Chistes de Sesionista
Estos son los 12 chistes de sesionista y más graciosos bromas sobre sesionista que matan de risa. Lea chistes acerca sesionista que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Chistes de sesionista para niños y niñas cortos y graciosos
¿Cuál es un buen chiste sobre sesionista para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.
- Dos amigos hablando:
-¿Mil euros te ha cobrado el psiquiatra por las sesiones?
-Si...
-¿Y cómo le vas a pagar?
-No creo que le pague... Me haré el loco! - Para finalizar la sesión de Windows.¿por qué hay que ir al botón de inicio?
- En el psicólogo:
- Doctor ayúdeme a dejar el vicio de Twitter.
- Ok, vamos a iniciar sesión, ¿qué estás pensando? - Una mujer va al psicólogo por problemas de pareja y trás la sesión, éste le dice:
- Estamos avanzando mucho Lucía, mañana trabajaremos con tu inconsciente.
A lo que ella le responde:
- Uy, eso sí que va a ser complicado... no creo que mi marido queira venir... - Un tío entra en un prostíbulo buscando una p**... con sida. La Madame, escandalizada, le dice que ese es un local elegante y que todas sus chicas son muy sanas y tal y cual, pero nada, que el tío insiste, y que si no es con una sidosa, nada de nada, así que al final va la jefa y habla con una de las chicas:
- Mira "Pelos", que este tío quiere una chica con sida, así que le dices que estás enferma y que has tenido que venir del hospital. Y encima le cobramos el doble.
Efectivamente, así lo hacen, y después de la sesión, mientras están los dos en la cama fumándose el cigarrillo, le dice él a ella:
- Jo, qué suerte tengo, haber encontrado a alguien con sida.
Y ella le contesta:
- Pues mira, tengo que confesarte una cosa: en realidad no tengo sida.
- ¿Ah, no?. Vaya hombre, pues qué putada, ¡ahora ya sí!. - Un psiquiatra estaba llevando a cabo una sesión de terapia de un grupo de cuatro jóvenes madres y sus hijos pequeños. Todas ustedes tienen obsesiones, observó.
Para la primera madre, María, dijo: Usted está obsesionado con la comida. Has nombrado a tu hija Candy.
Se volvió a la segunda madre, Ann: Su obsesión es con el dinero. Una vez más, se manifiesta en el nombre de su hijo, Penny.
Se volvió a la tercera mamá, Joyce: Su obsesión es el alcohol. Esto también se manifiesta en el nombre de su hijo, Brandy.
En este punto, la cuarta madre, Kathy, tranquilamente se levantó, tomó a su pequeño de la mano, y le susurró: Vamos, Dick, este tipo no tiene idea de
lo que está hablando. Vamos a recoger a Pedro y Willy de la escuela e ir a comprar pescado para el almuerzo - Sesión de terapia de grupo. Varios pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es suactividad y que comenten por qué la realizan.
El primero dice:
- Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.
El segundo dice:
- Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
- Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el s**... con mujeres.
El cuarto que era un cubano, dice:
- Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana también. - Estaba el presidente dando una plática a unos niños de cierta escuela primaria, explicando los planes de gobierno para los próximos años, al terminar su largo discurso y notar que todos los niños estaban dormidos, decidió iniciar una sesión de preguntas y respuestas:
Bien niños, ¿Alguno de ustedes tiene alguna pregunta que hacer sobre la situación de nuestro país?
Y en ese momento toma Juanito la palabra en nombre de todos su compañeritos y le dice al presidente:
Sí señor presidente, yo tengo 3 preguntas que hacerle y estoy seguro que usted me va a responder:
Primera, ¿Quién mató a Luis González?
Segunda, ¿Quién mató a Mario?
Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
El presidente quien empezó a sudar desde la primera pregunta, escucha aliviado el timbre que anuncia el recreo, mientras todos los niños salen desmesuradamente del salón.
Una vez concluido el recreo el presidente vuelve a preguntar:
Bueno niños, ¿Alguien tiene una pregunta?
Instantáneamente, Pepito se levanta y le dice:
Sí señor presidente, yo tengo 5 preguntas que hacerle:
Primera, ¿Quién mató a Luis González?
Segunda, ¿Quién mató a Mario ?
Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
Cuarta, ¿Por qué el timbre sonó veinte minutos antes?
Y quinta, ¿Dónde diantre está Juanito? - DOMICILIO EQUIVOCADO
El señor y la señora Campos llevaban ya bastantes años de casados y no
habían logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos
doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos,
pero sin resultado alguno. Por fin un medico encuentra la causa del problema: el
marido era estéril, no podía engendrar.
- "Que debemos hacer doctor?" Preguntan ambos.
- "Algunas parejas recurren a la fecundación artificial, pero es muy costoso
y se usa de preferencia cuando la mujer tiene problemas para quedar
embarazada, y suele fallar. Otras parejas utilizan algo mucho
más sencillo y natural, buscan a un padre sustituto." Dice el médico.
- "Que es un padre sustituto? Pregunta la señora.
- "Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sóla vez las
funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada." La señora
vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que el no tiene
inconveniente en adoptar aquello con tal que su esposa vea realizada su
ilusión de ser mama. Y en efecto, pocos días después, por intermedio del
doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para que el siguiente
domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la
señora y cumpla su tarea.
Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños que había sido llamado a una
casa cercana para retratar a un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de
la señora:
- "Buenos días, vengo por lo del niño", se presenta el fotógrafo.
- "Siiii...., pase usted, gusta tomar algo?", Dice tímidamente la señora.
- "No, gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es
comenzar cuanto antes", dice el fotógrafo.
- "Muy bien!!!, le parece si vamos a la habitación?, dice la dueña de la
casa.
- "Puede ser allí, pero también me gustaría uno aquí en la sala, dos en la
alfombra, otro en el jardín...."
- "Pues cuántos van a ser?", se alarma la señora.
- "Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mama coopera pueden
ser más, depende...." y sacando del portafolios un álbum le dice:
"Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho. Tengo una técnica
especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. Mire el retrato
de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público,
a plena luz del día. ?? Cómo se juntó gente a verme trabajar!!. Esa vez me
ayudaron dos amigos porque la señora era muy exigente. Con nada le podía yo
dar gusto. Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llego una ardilla
y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora estupefacta oía todo! Y seguía el fotógrafo:
- "Ahora, vea estos mellizos, en esta ocasion sí que me luci; todo lo hice
en menos de cinco minutos. Llegue y paf! paf! Dos tomas y mire los gemelos
que me salieron".
La señora estaba cada vez más asustada. Y seguía el fotógrafo:
"Con este niño batalle un poco mas porque la mama era muy nerviosa, hasta
que le dije: 'Mire señora, usted volteese al otro lado y dejeme a mí hacer
todo". Ella se volteó y así pude hacer mi trabajo.
A estas alturas la señora estaba al borde del desmayo! Y el fotógrafo,
guardando su álbum:
- "Quiere que comencemos, señora?
- "A la hora que usted diga", dice la señora
- "Muy bien dice el fotógrafo poniéndose de pie. Permítame nada más ir a la
camioneta y traer mi trípode."
- "Trípode???" pregunta espantada la señora.
- "Si, comenta el fotógrafo. Es que, usted sabe, mi aparato es muy grande y
necesito un trípode para apoyarlo, porque ni con las dos manos puedo
sostenerlo!.
SEÑORA.... SEÑORA!!!!!!.... "Cresta! por qué se desmayaría esta señora???". - Una chica informatica dejando a su novio
- Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.
- Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitare mucho mas que un par de formateos a bajo nivel.
- Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejo huella en mi de lo que adivine como una arquitectura interna realmente interesante y tierna. ¿Por qué lo
voy a negar?
- Lo atractiva de tu interfase me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tu, con un diseño interno tan hermoso y con ese "joystick" que luces y sobre el que tanto me gusta hacer "click".
- Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante el compartir el hardware, pero en los últimos meses te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login.
- Soy una mujer! Nuestra vida en común tenia como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: tu cuidarías mi core, y alimentarías mi slot y yo cuidaría nuestras homepages, haría la comida y llevaría a cabo la gestión de los recursos del sistema.
- Esa condición era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. !Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio!
- ¡Y yo nunca me he quedado colgada cuando me pedías que hiciera todos los "documentos" en start-office! Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho clic en 'NEXT', por varias veces consecutivas.
- Creí que eras un Unix sólido y te quedaste colgado en el momento crucial. Me siento pirateada, crackeada, con un virus que ha destruido gran parte de mi data y quiero formatear e instalar desde cero.
- No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabo. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajare otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.
- Sé que con tu interfase ya debes tener a una usuaria interesada en comprar tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad. - Una chica informatica dejando a su novio
- Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.
- Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitare mucho mas que un par de formateos a bajo nivel.
- Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejo huella en mi de lo que adivine como una arquitectura interna realmente interesante y tierna. ¿Por qué lo
voy a negar?
- Lo atractiva de tu interfase me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tu, con un diseño interno tan hermoso y con ese "joystick" que luces y sobre el que tanto me gusta hacer "click".
- Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante el compartir el hardware, pero en los últimos meses te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login.
- Soy una mujer! Nuestra vida en común tenia como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: tu cuidarías mi core, y alimentarías mi slot y yo cuidaría nuestras homepages, haría la comida y llevaría a cabo la gestión de los recursos del sistema.
- Esa condición era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. !Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio!
- ¡Y yo nunca me he quedado colgada cuando me pedías que hiciera todos los "documentos" en start-office! Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho clic en 'NEXT', por varias veces consecutivas.
- Creí que eras un Unix sólido y te quedaste colgado en el momento crucial. Me siento pirateada, crackeada, con un virus que ha destruido gran parte de mi data y quiero formatear e instalar desde cero.
- No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabo. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajare otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.
- Sé que con tu interfase ya debes tener a una usuaria interesada en comprar tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad. - Después de una larga y tendida sesión amorosa, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor. Como no lo encuentra busca en el cajón, encuentra uno y además la foto de un hombre. Se preocupa y pregunta:
- ¿Es tu esposo?
- No tontito.
- Tu enamorado ¿entonces?
- No pasa nada- dice cariñosamente.
- Bueno, ¿quién es él, entonces?
- pregunta desconcertado. Serenamente dice la chica:
- Soy yo antes de la operación.
Contar chistes de sesionista es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.