Chistes de Saldria

Chistes de saldria para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre saldria para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Si estás en una casa que se está quemando y hay dos puertas; una que se está incendiando y la otra en que hay dos leones muertos de hambre, ¿Por cuál saldrías?
   ¡Por la de los leones!
   ¿Por qué?
   ¡Porque están muertos de hambre!
2. ¿En qué se parece un toro y un triangulo?
   El toro es un animal bruto, Brutus mató a César, cesar no es nada, el que nada no se ahoga, el que no se ahoga flota, una flota es una escuadra y una escuadra es un triángulo.
   ¿Cómo saldrías del desierto con una naranja?
   La naranja tiene vitamina, quitas vita y te quedas con la mina, con la mina provocas un terremoto, quitas terre y te vas con la moto.
3. En un grupo de amigos, decía uno de ellos que si alguien le daba dinero a su perro, el animal saldría inmediatamente a comprar el periódico. Uno de ellos, para comprobarlo se lo dio. El perro se fue corriendo, pero al cabo de una hora todavía no había regresado. Al protestar el interesado, le preguntó el dueño:
   - Pero, bueno, ¿Cuánto le has dado?
   - Un billete de 20 pesos.
   - ¡Ahora sí que la has hecho!, Cuando le dan tanto, se va al cine...
4. Un leñador cruzaba en bote un lago cuando, inesperadamente, le cayo el hacha al agua. El leñador rompió a llorar. De las profundidades surgió un genio con un hacha de oro y le dijo:
   - ¿Es esta tu hacha?
   - No Entonces el genio saca del agua un hacha de plata y le dice:
   - ¿Es esta tu hacha?
   - No Por último, saca un hacha de acero y pregunta
   - ¿Es esta tu hacha?
   - Sí
   - Entonces toma las tres hachas.
   Tiempo después cruzaba el leñador con su mujer el mismo lago cuando, sorpresivamente, se cae la esposa al agua. El leñador rompió a llorar. De las profundidades surge el genio con una rubia impresionante y le pregunta:
   - ¿Es esta tu mujer?
   - Sí
   - ¡Cómo!, ¿Osas mentirme?
   - Si te digo no, saldrías con una morena de infarto y luego con mi mujer y me darías a las tres. Pero yo soy pobre y no puedo mantenerlas a todas, por eso me quedo con la primera.
   MORALEJA: los hombres son honestos, sólo mienten por razones comprensibles y razonadas.
5. Resulta que el único manicomio de la ciudad de Tangamandapio ya estaba muy lleno y necesitaban más espacio para otros pacientes. Entonces los doctores del manicomio decidieron hacer una prueba a todos los loquitos del manicomio. Consistía en una pregunta. El que contestara la pregunta correctamente saldría del manicomio.
   Llega el primer loquito y le preguntan:
   ¿Si tuvieras que ir al desierto, y sólo pudieras llevar una cosa, qué llevarías?
   Pues yo me llevaría un galón de agua.
   ¿Para qué?
   Porque me da sed en el desierto, pues no me deshidrato.
   Muy bien, eres libre.
   No pues, yo me llevaría una sombrilla para que cuando me estuviera pegando el sol, yo saque la sombrilla, de esta forma me cubriría del sol.
   ¡Excelente!, puedes irte.
   Llega el tercer loquito y entonces, el doctor pregunta lo mismo. El Loquito, se empieza a reír y dice:
   Esa pregunta ni la deberían hacer, está demasiado fácil.
   Claro, pero contésteme.
   Ay pues, yo me llevaría una puerta de carro.
   ¿Y me dirías por qué?
   Ay pues, es lógico. Para que cuando tenga calor le pueda bajar al vidrio.
6. El abuelo estaba celebrando su día de cumpleaños numero 100 y todos lo alababan acerca de lo atlético y bien preservado que el se veía. Señores, les contaré el secreto de mi éxito
   Yo he estado en el aire libre día a día por algo de 75 años hasta ahora.
   En nuestra noche de bodas hicimos un compromiso solemne. Cuando fuese que tuviésemos una pelea, el que demuestre que estaba equivocado saldría a darse un paseo
7. El abuelo estaba celebrando su día de cumpleaños numero 100 y todos los alababan acerca de lo atlético y bien preservado que él se veía.
   “Señores, les contaré el secreto de mi éxito,” y rió fuertemente. “Yo he estado en el aire libre día a día por algo de 75 años hasta ahora.”
   Los que celebraban estaban impresionados y preguntaron como el se las arreglaba para mantener su régimen riguroso para estar en forma.
   “Bien, Ustedes saben que mi esposa y yo nos casamos hace 75 años. En nuestra noche de bodas, hicimos un compromiso solemne. Cuando fuese que tuviésemos una pelea, el que fuese demostrado que estaba equivocado saldría y daría un paseo."
8. jaimito Jaimito estaba sentado en clase haciendo problemas de Matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:
   - Jaimito, dijo, si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola, cuántos pájaros quedarían?
   - Ninguno, contestó Jaimito, porque uno moriría y el resto saldría volando.
   - Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, dijo la profesora, pero me gusta la forma en la que piensas.
   Entonces Jaimito dijo:
   - Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando... Cuál de ellas estaría casada?
   La profesora se sonrojo y contestó tímidamente:
   - Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
   - No, dijo Jaimito, la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta la forma en que piensa....
9. Una mujer muy guapa va en su carro y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia y le pide dinero para comida. Ella tomó 50 dólares y le pregunto:
   -Si te diera este dinero saldrías con amigas y gastarías todo?
   - ¿Qué es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!!!
   -Aaajaaa!! ¿Y no irías a las tiendas a gastarlo?
   -No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!
   -Huumm!! No irías al salón a arreglarte ?
   -¡Señora, está locaaa? Ni se como es un salóoon!!!
   - Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al carro que vas a comer conmigo y mi maridooo.
   La mendiga pasmada le replica:
   -Peerooo, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda...!!!
   -Uuujumm!!
   No importa, es mejor!! Quiero que el vea como se ponen las mujeres cuando: Nooo salen con Amigas, no van de Compraaas, ni al Salóoon!! Para que SEPAAA que la mujer NO Gasta,

Contar chistes de saldria es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.