Chistes de Secretismo

40 FORMAS DE JODER UN PEDIDO DE PIZZA:
1.

Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Inventate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra linea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
11. Di "¿Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmoronate y actúa como si estuvieses desorientado.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di:
"Vale, son 20 con 50, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
16. Explícale que lo que quieres es alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.
20. Imita la voz del que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y asi darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di:
"Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.

Un tipo entra a un bar y pide un trago con dos gotitas de limón.

.. el cantinero se lo da y se queda pensativo por lo extraño de su petición... el tipo se avienta el trago y sale corriendo y se tira por la ventana... todos los que estaban en el bar salen corriendo a ver el cadáver aplastado y para su sorpresa encuentran que no hay nada en el piso, el tipo regresa ileso y repite la operación: Trago, corre, salta por la ventana... y regresa... en eso un borrachito feliz le tira: oye tu... te estoy viendo de hace rato... ¿cómo no te mueres? Y nuestro amigo le responde: mira, el secreto es pedir cualquier trago con dos gotitas de limón... sales corriendo, te tiras por la ventana... ¡ y volaras! El borracho acomete la acción. . se tira por la ventana felizmente... la gente se asoma... y ven el cadáver destrozado del borracho... Las tripas en el suelo... Todo vuelto leña... el cantinero no tiene más que mirar a nuestro amigo y decirle: Oye, superman, eres un m**... cuando estas borracho.

Cuando el famoso barco se hizo a la mar, llevaba a bordo a un prestidigitador, que llevaba a un lorito consigo y utilizaba en alguno de sus números. Pero el loro era un canalla y cada vez que el mago lo utilizaba, el loro le comentaba al público el secreto:
¡Crrrr, lorito escondido detrás de espejo! ¡Crrr, las cartas están marcadas! Etc.
Esto, naturalmente, no sólo ponía en apuros al mago, sino que hizo que entre mago y loro fuese surgiendo una tremenda enemistad.
Durante la travesía, el mago, en los lujosos salones, trataba de distraer a los pasajeros, siempre con desgracia de que su lorito le reventaba la mayor parte de los trucos. Finalmente, el día 14 por la noche, cuando el mago está actuando, de repente se nota un suave temblor en el barco, se apagan las luces, suenan las sirenas, estallan unos cohetes y en medio de la gran confusión aparecen flotando sobre un madero el mago, en un lado y el loro, en el otro extremo. Pasa el tiempo sin que el mago diga una sola palabra, y el loro tampoco. Al cabo de 4 horas en el mar, cuando ya aparece el barco de rescate Carpathia en el horizonte, el loro se decide a hablar y le dice al mago:
¡Crrr! ¡Bueno, me rindo! ¿Dónde carajo escondiste al titanic?

Una pareja casada sufrió un terrible accidente donde el rostro del hombre se quemó severamente.

El médico le dijo al marido que no podían injertar ninguna piel de su cuerpo porque estaba demasiado flaco. Así que la esposa se ofreció a donar algo de su propia piel.
Sin embargo, la única piel de su cuerpo que el médico consideraba adecuada tendría que venir de sus nalgas. El esposo y la esposa acordaron que no le dirían a nadie de dónde venía la piel y solicitaron que el médico también respetara su secreto.
Después de que se completó la cirugía, todos se asombraron de la nueva cara del hombre.
Un día, él estaba solo con su esposa, y se sintió abrumado por la emoción de su sacrificio. Él dijo: Querida, solo quiero agradecerte por todo lo que hiciste por mí. ¿Cómo puedo recompensarte?
Mi amor, respondió ella, recibo todas las gracias que necesito cada vez que veo a tu madre besarte en la mejilla.

Un gringo y un mexicano trabajan en una misma empresa, en donde son muy rigurosos con el horario.

Pero en las últimas semanas los dos se dan cuenta que su jefe está saliendo hasta con 3 horas de anticipación todos los días.
Un día los 2 amigos esperan a que su jefe salga, e inmediatamente salen ellos a disfrutar de esas 3 horas libres que su jefe les estaba "sirviendo en bandeja de plata"
El gringo sale directo a descansar en su casa, pero al llegar escucha un ruido que proviene de la alcoba; se acerca sigilosamente, abre la puerta, y encuentra a su mujer... ¡acostada con su jefe!
Cerró la puerta con cuidado, y se escondió en el sótano hasta que su jefe se fue.
Al día siguiente, nuevamente el jefe salió anticipadamente, y el mexicano le dice al norteamericano:
- Bueno mi gringo, ¿Hoy también nos vamos a descansar temprano?
El gringo lo mira y poniendo un dedo sobre sus labios en señal de secreto le responde:
- ¿Estar loco? ¡Ayer por poco sorprenderme el jefe...!

Carta a mi Jefe I
Nunca me dé el trabajo por la mañana.

Hágalo después de las 6:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.
Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí que ayuda. O mejor aún, mire sobre mi hombro y corríjame cada vez que doy un teclazo equivocado en el ordenador.
Siempre salga de la oficina sin decirme adónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien me pregunte por usted.
Si mis manos están llenas de papeles, cajas ó libros, ¡no me abra la puerta!. Necesito aprender a valerme por mí mismo en el caso de que me quede impedido: abrir las puertas sin ayuda es un excelente ejercicio.
Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Así podré ejercitar la telepatía.
Haga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo adónde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. Casi carezco de vida propia.
Si mi rendimiento le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.
Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mi, podría herir mis sentimientos.

Un agent secret du MI5 est envoyé en Irlande du Nord pour espionner l'I.

R.A.
Sur place, l'agent est censé contacter un agent irlandais dont le nom est Murphy pour obtenir des informations confidentielles. La rencontre doit se faire dans un petit village, au moyen d'une phrase de reconnaissance.
Sur place, l'agent aborde la première personne qu'il voit. C'est un cantonnier:
- Bonjour monsieur. Je cherche un gars qui s'appelle Murphy.
- Ah ben vous, on peut dire que vous avez d'la chance. Dans l'village, le boucher s'appelle Murphy, le boulanger s'appelle Murphy, trois femmes du village sont veuves d'un Murphy, moi-même, je m'appelle Murphy... y a des tas de Murphy par ici!
Alors l'agent se dit "c'est parfait! On va voir si c'est lui mon homme", et il lui balance la phrase de reconnaissance:
- Le soleil brille... L'herbe pousse..... Les vaches vont pouvoir donner du lait.
Et le fermier répond en souriant :
- Oh, vous cherchez Murphy l'agent secret. Dans ce cas il faut voir la dernière maison avant l'église.

Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique. A lo que el hombre respondió:
Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta:
¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?

¡¡¡A QUÉ HUEVOS!!!
Van en un avión "Vladimir Putini", "George Bush" y "Vicente Fox", venían discutiendo quien tenía el Servicio Secreto con más huevos y...
Vladimir Putini dice:
"¡¡¡Mi Servicio Secreto es el que tiene más huevos de todo el mundo y se los comprobaré!!! "
Entonces Vladimir llama a uno de sus agentes:
“Igor, ven para acá".
Igor se acerca corriendo hacia su presidente, el presidente le dice algo al oído y en ese momento Igor saca la pistola se apunta dentro de su boca y se suicida.
Todos los presidentes quedan sorprendidos por el valor del agente.
Bush dice:
Eso no es nada; y llama a su agente de secret service:
“John ven para acá"
John se acerca corriendo hacia su presidente, Bush, le dice algo al oído... y John abre la escotilla del avión y se tira sin paracaídas.
Los demás presidentes, quedan sorprendidos por los huevos del servicio secreto de Bush.
Fox dice:
"¿¿Quieren ver lo que es REALMENTE tener huevos??"...
"¡¡¡Mi servicio secreto es el que tiene más huevos de todos y se los demostraré!!!”
Fox dice:
"¡¡¡Juancho, ven pa'cá , ****!!!"…
Entonces, Juancho le responde:
"¡¡¡Ven tú, ****o!!!”
¡¡¡Ven eso, es tener huevos!!!

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.

Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehíc**.... Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehíc**... junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehíc**... para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehíc**... 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

En pleno otoño, los indios le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado. Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros, mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. Aun así, les advierte que recojan leña. Como es un hombre práctico, poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional.
?¿El próximo invierno será muy frío? ?pregunta.
?Es probable ?le contestan.
El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña.
Una semana después, llama de nuevo por teléfono.
?¿Será un invierno muy frío? ?vuelve a preguntar.
?Sí, será un invierno muy frío ?le responden.
El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan.
Dos semanas más tarde, el jefe hace otra llamada telefónica:
?¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío?
?Completamente ?le contestan?. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
?¿Y cómo están tan seguros? ?indaga el jefe.
?¡Porque los indios están juntando leña como locos!

Yendo de viaje por la carretera, paré en una gasolinera para cargar combustible y aproveché para entrar al baño.
El primer retrete estaba ocupado, y pasé al siguiente. En cuanto me senté en la taza, el señor de al lado dijo:
Hola, ¿qué haces?
No acostumbro platicar con desconocidos y menos en el baño, pero mi calidad de viajero incógnito me animó a contestar:
Pues aquí, de viaje hacia el norte.
¿Y se puede saber de qué se trata? Preguntó el señor de al lado.
Sí, claro, contesté un poco forzado. No es ningún secreto, voy a Monterrey.
Supongo que andas detrás de algún buen negocio, dijo el señor con seguridad.
Sí, bueno, contesté totalmente arrepentido de haber dado pie a esta conversación, eso espero ya que las posibilidades no son malas.
¿Sabes qué?, respondió enojado el señor, luego te hablo, aquí al lado hay un i**... que responde a todo lo que te pregunto.
MORALEJA:
Limítense a hacer lo que corresponde de acuerdo al lugar en donde está:
Si va a la mesa, coma.
Si va a la cama, duerma.
Y si va al baño...¡No hable!

Un hijo de Chávez habla con su padre y le dice:
"He decidido revelarte el secreto de mi vida papá:
-Dime hijo ¿Qué quieres decirme?
"¡¡SOY GAY!!"
!!GAY ,tu GAY!!,,,-vamos a ver -dice seriamente Chávez-
¿Eres alumno de Harvard, Yale, La Soborna o Salamanca?
-No papá, sabes que estudio en las misiones, en la Universidad Bolivariana
¿Conoces Europa, África u Oceanía?
-Si papá, sabes que he viajado contigo por todo el continente.
¿Te vistes con Armani, Versace o Valentino?
-Claro papá, me visto en donde tu viste.
¿Hablas inglés, italiano o francés?
-No papá, no hablo el idioma burgués, sabes que solo hablo cubano y español.
¿Vives en una casa en El Vedado, Kohly ,Miramar, Londres o New York??
-No papá, vivo aquí en Miraflores, con ustedes en este palacio, que no hay ninguna clase de necesidad.
¿Manejas un Mercedes, un Jaguar, un Audi o un BMW?
- sabes que ando, siempre con tus carros que son últimos modelos y lo mas caro del mundo.
- Papá, ¿por que me hace tantas pregunta?
Chávez se queda un momento pensando y le dice muy serio:
-¡¡Pensaba que no eras gay, me diste un susto, creía que eras un m**... común y corriente……….

Una pareja de recién casados, van a la suite nupcial.

Y la señora, cuando entra pone en la mesa de luz un cofre. El reciente marido le pregunta:
¿Qué tienes en el cofre, querida?
Y la mujer contesta:
Acá tengo un secreto que nunca te podré confesar.
El marido decide aceptar su decisión. Pasados los años, le vuelve a preguntar y la mujer le contesta lo mismo. El marido decide aceptar su decisión. Cuando al marido le quedaban pocos días de vida, le vuelve a preguntar y la mujer le contesta:
Está bien, te lo voy a mostrar...
Cuando abre el cofre, adentro hay una enorme suma de dinero. Entonces, el marido le pregunta:
¿Cómo se explica que tengas tanto dinero ahí?
Y la esposa contesta:
Por cada vez que te engañé, guardaba un granito de maíz en éste cofre.
El marido contesta:
¿Pero por qué tanto dinero?
Y la esposa contesta:
Porque por cada tonelada que hacía, la vendía.

Cornelio vivía en México, y un día se encontraba en un bar tomando tequila;

se le notaba feliz leyendo una carta.
Se le acerca un amigo y le dice:
– Cornelio, que dice esa carta que te tiene tan contento…
—Es que mi mujer, que vive en España, acaba de dar a luz a mi quinto hijo… —Contesta el Cornelio
—Pero, si hace ya más de 5 años que tu no ves a tu mujer, y sin verla… mejor dicho sin “tocarla”, es imposible…
—Sí, hace más de 5 años que no nos vemos, y sin embargo, gracias a un invento mío, cada año tenemos un hijo; y con este que acaba de llegar, completamos 5….
—Dice Cornelio notablemente emocionado. —Y… ¿ me podrías decir cual es ese invento para embarazar a tu mujer a distancia?
—Si, te lo contaré porque eres mi amigo, y guardarás mi secreto.
El invento mío es; que yo me excito, coloco mi “semilla” en un frasco y se lo envío.
Ella lo recibe en España, se lo aplica y queda embarazada… ¿no te parece que soy muy inteligente? .
—Yo lo que creo es que tu eres muy inocente…
—Dice el amigo y agrega.
— ¿ Porqué no le envías algún liquido blanco en el frasco, y esperas a ver que pasa…?
Cornelio se va para su casa pensando en lo que le dijo su amigo, y decide que para el próximo envío de “semilla”, preparará una mezcla con pegante blanco, harina y leche.
Espera un tiempo prudencial y lo envía como siempre en un pequeño frasco.

A los 2 meses Cornelio recibe una carta de su mujer anunciándole que ha quedado embarazada de nuevo Cornelio lee la carta varias veces porque no lo puede creer…
Finalmente estruja la carta contra el pecho, cae de rodillas y exclama:
—¡¡¡EUREKA!!! ¡¡¡ HE DESCUBIERTO LA FÓRMULA DEL ESPERMATOZOIDE…!

ADIVINANZAS al final esta la respuesta
01.

¿De qué color es el caballo blanco de Santiago?
02. Un pato y un niño nacen el mismo día. Al cabo de un año ¿cuál es mayor de los dos?
03. ¿Por qué en todos los hospitales hay un sacerdote?
04.¿Cómo se llama en Alemania al ascensor?
05. ¿Cuál es el país que tiene nombre de postre?
06. De siete patos metidos en un cajón, ¿cuántos picos y patas son?
07. ¿Qué mar es dos veces mar?
08. ¿Cuál es el día más largo de la semana?
09. ¿Cuál es el número que si lo pones al revés vale menos?
10. Un león muerto de hambre ¿de qué se alimenta?
11. ¿Cuál es el océano más tranquilo?
12. El boticario y su hija, el médico y su mujer, comieron nueve pasteles y todos tocaron a tres ¿Cómo puede ser?
13. ¿Cuánta arena hay dentro de un agujero de 2 x 2 x 2 metros?
14. ¿Cuánto tiempo se necesita para cocer un huevo duro?
15. ¿Con qué pez se cierra la puerta?
16. ¿Cuál es el animal que es dos veces animal?.
17. ¿Qué nombre de mujer cae entre dos notas?
18. ¿ Cómo se debe decir: "La yema es blanca o las yemas son blancas"...?
19. ¿Qué isla española tiene nombre de metal?
20. Puede un hombre casarse con la hermana de su viuda?
21. ¿Cuál es el instrumento musical que sólo tiene una cuerda?
22. ¿Qué se necesita para encender una vela?
23. ¿Qué está siempre en medio del mar?
24. En un árbol hay siete perdices; llega un cazador , dispara y mata dos. ¿Cuántas perdices quedan en el árbol?
25. ¿Qué se hace en un pueblo pequeñito cuándo se pone el sol?
26. ¿Qué es lo primero que hace una vaca cuando sale el sol?
27. Marta y María son hermanas. Marta tiene dos sobrinas que no son sobrinas de María. ¿Cómo puede ser ésto?
28. Un gallo sube a lo alto de una montaña y pone un huevo. Si el viento sopla de Este a Oeste ¿hacia dónde caerá el huevo?
29. Marta y María son hijas del mismo padre y la misma madre. Sin embargo Marta dice que no es hermana de María ¿Qué es Marta?
30. Hay gatos en un cajón, cada gato en un rincón, cada gato ve tres gatos ¿sabes cuántos gatos son?
31.¿Cuál es el número que si le quitas la mitad vale cero?
32. Ponce empieza con P y termina por T. ¿Lo puedes explicar?
33. Acertijo muy, muy difícil: Palabra que tiene cinco íes.
34. ¿Cuál es el animal que después de muerto da más vueltas?
35. Sale un avión desde Puerto Rico y otro desde Nueva York, si se cruzan los dos aviones en el aire ¿Cómo se llaman los pilotos?
36. ¿A qué animal hay que estar entreteniendo para que no cambie de s**...?
37. ¿Cuál es el animal que tiene las cinco vocales en su nombre?
38. ¿Nombre de varón que contiene las cinco vocales?
39. ¿Cuál es el animal que tiene más dientes?
40. ¿Qué es lo que se rompe cuando se pronuncia?
41. ¿Qué es lo contrario de "no salgo"
42. Un niño nace en Rio Piedras, al cabo de un año se va a vivir a Santurce. ¿Dónde le saldrán los dientes?
43. ¿En qué sitio está el Jueves antes que el Miércoles?
44. ¿Cuál es el mes más corto?
45. ¿Qué tiene Adán delante y Eva detrás?
46. ¿Dónde lleva el acento la botella?
47. Si digo cinco por cuatro veinte, más dos, igual a veintitrés. ¿Es verdad o mentira?
48. Si digo cinco por ocho cuarenta, más dos, igual a cuarenta y cuatro. ¿Es verdad o mentira?
49. Más difícil todavía. Palabra con seis "ies".
50. Palabra con seis "oes".
51. Unos meses tienen treinta días y otros treinta y uno. ¿Cuántos meses tienen veintiocho días?
52. Un cazador se fue de caza, mató siete liebres y vivas las trajo a casa. ¿Puedes explicarlo?
53. Un granjero tiene 17 ovejas. Si se le mueren 9 ¿Cuantas ovejas le quedan?
54. ¿Cuantos animales de cada especie llevo Moisés en el Arca?
55. Si conduces un autobús con 43 personas desde San Juan a Mayaguez, paras en Arecibo, suben 7 personas y bajan 5; paras en Aguadilla suben 4 más y bajan 8. Llegas a Mayaguez 4 horas mas tarde, ¿Cómo se llama el conductor?
56. ¿Cuál es el animal que tiene a toda la familia dispersa?
57. Me tienes que adivinar este problema que tengo: ¿De qué se puede llenar un saco para que pese menos?
58. ¿Cómo se escribe "durmiendo" o "dormiendo"?
59. ¿Qué animal es bígamo por sus pies?
60. ¿Qué es una sombrilla?
61. ¿De qué color son las mangas del chaleco verde de Don José?
62. ¿Qué es una oreja?
63. Dos hermanas, mentira no es, la una es mi tía, la otra no lo sé.
64. ¿Por qué dicen que Jesucristo nació en Vitoria?
65. ¿Qué es una orilla?
66. ¿Cuánto valen siete sardinas y media, a real y medio la sardina y media?
67. Pan y pan y medio, dos panes y medio, cinco medios panes ¿Cuántos panes son?
68. Unos los tienen delante, otros los tienen detrás, otros delante y detrás y otros ni delante ni detrás.
69. ¿Qué provincia y ciudad española hay que escribirla con amor?
70. ¿Qué provincia y ciudad española tiene nombre de animal?
71. ¿Por qué era tuerto el caballo de Aníbal?
72. ¿Qué se necesitaría para que cinco personas no se mojaran con un solo paraguas?
73. ¿Quién es el que puede hablar todos los idiomas?
74. Hay tres relojes en una habitación. El primero marca las 7:15 el segundo las 9:45 y el tercero las 8:21 ¿Qué hora es?
75. ¿Quién es el que bebe por los pies?
76. ¿Cuál es el vegetal que, leído al revés, se nos hace animal?
77. ¿Qué es lo que se compra para comer y no se come?
78. ¿En qué se parecen las montañas y las mujeres?
79. ¿Qué fue lo último que hizo la reina Isabel Católica?
80. Nombre de flor con las cinco vocales.
81. ¿Sabes por qué un gato al entrar a una habitación mira primero a un lado y después al lado opuesto?
82. ¿Cuál era el monte más alto antes de que se descubriera el Everest?
83. ¿Por qué las ovejas blancas comen más que las negras?
84. Si estás participando en una carrera y adelantas al segundo, ¿en qué posición terminarás la carrera?
85. ¿Qué se puede hacer de noche, pero nunca de día?
86. ¿Cuantos huevos te puedes comer con el estomago vacío?
87. ¿Cuál es la mitad de uno?
88. ¿Qué es suficiente para uno, demasiado para dos y nada para tres?
89. ¿Cómo hay que agarrar un toro para matarlo?
90. Forma una palabra con las siguientes letras: abapualnar.
91. ¿Cuál es el animal que utiliza la cabeza para andar y poner huevos?
92. ¿Cuál es el principio de Arquímedes?
93. ¿Quién fue el mejor ajedrecista de la historia de la humanidad?
94. ¿Qué hacen doce apóstoles en el cielo?
95. ¿Qué es un globo?
96. ¿Cómo me llaman cuando estoy lejos?
97. ¿Qué ciudad de cuatro letras esta en el centro de la antigua Checoslovaquia?
98. ¿Cómo se llaman las crías de las mulas?
99. Tengo un reloj que no me puedo poner, ¿Por qué?
100. ¿Qué palabra castellana escribiremos incorrectamente por mucho que nos empeñemos en escribirla correctamente?
SOLUCIONES
01. Blanco
02. El pato, porque tendrá un año y pico
03. Para que los enfermos tengan cura.
04. Apretando el botón.
05. Macedonia.
06. Dos picos y cuatro patas, porque sólo "metí dos" en el cajón.
07. El mar de Mármara
08. El miércoles, porque es el que tiene más letras.
09. El nueve.
10. De nada, porque está muerto.
11. El Océano Pacífico.
12. Porque la hija del boticario es también la mujer del médico.
13. En los agujeros no hay nada.
14. Nada, ya está cocido.
15. Con el pes-tillo.
16. El gato, porque es gato y araña.
17. Micaela
18. ¡La yema es amarilla!
19. Hierro.
20. No, los muertos no se casan.
21. La campana.
22. Que esté apagada.
23. La letra a.
24. Ninguna, porque las cinco perdices que quedan vivas se van todas volando.
25. Se hace de noche.
26. Sombra.
27. Porque las sobrinas de Marta son las hijas de María.
28. Hacia ningún sitio porque los gallos no ponen huevos.
29. Una mentirosa.
30. Cuatro gatos.
31. El ocho.
32. ...y Zaragoza por zeta.
33. Dificilísimo. Además divisibilidad, insignificancia, inteligibilidad.
34. El pollo asado.
35. Por la radio.
36. Al burro, para que no se_ a_burra.
37. Murciélago.
38. Aurelio, Eulalio, Eufrasio, Eustaquio, Gaudencio.
39. El ratón Pérez
40. El silencio
41. Salgo.
42. En la boca.
43. En el diccionario.
44. Mayo (tiene sólo cuatro letras)
45. La letra "a"
46. En el tapón.
47. Verdad. 5 x 4,20 + 2 = 23
48. Verdad. 5 x 8,20 + 2 = 44
49. Indivisibilidad.
50. Otorrinolaringólogo.
51. Todos los meses tienen como mínimo 28 días
52. El cazador se llama "Vivas"
53. Diecisiete (8 vivas y 9 muertas... pero sigue teniendo 17)
54. Ninguno, el del Arca era Noé
55. Tú eres el conductor
56. El pulpo (Porque el pulpo esta en el mar, la pulpa en la carnicería y el púlpito en la Iglesia) (Enviado por Abraham Castro de México)
57. De agujeros
58. ¡Se escribe despierto!
59. El pato porque tiene dos patas.
60. La sombra de una personilla.
61. Los chalecos no tienen mangas.
62. Sesenta minutejos.
63. Mi madre.
64. Porque es Dios y hombre alavés (a la vez)
65. Sesenta minutillos.
66. Siete reales y medio
67. Dos panes y medio.
68. Los hermanos.
69. Zamora
70. León.
71. Porque le faltaba un ojo.
72. Que no lloviera.
73. El eco.
74. Es hora de darles cuerda (Enviado por Pedro M. Segurola)
75. El árbol (Enviado por Belén Conte)
76. El arroz.
77. La cuchara.
78. En que las dos tienen faldas.
79. Morirse.
80. Orquídea.
81. Porque no puede mirar a los dos lados a la vez.
82. El Everest
83. Porque hay más
84. El segundo.
85. Trasnochar
86. Únicamente uno porque después del primer huevo ya no tienes el estomago vacío (Enviado por Pedro M. Segurola)
87. El ombligo
88. Un secreto
89. Vivo
90. Una palabra
91. El piojo
92. La letra A.
93. Moisés porque hizo tablas con Dios
94. Una docena
95. Un "ganimal" que se come a las "govejas"
96. A gritos
97. Oslo
98. Las mulas no tienen crías son estériles
99. Porque es de pared
100. Incorrectamente