Chistes de Reto

Chistes de reto para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre reto para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ¿En qué idioma reta una tortuga a sus tortuguitos?
   En "TORTUGUES".
2. avia una cueva y un chino un frances y un español fuero y se retaron el chino:estoy por la mitad y se escucha:kien entra no sale kien entra no sale y se va corriendo.el frances ace lo mismo y el español dice:estoy al final y se ve un enanito comiendo garbanzos diciendo:kien entra (traga) no sale kien entra (traga) no sale
3. El marido le reta a la mujer:
   -¿A que no eres capaz de decirme algo que me ponga contento y triste a la vez?
   -Claro que puedo- le responde ella.
   -Si, a ver-
   -De todo tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú-^^
4. Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
   - Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
   - No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
   - No sé, es que tú eres bien bruto.
   Dos semanas después vuelve el hacendado.
   - Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
   - No patroncito, nada ha pasado.
   - ¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
   - Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
   - ¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
   - Se murió de indigestión.
   - ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
   - Es que comió carne de caballo.
   - ¿Qué caballo?
   - Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
   - ¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
   - Se murió del esfuerzo.
   - ¿Qué esfuerzo?
   - Pues de cargar agua.
   - ¡Agua! ¿Para qué?
   - Para apagar el incendio.
   - ¿Qué incendio?
   - El de su casa, pues.
   - ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
   - Nada, se quemó por la vela.
   - ¿Qué vela?
   - La del velorio de su esposa.
   - ¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
   - Se murió de la impresión.
   - ¿Qué impresión?
   - ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
   Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
   - ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato
5. Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos.
   Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:
   Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera. No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo:
   Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras?
   No, contestó rápidamente el joven.
   Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario.
   Tampoco, replicó el joven.
   Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero.
   No quiero nada de eso, grito el muchacho.
   Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario.
   Quiero saber, ¿Quién fue, el que me empujó a la piscina?
6. Carta a mi Jefe I
   Nunca me dé el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 6:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.
   Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí que ayuda. O mejor aún, mire sobre mi hombro y corríjame cada vez que doy un teclazo equivocado en el ordenador.
   Siempre salga de la oficina sin decirme adónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien me pregunte por usted.
   Si mis manos están llenas de papeles, cajas ó libros, ¡no me abra la puerta!. Necesito aprender a valerme por mí mismo en el caso de que me quede impedido: abrir las puertas sin ayuda es un excelente ejercicio.
   Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Así podré ejercitar la telepatía.
   Haga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo adónde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. Casi carezco de vida propia.
   Si mi rendimiento le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.
   Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mi, podría herir mis sentimientos.
7. James Bond en las puertas del cielo El día que James Bond murió, llega al cielo y San Pedro pregunta:
   - ¿Cómo te llamas?
   - Bond, James Bond.
   - ¡Todos dicen lo mismo!, te voy a hacer una prueba, si la pasas te creo. Entra a ese cuarto, lleno de gente y me traes a Adán...
   - Pasados unos minutos, James Bond, sale con Adán. Sorpendido San Pedro pregunta: ¿Cómo lo hiciste?
   - Fue muy fácil, era el único que no tenía ombligo.
   - San Pedro vuelve a meter a Adán y ordena a todos que se cubran el estómago. Vuelve a retar a Bond. A los cinco minutos sale nuevamente con Adán.
   - ¿Pero cómo lo hiciste ahora?
   - Era el único que no tenía costilla.
   - Esta bien, la última prueba... San Pedro viste a todos igual y reta nuevamente a Bond.
   Esta vez a los diez minutos, se escuchan gritos e insultos... Por fin nuevamente sale Bond con Adán.
   - ¡No lo puedo creer, tu eres James Bond!, pero dime ¿cómo lo hiciste?
   - Fue fácil, me empecé a cagar en la madre de todos los presentes y el único que no se ofendió fue este.
8. jaimito tenia que llevar un animal a colegio y el que aprovava se le calificaba un 10 y jaimito fue a la escuela y la maestra le pregunto jaimito que animal trajiste, un pecesito y la maestra le dise averlo ,derrepente jaimito se vaja los pantalones y dice : a qui esta pecesito , pecesito la maestra lo mando a la direccion y la directora lo reto y le dijo q pasa jaimito y le respondio q habia q traer un animal y lleve un pecesito y la directora dice averlo:jaimito se baja los pantalones y dice pecesito,pecesito,pecesito y llaman a su padre y la directora lo manda a casa y jaimito fue al baño cuando su padre se bañaba el padre dice jaimitoo porque te mandaron a casa porque habia q llevar un animal al colegio y lleve un pecesito y el padre dice donde esta ,jaimito dice lo tengo aca y el padre dice averloo y jaimito se baja los pantalones y le dice pecesito,pecesito,pecesito y el padre dice mira mi tiburonn,tiburonn,tiburonn. q le hallas gustado!!!! XD
9. Sócrates(Nacido en Atenas en el año 470 A.C. y muerto en el 399 A.C.) inicia la madurez de la filosofía occidental. Sin embargo Sócrates no escribió nada y sus pensamientos llegaron hasta nosotros por medio de los testimonios de sus discípulos.
   El paso de los siglos ha tergiversado dichos pensamientos y los filósofos modernos se han encargado demostrar su verdadero contenido:
   "No hay poronga que les venga bien"
   Onga fue el dios griego por excelencia, de manera que "ir por Onga" significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección.
   Diciendo "No hay poronga que les venga bien", Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios.¡Adviértase la sutileza y profundidad de esta frase!
   "Un pelo de c**... tira más que una yunta de bueyes"
   En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de c**... no existen y menos aún se pueden comprar.¡Otra sublime parábola...!
   "Agarrámela con la mano"
   Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda continua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase de marras.
   Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría. ¡Que simple y profundo ejemplo!
   "Más vale chiquita y juguetona que grandota y tonta"
   Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero. ¡Simple y sublime!
   "Te la vas a comer doblada"
   Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera:
   Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse. ¡Sabia utilización de la realidad!
   "Sos un tragasables"
   Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas.
   Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a la gente por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía:
   "Sos un tragasables" y esa era una terrible humillación. ¡Hasta en la reprimenda mostraba su elevado espíritu!
   "Calláte y seguí chupando"
   Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían "Calláte y seguí chupando" ¡Ejemplo hasta en su muerte!
   Espero que quede claro el origen de estas frases, injustamente deformadas consentidos que poco tienen que ver con los originales...
   A ver si aprendemos a hablar como corresponde, ¡manga de incultos!
10. Un hombre llega a un pueblo en busca de trabajo y le informan que en la única parte que hay vacantes es en el circo ruso que están instalando. Sin pensarlo mucho el hombre va y se presenta solicitando una vacante; el dueño del circo le informa que se requiere una persona osada, valiente y seductora y que debe demostrarlo pasando por tres pruebas:
    La primera es tomarse tres botellas de vodka balanceándose en un trapecio a 20 metros de altura, sin caerse, ni derramar ni una gota de licor.
    La segunda es encerrarse en una jaula a peinar a un león hambriento
    Y la tercera es seducir sexualmente a la contorsionista más bella del circo.
    El candidato acepta las pruebas y se sube como puede con sus 3 botellas de vodka al trapecio para cumplir con la primera de ellas. Cumple con este primer reto y baja completamente borracho a encerrarse con el león hambriento.
    En esta segunda prueba se demora más de cuatro horas, durante las cuales e escuchan toda clase de ruidos mezclados con los gritos del hombre y los rugidos del animal salvaje.... Finalmente sale con sus ropas destrozadas, rasguñado, mordido, sangrando, y aún con pelos de león en su boca dice:
    - Listo: segunda misión cumplida; ahora donde está la mujer a la que tengo que PEINAR?..!!!!!
11. Estaba un japonés, un estadounidense y un mexicano en el edifico más grande del mundo.
    El japonés le dice al resto:
    Les propongo un reto, ustedes deberán ir a la sima de ese edificio y aventar su reloj desde el último piso, y venir corriendo abajo y agarrarlo con la mano.
    Todos Aceptan. Primero va el japonés y lo avienta, baja corriendo, pero lo encuentra destruido.
    Luego va el estadounidense lo avienta, baja corriendo pero, lo encuentra igual que el japonés.
    Y el último va el mexicano lo avienta, baja caminando, cuando llega abajo no lo ve mira para arriba y se va a tomar una malteada, se va con sus amigos y se duerme; después de un rato vuelve y lo acacha con la mano.
    ¡Increíble!, dicen el japonés y el otro, y le preguntan:
    ¿Cómo le hiciste?
    Y responde el mexicano:
    Es que lo atrasé una hora.
12. Tres tipos comienzan a hablar en el bar.
    Uno dice:
    - Muchachos, no puedo tener relaciones con mi esposa, porque la tengo tan grande que le duele?
    Otro dice:
    - A mí me pasa igual? ninguna chica la soporta.
    El otro agrega:
    - Es verdad, yo ya intenté todo pero a ninguna le entra?
    En eso el camarero, cansado de tanta charla los reta:
    - Yo no les creo! ? Si es verdad que la tienen tan grande, a ver sáquenlas!
    Entonces los tres tipos se la sacan y la ponen encima de la barra. Efectivamente, estaban tan dotados como burros.
    En ese momento entra un gay en el bar, y el camarero le pregunta:
    - Amigo ¿le digo el menú del día?
    Pero la m**... le responde:
    - No gracias, prefiero comer del buffet!
13. Había una vez un ingeniero que tenia un don excepcional para arreglar cualquier aparato mecánico. Después de trabajar lealmente para su empresa durante mas de treinta años, se jubilo felizmente.
    Algunos años mas tarde, la empresa contacto con el por un problema al parecer imposible de resolver que tenían en una maquina valorada en millones de dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marchala máquina pero sin resultado.
    Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos problemas.
    El ingeniero acepto el reto encantado. Se paso el día estudiando la inmensa maquina. Al final del día, marco una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la maquina y dijo:
    - "Aquí es donde esta el problema".
    El componente se cambio y la maquina volvió a trabajar perfectamente.
    La empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus servicios. Ante la petición de la empresa de una descripción detallada de la factura, el ingeniero respondió escuetamente:
    - Por la marca de tiza: 1 dólar
    - Por saber donde ponerla: 49.999 dólares
    Se le pago hasta el ultimo centavo y el ingeniero volvió a su apacible retiro.
14. Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
    Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
    No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
    No sé, es que tú eres bien bruto.
    Dos semanas después vuelve el hacendado.
    Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
    No patroncito, nada ha pasado.
    ¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
    Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
    ¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
    Se murió de indigestión.
    ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
    Es que comió carne de caballo.
    ¿Qué caballo?
    Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
    ¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
    Se murió del esfuerzo.
    ¿Qué esfuerzo?
    Pues de cargar agua.
    ¡Agua! ¿Para qué?
    Para apagar el incendio.
    ¿Qué incendio?
    El de su casa, pues.
    ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
    Nada, se quemó por la vela.
    ¿Qué vela?
    La del velorio de su esposa.
    ¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
    Se murió de la impresión.
    ¿Qué impresión?
    ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
    Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
    ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.
15. Animales de lucha Un hombre rico pasea por el parque con sus dos perros dóberman que le han costado una millonada y que están superentrenados para pelear con otros perros. De pronto ve a un vagabundo despeinado con un perro pulgoso y maloliente, para reirse de él le reta:
    - Te hecho una pelea un solo perro mío con el tuyo.
    El vagabundo le responde:
    - No, mejor tus dos perros contra el mío.
    El hombre rico acepta y comienza un gran combate.
    Cuando termina todo con los dos dóberman muertos, el rico rompe a llorar junto a los cadáveres diciendo:
    - Mis perros, me costaron 100.000 euros cada uno.
    El vagabundo responde:
    - ¿ ¡Y tú qué crees que a mi me regalaron la cirugía plástica de mi cocodrilo...?

Contar chistes de reto es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.