Chistes de Sección

Chistes de sección para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre sección para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Un avión tiene problemas en pleno vuelo, entonces el capitán, le dice al ayudante que era un Atlante, que avise a los pasajeros que se abrochen sus cinturones de seguridad. El ayudante va a la sección de pasajeros y dice:
   Mi capitán dice que se ajusten los cinturones de seguridad para que no haya, tantos cadáveres regados cuando choquemos.
2. Prohibido beber - Manolo!!! -grita el jefe de sección- acaso no sabes que esta prohibido beber durante el trabajo!!
   - No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
3. - Oiga, pero ¿qué hace paseándose desnudo por la sección de deportes?
   - Es que he visto un cartel que ponía "70% de descuento en pelotas".
4. Un catalán llama a la sección de esquelas de La Vanguardia:
   - Sí, dígame.
   - Quiero poner un mensaje para mi señora fallecida. Ponga “Montserrat murió”.
   - Señor, para su información, las primeras 5 palabras son gratis…
   El señor lo piensa un rato y dice:
   - ¿Ah, sí? Pues ponga “Montserrat murió. Vendo Opel Corsa”.
5. Un hombre entro en una biblioteca y le dijo a la bibliotecaria:
   -Donde esta el libro "El hombre Perfecto"-
   la bibliotecaria le dice:
   -En la seccion de Ciencia Ficción-
   :|
6. Hijas con futuro Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
   - ¿Qué tal tu hija?
   La otra contesta:
   - Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
   ¿Y la tuya?
   - Pues la mía, igual de p**..., pero con menos suerte.
7. Una señora llama a un periódico donde se dan todas las noticias, en este caso, era una noticia fúnebre:
   Por favor, ¿me podría decir usted si es tan amable, dónde anuncian a los que mueren?
   Pues sí, en la sección de esquelas.
   ¡Ahí mismo!
   Dígame.
   Mire usted: La defunción de un señor; apunte por favor.
   ¿Me da su nombre?
   Ricardo García.
   ¿Edad?
   45 años.
   ¡Perdone señora! ¿Qué parentesco tiene con usted?
   Es mi marido.
   ¡Vaya, lo siento, señora! Eh, por favor, ¿me da la hora de la defunción?
   Mañana a las 8:00 horas, ¡Cuando aparezca el desgraciado este!
8. -.¿Hola?
   -.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
   - Sí, soy yo mismo
   -.¿Me puede decir su nombre por favor?
   - José Luis
   -.Señor José Luis, le llamo de la compañía de teléfonos para ofrecerle una promoción
   consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde
   usted tendrá derecho a...
   - Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿ quien es usted?
   -Mi nombre es Silvina Maciel, de la compañía de teléfonos y estamos llamando ...
   - Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar
   algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
   - No tengo problemas señor
   - ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO
   PRIVADO"
   - El interno mío es el 1004
   - ¿Para qué departamento de la compañía de teléfonos trabaja?
   - Telemarketing Activo
   - ¿Me podría dar el número de trabajadora de la compañía de teléfonos?
   - Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
   - Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad
   de hablar con una trabajadora de la compañía de teléfonos
   - Pero yo le puedo garantizar...
   - Vea Silvina, cada vez que yo llamo a la compañía de teléfonos, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de
   empleados...!
   - Está bien Señor, mi numero es el 34591212
   - Un momento mientras lo verifico , no se retire Silvina...
   (Dos minutos)
   - Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
   (Cinco minutos)
   - ¿Señor?
   - Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
   - Pero...Hola Señor...!
   - Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos
   hoy... ¿ Cual era el asunto de su llamada?
   - Lo llamo de la compañía de teléfonos, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy
   bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
   - Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la
   sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se
   retire.
   (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de
   Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
   - Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita
   del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
   - 1004
   - Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
   - Con Silvina
   - ¿Silvina que?
   - Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
   - ¿Cual es su número de trabajadora de la compañía de teléfonos ?
   - 34591212 (mas irritada todavía)
   - Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
   - La llamo de la compañía de teléfonos , estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.¿Estaría
   interesada?
   - Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y
   dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el número de
   ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
   - TUUU...TUUU...TUUU...TUUU...
9. Un hombre es invitado a visitar una fabrica de productos de látex.
   En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las tetinas de las mamaderas
   (biberones). La maquina hace un ruidoso "hissshhh-pop" . El guía le explica que el "hissshhh" es el ruido del
   caucho inyectado en el molde y el "pop" el de la aguja que crea un agujero en el extremo. Continúan
   visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina
   hacia un ruidoso:
   "hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-pop"
   ¡Alto, alto! grita el visitante ¡esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos!
   No se preocupe, es así, hace un agujero cada tanto.
   ¡Pero eso es pésimo para los preservativos!
   ¡Si, pero es buenísimo para el negocio de las mamaderas!
10. Donde está mi mujer Dos hombres que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carros de la compra se chocan y uno le dice al otro:
    - Perdóneme Ud; es que busco a mi señora.
    - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
    - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
    - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un c**... precioso, en fin, muy bonita...
    - ¿Y la suya?
    - Olvídese de la mía, estará en la sección de charcutería seguro, le ayudo a buscar a la suya!!
11. Un joven trabajaba en la sección verdulería de un supermercado.
    Llega un señor de traje y le pide media lechuga.
    El joven le pide que espere un poco que tiene que consultar al jefe porque nunca habían vendido media lechuga.
    Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
    - " Jefe, ahí afuera hay un huevón que me pide "media" lechuga....!!"-
    Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él.
    Pero rápido de reflejos, el joven continua: ...
    - "... y aquí, este caballero tan gentil ofrece comprar la otra mitad..."-
    (señalando al cliente vestido con un buen traje).
    El jefe consintió la operación.
    El chico despacho la media lechuga y el jefe lo llama a la oficina de vuelta:
    - " Me di cuenta que casi metes las patas, hace un rato, pero saliste muy bien
    pensando realmente rápido y eso nos gusta acá. Por ese camino llegaras lejos."
    - " Dime muchacho, de donde eres?"
    - " De Brasil"
    - " Ah, si?. Y porque te viniste para acá?"
    - " No me gustaba mucho allá. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol".
    - " Mira tu!! ... Mi esposa es brasileña"
    - " No me diga... Y en que equipo jugaba...???!!!!!!!!
12. ¿Qué significa el 95 y 98 de windows?
    - El número de Mb de RAM para que funcione razonablemente más rápido.
    - El número de disquetes necesarios para instalarlo.
    - El porcentaje de compradores que han tenido que actualizar el equipo tras comprar Windows 98.
    - El número de Mb requeridos por el disco duro.
    - El número de páginas de la sección de Instalación Fácil del manual.
    - El tiempo en minutos que tarda en cargarse.
    - Las llamadas efectuadas por cada usuario al servicio técnico de Microsoft.
    - El número de Mhz, para que por lo menos pueda arrancar.
    - El intervalo de segundos que tarda Windows 98 en colgarse.
13. Sagrado WC En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia, y en uno de sus muchos paseos observaron una pequeña casita de campo que de inmediato les pareció adecuada para su próxima temporada. Indagaron quién era el dueño de ella, y resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana, al que se dirigieron para pedirle que les mostrara la finca. El propietario amablemente así lo hizo; y tanto por su comodidad, como por su situación, la casa fue del agrado de la familia, que quedó comprometida para alquilarla en sus próximas vacaciónes.
    Ya de regreso en Inglaterra, repasaron debidamente los detalles de cada habitación, y recordó la esposa que no había visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidieron escribir al propietario preguntándole por la ubicación de tan indispensable servicio, lo que hizo en los siguientes términos:
    -Estimado Pastor: soy miembro de la familia que hace unos días visitó su quinta con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones y omitimos enterarnos de un detalle. Quiero suplicarle nos indique dónde queda el W.C.
    Finalizó la carta como es de rigor, y la despachó al Reverendo quien, al recibirla, desconoció la abreviatura W.C. y creyó que se trataba de la capilla de la religión anglicana llamada WALL CHAPEL y contestó:
    -Estimada Sra.: tengo el agrado de informarle que el lugar al que Ud. se refiere se encuentra a 12 Km. de casa, lo que es algo molesto, sobretodo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia. Algunas personas llevan comida y permanecen allí todo el día. Algunos vienen a pie y otros en tranvía, por lo que siempre llegan en el instante preciso. Hay lugar para 400 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados en terciopelo rojo, y hay aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir lugar. Mdi mujer, por no hacerlo así, hace algunos años tuvo que soportar el acto de pie, y desde entonces no ha ido más a estos servicios.
    Los niños se sientan juntos y cantan todos a coro. A la entrada se le da un papel. Las personas que no alcanzan a la repartición del papel, pueden utilizar el papel del compañero de asiento; pero al salir debe devolverlo para seguir utilizándolo el resto de la temporada. Todo lo que dejan depositado los que allí acuden, se destina para dar de comer a los pobres huérfanos del lugar. Además hay fotógrafos especiales que toman fotografías a la gente en distintos poses, y luego estas son publicadas en los diarios de esta ciudad, en la sección "sociales", sirviendo a la propaganda de este saludable y santo sitio.
14. Señor Encargado de Soporte Técnico:
    Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa
    1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de
    subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y
    eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto
    explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.
    Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
    De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
    Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).
    Gracias,
    Usuario afligido
    RESPUESTA
    Estimado Usuario:
    Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
    Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
    Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
    Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.
    Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
    Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
    Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
    Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
    C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.
    No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.
    Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.
    Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.
    Mucha suerte.
    Servicio Técnico.
15. Falta de entendimiento.
    En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia y en muchos paseos observaron una preciosa casita de campo, que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Indagaron quién era el dueño de ella y resultó ser un pastor protestante, al que se dirigieron para solicitar que les mostrara la pequeña casa. El propietario amablemente se las mostró. Tanto por su comodidad como por su belleza, fue del agrado de la familia quedando comprometida para el próximo verano. De regreso a Inglaterra, repasaron detalle por detalle, y de pronto la esposa recordó no haber visto dónde estaba el "WC" (toilet). Dado lo práctico de los ingleses, decidieron escribir una carta al pastor para preguntarle por ello.
    Estimado pastor:
    Soy miembro de la familia que hace una semana visitó su finca, con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones, y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique dónde más o menos queda el "WC". Finalizó la carta como de rigor y la envió al pastor.
    Al leerla el pastor desconocía la abreviatura "WC" pero creyendo que se trataba de una capilla de la religión anglicana llamada Wells Chapell, contestó a la familia en los siguientes términos...
    Estimados señores:
    Tengo el agrado de informarle que el lugar al que usted se refiere se encuentra solo a 12 kilómetros de la casa; es molestoso sobre todo si tiene costumbre de ir con frecuencia, pero algunas personas llevan comida y permanecen en el citado lugar todo el día. Algunas llegan a pie y otras en tren, llegando todas en el momento preciso.
    Hay lugar para 4,000 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados con suave terciopelo y hay aire acondicionado. Para evitar aglomeraciones, se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto.
    Mi mujer por no hacerlo así, hace 10 años tuvo que soportar todo el acto de pie. Desde entonces no utiliza tal servicio. Los niños se sientan juntos y cantan coros. A la entrada se les da a cada uno un papel y las personas que no alcanzan la repartición del papel pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al finalizar deben dejar dicho papel para darle uso durante todo el mes.
    Todo lo que dejen depositado ahí será para dar de comer a los pobres huérfanos del hospicio. Hay fotógrafos que toman fotografías en diversas poses, las cuales serán publicadas en los diarios de la ciudad en la sección social; así podrán conocer a las altas personalidades de estos actos tan humanos.
    Los ingleses al recibir la contestación quedaron a punto de desmayarse a pesar de su flema inglesa, y decidieron cambiar de lugar de verano.
16. Refieren las crónicas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre Japón y la Argentina. Los remeros japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a la meta una hora antes que el equipo argentino.
    De regreso en la Argentina, el Comité Ejecutivo se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones fueron:
    1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
    2) En el equipo argentino había un remero y diez jefes de equipo.
    La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica, con una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación.
    En 1995, producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo argentino arribó a la meta dos horas más tarde. El nuevo análisis del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados:
    1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
    2) En el equipo argentino, luego de los cambios introducidos por el Departamento de Planificación Estratégica, la composición era la siguiente:
    - Un jefe de equipo
    - Dos asistentes del jefe de equipo.
    - Siete jefes de sección.
    - Un remero.
    La conclusión del Comité fué unánime y lapidaria:
    "El remero es un incompetente"
    En 1996 se le presentó una nueva oportunidad al equipo argentino. El Departamento de Nuevas Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad, introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían, sin lugar a dudas, incrementos substanciales de efectividad, eficiencia y eficacia.
    Serían la llave del éxito, el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker.
    El resultado fué catastrófico.
    El equipo argentino llegó tres horas más tarde que el japonés.
    Las conclusiones revelaron datos escalofriantes:
    1) Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional: un jefe de equipo y 10 remeros.
    2) El equipo argentino utilizó una novedosa formación vanguardista, integrada por:
    - Un jefe de equipo
    - Dos auditores de calidad total.
    - Un asesor de empowerment.
    - Un supervisor de downsizing.
    - Un analista de procedimientos.
    - Un tecnólogo.
    - Un contador.
    - Un jefe de sección.
    - Un apuntador de tiempos.
    - Un remero
    Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el Comité decidió castigar al remero quitándole "todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado".
    En la reunión de cierre, el Comité junto con los accionistas representativos, concluyeron:
    "Recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de un contrato de outsourcing, con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y de no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda degradan la eficiencia y productividad de los recursos."
    De la anterior historia se desprenden cuatro moralejas:
    1) No hay justicia en los juegos olímpicos.
    2) Existen japoneses con mucha suerte.
    3) Los argentinos no pasaban por un buen momento.
    4) El remero era reactivo en lugar de ser proactivo. Era vago y no se apegó a la misión, visión, objetivos, estrategias y tácticas del sistema y por si fuera poco no supo trabajar en equipo.
17. Comercial de alto nivel Un individuo se presenta en unos grandes almacenes para buscar trabajo de vendedor.
    - ¿Es usted buen vendedor?
    - De primera
    - Tendré que hacerle previamente unas pruebas
    - Lo que usted considere
    - De momento lo pondré en la sección de ferretería.
    Al tío lo pasan a la sección de ferretería. Al día siguiente todo vendido incluidos los mostradores y la caja registradora.
    - Usted se ha pasado un poco ¿eh?
    - Si es que cuando me pongo a vender me animo ¿sabe?
    - Ahora lo pondré en la sección de sastrería, si me vende este traje queda usted admitido.
    El traje tenía delito: La chaqueta era verde, con las mangas amarillas, el pantalón rojo con lunares negros. Al día siguiente el traje vendido.
    - ¿Se lo habrá vendido a un familiar?
    - No, a un cliente.
    - A un cliente y ¿qué dijo el cliente?
    - Nada, el cliente no dijo nada, eso si, su perro lazarillo me quería morder.
18. Señor Encargado de Soporte Técnico:
    Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.
    
    Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
    De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
    Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).
    Gracias,
    Usuario afligido
    
    RESPUESTA
    Estimado Usuario:
    Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
    Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
    Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
    Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.
    Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
    Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
    
    Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
    Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
    C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.
    
    No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.
    Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.
    Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.
    Mucha suerte.
    Servicio Técnico.
19. Una señora llama a un periódico donde se registran las noticias, en este caso, era una noticia fúnebre: Por favor, ¿me podría decir usted si es tan amable, dónde anuncian a los que mueren? Pues sí, en la sección de defunciones. ¡Ahí mismo! Dígame. Mire usted: La defunción de un señor; apunte por favor. ¿Me da su nombre? Julian Andrés. ¿Edad? 45 años. ¡Perdone señora! ¿Qué parentesco tiene con usted? Es mi marido. ¡Vaya, lo siento, señora! Eh, por favor, ¿me da la hora de la defunción? Mañana a las 8:00 horas
20. Un matrimonio en casa se apresta a preparar la cena navideña. La esposa dice al marido que ella tiene que salir, así queell se encargue de matar al pavo. El hombre se queda asombrado sin saber que hacer y va a la biblioteca, en la sección cocina, encuentra un libro de aves y busca pavo, lo encuentra y lee: "1ero. emborrachar al pavo", se dirige al bar y toma una botella de whisky y le da un bocado al pavo, y piensa: "son pascuas y yo también voy a tomar un trago" y zuass adentro, así transcurre la tarde entre trago y trago. Cuando llega la mujer a casa, encuentra al marido en tremenda borrachera y le dice "Que fue ?? mataste al pavo ??" y el responde "Le tocas -hip- una pluma -hip- a mi compadre y te pego"

Contar chistes de sección es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.