Chistes de Sandwich

Chistes de sandwich para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre sandwich para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ¿Cuál es el santo de los gordos?
   El sandwich
2. ¿Cuál es el santo de las comidas?
   El Sandwich
3. Amante pretificado Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar y dice al amante:
   - Vamos, de prisa, quédate parado alli en la esquina.
   Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
   - No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.
   En eso, el marido entra y pregunta:
   – ¿Que es ésto?
   Ella, fingiendo naturalidad contesta:
   - ¿Eso? ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compre una igual.
   Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
   Alli, se dirige a la estatua y le dice:
   - Toma c**..., come y bebe algo, yo me quede dos dias parado como i**... en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.
4. Reglamento Del Club de Gordos Tramposos.
   1. Si usted come algo y nadie le ha visto comiéndolo, entonces no tiene calorías.
   2. Si toma una gaseosa dietética con su porción de torta, las calorías de la torta son anuladas por las calorías de la gaseosa light.
   3. Cuando come con otras personas, las calorías no cuentan mientras usted no coma más de lo que comen los demás.
   4. Los alimentos usados con propósitos medicinales (combatir baja presión, depresión, ansiedad, aburrimiento) NUNCA suman calorías, como el chocolate, brandy, whisky, tortas y papa fritas Pringles.
   5. Si usted hace engordar a todos los que le rodean, entonces usted se verá más delgado.
   6. Los alimentos relacionados con el cine (pochoclo, chocolate, galletitas, maní con chocolate, pizza y cerveza posterior) no tienen calorías porque son parte del paquete de entretenimiento y no de tu programa de nutrición personal.
   7. El tenor graso de las galletitas de agua (15%) es falso porque:
   a) Todo el mundo sabe que las galletitas de agua se hacen sólo de agua.
   b) La grasa se derrite con el calor - el horneado debe hacer que la grasa se escurra fuera de la galletita.
   8. Todo lo que se lame y chupa de cuchillos y cucharas no tiene calorías si se está en proceso de preparar algo. Por ejemplo, mayonesa al preparar sandwiches o helado al preparar copas sundae para veinte invitados.
   9. Los alimentos que tienen el mismo color, tienen la misma cantidad de calorías. Por ejemplo, espinacas, manzanas verdes y helado de pistacchio; champignones y
   chocolate blanco. Nota: el chocolate es un color universal, por lo tanto sustituye cualquier otro color.
   10. Cualquier cosa sacada del freezer no tiene calorías, porque todo el mundo sabe que las calorías son unidades de calor, no de frío. Ejemplo: helados de crema.
   11. Las comidas consumidas mientras uno mira eventos importantes por televisión no cuentan. Ejemplo: cerveza del partido, galletitas de las novelas.
   12. El mejor adelgazante es el Gatorade. En todos mis años de ir al gimnasio, mínimo tres veces al año, he observado que sólo la gente delgada que hace gimnasia toma Gatorade. Por lo tanto, es obvio que tomar Gatorade adelgaza.
   13. El probar la comida de los demás no te agrega calorías, porque son de ellos, no tuyas.
   14. Las etiquetas de los paquetes de comida que dicen que contienen más de una porción mienten. TODOS los paquetes son de una porción. El balde de helado de tres litros, el paquete de papas fritas de 500g, la botella de gaseosa de 2 litros sólo cuentan como una porción.
5. Un niño está de cumpleaños número 10, y su mamá lo manda a comprar una torta, llega a la primera panadería y dice:
   Señor, deme una torta de 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10 pisos.
   El señor le dice:
   No tengo una torta de 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10 pisos, pero en 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10 dentro de 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10 cuadras vas a encontrar una torta de 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10 pisos.
   El niño va a la otra panadería y dice:
   Señor, ¿tiene una torta de 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10 pisos?
   Y el señor le dice:
   No tengo una torta de 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10 pisos, pero dentro de 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10 cuadras vas a encontrar una torta de 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10 pisos.
   El niño va a la otra panadería y dice:
   Señor, me da una torta de 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10 pisos.
   Y el señor le dice:
   No tengo una torta de 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10 pisos.
   Bueno, deme entonces un sandwich y un jugo.
6. La estatua en la habitación Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
   - ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
   Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
   - No te muevas hasta que te lo diga, le susurra ella, simula que eres una estatua.
   - ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
   - ¡Ah, sólo una estatua!, responde ella con naturalidad-, los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
   No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
   - Toma, le dice a la 'estatua', come algo. Yo me estuve como un i**... durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.
7. Este tipo llega de un viaje a África, y pasa por la aduana a chequear su equipaje. Detrás de él viene un elefante con un pedazo de pan en cada oreja. Cuando nuestro amigo está frente al inspector, éste le pide que declare lo que lleva y el tipo le entrega un bulto. Luego de revisado el bulto, el inspector le pregunta:
   ¿No tiene nada más que declarar?, observando al elefante con el pan en cada oreja, que viene con el viajero.
   No, eso es todo.
   El inspector intrigado y molesto pues sabe que le están mintiendo, le reclama:
   ¿Cómo que es todo y ese elefante que viene con usted?
   ¿Y desde cuándo uno tiene que declarar un sandwich?
8. Niños.
   Una vez una mujer iba a tener un bebé por tercera vez y su esposo estaba muy nervioso. Cuando el esposo se encuentra con un amigo éste le pregunta:
   ¿Por qué estás tan nervioso?
   ¿Por la simple razón de que tu esposa va a tener un bebé, si ella dice que ya está acostumbrada a ello?
   Y le responde diciendo:
   Es que la primera vez que mi esposa tuvo un bebé comió dos huevos fritos de desayuno y tuvo mellizos, la segunda vez comió un sandwich de tres pisos y tuvo trillizos, y esta vez comió una docena de pastelillos.
9. Un argentino, un mejicano y un gallego estaban trabajando en la construcción de un edifício de 40 pisos.
   A la hora del almuerzo, empiezan a abrir sus Tuppers y el argentino, muy irritado, dice:
   - ¡Sanguche de jamón y queso otra vez! ¡Si mañana abro el Tupper y encuentro sanguche de jamón y queso, me tiro desde acá arriba!
   El mejicano abrió su Tupper y gritó:
   - ¡Tacos con chile de nuevo, manitos! ¡Si mañana mi almuerzo son tacos con chile, me tiro desde acá!
   El gallego abrió el suyo y dijo:
   - ¡Sardinas de nuevo, c**...! No! ¡Si mi sandwich de mañana es de sardinas, me tiro yo también!
   Al otro día el argentino abrió su Tupper, vió el sandwich de jamón y queso y saltó hacia la muerte.
   El mejicano abrió su Tupper, vió los tacos con chile y saltó también.
   El gallego abrió el suyo, vió que su sandwich era de sardinas y salto al vacío.
   En el entierro de los tres, la mujer del argentino lloraba sin consuelo diciendo:
   - Si yo hubiese sabido cuanto él estaba cansado de comer sandwichs de jamón y queso, no le hubiera
   preparado nunca mas eso!
   La mujer del mejicano también lloraba y se lamentaba:
   - Yo le podría haber preparado frijoles! ¡No me di cuenta cuanto él estaba odiando comer los tacos con chile!
   Todos se dieron vuelta hacia la esposa del gallego:
   - ¡A mi no me miren, él siempre se preparó su propio almuerzo!

Contar chistes de sandwich es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.