Chistes de Rusia
Estos son los 12 chistes de rusia y más graciosos bromas sobre rusia que matan de risa. Lea chistes acerca rusia que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Chistes de rusia para niños y niñas cortos y graciosos
¿Cuál es un buen chiste sobre rusia para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.
- Va James Bond a Rusia para rodar su última película. En la escena del coche, que lógicamente es un Lada, Bond le pregunta a un ruso:
- Para que se eyecten los asientos y las ruedas salgan hacia fuera, ¿qué botón tengo que apretar?
- Cualquiera. - Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre:
- Papá, papa donde esta Rusia.
- Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa. - Vladimir Putin recientemente visitó Cuba y fijándose en que todos los cubanos tenían zapatos rotos le preguntó a Fidel que cómo era posible que después de 40 años de "mejoras" los cubanos andaran con zapatos rotos.
Fidel le contesto:
- ¿Y en Rusia qué?. ¿Están mejor?.
Putin le contestó que sí, que si quería podía ir a Rusia, y si veía una persona con zapatos rotos, tenía permiso para matarlo.
Se montaron en el avión de Putin y fueron a Rusia. En cuanto Fidel salió del avión lo primero que vio fue una persona con zapatos rotos, así que sacó su pistola y lo mató. Al otro día los periódicos de Moscú sacaron el siguiente titular:
"BARBUDO LOCO MATA AL EMBAJADOR DE CUBA EN EL AEROPUERTO". - Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre:
- Papá, papa donde esta Rusia.
- Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa.
- La madre de jamito, dice:
- Vamos a la peluquería
- No es que no tengo ganas, dice Jaimito.
- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería.
- Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.
Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- Hum ...pues no, dice Jaimito
- ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice:
- Tiempo perdido, maestra.
El profesor da las nota luego de la evaluación:
- Luisito un diez.
- Pedrito un ocho.
- Juanito un seis.
- Jaimito un cero.
- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿ Y usted cómo lo sabe?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Jaimito esta haciendo c**... en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.
Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama:
- Serán naranjas y la otra contesta:
- Serán limones;
- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.
La profesora le dice a los niños:
Mañana tenéis que traer tres cosas para curar;
- Va, Antonio, trae algodón;
- Quién te lo a dado? - mi padre
- Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada
Va, cristina:
Trae agua oxigenada.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi padre.
- Para que sirve: para desinfectar las heridas.
- ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón
Va, Jaimito:
Dos bombas de oxigeno.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi abuelo
¿Qué te ha dicho?
- ****, ****... - COMO LLAMAN A CHAVES EN OTROS PAISES EN ESTAS ELECCIONES
Alemania: Otto Gran Fraude
Arabia Saudita: Fría Postor
Brasil: : Des Graciado De Nascimento
China: Shin Wenguenza
Corea del Norte: Chavez Sinh Shu Dor
Cuba: un guevon completo
España: Poco robando
Francia: Vivo Pierre D'Elvotto
Grecia: Sinescroupoulos,
Holanda: T. Van Ahestaffar
India: Chávez Suma Fharsa
Israel: Abraham Urnas Fraude
Italia: Maximo Atraco
Japón: Tekito Tuboto
Líbano: Mestafa Al-Botar
Panamá: Mani Puleo
Portugal: Es una Trampinha
Republica Checa: Van A. Jodernos
Rumania: Robares Sinolopesculo
Rusia: Chávez A. Rovarich
Uganda: Amin Mewele Jolilo
USA: Johnny Miro
Vietnam: Hoo Dan Selo todo - Una junta de médicos se pone a conversar: El médico israelita dice:
- En Israel la medicina está tan avanzada que le podemos quitar los testículos a un hombre, se los ponemos a otro y en un mes y medio ya está buscando trabajo.
El médico alemán comenta:
- Pues en Alemania le sacamos parte del cerebro a alguien, se lo transplantamos a otro y en un mes ya está buscando trabajo.
El doctor ruso interviene:
- Eso no es nada, en Rusia podemos sacarle la mitad del corazón a alguien, se los ponemos a otro y en tres semanas ambos ya están buscando trabajo.
Entonces el médico de un país latinoamericano anónimo dice:
- Todo están muy atrasados, en mi país agarramos a un tipo sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente y ahora todo el país anda buscando trabajo! - Un andaluz presumiendo entre sus amigos de culto y muy viajado:
- ¿Ustedes sabeis quién es er Putin
- Pues no..
- Estuve en Rusia y es un Presidente muy popular.
- ¿Y el Obama?
- Pos tampoco
Vine de EEUU y era muy querido como presidente.
Y así otros más.Hasta que uno ya cabreado le dice:
- ¿Y tú sabes quien es "pepeillo"?
- Pues no.
- Pues ese es el que debes saber que es con quien tu mujer te mete los tarros cuando estás de viaje - Un chiste sobre España Un médico Israelita comenta:
- La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.
Un médico alemán comenta:
-Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.
Un médico ruso comenta:
- Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
-Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora medio país está buscando trabajo!!! - ¿Saben aquél que dice que eran un ruso y un andaluz?... Están haciendo un viaje transiberiano de siete días en el tren (llevaban dos días de viaje, no se habían dirigido la palabra mútuamente). En eso que rompe el hielo el ruso y dirigiéndose al andaluz li diu:
- Excuse me, do you speak english?
- Nos pik ingli no
- Vous parlais français, monsieur?
- Francé no.
- Dove parla italiano?
- Yo soy español.
- ¡Oh español, gran país España, interesante! Yo conocer un poco carácter españoles: vascos, gente brava; gallegos, trabajadores; catalanes, ahorrativos; castellanos, valencianos, andaluces...Grandes pintores en España, reconocidos mundialmente: Dalí, Miró, Cuixart, Tàpies, Ramón Capmany... Interesante obra, gran arquitecto catalán, Gaudí. Impresionante templo Sagrada Familia. Por favor, señor, ¿de qué parte de España es usted?
- Yo soy de Jerez de la Frontera.
- ¡Oh Jerez de la Frontera! ¡Bella ciudad Jerez de la Frontera! Importante por sus productos vinícolas, por su ganadería caballar. Hacer grandes cruces con caballos árabes e ingleses, conseguir gran raza. Jerez de la Frontera,...con un censo de cuatrocientos mil habitantes, cerca Puerto de Santa María, cerca Cádiz, "Ciudad de Plata".
- ¿Y usted de dónde es?
- Yo soy ruso, señor.
- Ruso, tela marinera... Cosa extraña Rusia..., cosa curiosa Rusia...Mucho ruso en Rusia...Muy buena la ensaladilla rusa, emocionante la montaña rusa, muy bueno Denis Ruso...¿De qué parte de Rusia es usted?
- Yo soy de la Estepa.
- Muy buenos los polvorones, muy buenos los polvorones... - En plena época soviética a un judío ruso finalmente se le permitió emigrar a Israel. En el aeropuerto de Moscú, la aduana encontró una estatua de Lenin en su equipaje y preguntó: "¿Qué es esto?"
El hombre respondió: "¿Qué es esto? Camarada de la pregunta equivocada. Debería haber preguntado: ¿Quién es? Este es el camarada Lenin. Él sentó las bases del socialismo y creó el futuro y la prosperidad del pueblo ruso. Me lo llevo conmigo". como recuerdo de nuestro querido héroe ".
El oficial de aduanas ruso lo dejó ir sin más inspección.
En el aeropuerto de Tel Aviv, el funcionario de aduanas israelí también le preguntó a nuestro amigo: "¿Qué es esto?"
Él respondió: "¿Qué es esto? Pregunta incorrecta, señor. Debería estar preguntando, '¿Quién es este?' Este es Lenin, el b**... que hizo que yo, un judío, me fuera de Rusia. Me llevo esta estatua para poder maldecirlo todos los días ".
El funcionario de aduanas israelí dijo: "Le pido disculpas, señor, está autorizado para ir".
Al instalarse en su nueva casa, puso la estatua sobre una mesa. Para celebrar su inmigración, invitó a cenar a sus amigos y familiares.
Uno de sus amigos preguntó: "¿Quién es?".
Él respondió: "Mi querido amigo, ¿quién es este?" Es una pregunta incorrecta. Deberías haberte preguntado: ¿Qué es esto?
"Son diez kilogramos de oro macizo que me las arreglé para llevarme sin pagar impuestos ni derechos de aduana". - - Un ruso, un cubano, un americano y un polaco del Barça mueren y, antes de ir al i**... Dios les ofrece responderles una pregunta.
- El ruso es el primero en preguntar: "Dios mío, ¿cuándo morirá la madre Rusia?".
Dios le responde, "en 2015". Y el ruso lloró.
Después llega un cubano y le pregunta a Dios: "Señor, ¿cuándo morirá Castro?".
Y Dios dice: "en el 2012". Y el cubano lloró.
- Llega un americano y pregunta: "Dios mío, ¿cuándo se acabará el imperio yankee?".
Y Dios dice: " en el 2034". Y el americano lloró.
En eso que llega un polaco, del Barcelona por supuesto, y le pregunta a Dios: "Dios mío, ¿cuándo va a ser campeón de Europa el Barça?".
Y Dios lloró... lloró... lloró... y lloró... - Están reunidos los representantes de unos paises: Francia, Rusia, EE.UU y España (de Lepe).
Dice el francés: vamos a mandar un cohete a la luna que volverá con el secreto de vida allí.
Dice el Ruso: eso no es nada, nosotros vamos a mandar otro, pero a Marte, y por fin traeremos la solución definitiva de si hay vida allí.
Dice el americano: todo eso no es nada de nada, nosotros vamos a mandar uno a Júpiter, para explorar su anillo y descubriremos el misterio de la vida.
Dice el español: todo lo que decís es una m**..., nosotros vamos a mandar un cohete al Sol, y allí si que está el secreto definitivo de la vida en el universo.
Le responden: pero hombre, cuando llegue el cohete al sol, cuando se esté acercando se derretirá del inmenso calor.
Dice el lepero: ¡¡¡Hombre no pensaréis que vamos a mandar el cohete de día... ¿eh? !!!!!!
Contar chistes de rusia es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.