Chistes de Semanas

Estos son los 65 chistes de semanas y más graciosos bromas sobre semanas que matan de risa. Lea chistes acerca semanas que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Semanas

Estos son nuestros mejores frases chistosas de semanas. Diviértete con un buen bromas de semanas en español con sencillo humor de semanas y fotos para reir.

  1. Esto era un niño y le dice a la madre.....
    Mamá, Mamá en el colegio me llaman fin de semana....
    Anda callate domingo :E xD
  2. Mamá, mamá, ¿Los peces también crecen?
    Claro hijo mío, sino piensa en la trucha que pescó tu padre la semana pasada, cada vez que lo cuenta aumenta un kilo.
  3. Dos semanas sin comer ni dormir Llega un paciente muy preocupado con el doctor y le dice:
    - Doctor hace dos semanas que no como, ni duermo, Qué tengo?
    El doctor le responde:
    - Hambre y sueño!
  4. ¿Porque cuando resamos el padre nuestro pedimos el pan de cada dia?
    Porque si pedimos el de la semana se pone añejo:E
  5. Doctor, Doctor... qué tengo? Doctor hace más de una semana que no como, no duermo y no tomo agua.
    ¿Qué cree que tengo?
    Pues hambre, sueño y sed.
  6. Fin de semana perfecto -Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
    - ¡Vale!
    - Pues nos vemos el lunes...
  7. Se abre el telón y aparece una baguette, una panera, una pipa y tabaco. Se cierra el telón.
    ¿Qué tiene que ver esto con la semana santa?
    En la música: pan, para pan, piiiiiiiiiipa, paarapiiiiiipa.....
  8. ¿Cariño quieres que pasemos un fin de semana perfecto los dos?
    Claro, sería perfecto.

    Que bien , entonces nos vemos el lunes..
  9. el niño le dice ala mama mama por que siemp´re que jugamos alas careras sales acorer a otro lado y no vuelves por una semana
  10. ¿Rubén, has visto que en el Banco Municipal están buscando un cajero?
    Pero si la semana pasada tomaron a uno nuevo.
    A ese precisamente están buscando.



Chistes Cortos de Semanas

Un chiste cortos de semanas breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de semanas muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. ¿En qué se parecen una bruja y un fin de semana?
    - En que los dos se van volando...
  2. ¿En qué se parece el Barça a un DJ?
    - En que los dos entrenan durante la semana, para pinchar los sábados.
  3. llega pepito y le dise a su mamà mamà mamà en la escuela me disen fin de semana y le dise porque domingo.
  4. este es un hombre que muere lunes y dice joder que mal e empezao la semana
  5. - mama, mama, en la escuela me llaman fin de semana.
    - y ¿por qué lo dices, Domigo?
  6. Mamá mamá ¿porque en la escuela me dicen el fin de semana?
    Ya callate Domingo>:(
  7. Esto es un tio que muere un lunes y dice:
    -Pues si que empieza bien la semana.
    ..
  8. Un niño va con su mamá y le pregunta:
    Mamá, mamá, en la escuela me dicen fin de semana.

    ¿Por qué Domingo?
  9. ¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana.
    ¿Por qué Domingo?
  10. ¿Por qué lo llaman Black Friday si dura toda la semana?
  11. mama mama en la escuela me dicen FIN DE SEMANA ¿Por que DOMINGO?JAJAJA

Chistes de semanas muy buenos y graciosos

Los chistes de semanas para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas semanas bromas divertidas.

¿Quien evalua a los médicos?

Un médico que se encuentra a otro en el cementerio y le pregunta:
- ¿Qué haces tu por aquí, no deberías estar trabajando a estas horas?
- Estoy trabajando lo que pasa es que hoy hacemos la evaluación de como ha ido la semana.

Pepito está caminando con su papá por la calle y le dice:
Sabes papá, la perrita de un amigo tuvo la semana pasada 5 cachorritos.
¡Qué bien!
¡Y esta semana tuvo tres!
¡Eso no puede ser!
¡Yo mismo lo vi papá!
¡Te digo que es imposible, Pepito!
¡Pero claro papá, si regaló dos!

Llega el médico a ver a su paciente y le dice:
Le tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quiere que le diga primero?
La mala.
La noticia mala es que le cortamos la pierna.
¿Y la buena?
Se la cortamos la próxima semana.

CUANDO ERA CHICO EN MI FAMILIA HABIA TANTO AMBRE, CON DECIR QUE HUBO SEMANAS
QUE NO COMIA POR 7 DIAS Y NO CAGABA POR 5 DIAS, Y SI NO CAGABA ME MORIA Y SI ME MORIA CAGABA .HACIA TANTO QUE NO PROBABA UN PEDAZO DE CARNE CON DECIR QUE LA ULTIMA VEZ QUE ME ACUERDO DE PROBAR UN PEDAZO DE CARNE FUE CUANDO ME MORDI LA LENGUA !!!

La entrevista árabe

En una oficina, un árabe es entrevistado
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿s**...?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...

Doctor, oigo por el oído derecho unos pitidos como de lejos.

..
- No se preocupe, eche tres gotas todos los días y vuelva la semana que viene. A la semana siguiente el hombre vuelve al médico:
- ¿Cómo le ha ido con las gotas?
- Pues muy bien doctor, ahora oigo los pitidos mucho más cerca!

Hay una ley de vida en toda empresa que siempre se cumple:
-Cuando los trabajadores se reúnen, juegan al fútbol
-Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis
-Cuando los directores quedan el fin de semana, juegan al golf.
Conclusión: cuanto mayor es el cargo, menores son las pelotas.
;)

Un señor va a una tienda a comprarse un traje de camuflaje:
- Perdone, vengo a por otro traje de camuflaje.
Y el dependiente le contesta:
- Pero señor, si se llevó usted uno hace dos semanas, ¿ya lo ha roto?
- No, lo que pasa es que no consigo encontrarlo

La dieta de la semana

Un hombre le dice a un amigo:
- Mi esposa está en una dieta de tres semanas.
- ¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
- Dos semanas.

Dice un niño a su mamá:
Mamá, mamá, ¿por qué en la escuela me dicen el fin de semana?
Y la mamá responde:
Ya cállate Domingo.

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama.

Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, ¿tú no tendrás el SIDA, verdad?.
- ¡No!.
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.

- Pepe, Pepe, ¿No te has enterado que Luis hace dos semanas que descansa en paz??
- Nooo!!! Pero Juan, como no me has avisado de que Luis ha muerto!!!
- Luis?? que vaaa, la que ha muerto ha sido su mujer!!!

Doctor, doctor, deme algo para dejar de fumar.

Tómese estas pastillas. A la semana se encuentra con un amigo y le dice: El doctor me dio estas pastillas para quitarme las ganas de fumar. Y el otro le pregunta: ¿Y sigues fumando? A lo que este le responde: Sí, pero sin ganas.

Un conductor borracho es parado por la policía.


¡A ver! ¿Dónde está su licencia de conducir?
¡Pero no me digan que me lo han perdido! ¡Si me lo quitaron la semana pasada!

Durante la Semana Santa la Dirección General de Tráfico puso el siguiente cartel en la autopista:
- Modere su velocidad, lo del domingo de resurrección ¡no está demostrado!

Sin carné

Pasa un taxista a 140 km/h camino del aeropuerto y le dice un policía a otro:
- ¿Ese tipo no es al que le quitamos el carné la semana pasada?
- Ese es!! vamos a por el.
Paran al taxista y le preguntan:
- ¿Y el carné?
A lo que el taxista les responde
- ¡¡No me digan que me lo han perdido!!

Dos amigos catalanes se encuentran por la calle.

.
- Pero, tío, ¿Dónde está tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa...

Le dice una rusa a otra:
- Pues yo estoy ahora haciendo la "dieta del vodka".


- Ah, ¿y da resultado?
- Sí, pierdo tres días por semana...

Va un hombre a pedir cita al médico porque se encontraba gravemente enfermo, en esto le dice la celadora:
-Le hemos dado cita para dentro de cinco semanas.
-¿Cinco semanas? ¿No ve que dentro de cinco semanas puedo estar muerto?
-No se preocupe señor, de ser así no le cobraremos nada.

La esposa pregunta al marido:
- Amor, ¿cuál es tu plan para la semana santa?
El hombre responde: el mismo de Jesús.
Desaparecer el viernes y resucitar el domingo ¡

- Oiga López, este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.

¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves, jefe...

Una pareja hablando:
- Cariño la semana pasada estaba nublado y hoy hace sol.

..
-¿Y qué más da?
- Que me dijiste que con el tiempo cambiarías...

Un catalán se encuentra con un amigo:
- Pero tio, ¿dónde está tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.

Llega un camionero a su casa después de estar semanas de ruta, se tumba en la cama y le dice a su mujer:
- María, estoy muy cansado y no tengo ganas de nada. Hazme el francés.
Y la mujer baja corriendo a la calle y le prende fuego al camión.

Oye Juanacho, ¿Le cambiaste el agua a los peces?
No, porque todavía no se terminan de tomar la que les puse la semana pasada.

En el bautizo, dice el cura:
- Es extraño que el bebé no haya llorado al echarle el agua bendita.


- Es que durante toda la semana lo estuvimos entrenando con la manguera de riego

La silla eléctrica

Un condenado a muerte se dirige un lunes hacia la sala de la silla eléctrica. Curioso, el guardia le interroga:
- ¿En qué vas pensando?
- Que mal empieza la semana...

En ocasiones oigo ruidos...

En el otorrino:
- Doctor, siento en el oído unos zumbidos imprecisos y unos golpes confusos.
Está bien, póngase estas gotas y vuelva la próxima semana a ver qué tal está. Al cabo
de una semana vuelve:
- ¿Cómo se siente?
- Muy bien, doctor. Ahora oigo los zumbidos y los golpes con mucha más nitidez.

Un hombre muy tacaño, tras bajarse del avión procedente de París, se encuentra con un amigo en la terminal y le dice:
-¿Qué tal de vacaciones en París?
-Pues regular... porque el hotel era carísimo, y no salí en toda la semana!

Un matrimonio de gitanos en la cama. En un arrebato pasional, él exclama:
- ¡Pepa, déjame que te muerda un pecho...
- ¡No!
- grita ella muy indignada-. ¡Recuerda que estamos en Semana Santa y no se puede comer carne! Pero el marido, insistente, replica:
- ¡Pues te morderé el higo, que la fruta se puede comer en la Cuaresma!

Pregunta: ¿Cual es la diferencia entre Bill Gates y Robert Tappen Morris,
Jr.

(el
Hacker de Internet)?
Respuesta: Robert Tappen Morris, Jr., se ganó 6 meses
en la
carcel por tronar el 10% de las computadoras que Bill Gates tronó el
fin de
semana anterior y por lo cual ganó 100 millones de dólares.

Mi esposa y yo tenemos secretos para que dure el matrimonio:
Dos veces a la semana, vamos a un agradable restaurant, un poquito de vino, buena comida y buena compañía. Ella va los martes yo voy los viernes.
Nosotros también dormimos en camas separadas, la de ella esta en Florida y la mía en Nueva York.

habia una vez una pareja k se keria casar .

entonces el muchacho le dice al papa de su novia 'vengo a pedirle la mano de su hija''el papale contesto'' cuanto ganas $1,200 a la semana ''el papa dijo ''ni para el papel de bano''.despues le dice su novia ''k te dijo mi amor '' y el le contesta ''callate cagona''

¿Sabes cuál es el destino favorito de los españoles esta Semana Santa?
Pues el Nilo, porque ni lo pueden pagar ahora, ni lo pueden pagar a plazos... así que ni lo sueñan!

Dos amigas se encuentran después de la celebración del matrimonio de una de ellas.


¡Amiga!, ¿cómo te ha ido en tu matrimonio?
Mal amiga, todos los fines de semana mi marido anda en bares y discotecas
¿Rumbero el hombre, bueno para el baile y tomateras!
NO que va, buscándome, es muy celoso.

En clase. La profe se agacha y pregunta luego. ¿Leonardo tu que has visto? Bueno un poquito las piernas... ¡Castigado 1 semana! ¿Tu que has visto Pepito? Un poquito las Bragas... ¡Castigado 1 mes! ¿Y tu Jaimito? Y Jaimito dice ¡Venga hasta el añoque viene!

Hazme una perdida

Me dijo: cariño, hazme una perdida.
Entonces la llevé a la montaña y la abandoné. Hace una semana de eso y no sé nada de ella...

Las dietas no funcionan

Esto es una pareja, y la mujer dice:
- Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta...
Y su marido le contesta:
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido?
Y su mujer le responde:
- Una semana.

Un hombre muy depre

Esto es un hombre tan depre, tan depre, tan depre...que se muere un lunes …y va y dice:
-¡¡¡JODER!!!! ….Pues si que empiezo bien la semana!!

El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo y un hombre, que salta por la ventana y se va corriendo....
Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita....
¡GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO!

Pedir dinero al marido

Un individuo le comenta a otro:
- Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 euros, ayer seiscientos y hoy va y me pide mil!
- ¿Y que hace con todo ese dinero?
- No lo se, nunca se lo he dado...

Un hombre recibe una carta en la que le aseguran darle el truco para hacerse millonario si paga 500 Euros.
El tipo, interesado, manda el dinero y a las dos semanas recibe otra carta en la que pone:
''Haga como yo''.O_o

Estaba Carlitos llorando a moco suelto en la urgencia de el hospital, en eso se le acerca un hombre y le dice:
Oiga, ¿Por qué está llorando?
Y Carlitos contesta:
Es que se me muere mi suegra en 2 semanas, hermano.
Y el hombre le contesta:
No se preocupe, ¡2 semanas se pasan volando!

¿Qué es una hipoteca?

Le preguntan a Maripily , ¿qué es una hipoteca?
-Es el lugar donde los hipopótamos van de fiesta los fines de semana.

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de semanas

Contar chistes de semanas es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.