!
    1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de giles.
    2. Un Ingeniero no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito.
    3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre hablan boludeces.
    4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los demas son muy afeminados.
    5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
    6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
    7. Un Ingeniero no es que sea un creido, es que los simples mortales no lo comprenden.
    8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente su cerebro es mas fuerte que su bobo.
    9. Un Ingeniero no es un Enredador, es que las personas se abatatan y no entienden una m**....
    10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
    11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que m**... gastan
    sus valiosas energías en pelotudeces.
    12. No es que el trabajo los absorba es que... De que carajos estaba hablando? ya me olvide.
    13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
    14. Un ingeniero no es aquel que tenga un titulo sino que hace valer su ingenio y esto le da valor
    al titulo si lo tiene.
    15. No es que se crea un pesado, es que lo es!
    Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros
    comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.
  7. Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:
    - "Lo lamento, no estás en listas...".
    De modo que el ingeniero se fue a la puerta del i**... y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del i**..., y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación.
    Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
    - "¿Y que..... cómo estáis por allí en el i**...?"
    - "¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail, es: eldiablofeliz@i**....com Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero.
    - "¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".
    - "¡Ni loco! Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".
    - "Mándamelo o...... ¡TE DEMANDARÉ!...".
    - Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
    - "Ah Sí? ......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".
  8. Don Otto le dice a Fritz que su mujer lo engaña con Frederick y que los ha visto h**... en el sillón. Don Otto decide que no aceptará esta situación y le dará una solución drástica. Pocos días después, se vuelven a encontrar los dos amigos y Fritz le pregunta a Don Otto qué ha hecho para resolver el problema. Don Otto, muy ufano, le dice que ha resuelto el problema para siempre. ¿Y cómo lo has hecho?, le pregunta Fritz. Don Otto le dice:
    "Muy simple, vendí el sillón".
  9. llega una viejita con el doctor y le dice:
    Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
    El doctor le dice:
    Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
    A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
    Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
    El doctor le dice:
    Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.
  10. Cazadores amigos Una pareja de amigos cazadores se encuentra en el bosque dispuesta a practicar su deporte favorito cuando, de repente, uno de ellos cae desplomado al suelo, con los ojos en blanco y al parecer sin respiración. El otro cazador desenfunda rápidamente el teléfono móvil y llama a los servicios de emergencia:
    -Oiga, mi amigo ha muerto, mi amigo ha muerto, ¿qué puedo hacer?-pregunta desesperado.
    La telefonista, con voz calmada, le responde:
    -Tranquilícese. Yo estoy aquí para ayudarle. Y lo primero que debe hacer es asegurarse que su amigo esté realmente muerto.
    Se hace un silencio en la línea y, al cabo de un rato, se escucha un tiro. El cazador vuelve a ponerse al teléfono:
    -Bueno, eso ya está resuelto. ¿Y ahora qué?
  11. Había una vez un ingeniero que tenia un don excepcional para arreglar cualquier aparato mecánico. Después de trabajar lealmente para su empresa durante mas de treinta años, se jubilo felizmente.
    Algunos años mas tarde, la empresa contacto con el por un problema al parecer imposible de resolver que tenían en una maquina valorada en millones de dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marchala máquina pero sin resultado.
    Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos problemas.
    El ingeniero acepto el reto encantado. Se paso el día estudiando la inmensa maquina. Al final del día, marco una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la maquina y dijo:
    - "Aquí es donde esta el problema".
    El componente se cambio y la maquina volvió a trabajar perfectamente.
    La empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus servicios. Ante la petición de la empresa de una descripción detallada de la factura, el ingeniero respondió escuetamente:
    - Por la marca de tiza: 1 dólar
    - Por saber donde ponerla: 49.999 dólares
    Se le pago hasta el ultimo centavo y el ingeniero volvió a su apacible retiro.
  12. ¿Cómo se comportan un ingeniero, un físico y un matemático si hay un incendio en su casa?
    - Al ingeniero le despierta el olor del humo, se levanta de la cama y observa el fuego en el pasillo. Vuelve a su habitación, coge la papelera, la llena de agua en el cuarto de baño, apaga el fuego tirándole el agua encima, y se vuelve a la cama. Problema resuelto.
    - El físico también se despierta con el olor del humo. Se levanta, observa el fuego, calcula su altura y la temperatura aproximada. Busca una boca de riego y averigua la presión con la que sale el agua. Consigue una manguera, y, minimizando el gasto de energía, lanza un chorro con la manguera, con la menor cantidad posible de agua que consiga apagar el fuego. Apaga el fuego y se vuelve a la cama a dormir. Problema resuelto.
    - El matemático huele el humo y deduce que pude haber un fuego en su casa. Sale al pasillo y comprueba que efectivamente se está quemando. Se queda pensativo unos instantes y comprueba que dispone de agua suficiente para apagarlo. Se va a la cama: sabe que el problema tiene solución.



chistes de resuelto

Contar chistes de resuelto es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.