Chistes de Riga

Estos son los 4 chistes de riga y más graciosos bromas sobre riga que matan de risa. Lea chistes acerca riga que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de riga para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre riga para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. q le dijo eli a rigo cuando estaaba selosa
    r: amame
  2. No pude soportar que mis amigas se intercambiaran sus direcciones de e-mail como antaño lo hacían con las recetas de cocina.
    Y yo fuera del circuito.
    Así que, finalmente... me compré la computadora!
    Cambié el interlock por la internet.
    El chapar por el chatear.
    La hernia de disco por el disco rígido.
    El tic nervioso por el doble click.
    La medibacha por la multimedia.
    En lugar de engordar... me maximizo.
    Vivo pendiente de los e-mail que pudiera recibir.
    Padezco una compu-dependencia compulsiva.
    Pero, al menos, mejoré la relación con mi nuera y con mi hijo.
    Con ellos me comunico a través de los mail.
    Y ya no corro el riesgo, el peligro, de despertarlos con mis llamadas inoportunas, ni de respuestas desganadas, apuradas o agrias.
    No me entero si, al leer el mail, mi nuera dice:
    "qué divina es tu mamá, nos mandó un mail, ya se lo estoy contestando!"
    O dice:
    "otra vez tu vieja hinchando los Web! Contestáselo vos, que para eso es tu madre!"
    Y si no me responden pronto, no me corto ni las venas ni los cables.
    Tampoco se me cae la moral.
    Sólo pienso que se les cayó el sistema...
  3. Definiciones
    HOMBRE: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es;
    desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene.
    JEFE: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando tú llegas temprano.
    DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
    CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
    JURADO: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado.
    WHISKY: es el mejor amigo del hombre; es el perro embotellado.
    COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho.
    COLEGIO: es una institución financiera que vende diplomas, en la que el alumno es el consumidor interesado en comprar, y el profesor es el tipo que quiere entorpecer las negociaciones.
    STATUS: es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero que no tienes, para mostrar a gente que no te gusta una persona que tú no eres.
    EFICIENCIA: es cuando el parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente absuelve luego de demandar a los denunciantes.
    DISTRAÍDO: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana.
    INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago.
    ABOGADO: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo.
    FANTASMA: es un exhibicionista póstumo.
    ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
  4. En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro'. Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encontraron los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:
    - 'Buen día, señol c**...'.
    Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana, siempre el chinito le dirigía el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastores alemanes y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros.Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentarse a los perros. El Curro se dio cuenta de que el chino iba a cortar a los perros, y pegó un silbido. Los perros entraron a la casa. Esto se repitió varias veces, hasta que el chino decidió poner una denuncia en la comisaría. El comisario le preguntó:
    - '¿Cuál es su problema?'
    A lo que el chino respondió:
    - 'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del c**... no me dejan caminal.
    El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo:
    - 'Bueno amigo, pues córteselos'
    El chino respondió:
    - 'Eso es lo que quielo hacel,
    pelo cada vez que los quielo coltal el c**... silba y los pelos se van pala adentlo.