Chistes de Seso

Chistes de seso para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre seso para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Comment savoir si un irlandais a de la classe?
   - Ses tatouages ne contiennent pas de faute d'orthographe.
   ou mieux :
   - Il retire la vaisselle sale avant de pisser dans l'évier.
2. ¿En qué se parece un hombre y un avión?
   En que, el hombre tiene sesos y el avión se sostiene.
3. Un malhechor mexicano se había especializado en cruzar el río grande de vez en cuando y asaltar bancos en Texas. Posteriormente, se ofreció una recompensa por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió buscarlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al malhechor hasta una cantina. Lo halla, se para cautelosamente detrás del malhechor, apunta su revolver a la cabeza del malhechor, y dice:
   - Usted está bajo arresto. Indíqueme donde ocultó el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
   Pero el malhechor no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Dichosamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado malhechor le contesta que el botín estaba sepultado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
   - ¿Qué dijo? -le preguntó el Ranger.
   - El abogado contestó:
   - Dijo, 'no me jodas, gringo. No te atreverías a dispararme'.
4. Un bandolero se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció una recompensa por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo y atravesar la frontera.
   Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina.
   Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:
   Usted está bajo arresto.
   Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
   Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano.
   Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger.
   El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
   ¿Qué dijo?, le preguntó el Ranger.
   El abogado contestó:
   Dijo: Vete al i**..., Gringo.
   No eres lo suficiente hombre para dispararme.
5. C'est un irlandais qui s'appelle Shawn. Il va bientôt mourir. Sur son lit de mort, il reçoit la visite de ses deux compagnons de beuverie, Pat et John.
   Shawn demande à ses deux amis si ils veulent bien exaucer son dernier souhait.
   Pat répond:
   "Tout ce que tu veux Shawn, tu n'as qu'à le dire et on le fera!"
   Alors Shawn leur demande, une fois qu'il sera mort, d'aller verser une bouteille de leur wiskey favori sur sa tombe.
   "Bien sûr. Nous le ferons pour toi Shawn" répond Pat et il ajoute:
   "Mais voudrais-tu nous accorder une faveur toi aussi ?"
   "Qu'est-ce que cela peut-être" demande Shawn.
   Et Pat répond:
   "Ca t'embêterait si on faisait filtrer d'abord cet excellent wiskey par nos reins avant d'en arroser ta tombe avec ?"
6. Paddy MacNamara, emmène sa femme passer la soirée au pub pour la première fois. Il la laisse s'installer à une table et s'en va au bar commander des bières pour eux deux.
   Pendant qu'il est parti, un irlandais plein comme une huître s'approche de la femme de Paddy et lui dit:
   - T'es pas mal toi tu sais... J'ai bien envie de te soulever ton chemisier et de t'arracher le soutien-gorge avec les dents!
   La femme de Paddy lui répond:
   - Sale porc, vas-tu te taire enfin?
   Mais le gars bourré continue:
   - Attend attend, c'est pas tout! Quand je t'aurai enlevé ton soutien-gorge, je m'attaquerai à ta petite culotte. À ce moment là, je t'étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te lécherai le cul jusqu'à ce qu'il n'y en ai plus!
   La femme de Paddy commence alors à crier après son mari pour qu'il vienne la secourir.
   Mais le gars ne se décontenance pas:
   - Attend attend, c'est pas encore finit: À ce moment là, je t'attraperai les jambes et je te les lèverai en l'air alors que tu auras la tête par terre. Puis je t'écarterai les jambes et je te remplirai la chatte avec de la bière, pour ensuite vider la bière avec une paille
   Alors que le gars vient de terminer son discours, Paddy arrive. Sa femme lui dit:
   - Paddy, j'espère que tu vas casser la figure de cet ignoble porc. Il a dit qu'il voulait m'arracher le soutien-gorge avec les dents...
   Paddy répond:
   - T'inquiète pas je vais m'occuper de lui (et il retire sa veste)
   Elle continue:
   - Il a dit qu'ensuite il m'enduirait les fesses de crème de whisky et qu'il me les lécherait jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus...
   Paddy remonte alors ses manches, montrant à la cantonade ses beaux tatouages (avec fautes d'orthographe bien sûr).
   Elle continue encore:
   - Attend c'est pas terminé: Il a dit qu'il me mettrait sur la tête et qu'il me remplirait la chatte de bière, et qu'ensuite il boirait la bière avec une paille!
   En entendant ça, Paddy remet ses manches en place, enfile sa veste et se dirige vers la porte du pub :
   - Mais bon sang où est-ce que tu vas?! demande sa femme
   - Eh dis hé! Moi je ne me bat pas avec un gars qui peut boire autant de bière !
7. C'est le docteur qui est en train d'expliquer à Paddy Mac Millan comment la nature est capable de compenser certaines déficiences physiques:
   - par exemple, si un homme est aveugle, il développe son ouïe et son sens du toucher de façon beaucoup plus importante qu'un homme non-aveugle! Si un homme est sourd, lui aussi va développer ses autres sens qui ne sont pas déficients.
   Et Paddy répond:
   - Je vois c'que vous voulez dire, j'ai r'marqué que si un gars avec une jambe plus courte, l'autre est toujours un peu plus longue.
8. Un irlandais, un anglais et un écossais discutent devant une Guinness dans un pub. Chacun parle de sa femme...
   L'anglais dit en regardant sa pinte:
   "J'ai bien peur que ma moitié me trompe avec un charpentier!"
   Les deux autres le regardent et lui demandent pourquoi il pense ça.
   "L'autre soir, quand je suis rentré du boulot, j'ai trouvé une scie et un morceau de bois sous le lit, alors évidemment..." répond l'anglais.
   L'écossais prend alors la parole:
   "Oh moi c'est pas mieux. Je pense que ma femme me trompe avec un plombier... La nuit dernière quand je suis rentré, j'ai trouvé un tuyau et une clef à molette sous le lit!"
   Après avoir tenté de consoler ses deux amis, l'irlandais semble comme pétrifié d'un seul coup et crie:
   "Oh Mon Dieu! Je pense que ma femme me trompe avec un cheval!!! "
   Ses deux amis sont abasourdis et lui demandent pourquoi il croit ça et il répond:
   - Parce que l'autre nuit, quand je suis rentré, j'ai trouvé un jockey planqué sous le lit !

Contar chistes de seso es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.