Chistes de Siento
Estos son los 65 chistes de siento y más graciosos bromas sobre siento que matan de risa. Lea chistes acerca siento que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Siento
Estos son nuestros mejores frases chistosas de siento. Diviértete con un buen bromas de siento en español con sencillo humor de siento y fotos para reir.
- En un manicomio, le dice la enfermera al médico:
- Hay un hombre invisible en la sala de espera, ¿le digo que pase?
- Lo siento, ahora no puedo verlo. - una señora va a la carniseria y le dice,
quiero esa cabeza de cerdo. Y el chef le dice, lo siento señora pero eso es un espejo - El empleado al jefe de personal:
Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar.
Lo siento, llega usted tarde; ya se lo dimos al que lo empujó. - Una señora le dice a Pepito:
Supe que murió tu padre, lo siento mucho.
El niño le dice:
Sí, que descanse en pez.
Niño, se dice "que descanse en paz".
No, es que se lo tragó un tiburón. - Una mujer recibe este mensaje:
"Este abonado le pide casarse con él"...
La mujer le contesta:
"Lo siento, en su cuenta no hay saldo suficiente para realizar esta operación" - Cuando sientan que se deprimen, piensen que a Marie Kondo le agarró la cuarentena en su casa con todo ordenado.
- Oye amigo, estoy en un apuro, ¿Me dejas $10.000?
Lo siento, no llevo nada de dinero encima.
¿Y en casa?
Todos bien, gracias. - - Sé que ahora se lleva, pero no te sienta bien la barba de tres días.
- ¿Eres g**...?
- Joder, que mal aceptáis las críticas las mujeres. - Era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando nació, los doctores le dijieron a su mamá:
- Lo siento señora, hicimos todo lo posible pero nació vivo. - Doctor, doctor me siento mal
-pues sientate en la otra silla
-Doctor, doctor me sigue doliendo
-pues dile a dloiendo que te deje se seguir:):):E:E
Chistes Cortos de Siento
Un chiste cortos de siento breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de siento muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Para qué los atlantes se sientan en el hielo?
Para hacer refresco de cola. - ¿Cómo hace un elefante para bajar de un árbol?
Pues se sienta sobre una hoja y espera al otoño. - Me siento solo -Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil. - doctor, doctor por ke siento ke toda la gente me ignora. y dice el doctor aver el siguiente ja ja ja ja
- ¿Qué le dice un atún a otro?
¡Atun lado me siento seguro! - Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces. - "Oye, se murió Amparo."
"Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido?"
"Desamparado..." - ¿cuales el pajaro mas amable? R: el k se para para k te sientes
- Si 5 x 6 es lo mismo que 6 x 5, ¿por qué lo que yo siento por ti, no es lo mismo que tú sientes por mí ?
- ¿Por qué las mujeres sienten más con el corazón?.
Porque es el dedo más largo. - A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón?
Que lo siento mucho, señorita. - — ¿Follamos?
— Lo siento, busco algo serio.
— Tranquila, sé f**... sin reírme. - Ring, ring...
¿Diga?
¿Los servicios secretos?
Lo siento no puedo decírselo. - Doctor, doctor, me siento muy mal.
-Pues sientase bien entonces! - Se abre el telon y se ve a un perro dando por c**... a un hombre.Como se llama la pelicula?
SIENTO-UN-DALMATA
Chistes de siento muy buenos y graciosos
Los chistes de siento para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas siento bromas divertidas.
se abre el telon y salen 5 niñas y 4 sillas suena la musica y las niñas se ponen a dar vueltas alrededor de las sillas se para la musica se sientan todas las niñas menos una coge una pistola y se mete un tiro en la cabeza
se cierra el telon...
¿como se llama la cancion?
antes muertas que sin silla
Una mujer entra en una iglesia sin camiseta, mostrando sus pechos y el cura le dice:
-Lo siento, señorita, pero aquí usted no puede entrar así.
La chica responde:
-Pero Padre, yo tengo el derecho divino.
A lo que el cura responde:
-Sí, así es... y el izquierdo también, pero aún así, no puedes entrar.
Eran dos curas y uno le dice al otro:
- ¿Tú como lo llevas, qué haces para evitar las tentaciones?
- Pues no tengo muchos milagros, una duchita fría siempre ayuda.
- Ya lo he probado, y no me funciona. De hecho tomé tantas duchas que ahora nada más siento que llueve ya se me pone dura.
Estaban 3 ratones en una cantina y uno empieza a presumir:
Yo cuando veo una ratonera, la activo y la levanto 20 veces.
Otro no se queda atrás y dice:
Yo cuando encuentro veneno para ratas lo pongo en mi café para fortalecerme.
Por último uno se para y dice:
Lo siento pero tengo una cita con una gata.
Está una hormiga tranquilamente viendo la televisión, cuando de pronto un elefante llega y se sienta delante de ella tapándole toda la visión. La hormiga enojada se levanta y camina rodeando al elefante, una vez enfrente de él, se sienta, voltea y le dice al elefante:
¡Andale! ¡Para que veas lo que se siente!
Una señora se encuentra mal y llama al médico:
- ¿Doctor Pou, por favor?
- Lo siento, está de vacaciones -dice la enfermera-. Si quiere, le doy hora para dentro de quince días.
- Dentro de quince días quizá ya estoy muerta.
- Pues no se olvide de anular la visita, ¿eh?
Estaba a punto de ser ejecutado el reo cuando le preguntan:
¿Cuál es tu último deseo?
El reo contesta:
Ah sí, pues que si me pudiesen ahorcar por la cintura, porque del cuello siento como que me ahogo.
Llama un señor a una zapatería y dice el dependiente:
Le atiende la zapatería Blanco, ¿En qué le puedo ayudar?
Lo siento, me he equivocado de número.
Y dice el dependiente:
Pues venga aquí y se los cambiamos.
Cuando le ponen la silla al caballo,¿se sienta?
Hombre Manolo, ¡qué ganas tenía de verte!
No me digas! Y eso?
Pues que me han dicho que te has casado, un tipo como tú, jamás pensé que sentarías cabeza. ¿Cómo te sientes? ¿Qué te ha parecido esto del matrimonio?
Pues bien, al principio todo iba bien.
Pero al salir de la Iglesia
ya no era lo mismo.
Sube una señora al microbús y sorprendido el chofer le dice:
¡Ay, caray, nunca había visto un chamaco tan feo!
La señora llorando se sienta y al pasajero que está a su lado le dice:
Ese chofer es un grosero.
Y el pasajero le contesta:
¡Vaya y reclámele mientras tanto yo le cuido a su chimpancé!
Por que los gallegos ponen sus universidades en el fondo del mar.
-Por que.
-Por Que Sienten que en el fondo no son tan brutos.
Una tía está en un sex-shop y dice:
- Esto, quería un consolador.
- Pues mire, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos.
Al cabo de un rato:
- ¿Ha elegido ya?.
- Sí, quería ese rojo de la izquierda.
- Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.
Un joven se sienta en la barra de un bar y le dice a la camarera:
- Un gintonic, por favor.
- ¿Le pongo pepino, caballero?
- Desde el primer día que la ví, señorita.
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tú te sientas para correr, y en el inodoro tú corres para sentarte.
esto es un carnicero q se sienta en cima de un cuchillo
Te hizo gracia?¬¬
-pues el carnicero se partio el culoLoL
un día un señor estaba de trabajo como su mujer se enfermo, llegando del trabajo le dice a su mujer: hiciste café y la mujer respondió: no hice verde pero ya me siento mejor
Excesos
Después de una operación de urgencia sale el doctor y se dirige a los familiares:
- Lo siento, ha muerto
- Pero, que ha pasado, doctor?
- Iba demasiado drogado
- Pero eso no puede ser, si él no tomaba drogras
- Él no, pero yo sí.
Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, ademas me arde el corazon.
Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy camarero, usted no esta enferma, esta borracha, y en tercer lugar, no le arde el corazon, tiene una teta en el cenicero.
Un hombre llega del trabajo, se sienta a la mesa y le pregunta a su mujer:
- ¿Te sirvo? Y la mujer le responde:
- A veces....
Un paciente entra al consultorio y le dice al doctor:
Ay, doctor, últimamente siento que todo se me olvida y después, me vuelvo muy agresivo. No sé que me pasa.
Y, dígame señor, ¿Desde hace cuánto tiene estos síntomas?
Desde cuando qué, i**....
Eso duele
Un tío va al dentista, que tras examinarle le dice :
- Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes.
- Cielos... ¿y eso duele ?
- Hombre, a veces me dan calambres en el brazo...
- Papi, papi... ¿uno puede contraer el sida en el asiento del excusado?
- Hijo, la única manera que uno pueda contraer sida en el asiento de un excusado, es si te sientas, y el tío que estuvo antes, no se ha retirado aún.
Una pareja se acuesta en la cama, y el marido empieza a tocar a su esposa.
La mujer se resiste y dice:
- Lo siento amor, pero mañana temprano tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca.
Entonces el esposo le contesta:
- Ok, pero con el dentista no tienes cita?
Se encuentran dos vecinos, y le dice uno al otro:
- Mira, lo siento mucho, pero mi gato se ha caído por la terraza, justo encima de tu perro, y lo ha matado al instante...
- Pero, hombre, ¿qué dices? ¡Si mi perro es un cruce de gran danés y rottweiler!
- Ya, pero es que mi gato es hidráulico.
Doctor,doctor siento mareos y un ardor en el corazón.
Vamos a ver señora,de 1º no está en el medico,si no en un bar,lo 2º no soy doctor,si no camarero,lo 3º siente mareos xq está borracha y lo 4º no le arde el corazón,si no q tiene la teta en el cenicero.
Pues mi mujer me ha dejado.
Lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer.
¿Duro? ¡Fue casi imposible!
A un doctor, se le murió un paciente.
El paciente despierta y dice:
¡Gracias doctor por salvarme! ¡Siento que he vuelto a nacer!
Entonces el sujeto le responde:
De nada, pero yo no soy el doctor, soy San Pedro.
A los taquilleros, ¿les sienta estar parados?
Whisky doble
Un hombre entre en un Bar, se sienta y pide:
- Un whisky doble!!! Aunque con lo que tengo... no debería pedir eso.
- ¿Y qué tiene usted?
- Veinte céntimos
Entra un borrachito a un bar, se sienta en la barra y dice:
Cantinero, cantinero, deme un vino.
Le dice el cantinero:
¿Cómo lo quiere? Blanco, tinto, rosa.
Lo interumpe y dice:
Sí, sí, sí, en ese orden.
- ¡Camarero!
- ¿Qué?
- ¡Camarero!
- ¿Qué?
- ¡Una de "atún"!
- ¿Una de "atún"?
- Atun-lado me siento seguro, atun-lado no dudo,...
- Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya sé que usted es
cura y que está mal lo que siento.
Padre, ¿usted cree que me salvaré?
- Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco
minutos, que sino, ¡¡no te salva ni Dios!!
Dos boxeadores están peleando y suena la campana.
El que va perdiendo se sienta en su rincón y le pregunta a su entrenador:
- ¿Cómo vamos?
Y el entrenador responde:
- ¡Si lo matas, empatamos!
Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro:
- Mira esa vieja qué bigotes tiene.
- Oye, que esa vieja es mi madre.
- Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.
Llega un hombre y le dice a un amigo:
Me siento mal, iré donde el veterinario.
El amigo le dice:
¿Por qué donde el veterinario?
Él responde:
Porque en mi casa como como chancho, duermo como burro y trabajo como caballo.
estaban todos las caricaturas de disney borrach@s y pinocho se acuesta en el suelo,derrepente campanita se le sienta en la nariz a pinocho y campanita DICE: mienteme pinocho mientemeee!!!
EL 25
- Perdone, ¿pasará por aquí el 25? - pregunta un señor a otro en la parada del autobús.
El otro se queda pensando y al poco le responde:
- No, lo siento. El 25 estaré en Bilbao.
Un señor llama a la peluquería para hablar con su esposa y la recepcionista de la peluquería le pregunta cómo se llama su esposa y el señor le responde:
Mia Mascanoza.
La recepcionista le dice:
Lo siento señor, pero todas las señoras que están aquí ya están con el pelo pintado, así que no puedo saber cuál de ellas es su esposa.
Un hombre va a un restaurante y le dice al mesero:
¡Mesero, tráigame una botella de cidra el gaitero!
El mesero penoso le dice:
Lo siento señor, pero lo que tengo es champagne la viuda y el hombre le dice asombrado:
¿No me diga que se murió el gaitero?
Un pobre a un transeúnte:
- ¿Puede darme una moneda para comprar pan? Es navidad -Yo no doy dinero en la calle, lo siento.
- ¿Y qué quiere... que abra una oficina?
Entra un borracho en un bar, se sienta en el centro de la barra y grita:
- ¡¡De aquí para allá, sois todos unos g**...!! ¡¡Y de aquí hacia allá, unos subnormales!!
En esto que salta uno y dice:
- Oiga, que yo no soy subnormal.
- ¡Pues ponte al otro lado, g**...!
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de siento es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.