Los Mejores 49 Chistes de Rodeada

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Rodeada. Hay algunos chistes de rodeada cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con rodeada lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Rodeada chistes y juegos de palabras más divertidos

Está una hormiga tranquilamente viendo la televisión, cuando de pronto un elefante llega y se sienta delante de ella tapándole toda la visión. La hormiga enojada se levanta y camina rodeando al elefante, una vez enfrente de él, se sienta, voltea y le dice al elefante:
¡Andale! ¡Para que veas lo que se siente!

Se abre el telón y aparece un muñeco de nieve rodeado de albóndigas.

Se cierra el telón. ¿Cómo se llama le película?
El albondigable hombre de las nieves, jajajajajajajajjjajajajajajajajajajajajjaa

Era un delincuente tan gordo, tan gordo que la policía no lo podía rodear.

¿Qué le dijo un policía a un gusano?
¡Salga con las manos en alto, la manzana está rodeada!

Había una vez un hombre que se encontró una lámpara mágica, entonces la frotó y salió un genio.


El genio dijo al hombre:
Yo te puedo conceder dos deseos.
Y el hombre le contestó:
Quiero, estar rodeado de muchas mujeres bonitas, al ver cumplido su deseo dice asombrado: ¡Me quiero morir!
Y el genio dice:
Concedido tu deseo.

1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
2. Un Ingeniero no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito.
3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.

¿Qué es blanco y negro, blanco y negro, blanco y negro?
Un pinguino rodando por una montaña.

Era un ladrón tan, pero tan gordo, que la policía jamás lo pudo rodear.

¿Cuál es el colmo de un químico?


Estar todo el día rodeado de botellas y no poderse beber ninguna.

Se estaba muriendo Franco y estaba rodeado por sus ministros y su mujer.

Franco solo decia: ETA AÑA. y los ministro asombrado de su obsesión España y la Eta. A lo que la mujer les dice: lo que está pidiendo en la escopeta y la caña

Mamá, mamá en el colegio me llaman carnicero.


Bueno hijo, iré a hablar con ellos.
Tranquila mamá, iré yo, van a rodar cabezas.

Puedes explorar rodeada de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre rodeada limpios. También hay juegos de palabras con rodeada para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Va James Bond a Rusia para rodar su última película.

En la escena del coche, que lógicamente es un Lada, Bond le pregunta a un ruso:
- Para que se eyecten los asientos y las ruedas salgan hacia fuera, ¿qué botón tengo que apretar?
- Cualquiera.

Se abre el telón...
Y aparece una rubia tremenda tomando el sol en la playa rodeada de 6 gitanos.
Se cierra el telón...
¿Cómo se llama la serie?....
Los Vigilantes de la Paya.
(Los Vigilantes de la Playa)

Estaban dos niños, Marco y Gerardo, y Marco le pregunta a Gerardo:


¿Sabes cómo sacarte los mocos con cinco dedos?
Y Gerardo le pregunta:
¿Cómo?
Marco dice:
Agarrás los cinco dedos y te los pones alrededor de la nariz como que si fueras a agarrarla, y dices "salgan de ahí, están rodeados".

se abre el telon y aparece una paya vestida de rojo y rodeada de gitanos se cierra el telon.


¿como se llama la pelicula?
los vigilantes de la paya^^:p

¿Qué le dijo un policía a un gusano?
¡Ríndete que tenemos rodeada la manzana!

Lo peor de ser químico es que te pasas el día rodeado de botellas pero no puedes beber de ninguna.

se abre el telon y se ve a una gorda rodeada de policias.

se cierra
se abre de nuevo y se ve a la misma gorda pero con muchas pistolas
¿como se llama la peli?
SE ARMO LA GORDA:E

El viejo chino está agonizando, rodeado de su familia.


- ¿Están todos?
- pregunta con voz desfallecida.
- Sí, todos. Tu esposa, tus hijos, tus hermanos.
- Entonces... ¿quién está atendiendo en el mostrador de la tienda?

Se abre el telón y aparecen 3 ciclistas en el podio:


-Álvaro Pino,Miguel Indurain y Pedro Delgado,rodeados de azafatas guapísimas.
Se cierra el telón,se vuelve a abrir,y solo queda Álvaro Pino dándose el lote con todas las azafatas.¿Cómo se llama la película?
-"El pájaro es Pino"

- Este Año Nuevo estuve en Hawái rodeado de mar, playas y muchachas bronceadas.


- Yo estuve en India rodeado de elefantes, frutas e indias amigables.
- ¡Este Año Nuevo estuve con vosotros en mi casa, pero no fumé lo mismo!

¿Como se saca un moco con 5 dedos? -Sal de ai moco t tenemos rodeado :|

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales, y se les veía que no tenían muy buenas intenciones.
Ahora si, ¡Ya me llevó el demonio!, dijo el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo de luz y se escuchó una voz:
¡No, todavía no!

Iba un borrachito caminando por una acera y de pronto choca con un poste y se cae al suelo, el borrachito se levanta y vuelve a caminar, vuelve a chocar y se vuelve a caer y así sucesivamente, como a la novena vez se para el borrachito y dice: "Pero como me tienen rodeado".

Un hombre llega al bar de un gigantezco rascacielos en el último piso.

Pide una bebida y le llama la atención un gradulón borracho cerca de él. Mientras lo observa el hombre se tira por la ventana ante su sorpresa. Pero en vez de caer es arrojado para adentro del edificio. Mira para los costado y no ve a nadie sorprendido por sucedido.
Al rato después de liquidarse varios wiskey's, el grandulón vuelve a repetir su salto por la ventana.
Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta:
- ¿Cómo hizo eso?
- Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco, las corrientes de aire que rodean el edificio, evitan que uno caiga y lo arrojan hacia adentro.
- ¿Pero es seguro?
- Hace años que lo hago.
Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el interior del edifico, se estrella convertiendose en una mancha contra el pavimento.
El Barman que vio la situción, comenta:
- Superman, cuanto te emborrachas eres un flor de Hijo de Puta.

Rajoy, que visita Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar el té.

Durante el encuentro, Rajoy le pregunta cuál es su concepto de liderazgo, y ella le contesta: "Rodearse de personas inteligentes".
Entonces, perplejo, Rajoy le pregunta cómo sabe ella si son inteligentes o no.
Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina-. Déjeme que se lo demuestre. La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair y le dice:
- Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente cuestión:
Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño, no es ni su hermano, ni su hermana, ¿Quién es?
Tony Blair contesta de inmediato:
- Obviamente, ¡soy yo!
- ¡Correcto! Gracias, dice la Reina. Y cuelga el teléfono.
- ¿Ha entendido, Mr. Rajoy?
- Claro, muchísimas gracias. ¡Sin duda haré la misma prueba!
De vuelta a Madrid, Rajoy decide poner a prueba a Acebes. Cuando lo ve, le dice:
- A ver, Acebes, contéstame a una cuestión.
- ¡Claro, Mariano! ¿Qué deseas saber?
- Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño, no es ni tu
hermano, ni tu hermana, ¿quién es?
Acebes, un poco confundido, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Sede del Partido, en Pánico total, organiza una reunión con todos los demás ex-ministros, para analizar la pregunta.
Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la
respuesta correcta, se les ocurre consultar con el Director de la Real Academia de la Lengua Española.
- Escuche, profesor, le voy a hacer una preguntita fácil.
- Sí, usted dirá, Sr. Acebes.
- Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño, no es ni su hermano, ni su hermana, ¿quién es?
El Director de la Academia contesta enseguida:
- Pues, soy yo.
- Ah ¡Claro!
Tranquilizado, Acebes llama corriendo a Rajoy y le dice:
- ¡Ya tengo la respuesta a tu pregunta! ¡¡¡Es el Director de la Real
Academia!!!
Y Rajoy, indignado, le contesta:
- ¡No, idiota! ¡Es Tony Blair!

Reglamento Del Club de Gordos Tramposos.



1. Si usted come algo y nadie le ha visto comiéndolo, entonces no tiene calorías.

2. Si toma una gaseosa dietética con su porción de torta, las calorías de la torta son anuladas por las calorías de la gaseosa light.

3. Cuando come con otras personas, las calorías no cuentan mientras usted no coma más de lo que comen los demás.

4. Los alimentos usados con propósitos medicinales (combatir baja presión, depresión, ansiedad, aburrimiento) NUNCA suman calorías, como el chocolate, brandy, whisky, tortas y papa fritas Pringles.

5. Si usted hace engordar a todos los que le rodean, entonces usted se verá más delgado.

6. Los alimentos relacionados con el cine (pochoclo, chocolate, galletitas, maní con chocolate, pizza y cerveza posterior) no tienen calorías porque son parte del paquete de entretenimiento y no de tu programa de nutrición personal.

7. El tenor graso de las galletitas de agua (15%) es falso porque:
a) Todo el mundo sabe que las galletitas de agua se hacen sólo de agua.
b) La grasa se derrite con el calor - el horneado debe hacer que la grasa se escurra fuera de la galletita.

8. Todo lo que se lame y chupa de cuchillos y cucharas no tiene calorías si se está en proceso de preparar algo. Por ejemplo, mayonesa al preparar sandwiches o helado al preparar copas sundae para veinte invitados.

9. Los alimentos que tienen el mismo color, tienen la misma cantidad de calorías. Por ejemplo, espinacas, manzanas verdes y helado de pistacchio; champignones y
chocolate blanco. Nota: el chocolate es un color universal, por lo tanto sustituye cualquier otro color.

10. Cualquier cosa sacada del freezer no tiene calorías, porque todo el mundo sabe que las calorías son unidades de calor, no de frío. Ejemplo: helados de crema.

11. Las comidas consumidas mientras uno mira eventos importantes por televisión no cuentan. Ejemplo: cerveza del partido, galletitas de las novelas.

12. El mejor adelgazante es el Gatorade. En todos mis años de ir al gimnasio, mínimo tres veces al año, he observado que sólo la gente delgada que hace gimnasia toma Gatorade. Por lo tanto, es obvio que tomar Gatorade adelgaza.

13. El probar la comida de los demás no te agrega calorías, porque son de ellos, no tuyas.

14. Las etiquetas de los paquetes de comida que dicen que contienen más de una porción mienten. TODOS los paquetes son de una porción. El balde de helado de tres litros, el paquete de papas fritas de 500g, la botella de gaseosa de 2 litros sólo cuentan como una porción.

Dice la profesora, vamos a ver hoy cosas sociales.

Tu Pepito ¿Cómo dónde naciste?
- Sta, yo nací en un jardín lleno flores
-Muy bonitoo. Tu Juanito ¿dónde naciste?
-Yo Srta. nací en mi casa rodeado de rosas.
-Muy bien. Y tu Jaimito ¿dónde naciste?
-¿Yo?... Yo no sé donde nací ¡Vaya tonteíia!
-Ve a tu casa y le preguntas a tu madre.
Llega a casa y le dice mamá ¿dónde nací yo?
y dice la madre ¿Tu? en una espuerta llena higos. Va Jaimito repitiendo por la calle para que no se le olvidara...En una espuerta llena higos ... en una espuerta llena higos... llega al colegio y le dice la profe.
-A ver Jaimito ¿dónde te ha dicho tu madre que naciste?.. y Jaimito contesta:
-¡EN UN HIGO COMO UNA ESPUERTA!

Un político muere y muy optimista llega al Cielo.

San Pedro lo recibe y le dice:
- Hijo, perdóname pero parece haber algunos errores: No es normal que los políticos lleguen al cielo, tu expediente aunque parece auténtico tiene algunas inconsistencias, y no conocemos las personas que te recomiendan aunque suenen muy importantes.
San Pedro continúa estudiando los papeles un poco desconcertado y finalmente agrega:
- Como es un caso muy particular, te voy a permitir que tu mismo escojas: vas a pasar un un día en el infierno y un día en el Cielo. Al final tú decides.
El político baja al infierno y cuando las puertas se abren y lo primero que ve es un verde campo de golf. A su izquierda está el club y de pie delante de suyo, están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos muy elegantes y felices. Lo saludan, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un partido de golf, en donde él resulta ganador, y luego por la noche cenan juntos en el club con los mas exquisitos y finos platos vinos. Comparten la noche en medio del licor y con las más hermosas y libertinas chicas.
Se encuentra también a satanás, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
El político se divierte tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos salen a despedirlo le dan un apretón de manos y le desean que vuelva pronto.
Llega a pasar día de prueba en el cielo, y allí encuentra paz, armonía y felicidad. El político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y molestando a cuanta Angelita hermosa pasaba por su lado.
San Pedro lo llama y le dice:
- Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes dar el voto para tu eternidad.
- Bueno -dice el político-, el paraíso es muy bonito y especial, pero prefiero estar con mis amigos allá, en donde estuve ayer...
Cuando el hombre llega al infierno y se abren las puertas, encuentra una tierra desierta rodeada de fuego y con un calor insoportable. Vea a todos sus amigos vestidos con harapos y buscando entre la basura algo para comer. Hay mortecinos y excrementos por todas partes, y las ratas muerden los descalzos pies de sus amigos condenados...
- No entiendo -dice el político- ¿donde están todas las cosas maravillosas que había ayer aquí?
Satanás lo mira, sonríe y dice:
- Ayer estábamos de CAMPAÑA, hoy ya tenemos TU VOTO...

Entra un gaditano que está de vacaciones en Bilbao en una farmacia.


- Buenos dias, ¿me puede dar una aspirinita?
- Qué cojones una aspirinita, chaval, aquí tienes una aspirinota y te la llevas rodando, joder.
- Bueno, vale, me dará también un jarabito para la tos...
- Hostia, chaval, aquí nada de jarabito, aquí tienes un jarabote y de garrafa.
- ¿AIgo más, chaval?
- ¡No, no...! Los supositorios ya los compraré en Cádiz. :(
LoL LoL

Un ateo estaba paseando en un bosque, admirando toda la belleza de la naturaleza .


- Pero ¡qué árboles majestuosos! ¡Qué poderosos ríos! ¡Qué bellos animales! iba diciendo a medida que caminaba a lo largo del río.
Luego escucha un ruido en los arbustos detrás de él.
Se volteó para mirar.
Fue entonces que vio un enorme oso-pardo caminando en su misma dirección. Se largó a correr lo más rápido que pudo.
Miró por encima del hombro y vio que el oso estaba demasiado cerca. ¡Aumentó la velocidad!
Era tanto su miedo que los ojos se le llenaron de lágrimas.

Fue entonces que se tropezó y cayó desamparado. Rodó por el suelo. Rápidamente, intentó levantarse, pero…
El oso ya estaba sobre él, procurando agarrarlo con su fuerte pata izquierda y con la otra pata, lo trataba de agredir ferozmente.
En ese preciso momento, el ateo exclamó: Oh, ¡Dios mío!
Entonces el tiempo paró. El oso se quedó sin reacción. El bosque se sumergió en total silencio.
Hasta el río paró de correr. A medida que una luz clara brillaba, una voz venía del cielo diciendo:
– Tú negaste mi existencia durante todos estos años, enseñaste a otros que yo no existía, y redujiste la creación a un accidente cósmico.
¿Esperas que yo te ayude a salir de este apuro?
¿Debo esperar que tengas fé en mí?
El ateo miró directamente a la luz y le dijo:
– Sería, de hecho muy hipócrita de mi parte, pedir que, de pronto, me pases a tratar como un creyente.
Más tal vez… ¿pudieras convertir al oso y hacerlo cristiano?
– Muy bien, dijo la voz. La luz desapareció. El río volvió a correr y los sonidos del bosque regresaron.
Entonces el oso recogió sus patas, las juntó en actitud de oración, hizo una pausa, bajó la cabeza y dijo:
Señor, bendice este alimento que ahora me voy a comer. Amén

Murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.


Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo:
- Lo lamento, no estás en listas...
De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno, rápidamente le dieron albergue y alojamiento. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer Las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el Paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, 14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra óptica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, Wi-fi, I-PODs, etc etc etc etc
Y el ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno...
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
- ¿Y cómo estan por allá en el infierno?
- ¡Estamos a toda madre! - contestó el diablo - Estamos certificados ISO 9000, 14000, 18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g. etc.
Apunta por favor mi dirección de email: [email protected] por si algo se te ofrece...
Dios preguntó entonces:
- ¿Qué acaso TIENEN un ingeniero allí?
El diablo contestó:
- Si!
- Esto es un ENORME y GARRAFAL error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero! Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos. ¡Me lo mandas inmediatamente!
- ¡Ni loco! - dijo el diablo. Me gusta tener un ingeniero de planta en esta organización. Y me voy a quedar con él eternamente.
- Mándamelo o ... ¡TE DEMANDARÉ!
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
- ¿Ah Sí?? Y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? ¡Si todos estan aqui!
Moraleja
HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!
1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de giles.
2. Un Ingeniero no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito.
3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre hablan boludeces.
4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los demas son muy afeminados.
5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Ingeniero no es que sea un creido, es que los simples mortales no lo comprenden.
8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente su cerebro es mas fuerte que su bobo.
9. Un Ingeniero no es un Enredador, es que las personas se abatatan y no entienden una mierda.
10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que mierda gastan
sus valiosas energías en pelotudeces.
12. No es que el trabajo los absorba es que... De que carajos estaba hablando? ya me olvide.
13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
14. Un ingeniero no es aquel que tenga un titulo sino que hace valer su ingenio y esto le da valor
al titulo si lo tiene.
15. No es que se crea un pesado, es que lo es!
Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros
comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

Un tipo hambriento entra a un restaurante;

se sienta en una mesa sucia y ordena:
¡Ea, mesero, venga aquí por favor!
Pero nadie le hace caso.
Insiste:
¡Oiga, mesero, venga por favor!
Nuevamente, nadie le hace caso.
Mientras espera, mira hacia la mesa y ve a 15 hormigas 'punk' en motos, armadas con bates, cadenas, navajas y látigos persiguiendo a una sola. La hormiga solitaria vestía chamarra negra, pantalón de cuero, botas negras y conducía una motocicleta plateada.
El hombre, asombrado, observa como el grupo de 15 hormigas intenta atrapa a la hormiga solitaria, cuando, de pronto, la hormiga solitaria da un giro de 180 grados en su vehículo, saca un látigo y de un sólo golpe tumba a 6 hormigas; se da la vuelta y sigue su camino.
Las cosas se están poniendo buenísimas, pensó el tipo. Hasta el apetito se le había quitado.
La persecución continuaba, y todas iban a la máxima velocidad esquivando vasos y platos, de improviso, la solitaria saca del bolsillo una bomba de humo; enciende la mecha y la arroja hacia la pandilla. El humo se expandió rápidamente haciendo que las perseguidoras tuvieran poca visibilidad y dos hormigas más cayeron al suelo. Ahora únicamente quedaban 7.
Varias hormigas le arrojaban navajas tratando de agujerear las llantas. Pero la hormiga era sorprendente y se movía de lado a lado. Colérica, la hormiga jefe, una enorme roja, bien fortachona, saca una cadena larga y le pega un latigazo en el brazo a la solitaria. Ésta perdió el equilibrio y se estrelló contra un grano de arroz; rápidamente la hormiga se levantó y se subió a la moto, pero cuando levantó la mirada estaba rodeada. Las 7 hormigas punk, irritadas, sacaron sus armas; empiezan a acelerar sin avanzar, la otra hace lo mismo. Entonces las punk aceleran a toda velocidad con las armas al frente, la solitaria saca una cadena y de pronto...
Llega el mesero y limpiando la mesa dice:
¿Qué le sirvo, señor?

Un mariquita va caminando por la playa.

En eso encuentra una lámpara dorada, y la frota.
Para su sorpresa sale un enorme genio que le dice:
- Amo, estoy para servirlo. Puede pedirme tres deseos.
La mariquita emocionada piensa y dice:
- Quiero tener mucho dinero, joyas, autos y abrigos de piel...
- Boooooom! Concedido! (Una explosión y aparece todo lo que pidió.)
El gay emocionado continúa:
- Ahora quiero estar rodeado de muchos chicos guapos y musculosos, toditos para mí!
- Boooooom! Concedido! (Una explosión y el genio hace aparecer a un gran grupo de fornidos muchachos rodeando al homosexual.)
Entonces el gay exclama:
- Ay Dios mío! Me quiero morir!
- Boooooom! Concedido!!!

Un hombre muy rico reunió a sus tres hijos poco antes de morir y les dijo:


Mirad, he vivido siempre rodeado de dinero y así quiero morir. Por ello, os pido que cuando muera me echéis cada uno en la caja 25.000 euros.
Una vez muerto, dijo el hijo mayor:
Yo no pienso echarle nada, ¿Para qué quiere ya el dinero?
El siguiente hijo argumentó:
Yo tampoco le voy a echar nada, lo que dijo fue una tontera, no pienso hacerle caso.
Entonces, el hijo menor recriminó a sus hermanos diciéndoles:
No os da vergüenza, todo lo que nos ha dejado (cientos de miles de euros), los ha ganado él. Nosotros no hemos trabajado nada. ¿Y ahora no sois capaces de cumplir su última voluntad?
¡Ah!, le respondieron sus hermanos, ¿Es que tú sí le vas a echar los 25.000 euros?
Yo, dijo el menor, voy a hacer más que eso, le voy a echar la Visa Oro y que se compre lo que quiera.

Existen 13 pruebas de que Jesús podría haber sido mexicano:


1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2.- Cuando lo encontraron muerto estaba en paños menores.
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5.- No pagaba impuestos.
6.- Era bueno con las prostitutas.
7.- En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta.
8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9.- Siempre tenía una explicación para todo.
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.
11.- Fue secuestrado por la policía.
12.- Fue incomunicado y torturado para que se confesara culpable.
13.- Un miembro de su banda lo delató y otro negó conocerlo.

Sucedió que un hombre que vivía en un lugar muy alejado de la ciudad le tocó ir a buscar repuestos para su automóvil y, por lo tanto, su único medio de transporte era su caballo. Llego a la ciudad y el jinete se vio rodeado de muchos niños que solamente habían visto los caballos através de la televisión.
El hombre llegó a la tienda de repuestos, bajó de su caballo, lo ató a un parquímetro cercano, entró a la tienda, compró lo que necesitaba y regresó donde había dejado atado al caballo, todo esto con el cuidado de no golpear a ningún niño de los muchos que se apretujaban para tocar el manso animal. Cuando regresó encontró a los niños a una distancia considerable del animal, mientras observaba con asombro se le acerca uno y le pregunta:
Señor, ¿Va usted muy lejos?
Sí, mucho, contesta el hombre.
Con lo que el niño pregunta de nuevo:
¿Y, cómo va a volver hasta allá?
Pues, en mi caballo.
¡Uhh! ¡No lo creo! Le dice el niño.
¿Por qué? Pregunta el hombre asombrado.
A lo que el niño le responde con tono de mucha seguridad:
¡Porque su caballo acaba de botar toda la gasolina!

En una hermosa mañana, un jefe de proyectos, un analista de sistemas y un programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los había tenido de cabeza durante largos meses.
De repente, encontraron una lámpara casi oculta en la arena. Obviamente, uno de ellos la frotó sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio. Al verlos, el genio dijo:
- Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos. Ustedes saben, eso de los tres deseos.
Los hombres estaban atónitos ante aquel inesperado espectáculo. Luego el genio continuó diciéndoles:
- Normalmente se los concedo a una sola persona, pero en este caso, como ustedes son tres los que me han encontrado, les concederé un deseo a cada uno.
El programador, igual de apurado como siempre, quiso ser primero y dijo:
- Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa en Fort Lauderdale, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
El genio le concedió el deseo y le envió a la casa de Fort Lauderdale, con mucho dinero y muchas mujeres. Después siguió el analista de sistemas:
- Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
El genio le concedió el deseo y le envió al crucero en el mediterráneo, con mucho dinero y muchas mujeres. Al final, le tocó el turno al jefe de proyectos:
- ¿Cuál será tu deseo? - Preguntó el genio.
- ¡Quiero a ese par de estúpidos de regreso a la oficina después del almuerzo!

Un ateo estaba paseando en un bosque, admirando toda la belleza de la naturaleza .


- Pero ¡qué árboles majestuosos! ¡Qué poderosos ríos! ¡Qué bellos animales! iba diciendo a medida que caminaba a lo largo del río.
Luego escucha un ruido en los arbustos detrás de él.
Se volteó para mirar.
Fue entonces que vio un enorme oso-pardo caminando en su misma dirección. Se largó a correr lo más rápido que pudo.
Miró por encima del hombro y vio que el oso estaba demasiado cerca. ¡Aumentó la velocidad!
Era tanto su miedo que los ojos se le llenaron de lágrimas.
Fue entonces que se tropezó y cayó desamparado. Rodó por el suelo. Rápidamente, intentó levantarse, pero…
El oso ya estaba sobre él, procurando agarrarlo con su fuerte pata izquierda y con la otra pata, lo trataba de agredir ferozmente.
En ese preciso momento, el ateo exclamó: Oh, ¡Dios mío!
Entonces el tiempo paró. El oso se quedó sin reacción. El bosque se sumergió en total silencio.
Hasta el río paró de correr. A medida que una luz clara brillaba, una voz venía del cielo diciendo:
– Tú negaste mi existencia durante todos estos años, enseñaste a otros que yo no existía, y redujiste la creación a un accidente cósmico.
¿Esperas que yo te ayude a salir de este apuro?
¿Debo esperar que tengas fé en mí?
El ateo miró directamente a la luz y le dijo:
– Sería, de hecho muy hipócrita de mi parte, pedir que, de pronto, me pases a tratar como un creyente.
Más tal vez… ¿pudieras convertir al oso y hacerlo cristiano?
– Muy bien, dijo la voz. La luz desapareció. El río volvió a correr y los sonidos del bosque regresaron.
Entonces el oso recogió sus patas, las juntó en actitud de oración, hizo una pausa, bajó la cabeza y dijo:
Señor, bendice este alimento que ahora me voy a comer. Amén

Esto son Lady Di y la Madre Teresa que llegan al cielo al mismo tiempo.

San Pedro no abre las puertas porque primero las tiene que registrar y les deben contar que han hecho en su vida. Empiezan:
- Pues verás, yo viví rodeada de gente horriblemente enferma, lo más asqueroso de esta sociedad, que necesitaba de mi para poder continuar su vida miserable.
- No, si la verdad es que tuviste mucha paciencia con ellos... ¿Y tú Teresa, qué hiciste?

Una del oeste

El Salvaje Oeste.
- ¡Soldados! ¡Necesitamos voluntarios! EI ejército pide vuestra ayuda. Vayan al territorio de los indios y por cada cabellera de Sioux que consigan traer al fuerte les daremos ¡100 dólares en oro!
Sólo se ofrecen dos voluntarios: Tom y Sam, que parten al territorio indio.
Al caer la noche, montan sus carpas. Casi al amanecer Tom oye el chasquído de una ramita. Se despierta y ve que alrededor del campamento hay 700 indios sioux con pinturas de guerra, rodeándolos en absoluto silencio.
Tom no puede creer lo que ve y grita:
- ¡¡¡Sam!!! ¡Sam, despierta! ¡¡¡Somos ricos!!! ¡¡¡Somos ricos!!!

Un conductor de camión que transporta 75 toneladas de nitroglicerina, cuando viaja en lo más alto de un puerto de montaña se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a descender cada vez más rápido.
El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los que vienen en dirección contraria.
Va rebotando todo el rato, porque el pavimento de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera.
El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que cae por un precipicio profundísimo.
El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las arregla para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que agarra el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de vidrio muy resistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta.
Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido sus gafas, consigue agarrarse a una ramita.
En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo.
El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende.
El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cactus y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena.
Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus picaduras.
Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la policía y a servicios médicos para que le atiendan.
No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la policía se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta él fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas.
El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado.
Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cactus, porque las intenciones de Dios estaban bien claras....

Llegó un hombre a una casa de prostitutas, abrió la puerta de una patada y las prostitutas se miraron asustadas.

El hombre dijo:
- Calma, calma esta hablando con Frank Sinatra.
Y una prostituta pregunta:
- ¿Por qué con Frank Sinatra?
- Porque yo quiero follar a mi manera. ¿Hay alguien que quiera follar a mi manera acá?
Las prostitutas se miraban entre ellas hasta que salió una que dijo:
- Yo quiero follar a tu manera.
Subieron al segundo piso y al rato se escucharon golpes y de pronto se ve al hombre rodando por las escaleras y corriendo con los pantalones a medio subir.
Baja la prostituta y dice:
- Miren, el cabrón quería follar GRATIS!

Estoy rodeado de animales.


Noé.

Saquen una hoja.
Adán.

Cuando yo asuma, pagaremos las deudas.
Mandrake.

Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior.
Jack el Destripador.

Vayamos por partes.
Jack el Destripador.

Hay que buscar la belleza interior del ser humano.
Jack el Destripador.

Hay que sacarlo todo afuera.
Jack el Destripador.

La mano viene movida.
Parkinson.

No veo la hora de irme.
Un ciego.

No hay que perder la cabeza.
María Antonieta.

Si hay algo que me revienta, son los alfileres.
Un globo.

Al fin solos.
El llanero solitario.

Seamos claros.
Un albino.

Una pareja estaba jugando golf en un campo muy distinguido, rodeado por bellísimas mansiones.

En el tercer golpe, el marido le dice:
- Querida, ten cuidado al tirar la pelota, no sea cosa que la mandes a una de esas casas, y quiebres un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
Ni terminó la frase, cuando ella da un golpe, y la pelota va directo para una ventana de la casa más grande de la vecindad.
El marido se exaspera:
- Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora, ¿cómo vamos a hacer?
- Vamos hasta ahí a pedir disculpas y ver de cuanto va a ser nuestro perjuicio.
Ellos golpean la puerta, y oyen una voz:
- Pueden entrar
Abren la puerta,y ven todo el vidrio desparramado por el piso, y una botella rota cerca del refrigerador. Un hombre sentado en el sofá les dice:
- ¿Ustedes son los que rompieron mi ventana?. ? Si, lo siento mucho, y quiero pagar el daño-responde el marido.
- De ninguna manera. Soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esta botella por miles de años, ustedes me liberaron. Les puedo conceder tres deseos. Yo les doy uno a cada uno, y me guardo el tercero para mi.
- ¡Guau!, ¡Qué bueno!, dice el marido. Quiero un millón de dólares por año, por el resto de mi vida.
- Sin problemas. Es lo mínimo que puedo hacer. Y tú, ¿qué te gustaría pedir? -le dice el genio a la esposa.
- Quiero una casa en cada país del mundo, responde ella.
- Puedes considerar tu deseo realizado, responde el genio.
- ¿Y cual es tu deseo, genio?, pregunta el marido.
- Bien, desde que quedé preso en esta botella, hace miles de años, no tuve más oportunidad de tener sexo. Mi deseo es hacerlo con tu mujer.
El marido mira a su esposa, y dice:
? Bien, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que el no está pidiendo mucho.
El genio lleva a la mujer para el cuarto, y pasa dos horas con ella. Después de terminar, el genio la mira, y pregunta:
- ¿Cuántos años tiene tu marido?
- 35, responde ella.-
- ¿Y todavía cree en genios?

Un gorrión de Bilbao que va por la carretera, pasa una moto y le da un golpe con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aun respira se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aun inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. Se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente. El gorrión comienza a volver en si, y medio atontado mira a su alrededor y ve el pan … Ve el agua … Ve que esta rodeado de barrotes… Se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡Mi madre!. Que me he cargao al de la moto.

Iba un excursionista por la selva del amazonas caminando, cuando de pronto se le aparecen una tribu de caníbales, los cuales lo rodean.
"ahora sí que de esta no me salvo , es mi fin", dice el excursionista.
De pronto se empiezan a abrir las nubes y sale un rayo de luz hacia el excursionista y se oye una voz:
"No-hijo mío, lo que tienes que hacer es luchar con el jefe caníbal, quitarle su lanza y clavársela a su hijo en el pecho"
Entonces el excursionista se lanza sobre el jefe caníbal y logra quitarle la lanza y se la clava al pequeño caníbal ante el asombro de los demás.
Entonces se vuelven a abrir las nubes sale el rayo y dice la misma voz de antes:
" Ahora sí que de esta no te salvas"

Una muy buena IDEA
Colocar a las personas de edad en las cárceles y los delincuentes en las residencias de ancianos.
· De esta manera, nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares.
· Recibirían sillas de ruedas etc.
· Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento.
· Tendrían derecho a la vigilancia continua por video, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia.
· Sus camas se lavarían dos veces a la semana, lavada y planchada la ropa con regularidad.
· Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos directamente a su habitación.
· Tendrían un lugar especial para recibir a su familia.
· Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita.
· Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencia jurídica gratuita bajo petición.
· Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por un hermoso jardín.
· Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y llamadas ilimitadas.
· Tendrían una "junta directiva" para escuchar las quejas y los guardias tienen un código de conducta que debe respetarse!

· Los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia.

· Las luces se apagarían a las 20: 00 hrs.
· Tendrían derecho a un baño a la semana, vivirían en una pequeña habitación y por la que tendrían que pagar al menos 1.500 euros por mes, sin esperanza de salir con vida!
¡¡¡¡¡¡¡De esta forma habría justicia para todos!

La herencia el lechero

Un lechero vasco que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia.
Dice a su hijo mayor:
- A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte.
- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona Sur.
- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro.
- Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al Oeste de la ciudad.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
-Señora, su esposo es muy rico; les está dejando muchas propiedades.
Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:
- ¡Qué rico ni qué ni nada! ¡Esas son las rutas por donde reparte la leche... !

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los rodeada los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo rodeada bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas