Chistes de Si

Estos son los 65 chistes de si y más graciosos bromas sobre si que matan de risa. Lea chistes acerca si que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Si

Estos son nuestros mejores frases chistosas de si. Diviértete con un buen bromas de si en español con sencillo humor de si y fotos para reir.

  1. ¿Por qué razón es más sencillo psicoanalizar a un hombre que a una mujer?
    Si hace falta una regresión a la niñez, los hombres ya están!
  2. - Doctor, por las noches sueño con unicornios de colores que juegan al fútbol.
    - Su tema se soluciona enseguida si deja las d**....
    - No puedo, porque esta noche es la final.
  3. Uno que llega a una farmacia y dice:
    - Deme unos supositorios que sepan muy, muy, muy bien a menta.

    Y dice el famacéutico:
    - ¿Qué pasa, te los vas a comer?.
    - No, si te parece me los meto por el c**....
  4. - Patrón, me gusta mucho su auto nuevo.
    - Muchas gracias, si trabajas duro y con mucho esfuerzo.... el próximo será mejor.
  5. La enfermera trataba de pedir las cosas educadamente:
    - ¿Está usted en condiciones de proporcionar una muestra de o**...?
    - Pues sí, guapa, lo estoy desde mis más tierna infancia.
  6. ¿En qué se parecen los hombre a los caracoles?
    - ¡En que tienen cuernos, son babosos y por si fuera poco, se creen que la casa es suya!
  7. - Mi tipo tiene una fabrica de velas.
    - ¿De velas?
    - Si.
    - ¿Develitas?
    - Si.
    - ¿Enselio?
    - Mendigo chino, ¡¡ya no te vuelvo a contar nadaaaaa!!
  8. —¿Nivel de francés?
    —Alto.
    —¿Cómo se dice “sí” en francés?
    —Oui.
    —Úsela en una oración.
    —Oui are the champions.
    —¡Contratado!
  9. - Dame tu número.
    - No sé, acabo de conocerte.
    - ¿Cuál es tu número?
    - Me da pena, no soy fácil.
    - Señorita, ¿necesita la recarga sí o no?
  10. - Jefe auménteme el sueldo, porque hay tres empresas detrás de mí.
    - ¿A sí? ¿cuales son?
    - La de la luz, la del agua y la del gas, .



Chistes Cortos de Si

Un chiste cortos de si breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de si muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. Si quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
  2. ¿Cómo puedes saber si hay un elefante debajo de tu cama?
    Porque estas tocando el techo con tu nariz.
  3. te quiero muy en fondo y yo tamvien te quiero en serio
    si claro te quiero en el fondo del mar mediterraneo
  4. - Papa, papa!! Te gusta la hortaliza asada?¿
    - Si hijo, me encanta!!
    - Pues alégrate: el huerto está ardiendo!
  5. ¿En qué se parecen los hombres a los cajeros automáticos?
    En que si no te dan dinero, ¡No sirven para nada! xD
  6. AyEr pAsE PoR Tu cAsA Y Me tIrAsTe uN KiLo dE KeSiTo sI No eS PoRqE Me aGacHo ¡¡ bUñUeLo¡¡¡
  7. Qué le dice un huevo al otro huevo?? Por qué estamos Colgados Si somos Inocentes .... :E:E.!!
  8. mama puedo ir al circo mama:de eso nada
    SI TE QUIEREN ver que vengan a la cASA
  9. Que pasaría si se extinguieran las mujeres???;)
    Que el hombre domesticaría otro animal. :p
  10. Si te matas a estudiar, serás un cadáver sabio.
  11. Sólo existe una forma de arruinarse la vida con sólo 2 palabras:
    "Sí, acepto".
  12. Una Atlante presume con otra:
    Mi Paquirrín es el niño más hermoso del planeta.

    Sí, pero, ¿de qué planeta?
  13. En un restaurante gritan al mesero:
    ¡Estupido!

    Y un atlante dice:
    ¿Por qué me dice así si me conoce?
  14. ¿Por qué la vaca engorda si sólo come pasto y toma agua?
    ¡Porque quiere!
  15. ¿Qué le dijo un diente a otro diente?
    Si te picas pierdes.

Chistes de si muy buenos y graciosos

Los chistes de si para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas si bromas divertidas.

Salga en ayunas a orinar al jardín: Si se juntan la hormigas, diabetes.

Si se mea la punta de los pies, próstata. Si con el frío el humito del orín tiene olor a asado, colesterol. Si al sacudirlo le duele la muñeca, artrosis. Si al volver al dormitorio llega con la verga afuera, Alzheimer.

¡Ring! ¡Ring!
¿Alo? ¡Colegio San Martín a sus ordenes!
¿Alo?, llamo para informar que el niño Álvaro Benítez no asistirá a estudiar el día de hoy.
Sí, ¿con quién tengo el gusto de hablar?
Con mi papá.

En un paseo de curso al campo para interiorizarse de la vida de las ovejas una niña le pregunta a la dueña de las ovejas:
¿Cuántas ovejas tiene usted?
Y la señora le respondió:
No sé.
Y la niña dijo:
Pero, ¿cómo que no sabe, si son suyas?
Y la señora le respondió:
Sí, pero es que cada vez que las empiezo a contar me quedo dormida.

Operación del oído

- ¿Qué tal te fue la operación de tu oído?
- Si

¿Qué harías si de momento estás en un río y los peces empiezan a cantar y bailar, y un tiburón vuela por el cielo?
¡Despierta, que estás durmiendo!

la momia estaba en su tumba y se preguntaba a si mismo .

.. porque no soy como los demas, borracho,con chicas????? ...la momia se pone a pensar ...
a claro porque no puedo ni mover lo de abajo

- Tengo un perro que no tiene patas.
- ¿Y cómo se llama?
- ¿Para qué le voy a llamar si no va a venir el hijo p**...?

Un niño pregunta a su padre que es abogado:
Papá, ¿Sabes cuánto es 2 más 2?
El padre responde:
Depende hijo.
¿Depende de qué?
Si es para pagar o es para cobrar.

Dos vecinos el uno afanadísimo le dice al otro:
Vecino, perdóneme que mi gato mató su perro.


Pero cómo, debe estar equivocado, cómo es posible que su gato mate mi perro si es un Doberman.
Sí señor, y el mío es hidráulico.

Una pareja estaba teniendo una discusión acerca de las finanzas familiares.

Finalmente el esposo explota y dice: "¡Si no fuese por mi dinero, la casa no estaría aquí!"
La esposa respondió: “¡Querido, si no fuese por tu dinero, yo no estaría aquí!

Qué edad tengo

Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿!ué edad crees que tengo?
- Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18
- ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer?
- La suma !!

Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:
Oye, me regalas un chocolate.


Y el bebé le responde:
¡No!
Y la bebé le dice:
Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
¡Uy no, y con amenazas menos!

Erase una vez dos vacas locas que le dice una a la otra:
¿Y si nos escapamos?
Y le dice la otra:
¿Pero tú estas loca?

Había dos hombres en el último piso de la estatua de la libertad y uno le dice al otro:
Mira aquella mosca que va pasando por allá.
Y el otro le dice:
Yo no la veo, pero sí la escucho.

Un día Caperucita Roja se encuentra con el lobo feroz y el lobo le dice:
- Caperucita, vamos allí detrás de los árboles...
- ¡No!, ¡a la abuela no le va a gustar!
- ¿Qué no le va a gustar?. ¡Si a ella le encantó!...

Dos locos estan preparando el arbol de navidad
Y uno le dice al otro:
Avisame si se encienden las luces
Y el otro le contesta:
Si...no...si...no

Debió ser raro, sí

—¿Has probado hacer el amor a gatas?
—A gatas nunca, pero mi hijo tuvo un conejo que me puso ojitos y claro... Luego fue raro verlo en el arroz.

Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.

Una señora le dice a Pepito:
Supe que murió tu padre, lo siento mucho.


El niño le dice:
Sí, que descanse en pez.
Niño, se dice "que descanse en paz".
No, es que se lo tragó un tiburón.

¡Mamá, mamá, me corté un dedo!
Pues, chúpatelo hijito.
Sí, nada mas déjame encontrarlo.

Hijo si sacas buenas notas, en navidad te daré 100 euros.

Llegan las vacaciones de navidad cuando el hijo le dice:
- Papá papá ¿te acuerdas que me prometiste 100 euros?
- Si hijo, claro.
- Bueno papa, pues te los ahorré

Canales de TV

Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? ... Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y …¡ no te digo nada !

Era un hombre que le dice a su mujer:
Cariño, me voy a suicidar desde un sexto piso.


Y le dice la mujer:
Pero si vivimos en un primer piso.
Da igual, me tiro seis veces.

- Mamá, mamá, mamáaaaa!!!!! Me ha mordido una serpiente!!
- Cobra??
- No, mami, me ha mordido de gratis, pero duele igual que si hubiera pagado
^^

Había una vez un soldado al que le dice el teniente gritando:
- ¡¡¡SOLDADO!!!
- ¡¡¡Si, digame, mi teniente!!!
- ¡¡¡soldado, ¿Usted es capaz de eliminar al enemigo?!!!
- ¡¡¡si, mi teniente, esta mañana elimine 13!!!
- ¡¡¡¿13?!!!. ¡¡¡PERO ES EN LA GUERRA, NO EN EL FACEBOOK!!!.

Si un pescador cae al agua, ¿pesca.?¿pesca un resfriado?

¿Por qué bota una pelota. si no es electora?

primero:pregunta do you speak inglish
el otro:como dice usted?
primero:do you speak inglish
el otro:que dise?
primero:do you speak inglish
el otro:no le entiendo....
primero:le pregunto que si usted abla ingles
el otro: a si perfectamente

-¡Papá!, ¡Papá!, ¿le robaron la tarjeta a mamá?
-Sí hijo, sí
-¡Papá! ¡Papá!, ¿y lo has denunciado?
-No hijo, no
-¡Papá!, ¡Papá!, ¿y cuando vas a denunciarlo?
-Nunca hijo. El tipo que la ha robado se gasta mucho menos que tu madre.

Le llaman del seguro a un señor, para avisarle que su suegra había fallecido:
- Aló?
- Si, buenas tardes señor... lamentamos informarle que su suegra ha muerto.
- No me diga!
- Así es señor, y debe decirnos que desee que hagamos con el cadáver: ¿la enterramos, embalsamamos o cremamos?
- Pues... las tres cosas porsiacaso no?

En un barco viaja un español y un inglés.

El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Que dirán los vecinos

Era verano y hacía un calor insoportable.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero

El peruano no vaga: huevea, hace hora, mata el tiempo.


El peruano no la ve fácil: la ve papaya. Y si es más fácil: papayita.
El peruano no la ve difícil: la ve yuca, tranca.
El peruano no se pone nervioso: se friquea, se paltea, se muñequea, está rochabus.
El peruano no va rápido: va embalado.

Un millonario recibe una carta que decía:
- Señor Carlos, ya le hemos avisado más de una vez y parece de no hacer caso a la situación. Bueno este es el último aviso, si en un plazo de 24 horas usted no deposita los cien mil dólares nos veremos obligados a soltar a su suegra.

En medio de una guerra, uno de los soldados le pregunta al general:
Señor, deseo hacerle una pregunta, señor.
Dígame, soldado Ryan.
Señor, ¿Qué hacemos si pisamos una mina del campo minado, señor?
Soldado, según el procedimiento habitual, debe tratar de esparcirse en trocitos en un círculo de 10 metros.

Si las aves,¿la contestas?

Si estás en una casa que se está quemando y hay dos puertas;

una que se está incendiando y la otra en que hay dos leones muertos de hambre, ¿Por cuál saldrías?
¡Por la de los leones!
¿Por qué?
¡Porque están muertos de hambre!

Madre política

- El otro día ví a tu suegra y .....
- ¡Alto ahí! se dice "madre política"
- Pero si la política es una m**....
- Por eso mismo.

¡Hola Manuelito!
¡Hola Pepillo!
¿Te puedo hacer una pregunta?
Sí amiguito mío, ándale.


Le prestarías a un amigo 100.000 dólares?
Sí, snif, snif...
No te pongas así, ¿Que no tienes esa cantidad de guita?
No, lo que no tengo son amigos.

Y ¿por qué le dicen negra si es naranja?

Un hombre le pregunta a su amigo:
¿Qué hace un muerto en un cajón?
Y el otro le responde:
¡Nada!
¿Y, cómo va a nadar si está muerto?

El novio a su futuro suegro.
Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?
Sí señor, yo trabajo y sí puedo...
¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!

Dos borrachos discuten:
- Eso es el sol.


- Eso es la luna.
Pasa otro tio mas zorro aun q los otros dos, y le preguntan si es el sol o la luna. y dice el tio.
- Yo no se, no tengo ni p**... idea, yo no vivo en este barrio

Si Krakatoa al este de Java.¿al otro no lo dejaba?

- Pues a mi novia la ha contratado el FBI
- ¿Qué dices?, si no tiene formación en investigación.

..
- Ya, pero tiene un talento natural. En facebook no se le pasa ni una foto mía en la que salga con otra chica.

Jaimito si tienes 5 galletas y tu hermana te quita 2, Que te Queda.

.? La mano ardiendo del
COÑAZO q le meto por lambucia=))
‎​

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de si

Contar chistes de si es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.