Chistes de Sanidad

Chistes de sanidad para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre sanidad para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Una pareja está charlando, cuando le dice él a ella:
   - Qué, cariño, ¿esta noche jugamos a los médicos?
   - Bueno, pero qué quieres, ¿sanidad pública o privada?
   - Pues... no sé, ¿qué diferencia hay?
   - Pues si es por la pública te doy hora para de aquí seis meses, y si es por la privada son 100 euros...
2. Rajoy en el escenario Se abre el telon y aparece Mariano Rajoy…
   se cierra el telon y....desaparece el telon !!!...
   y el escenario…
   y el teatro...
   y la sanidad...
3. Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
   ¿Qué le da de comer a sus cerdos?
   Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
   ¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!
   El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
   Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
   ¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
   El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
   ¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!
4. Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :
   - ¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:
   - ¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:
   - ¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.
   Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:
   - ¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:
   .¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:
   - ¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEF
   Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:
   - Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran...
   Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
   - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
   El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
   - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
   El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
   - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
   Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
   - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico.
   Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
   - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
   El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
   - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
   El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
   - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
   Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
   - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico
   Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:
   - ¿Qué le pongo al Señor? - y el borracho contesta:
   - Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.
   Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer a su lado, el borracho la mira y le dice:
   - ¡Adiós fea! Fátima indignada se da media vuelta y le dice:
   - ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice:
   - Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
   Un borracho le dice a otro, " mira que vas carrrgao" y le contesta el otro borracho, " es pa no hacer dos viajes.
   Se encuentran dos amigos despúes de una juerga y uno le dice al otro. Antonio, ¿como llegaste anoche a casa? y Antonio le contesta!, hombre llegar llegue bien si no fuera por el hijo****del segundo que al entrar en el ascensor me p**...ó las manos.
   Un borracho esta delante de una farola dandole golpes y dicendo: Maria abre la puerta. Maria que me abras la puerta. Pasa otro borracho y le dice: Sigue, sigue llamando que hay luz en la parte de arribaaa... hip...
   Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero.
   Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano?No sé, ¿cómo es?
   Unos patos se casaron y tuvieron 5 patitas pata, peta, pita, pota y... LULU.
   ¿Por qué los e****ntes no chatean? Porque le tienen miedo al mouse.
   ¿Cuál es el animal que da más vueltas después de muerto? El pollo asado.
   ¿Qué le dijo un pez a otro pez? Nada, nada, nada
5. Este es un hombre que está en su casa comiendo queso, de repente se le llena toda la habitación de ratas. Al día siguiente llama a sanidad y le dice que vengan a ver cómo está el piso.
   Viene el hombre de sanidad y pone un trozo de queso en la ventana y le demuestra cómo está aquello de ratas.
   Eso, que van subiendo las escaleras y el de sanidad ve un pulpo y le dice al hombe:
   ¿Y ese pulpo? ¿de dónde ha salido?
   Y el hombre le dice:
   Después hablamos de la humedad.
6. Es un tío que tenía una granja para criar cerdos y un día se le presenta un individuo trajeado ...
   - Buenos dias, señor granjero. ¿me podría decir qué le da de comer usted a los cerdos?
   - Pues mire, lo que pillan por el suelo: mondas, basura...
   - ¡Muy bonito oiga! Multa de 3000 euros. Soy inspector de Sanidad y no quiero volver a verle dar de comer porquerías a los cerdos.
   A las 2 semanas se le presenta otro tío ...
   - Muy buenas tardes, amable granjero. ¿Podría decirme qué le echa usted de comer a los cerdos?
   - Si señor... Salmón ahumado, solomillos... algunos domingos les
   pongo angulas...
   - Muy bonito, oiga! Multa de 6000 euros. Soy inspector de UNICEF y resulta que mientras muchos niños se mueren de hambre en el mundo, ¡usted les da manjares a los cerdos!
   Al día siguiente se acerca uno que pasaba por allí:
   - Hola, señor granjero, ¿qué les pone de comer a los cerdos?
   - Pues mire, NADA! ... Yo les doy 1000 euros y ellos van y se compran lo que les apetece...