Chistes de Rotos

Estos son los 65 chistes de rotos y más graciosos bromas sobre rotos que matan de risa. Lea chistes acerca rotos que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Rotos

Estos son nuestros mejores frases chistosas de rotos. Diviértete con un buen bromas de rotos en español con sencillo humor de rotos y fotos para reir.

  1. primer acto sale un calzon roto segundo acto sale el mismo calzon roto tercer acto sale el mismo calzon roto como se llamo la obra EL p**... ASESINO
  2. Llega un enfermo a ver al médico y le dice:
    -Doctor, cuando me toco aqui me duele, y aqui también, y aqui,y aqui...-
    A lo que el médico le contesta:
    -Amigo, usted lo que tiene es el dedo roto.-
  3. - ¡Doctor, doctor! Cuando me toco aquí me duele mucho, si me toco aquí también me duele; y me toco allí ¡me sigue doliendo! ¿Que tengo?
    - Un dedo roto.
  4. Aceitunas en moto Van 2 aceitunas en una moto:
    Una se cae
    -Creo que me he roto 1 hueso .
    -¡Como te vas a romper 1 hueso si estamos rellenas de anchoas!
  5. un gitano a su padre:
    -hay papa que si me puedes deja un calzoncillo k tengo una cita con una paya y los tengo todos rotos
    -toma
    -papa como se pone esto?
    -lo marron pa tras y lo amarillo pa lante.:
  6. Doctor, Doctor
    Me duele todoo...
    Mire me toko aki con el deo y me duele aki tambie,y aki!
    -Doctor dice: Usted lo k tiene es el deo roto.
  7. Siempre me duele - Doctor,doctor! Mire me toco aquí y me duele....me toco aquí y me duele....me toco aquí y me duele....sabe qué es lo que me pasa?
    - Usted tiene el dedo roto
  8. Había dos aceitunas haciendo alpinismo y se les rompió la cuerda.Una dijo:creo que me he roto un hueso.La otra le dijo:¿como te vas a romper un hueso si estamos rellanas de anchoa?:|
  9. ESTO SON DOS ACEITUNAS RELLENAS Y UNA DESCUIDADDA SE CAE POR UN BARRANCO
    LA OTRA LE DICE .
    -¿ESTAS BIEN?
    Y LA OTRA DICE
    -CREO QUE ME E ROTO UN HUESO!!!!
    ^^
  10. - Hijo, antes de morir quiero que abras esa caja. Encontrarás las respuestas a tu existencia.
    - E... es un condón roto.
    - ¡Exacto!



Chistes Cortos de Rotos

Un chiste cortos de rotos breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de rotos muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. Le voy a tener que multar por pisar la línea continua.
    ¿Qué pasa, la he roto?
  2. ¿Qué hace Batman con una batidora rota?
    ¡La Ba-tirar!
  3. -Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
    -Pues yo que usted no volvería a esos sitios.
  4. Cambio condón roto por ropa de bebé.
  5. ¿Qué va a hacer Batman con una batidora rota?
    Pues la Ba-tirar!!!
  6. Con leche corto -Me da un cafe con leche corto.
    -Se me ha roto la maquina, cambio....
  7. Doctor doctor , me siento mal.
    Comprendo es que la silla esta rota.
    :
  8. ¿Por qué has roto todos los espejos?
    ¡Para que no te tortures más, mamá!
  9. ¿Cómo se dice espejo roto en Japonés?
    Ahita bayo.

Chistes de rotos muy buenos y graciosos

Los chistes de rotos para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas rotos bromas divertidas.

Un señor va a una tienda a comprarse un traje de camuflaje:
- Perdone, vengo a por otro traje de camuflaje.
Y el dependiente le contesta:
- Pero señor, si se llevó usted uno hace dos semanas, ¿ya lo ha roto?
- No, lo que pasa es que no consigo encontrarlo

>:( Rezaba el cura cada noche.
El monaguillo le ecuchaba: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espiritu Santo.
Una mañana llego el monaguillo y encontro al Sr. cura en el suelo con la cama rota y le dijo:
Eso le pasa por dormir tantos en una cama!

Alpinistas

Dos alpinistas están escalando una montaña que tiene mucha pendiente y uno de ellos se suelta de la cuerda...
Su amigo le pregunta:
-¿Juan, estás bien?
-Sí...
-¿Te has hecho daño?
-No...
-¿Qué te has roto?
-Nada...
-Ahora bajo a ayudarte. ¿Cuántos metros estás por debajo de mí?
-Pues 10...15...20...25...

doctor,doctor me duele todo cuerpo,me toco aqui y me duele,me toco aqui y me duele y dice el doctos eso es que vas a tener el dedo roto.

Estas son dos aceitunas que están haciendo alpinismo y una de ellas se cae y le dice:
¡Uf! Que dolor, creo que me he roto un hueso.
Y le dice la otra:
¿Pero eres tonta o qué? ¿Cómo te vas a romper un hueso si estas rellena de anchoa?

Será un gran profesional

–¿Qué estudias?
–Seré reparador de personas rotas que se están muriendo mogollón.
–Medicina.
–Es una forma profana de decirlo.

Esto es un señor que va al médico y le dice:
- Mire doctor, cuando me toco en la cara, me duele;

cuando me toco en el pecho, me duele; cuando me toco la pierna, me duele... y así con todo el cuerpo. ¿Me podría decir qué me pasa?
- A usted lo que le pasa es que tiene el dedo roto, caballero.

Están dos aceitunas escalando, y de repente se cae una de ellas y dice:
¡Dios mío!, creo que me he roto un hueso.
A lo que la otra responde:
¡Pero eres i**..., tú estás rellena de anchoa!

Un catalán esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice:
- Pero tío, ¿qué te pasa?
- Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que comprarme uno nuevo.
- Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinándote con ese peine aunque le falte una pua.
- No, no lo entiendes, es que era la ultima pua...

¡Doctor, doctor! Me toco aquí y me duele, me toco aquí y me duele y me toco allí y ¡me duele! ¿Que tengo?
- Un dedo roto.

Cuantos mexicanos se necesitan para cambiar un foco ?.


Uno, lo toma y espera que el mundo rote alrededor de él.

esto era en una aldea un padre y sus ijos y le dice er mayor -papa papa a my porke me llamasteis aguila dorada y le responde el padre porke el dia ke tu nasiste en el cielo aparecio una agihla dorada y le dice er peke -papa papa porke me llamasteis goma rota -y le dise er padre -anda niño calla y sigue comiendo:

Juanito era un niño terrible, malo, malo, malo.

Su mamá le dice:
O te portas bien o te encierro en el cuarto de San Alejo que ahí vive el diablo.
Juanito no se portó bien, y su mamá lo encerró en el cuarto de San Alejo, al cabo de un tiempo la mamá oye tremendo ruido en el cuarto de San Alejo, golpes, vidrios rotos...
Abre la puerta del cuarto de San Alejo y sale el diablo llorando y le dice:
Señora, dígale a Juanito que me devuelva mi tenedor.

Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa.


Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa.
La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa.
Cuando paso la entrada encontró todavía más desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas.
En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón.
En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refrigerador, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera.
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa.
Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino..... al llegar a la recámara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buró un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la TV. . . .
La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto: ¿Cómo te fue amor? ...
El la vio totalmente extrañado y le pregunto: -¡Pero qué pasó aquí hoy?
Ella sonrió de nuevo y respondió:
Recuerdas que cuando llegas de trabajar me preguntas: ... pues ¿ qué hiciste en todo el día?
Sí....... contestó incrédulamente el esposo
Bueno..., respondió ella, pues hoy no hice nada!

Javier se dirigía a la casa de Juanito, porque quería pedir prestada una guitarra, cuando llegó a la mitad de la cuadra, pensó... ¿y si no me la presta?... ¿qué hago?... ¡no, mejor sigo! Y cuando avanzó unos cien metros se quedó quieto y pensó... ¿y si me dice que la tiene prestada?... ¡no, mejor sigo!, avanzó otros cien metros, y se detuvo nuevamente, y pensó... ¿y si me dice que tiene las cuerdas rotas?... ¿y si él no está? ¿y si vine a perder el tiempo?... ¿me devuelvo?... ¡no, mejor sigo! Hasta que por fin llegó a la casa de Juanito, tocó a la puerta, y justamente lo atiende Juanito y Javier le dice:
¿Sabís que más? ¡No me prestís tu estúpida guitarra!

Vladimir Putin recientemente visitó Cuba y fijándose en que todos los cubanos tenían zapatos rotos le preguntó a Fidel que cómo era posible que después de 40 años de "mejoras" los cubanos andaran con zapatos rotos.
Fidel le contesto:
- ¿Y en Rusia qué?. ¿Están mejor?.
Putin le contestó que sí, que si quería podía ir a Rusia, y si veía una persona con zapatos rotos, tenía permiso para matarlo.
Se montaron en el avión de Putin y fueron a Rusia. En cuanto Fidel salió del avión lo primero que vio fue una persona con zapatos rotos, así que sacó su pistola y lo mató. Al otro día los periódicos de Moscú sacaron el siguiente titular:
"BARBUDO LOCO MATA AL EMBAJADOR DE CUBA EN EL AEROPUERTO".

Va Jaimito y le dice a su madre:
-Mama mama puedo ir a la piscina que hoy ponen el trambolin de 5metros!
-Si hijo.
Al de un rato viene con una mano y un pie roto
Al siguiente dia le dice a su madre
-Mama mama puedo ir a la piscina que hoy ponen el trampolin de 10metros!
-Si hijo.
Al de un rato viene con las manos y los pies rotos.
Al siguiente dia le dice a su madre:
-Mama mama puedo ir a la piscina
-No hijo.
-Jooo , esque hoy ponen el agua

Estaba el hombre afeitandose en el baño y la mujer le dice:
-Viejo la lamparita de la luz esta rota, ¿la podes areglar? y el hombre contesta:
-Mirame vieja, ¿me viste cara de electricista?
-No.
-Entonces arreglate.
Luego la mujer dice:
-Viejo la canilla pierde agua, ¿la podes arreglar?
Y el hombre le dice:
-Mirame vieja ¿me viste cara de plomero a mi?
-No
-Entonces arreglate.
Luego estaban desayunando y le dice la mujer:
-Viejo el pasto esta muy largo, ¿lo podes cortar?
Y el hombre le dice:
-Mirame vieja, ¿me viste cara de jardinero?
-No
-Entonces arreglate.
El hombre vuelve de trabajar y ve la luz areglada, la canilla no perdia agua y el pasto estaba cortado.
Y le dice a la mujer
-¿Vieja quien arreglo todo esto?
-¿Viste el vecino de aca enfrente?
-Si.
-El arrglo todo esto.
-¿Y como le pagaste?
-Me dijo me haces una torta o hacemos el amor.
-Vieja me imagino que le habras hecho la torta ¿no?
-Viejo mirame bien,¿me ves cara de repostera a mi?.
-

Dos borrachos le preguntan al barman dónde queda el baño, el barman le dice:
Por el pasillo doblan a mano derecha, bajan dos escalones y ahí están los baños.
Hip, okay gracias.
Cuando van por el pasillo uno le dice al otro:
Oye, ¿Era pa' la derecha o pa' la izquierda?
El barman dijo pa' la izquierda.
Pero para el lado izquierdo estaban reparando un elevador y se caen por el roto y se dan tremendo cantazo y uno se levanta bien adolorido y le dice al otro:
Yo no sé tu, pero yo me voy a orinar aquí, yo no voy a bajar el otro escalón.

Las ultimas entradas de mi diario. (by Juancho)
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Diciembre 8 - 6 pm
Comenzo la nieve.
La primera nieve de la estacion y mi mujer y yo nos tomamos un cocktelito, (un yungueñito) y nos sentamos por largo rato mirando por la ventana los grandes y blancos copos de nieve que caen del cielo.
Lucia todo como una postal.
Tan romantico todo, pareciera como si fueramos dos enamorados otra vez.
Amo la nieve!
Diciembre 9
Nos despertamos para contemplar una hermosa capa de nieve blanca que cubria cada pulgada del panorama.
Que hermosa vista!
Habra algun lugar mas hermoso en algun lugar de la Tierra?
Venir aqui a Nueva Jersey, al Norte, ha sido lo mejor que me ha pasado en mi vida!
Palear la nieve por primera vez este año, se siente como si fuera un muchacho otra vez.
Limpie las gradas, la acera, la entrada al parqueo de atras y el patio.
Esta tarde paso la volqueta que empuja la nieve y cubrio otra vez la acera y tapo la entrada al parqueo, tuve que palear otra vez.
Que vida tan perfecta!
Diciembre 12
El sol a derretido toda la linda nieve.
Que pena!
Mi vecino me dijo que no me preocupara, que definitivamente tendriamos nieve en Navidad.
Una Navidad sin nieve... que desconsuelo!
Mike me dice que habra mucha nieve y que para el final del Invierno no voy a querer ver nieve nunca mas.
Yo no creo que eso sea posible.
Mike es tan buena gente, soy muy afortunado de tenerlo como vecino.
Diciembre 14
Nieve, blanca nieve! Anoche cayeron 9 pulgadas!
La temperatura bajo a -20.
El frio hace brillar todo.
El viento helado me dejo sin aliento pero entre rapidamente en calor paleando la acera y el parqueo.
Soy tan afortunado, Esto es vida!
La volqueta volvio esta tarde y enterro todo con nieve otra vez.
No me imagine que tenia que palear tanta nieve, bueno de lo que si estoy seguro es que me pondre en forma con tanto palear.
Diciembre 15
Le puse llantas para nieve al carro de mi mujer y a mi camioneta le puse unas pantaneras de la p**... para que no patine en la nieve, me compre dos palas mas y llene el refri por si las moscas.
Mi mujer quiere un calentador a leña por si se corta la luz, eso es una sonsera, ni que estuvieramos en Alaska!
Diciembre 16
Tormenta de hielo hoy de mañana.
Sali por las gradas de adelante resbale en el hielo y me di un porrazo en el c**.... Carajo que duele y no sabes si reir o llorar!
Mi mujer no paraba de reir, en vez de ayudarme la muy pancha.
Diciembre 17
Sigue bajo cero, congelando!
Las calles estan con mucho hielo para poder salir a alguna parte.
Se fue la electricidad por 6 horas.
He tenido que sacar mis frazadas tigres que tengo en el deposito para calentarme un poco.
No hay nada para hacer, solo mirar a mi mujer y tratar de no provocarle para no pelear. Creo que debi hacerle caso y comprar el calentador a leña, pero no digo nada por no darle la razon, me da bronca cuando ella tiene la razon.
No puedo creer que me estoy congelando en mi living!
Diciembre 20
La electricidad volvio pero hay otras 14 pulgadas de esa m**... blanca que cayo anoche.
Otra vez a palear!
Me tomo todo el dia!
La maldita volqueta paso 2 veces.
He tratado de encontrar a mi vecinos mejicanos para que me lo paleen, pero me dijeron que estan muy ocupados trabajando.
m**..., son unos mentirosos.
He llamado a la ferreteria para comprar otra pala y sal para derretir el hielo pero me dijeron que se les acabo.
Probablemente tendran otro aprovisionamiento en Marzo.
Mamones, me estan mintiendo.
Mi vecino Mike me ha dicho que tengo que limpiar la acera o de lo contrario la Alcaldia lo mandara a limpiar y mandaran la factura para que yo pague.
Es un mentiroso ese viejo!
Diciembre 22
Mike tenia la razon acerca de una Navidad Blanca por que cayeron otras 13 pulgadas de esa m**... blanca hoy dia y esta tan frio que esa porqueria no se derrite hasta Agosto!
Me tomo 45 minutos arroparme para salir a palear, con dos medias, calzon de diablo, etc y justo me dan ganas de hacer c**.... Hasta desvestirme y volver a vestirme ya estaba cansado para salir a palear.
Trate de conseguir ayuda de mi vecino que tiene una maquina para limpiar nieve, quise contratarlo por el resto del Invierno pero el muy p**... dijo que no tiene tiempo.
Este cojudo me esta mintiendo.
Diciembre 23
Solo 2 pulgadas de nieve hoy dia.
Y esta calentando vamos llegando a Cero hoy.
Mi mujer quiere que decore el frente de la casa con foquitos y adornos navideños hoy por la mañana.
Esta loca?!!!
Por que no me lo dijo hace un mes?
Ella dice que me lo ha dicho pero yo no le creo, me esta mintiendo, es una mentirosa!
Diciembre 24
6 pulgadas - esa m**... esta tan dura por que la p**... volqueta sigue empujando esa porqueria hacia mi acera. Rompi mi pala.
Lo estoy buscando a ese desgraciado de la volqueta, si lo encuentro le parto su m**... con mi pala rota!
Se que se esta ocultando detras de la esquina y espera a que yo termine de limpiar y viene a 100 por hora y tira toda esa porqueria blanca otra vez a mi acera.
Mi mujer quiere que cantemos villancicos y rezar para luego abrir los regalos pero yo no puedo por que estoy muy ocupado atispando para ver en que momento viene la p**... volqueta.
Diciembre 25
Feliz p**... Navidad!
20 pulgadas mas de la p**... nieve cayeron anoche.
La idea de salir a palear esa m**... otra vez me tiene loco!
Carajo que odio la nieve!
El chofer de la volqueta se presento en mi casa pidiendo una donacion, “su aguinaldo”. No me pude contener y le di un palazo en la cabeza.
Mi mujer dice que soy un antisocial y un energumeno.
Yo creo que ella es una cojuda.
Si me pide que tenemos que cantar unos villancicos la encajo en el microondas!
Diciembre 26
Sigue nevando.
Como m**... vine a vivir aqui?
Fue la idea de mi mujer, estoy seguro!
Me esta llegando a los huevos!
Diciembre 27
La temperatura bajo a -30 y se frizaron las cañerias de la casa, llame a un plomero y despues de esperar 14 horas como un boludo, me cobro solamente $1400 el hijo de p**..., por cambiar unas cuantas cañerias.
Diciembre 28
Calento un poco a -20.
Sigue todo cubierto de esa porqueria blanca.
Esa m**... ya me esta volviendo loco!
Diciembre 29
10 pulgadas mas.
Mike dice que tengo que palear el techo especialmente la parte de atraz o se hundira el techo.
Eso es lo mas estupido que escuche en mi vida. Que cree este gil que soy un wacabola?
Diciembre 30
El techo se hundio.
Le saque la m**... al chofer de la volqueta y ahora me esta siguiendo juicio no solo por la sacada de m**... sino por que intente meterle la pala rota por el c**....
Mi mujer se fue al apartamento de mi hijo mayor.
El pronostico es que caeran otras 20 pulgadas.
Diciembre 31
Le prendi fuego a lo que quedaba de mi casa.
No mas paleo CARAJO!
.
.
Enero 8
Ahhh.... me siento tan bien!
Estoy chocho con esas pastillitas blancas que me estan dando.
Por que estoy amarrado a la cama?

- ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?
- Porque es donde están los focos.



- ¡Estás obsesionado con la comida!
- No sé a que te refieres croquetamente.

- ¿Por qué estás hablando con esas zapatillas?
- Porque pone "converse"
- ¿Sabes cómo se queda un mago después de comer?
- Magordito

- Me da un café con leche corto.
- Se me ha roto la máquina, cambio.

- Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever".
- No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

— ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
- Normal, es la primera vez que se lo comen.

- ¿Qué le dice un techo a otro?
- Techo de menos.

- Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador.
- ¿Ghandi?
- No, mediani.

- Hola, ¿está Agustín?
- No, estoy incomodín.

Votos sagrados

Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:
- Dime hijo mío ¿qué tal has llevado los votos durante esta tu primera semana?
- Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.
- Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.
- En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.
-Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.
-Finalmente, eminencia, en esta semana he hecho el amor con 37 mujeres.
El obispo casi se cae de la silla y con ojos desorbitados pregunta:
- Pero ¡hijo mío! ¡¿y el voto de castidad?!
El curilla, asustado y con cara de perplejidad responde:
- Pero... ¿no era voto de cantidad?

Estaban todos lo chicos en clase esperando que llegara la profe,como veían que no llegaba, empezaron a armar despelote,a patear cosas,bancos,a romper,a tirar papelitos.Cuando llega la profe y ve todo echo un desastre se pone como loca y grita:!Que estan haciendo,se quedan quietos yaaaa!!!!.Gabriela que hiciste.Yo tire los papelitos;a la drección!!!.Tu Pedro, que hiciste;yo patee el banco(estaba el banco ahí todo roto)A la dirección!!.Y tu Jaimito que hiciste!!!!.Yo??,tire serpentina por la ventana.Vieron chicos aprendan de Jaimito, al rato cuando vuelve todo a la normalidad y todo los chicos haciendo la tarea...
Entra una chica todo moreteada, REBENTADA.
La profesora la mira y le dice;Pero quien eres tu??
:-Serpentina.

Vendo auto cuatro puertas con excelente vista a la calle.


Busco suegra y perro, recompensa por el perro.
Vndo maqina d scrbir qu l falta una tcla.
Vendo moto rota por silla de ruedas.
Cambio suegra por rata. Pago la diferencia.
Vendo pastor alemán por uno que hable español.
Ce dan klacez de hortografya.
Cambio lindo perro doberman por mano ortopédica.
Desempleado de muchos años de práctica, sin estudios, ofrece sus servicios para cualquier empleo.
Chico timido busca, ehhhh, bueno, no, este, no, no importa...

Se levanta un hombre por la mañana con una resaca enorme.

.. baja a la cocina y se encuentra el café recién hecho, las tostadas calentitas y el periódico del día al lado y una nota de su mujer que dice "Cariño, he salido temprano para comprar unas entradas para el partido de esta noche, te amo". Extrañado le pregunta a su hijo:
-Hijo mío, a que se debe todo esto?
-Ahhh, has llegado a las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, como no podías abrir la puerta has roto una ventana y has entrado, measte en el florero favorito de mamá, subiendo las escaleras vomitaste y al llegar a tu cuarto tiraste la foto de los abuelos, tus suegros al tiempo que gritabas "cabrones", después despertaste a mamá...
Asustado, el padre pregunta el porqué de tanta felicidad en la madre...
-Ahhhhh, pues que cuando la mamá te estaba cambiando, mientras te quitaba los pantalones tu le gritaste: "quieta p**... que estoy casado"

Ladrón improvisado

Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
- ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
- ¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
- ¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
- ¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
- A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
- Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque

Diagnóstico inverso

- Doctor, doctor, que me encuentro mal.
- A ver, se ha roto usted algun hueso ultimamente?
- No.
- Ha tenido algun accidente? Hemorragias?
- No.
- Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas?Algun tobillo torcido?
- No.
- Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar?
Ataques de alergia causados por picaduras de insectos?
Esguinces? Golpes? Caidas?
- No, no, no, no, no, no, no.
- Pues a ver si hacemos algo más de ejercicio, eh?

esto es un niño que le dice a su madre:mama,me voy a la piscina q hoy ponen el trampolín de 5 metros.-vale hijo.y luego viene el hijo con una pierna rota,al siguiente día:-mama,me voy a la piscina que hoy ponen el trampolín de 10 metros.y luego viene el niño con una mano rota.al siguiente día:mama.me voy a la piscina que hoy ponen el trampolín de 15 metros.luego viene el niño con el tobillo roto.al siguiente día:mama,me voy a la piscina que hoy ponen el trampolín de 20 metros.y le dice la madre:-no hijo,que luego viene con algo roto.-mama,esque hoy ponen el agua

Jaimito le pregunta a su madre:
- ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín mediano?
- Claro que si hijo.
Y Jaimito llega a casa con el brazo roto.
Al día siguiente Jaimito le pregunta a su madre:
- ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín gigante?
- Vale pero pórtate bien.
Jaimito llega a casa con el otro brazo roto.
Al siguiente día Jaimito le pregunta a su madre:
- ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el agua?

Eso es un hombre, que deja su moto delante de un bar.

Al cabo de media hora se encuentra la moto rota.
entra en el bar y dice:
-¿Quien me a roto la moto?
entonces un sunormal dice:
-he sido yo.
el hombre, muy enfadado coje el sunormal, y le pega hasta casi matarlo.
cuando acaba la pelea y el hombre se esta iendo, dice el sunormal:
-Te lo as creido

Aparece un aviso clasificado en el periódico, "se necesita verdugo;

interesados presentarse el día jueves".
El día jueves, aparecen tres personas, dos hombres y una mujer.
De pronto se escucha una voz, "pase el primero".
El hombre entra, la voz dice, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo".
El hombre dijo, "no puedo, no soy capaz". Entonces la voz le dijo, "puede retirarse, usted no sirve para este empleo, pase el siguiente".
Entró el segundo hombre muy decidido, la voz repitió, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre y dispárele, y el puesto será suyo".
El hombre entró, tomó la escopeta y se puso a llorar. Entonces la voz dijo, "Váyase, usted no sirve para esto, pase el siguiente".
Entonces entro la mujer, la voz le dijo, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposo atado en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo". La mujer entra, toma la escopeta y antes de que se cierre la puerta, pum, pum, pum, le descargó cuatro cartuchos en la cara a su esposo, luego se cerró la puerta y empezaron a sonar golpes, quejidos, vidrios rotos. Y así, se demoró un tiempo, cuando de pronto sale la mujer toda llena de sangre y dice:
¡Me hubieran dicho que las balas eran de salva, me toco matarlo a sillazos!

Un recién casado se va con los amigotes de copas.

El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, la fiesta se extiende, y le dan las tres de la madrugada.Llega su casa y justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y él temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde: A medianoche, mi amor.
Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
¿Por qué ?, pregunta él .
Si, es que este debe estar roto.
Pero si da la hora perfectamente, contesta él.
Entonces ella le dice: ¡Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un peo, dio las dos últimas y se cago de la risa !

Llega un tipo con el amigo:
Oye, fíjate que tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin de semana, y necesito que me prestes tu departamento para impresionarlas.
Okay, no hay problema, mira te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver a mis padres, ¿Y cuántas son?
No compa, son 3, a ver como le hago.
Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero con cuidado solo agarras la mitad de una.
Y llega el fin de semana y está esperando a las chavas, recuerda el consejo de su amigo y ve el frasco de las pastillas y se queda:
Pero son tres amigas, mejor me tomo 1 completa, bueno otra.
Ya el lunes el dueño del departamento llega, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedacitos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada. Pasa al cuarto y ve sabanas rotas, ropa en trozos, la cama con los resortes fuera, y en un rincón ve a su amigo todo tembloroso, y le pregunta:
¿Qué pasó?
¡No llegaron!

Era una vez un Atlante que va la ferretería a comprar una máquina para talar árboles, el trabajador de la ferretería le muestra algunos modelos:
Pues mire, esta cuesta 500 dólares y tala unos 10 árboles por minuto. Y esta otra cuesta 600 dólares y tala unos 15 árboles por minuto. Esta otra cuesta 1000 dólares y tala unos 30 árboles por minuto.
Hombre, mira que me llevo esa que tala 30.
Al tercer día llega el atlante a la ferretería con la ropa rota, con 10 kilos de menos y le dice al vendedor:
Mira, que tu maquinita no sirve para nada, mira que sólo pude talar 3 en una hora.
Veamos, dijo el vendedor, la voy a prender.
¡RRRRUUUUUMMMMM!
Y el atlante asombrado dice:
¡Hombre! ¿Y ese sonido qué es?

Esta es una pareja que acude al doctor con su hijo, quien era un niño muy malo, tremendo, grosero, mal educado, agresivo. El doctor le dice a la pareja no se preocupen que yo soy especialista en estos casos, entran a un cuarto el doctor y el niño, al rato se escuchan ruidos muy fuertes en la habitación y sale el doctor con la bata rota, la cara llena de sangre, a lo que los padres le preguntan:
¿Qué pasó doctor?
Ya tengo la solución a sus problemas.
¿Cuál es doctor?
Tienen que mudarse hoy mismo.
¿Mudarnos doctor? ¿Hoy mismo?
Sí, mudarse, pero eso si, no le digan a su hijo donde.

Mientras el avión atestado está a punto de despegar, la calma es rota por un pequeño de 5 años que escoge ese momento para hacer una tremenda rabieta. No importa lo que hiciera la frustrada y avergonzada madre para calmarlo, el niño continuaba gritando furiosamente y pateaba los asientos alrededor. De pronto, desde el fondo del avión se levantó un anciano general en uniforme, con el pecho cubierto de condecoraciones, que caminó lentamente por el pasillo, llegó hasta donde estaba el niño e inclinándose suavemente le dijo algo al oído. De inmediato, el niño se tranquilizó, tomó la mano de su madre, y se abrochó su cinturón. Todos los pasajeros empezaron a aplaudir. Mientras el general regresaba
lentamente a su asiento, una de las azafatas le dijo:
Disculpe, señor, pero podría decirme qué palabras mágicas usó para callar a ese pequeño.
El viejo sonrió y dijo:
Simplemente le mostré mis condecoraciones, y le expliqué que todas esas medallas me autorizaban a tirar a un pasajero por la puerta del avión, en el momento que yo quisiera.

Un indio pequeñito le pregunta a su padre, bastante viejo.


- Papa, porque hermana mayor llamarse Claro de Luna?
- Porque tu madre y yo engendrarla una noche de luna en mitad de claro en bosque.
- Papa, porque segundo hermano mayor llamarse Ocho Meses Felices?
- Porque tu madre y yo engendrarle cuando estar ocho meses casados.
- Papa, porque tercer hermano mayor llamarse Victoria Mohawk?
- Porque la noche que ser engendrado, despreciables enemigos Mohawk quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres.
- Papa, porque cuarta hermana mayor llamarse Revancha Roja?
- Porque noche que ser engendrada, valerosos guerreros Apache quemar poblado Mohawk, matar guerreros Mohawk, robar comida y violar mujeres Mohawk.
- Papa, porque quinto hermano mayor llamarse Bisonte Aprovechado?
- Porque noche que ser engendrado, Bisonte Rojo estar en tienda con madre.
- Papa, porque sexto hermano mayor llamarse Caballo Lejano?
- Porque cuando ser engendrado, madre estar haciendo rodaje a caballo comprado a hombre blanco, e ir muy lejos.
- Papa, porque septimo hermano mayor llamarse Pellejo Claro?
- Porque noche que ser engendrado, hombre blanco quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres.
- Papa, porque octava hermana mayor llamarse Noche Lluviosa?
- Porque ser engendrada noche que llover durante viaje a reserva y tener que hacer parada.
- Papa, porque novena hermana mayor llamarse Medicina Extraña?
- Porque ser engendrada cuando llegar a reserva y medico blanco explicar magia para curar catarro.
- Papa, porque decimo hermano mayor llamarse Verano Seco?
- Porque ser engendrado verano que no llover y solo poder conseguir agua en pozo de hombre blanco soltero.
- Papa, porque decimoprimer hermano mayor llamarse Gran Oso?
- Porque noche que ser engendrado, yo ir a cazar oso, pero oso ser demasiado grande y yo resultar muy herido, y pasar semana en coma.
Tu comprender ahora, Condon roto, hijo mio?

Vendo auto cuatro puertas con excelente vista a la calle.


Busco suegra y perro, recompensa por el perro.
Vndo maqina d scrbir qu l falta una tcla.
Vendo moto rota por silla de ruedas.
Cambio suegra por rata. Pago la diferencia.
Vendo pastor alemán por uno que hable español.
Ce dan klacez de hortografya.
Cambio lindo perro doberman por mano ortopédica.
Desempleado de muchos años de práctica, sin estudios, ofrece sus servicios para cualquier empleo.
Chico timido busca, ehhhh, bueno, no, este, no, no importa...

Un niño le dice a su mamá:
-¿mamá,mamá,puedo ir a la piscina?
-claro hijo
Vuelve de la piscina con un brazo roto y le dice:
-mamá,mamá,¿puedo ir a la piscina?
Y la mamá le dice bueno,vuelve en silla de ruedas y le dice de nuevo a la mamá
-Mamá,mamá,¿ puedo ir a la piscina?
Y le dice la mamá,pero, ¡mira como estás !
y dice el niño:
-¡ venga mamá que hoy ponen el agua !

Una pareja estaba jugando golf en un campo muy distinguido, rodeado por bellísimas mansiones.

En el tercer golpe, el marido le dice:
- Querida, ten cuidado al tirar la pelota, no sea cosa que la mandes a una de esas casas, y quiebres un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
Ni terminó la frase, cuando ella da un golpe, y la pelota va directo para una ventana de la casa más grande de la vecindad.
El marido se exaspera:
- Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora, ¿cómo vamos a hacer?
- Vamos hasta ahí a pedir disculpas y ver de cuanto va a ser nuestro perjuicio.
Ellos golpean la puerta, y oyen una voz:
- Pueden entrar
Abren la puerta,y ven todo el vidrio desparramado por el piso, y una botella rota cerca del refrigerador. Un hombre sentado en el sofá les dice:
- ¿Ustedes son los que rompieron mi ventana?. ? Si, lo siento mucho, y quiero pagar el daño-responde el marido.
- De ninguna manera. Soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esta botella por miles de años, ustedes me liberaron. Les puedo conceder tres deseos. Yo les doy uno a cada uno, y me guardo el tercero para mi.
- ¡Guau!, ¡Qué bueno!, dice el marido. Quiero un millón de dólares por año, por el resto de mi vida.
- Sin problemas. Es lo mínimo que puedo hacer. Y tú, ¿qué te gustaría pedir? -le dice el genio a la esposa.
- Quiero una casa en cada país del mundo, responde ella.
- Puedes considerar tu deseo realizado, responde el genio.
- ¿Y cual es tu deseo, genio?, pregunta el marido.
- Bien, desde que quedé preso en esta botella, hace miles de años, no tuve más oportunidad de tener s**.... Mi deseo es hacerlo con tu mujer.
El marido mira a su esposa, y dice:
? Bien, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que el no está pidiendo mucho.
El genio lleva a la mujer para el cuarto, y pasa dos horas con ella. Después de terminar, el genio la mira, y pregunta:
- ¿Cuántos años tiene tu marido?
- 35, responde ella.-
- ¿Y todavía cree en genios?

en un hotel en el piso 13b habia muerto un mujer mujer con la pantaleta rota entonces llega un borracho y pide una habitacion y la señorita le dice que el unico quedaba era el 13 y le dice del fantasma y aun acecta la habitacion cuando escucha a la fantasma se lansa por la ventana luego denuevo un hobre va a la habitacion va el fantasma y dice soy la fantasma de la pantaleta rota y el hombre le responde toma estos riales y comprate otra

Van 2 aceitunas en un sidecar con alerones de metacrilato y en eso que en una rotonda con salida en dirección contraria están a punto de atropellar a u minitren con 4 ciempiés en hilera. Al intentar esquivarlo se salen de la carretera asfaltada con tomate y dan 7 vueltas de lavadora de secado rápido. Las dos pobres aceitunas salen despedidas pues no llevaban puesto el frasco de seguridad y rebotan contra un cartel de publicidad de pimientos con forma de anteojos. Una de ellas permanece dolorida gritando salvajemente:
-¡Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyy! ¡Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy! Creo que me he roto el hueso!!!!!!!!!!
A lo que la otra le contesta:
-Pero que me estás contando Ceitu, como te va a doler el hueso si has dejado la carretera perdida de anchoa

Un español,un inglés y un alemán,que van a un hotel y le dice el aleman al del hotel:
- Señor deme una habitación por fabor.
Y dice el del hotel:
- Lo siento la unica habitacion está ocupada por el monstruo de las bragas rotas.
Y dice el aleman:
-¡Ami no me da miedo!
Entra a la habitacion y dice el monstruo:
¡Soy el monstruo de las bragas rotas!
Y el tio se tira por la ventana.
Va el inglés y le dice al del hotel:
--Señor deme una habitación por fabor.
Y dice el del hotel:
-Lo siento la unica habitacion está ocupada por el monstruo de las bragas rotas.
Y dice el ingles:
-¡Ami no me da miedo!
Entra a la habitacion y dice el monstruo:
¡Soy el monstruo de las bragas rotas!
Y el tio se tira por la ventana.
Va el español y le dice al del hotel:
- Señor deme una habitacion por fabor.
Y dice el del hotel:
- lo siento la unica habitacion que ay esta ocupada por el monstruo de las bragas rotas.
Y dice el español:
-¡Ami no me da miedo!
Entra a la habitacion y dice el monstruo de las bragas rotas:
- Soy el monstruo de las bragas rotas!
Y le responde el español:
-¡Pos toma veinte duros y te compras otra!

Moto ninja

Resulta que un conocido tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista.
Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:
- ¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad.
El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto del motorista, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:
- ¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad.
El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorista se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar.
Luego de conducir tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorista tirado en el suelo, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorista agonizando en el suelo, el conductor se acerca y le dice:
- Ja, eso te pasa por andar provocando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.
A lo que el motorista como puede responde:
- Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno...

La leche de Jaimito

Jaimito se beneficia a su amiga y su padre le pilla y le dice:
- ¿Qué haces Jaimito?
- Tirándomela
- La vas a dejar embarazada
- No porque me he puesto el condón
y su padre mira un rato y le pregunta:
- ¿Y qué es eso? lo blanco
y jaimito responde:
- La leche que nos vamos a beber después
- ¿No decías que te has puesto el condón?
y jaimito responde:
- Ah! eso era porque se me ha roto el condón al metérsela

Dos cazadores de patos salvajes iban caminando por orillas de un río, claro que cada cual por diferente orilla. De un lado al otro del río se hacían gestos y señas jactándose de ser cada cual el mejor cazador de patos, cuando en eso, una parvada pasa por sus cabezas, los dos apuntan al mismo tiempo y disparan al mismo pato, al parecer ambos aciertan, y el pato va a caer a 100 metros justo en medio de un puente que cruzaba el río. Ambos cazadores corren por el pato, hasta que llegan al puente en donde los dos se acercan presurosos y uno toma el pato por el cuello y el otro por las patas, y se ponen a discutir, mientras tironean el pato.
¡Yo le dí primero!
¡No! ¡Fui yo!
Hasta que uno dice:
Basta, lo arreglaremos como hombres, te propongo que el que reciba 10 puñetazos de parte del otro y continúe en pie se quedará con el pato.
Hagámoslo de esa manera responde el otro, pero yo pego primero.
Muy bien responde el de la propuesta, seguro de que ganará.
Recibe el primer golpe y el segundo, al sexto todavía resistía, viene el noveno, casi se cae, pero soportó con los ojos morados y la nariz rota el décimo.
Se ríe y le dice:
Muy bien, resistí, ahora es mi turno, ¡Prepárate!
Y el otro responde:
Estas más tonto, ¡Quédate con el pato!

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de rotos

Contar chistes de rotos es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.