Chistes de Subi

Estos son los 65 chistes de subi y más graciosos bromas sobre subi que matan de risa. Lea chistes acerca subi que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Subi

Estos son nuestros mejores frases chistosas de subi. Diviértete con un buen bromas de subi en español con sencillo humor de subi y fotos para reir.

  1. Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando iba de compras y se subía a un taxi, su Angel de la Guarda se tenía que ir en otro taxi.
  2. Era una señora, tan gorda, tan gorda, que cuando se subía a un barco, el barco se volvía submarino.
    Era un señor, tan loco, pero tan loco, que de tan loco que estaba se volvió loco.
  3. Eran dos amigos uno le dice al otro:
    tengo un amigo que es tan bruto, que una vez se subió a un avión a robar, y salió corriendo.
  4. avia una ves un pollo y se lo comieron
    havia una ves un pollo y subio una pata y subio la otra y se monto en un bus
  5. La señora gorda de compras
    Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando iba de compras y se subía a un taxi, su Angel de la Guarda se tenía que ir en otro taxi.
  6. La madre estaba en el 5° piso y llama al hijo que estaba en la planta baja.
    ¡Subí hijo, por favor! ¡Dale, subí de una vez caramba!
    ¡No subo nada porque me vas a tirar otra vez!



Chistes Cortos de Subi

Un chiste cortos de subi breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de subi muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. Era un hombre que se subio a un arbol y se cayo
    ¿te ha hecho gracia?

    ¿no?
    pues el se partio el c**...
  2. Era tan p**... , pero tan p**... , qe cuando subio una foto al messenger la detecto el antivirus
  3. dice que jaimito ya no queria ser un niño de la calle y se subio a la acera XD
  4. Para llegar a la cima, deben subir con esfuerzo, y esfuerzo subió acompañado con todos los del grupo.
  5. Era un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo:
    ¡El mundo es mío!
  6. jaimito no queria ser un niño de la calle y se subio a la vereda. JA JA JA
  7. Era un hombre tan bueno, tan bueno, pero tan bueno, que subió al cielo sin haber muerto.
  8. Esto era una mujer tan gorda tan gorda que cuando se subió a una báscula puso:
    -Continuara.
    ..:p
  9. esto era un hombre tan bajo tan bajo tan bajo que se subio a una canica i dijo el mundo es mio^^^^^^
  10. Había un ladrón tan bruto que una vez se subió a un avión y en pleno vuelo se puso a robar y salió corriendo.
  11. ¿Cuántos animales subió Moisés al arca?
    Ninguno, porque no era Moisés era Noé.

Chistes de subi muy buenos y graciosos

Los chistes de subi para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas subi bromas divertidas.

a un director de un manicomio se le escapó el loro y despues se subió en un árbol.

Al ver esto le grita a dos locos que lo atrapen. Se montan en una escalera y al momentico se bajan dasmindos, entonces el doctor pregunta:
- y el loro
-no lo pudimos bajar porque estaba verde

Llega un hombre donde su compadre y le dice:
Mire compadre, ve este rasguño que tengo aquí, me lo hizo un tigre, ve este moretón que tengo aquí, me lo hizo un caballo, ve esta rosada que tengo aquí, me la hizo una jirafa.
Oiga compadre, ¿pues se metió a la selva solo?
No compadre, lo que pasa es que me subí bien borracho al carrusel.

Un tipo mentiroso le dice a otro:
Oye te dire.

..que hace algunos dias
vi a un tipo que subia las cascadas del Niagara
nadando.
El otro tipo que estaba con el con mucha seguridad responde:
:o ¿De verdad?:p Yo pense que nadie me habia visto
:D

Van dos niños caminando por la calle y uno le dice al otro:
Mi papá hizo una escalera que llega al sol.
Y dice el otro niño:
¿Si?, pues mi papá encendió un cigarro con el sol.
El otro le pregunta:
¿Y cómo hizo?
Y responde el otro:
Se subió en la escalera de tu papá.

Habían dos atlantes en un aeropuerto.

En eso por los parlantes llaman:
Señores atlantes, por favor suban a la planta alta.
Nadie subía, después de un rato llaman de nuevo.
Señores atlantes, por favor suban a la planta alta.
Nadie subía, después de cinco minutos llaman por los parlantes:
¡Señores atlantes, por favor bájense de la palmera!

Yo tenía un hermano tan tonto, pero tan tonto, que encontró trabajo de taxista y, un día se subió un tipo y le dijo:
Llévame donde haya mujeres que quieran salir.
Y el tonto de mi hermano lo llevó a la cárcel de mujeres.

Engaño al chofer

Llega un niño muy contento a su casa y le dice a su papá:
- ¡Papá, papá, engañé al conductor del autobus!
El papá le responde muy emocionado por la trampa de su hijo y le pregunta:
- ¿Cómo lo has hecho, hijo?
El muchacho le responde:
- Le pagué y no me subí.

Habia una tortuga que se subia a la ramita de un árbol y saltaba y movia sus brazitos y se caia al suelo lo intentaba de nuevo y pasaba lo mismo y lo siguio intentando !
Unos pajaritos de la ramita de al lado dijieron
-Cariño nos es hora de que le digamos al niño que es adoptado ;(;(;
Pobrecito;(:(

habia una vez la mamá de pepito lo habia mandado a comprar tortilla pero se quedo parado donde habia un árbol de peras, se subio y estuvo tirando peras a la gente, entonces en eso pasa una señora con su hija de 6 años y le dice: mira mamá que ricas peras. pepito dice: no son peras ni son paperas son mis huevos que estas bien pelones

Llega un niño muy contento a su casa y le dice a su papá:
¡Papá, papá, engañé al chofer del bus!
El papá le responde muy emocionado por la trampa de su hijo y le pregunta:
¿Cómo, hijo?
El muchacho le responde:
Le pagué y no me subí.

dos amigos embusteros van por la carretera y dice uno al otro hermano mio sembre una mata de palma y llego al cielo ... dice el otro a no hermano yo prendi un cigarro con el sol- y eso amigo? me subi en la mata q tu sembraste c**... e madre

jaimito esta subio a un arbol y le dice su madre vajate que te vas a caer y llama a un policia y le dice vajate no quiero y llama a un cura y el cura le vendice y se vaja y le dice su madre por que te as vajado por que me ha dicho que mebaje o corta el arbol

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

llega un taxi y se encuntra a una mujer la mujer se sube a traxi y le dise lleveme a oxaca le cobra mil pesos ya la lle a oxaca y ya la deja en la calle y viene otro taxi era el mismo taxi ya se sube otrabes la mujer y en el taxi holia muy feo y lla le dice lleveme al mi hotel ya la lleva y le dise el camarero quiere que le estasiones su coche el taxista le dice no ya me voy ya se va y el taxista ve dos bolsas que dejo la mujer el taxista se regresa a dejar las bolsas y toda via holia mal se subio al cuarto y vio que no habia nadien estaba solo y le dise al camarero vamos a ver que tray en las bolsas ya las abren y habia dos cabezas una de ajo y una de cebolla

Javier y Pablo eran 2 hermanos ricos y malvados que iban a la misma iglesia.


Cuando Pablo murió, Javier le entregó al pastor un cuantioso cheque para que mandara a construir un nuevo templo a todo lujo.
Sólo le pongo una condición, le aclaró en tono despótico: Que en el oficio fúnebre diga que mi hermano era un santo.
El pastor accedió y depositó el cheque en el banco. En la ceremonia fúnebre, subió al pulpito y declaró.
Pablo era un hombre malvado, que engañaba a su mujer, y traicionaba a sus amigos, pero comparado con Javier, era un santo.

En una noche en el circo ha llegado el momento de presentar la atracción principal de la noche.

El presentador con voz fuerte y emotiva anuncia:
Señoras y señores, niños y niñas a continuación y para cerrar nuestra presentación de esta noche presentamos al gran Bertinni.
Aparece un hombre de contextura delgada pero musculosa, mientras el presentador continúa hablando. El gran Bertinni saltará de un trampolín a una altura de 50 metros y caerá dentro de un barril de agua.
Dicho esto, el gran Bertinni se lanzó dio una voltereta en el aire y cayó dentro del barril, inmediatamente salió alzando los brazos en señal de victoria. El público sorprendido estalló en un mar de aplausos y ovaciones.
A continuación el gran Bertinni saltará de un trampolín a una altura de 75 metros y caerá dentro de un balde de agua.
Dicho esto, el gran Bertinni se lanzó, dio dos volteretas en el aire y cayó dentro del balde, inmediatamente salió alzando los brazos en señal de victoria. Otra vez el público sorprendido estalló en un mar de aplausos y ovaciones.
A continuación el gran Bertinni saltará de un trampolín a una altura de 100 metros y caerá sobre una toalla mojada, el público gritaba eufóricamente, Bertinni subió pacientemente la interminable escalera, brincó del trampolín, dio tres volteretas en el aire y plasss, un sonido fuerte y seco enmudeció el circo. Al instante se levanta Bertinni todo magullado y lleno de sangre por todas partes y dijo:
¿Quién fue el que secó la toalla?

habia una tres hormigas ke fueron la un hotel y solo le kedaba el baño entonces por la noche dijeron haber tu en donde vas a dormir y dijo uno yo en la pastilla de jabon,dice la otra yo en los bastoncillos de las orejas,y dice la otra yo en el bater .Ala mañana siguiente dice una haber tu como has dormido yo bn pero me resvalaba con el jabon dice la otra yo tambien bn pero me undia entre los bastoncillos y n podia salir, y dice la otra pues yo bueno porke primero me pensaba que me moria porqke me cai al bater (al agua) y despues vino un tronco y me agarre pero despues vino una lluvia y me volvi a caer y me subi de nuebo y despues vino un aire y me seco XD

En una reunion de paises, se encontraba Alemania, España y Mexico, el representante aleman subio a la mesa y se bajo los pantalones enseñando el trasero y dijo: "Estas, representan Alemania y nadie las puede patear", La representante de España subio y mostro los senos y dijo: "Estas representan a España y nadie las puede tocar", El representante Mexicano subio y mostro una pequeñez de pene y dijo: "Esta es la crisis de Mexico y nadie la puede arreglar"

Esto es un hombre que va por la calle y ve pasar a una rubia con falda corta y chaleco de palabra de honor. Y le dice el hombre:
-Rubia, masisa tu c**... me imnotisa
La rubia, al ver que el hombre estaba colaito por ella se subio mas la falta y el hombre empezo a chillá:
- Rubiaaaaa, no vea como estasss vamosss.
A los cinco minutos, viendo que la rubia ya estaba con el novio, paso y le dijo toma mi número de telefono y se lo dio y ella se lo guardo. Al cabo de una semana se vuelven a encontrar y ella le llama a el y le dice tu que quieres f**...? cobro 100 euros la hora-

Estaba un borracho tirado en una cantina, después de unas horas salió arrastrándose de aquel antro de perdición y se dispuso a tomar un taxi.
¡Taxi, taxi! Gritaba el borracho.
Se paró un coche y se subió arrastrándose y le dio la dirección al taxista. Cuando llegó a su casa se bajó y se fue arrastrando a la casa. Tocó la puerta y le abrió su mujer que al verlo tirado en el piso le dijo:
¡Ay José! ¡Ya volviste a empeñar tu silla de ruedas!

era se una mañana, luego de una noche caliente, donde ,el varon al amanecer bajo a preparar un desayuno, la dama, al sentir el basio profundo de su amado varon que al premitir el sol, todo era un festin celestial en la cocina , se veian deluciosas las torillas, se sentia el aroma delicioso todo lo q se encontraba dentro , sin ser descubierta ella bajo asta poder observar un cielo de lujosas y apetitosas subio ligeramente asta la habitacion se recosto nuevamente en la cama, para poder disimular y dar mas encantos al desayuno .
pero , el tiempo pasaba y pasaba n las horas y bajo ligeramente para ver que es lo q habia pasado , y el comedor estaba totalmente lipio y no habia nadie al parecer solo se encontraron platos y sartenes sucios
con una nota que decia: mi amor te toca labar los platos aun hay queso, mantequillas, huevos , para que tu te prepares tu desayuno, no te preocupes yo ya me prepare el desayuno , no queria molesterte como para que me prepares todo, te amo.

El mago en el autobús

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores
gritaba
- Muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
- Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?.
Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
- Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-OHHHHHHHHHHHHHH
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER HIJO p**... QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

esto es jaimito que le dice su madre jaimito ve a comprar una camiseta unos pantalones i unos boletos a ver si te tocan los guevos de oro.va jaimito i dice!deme una camiseta!!!!!!!!!!!! i le dice la dependienta por ma comportamiento te subo la camiseta de precio señora me da unos pantalones i dice la dependienta por buen comportamiento te bajo los pantalones de precio !anda site an tocao los huevos de oro total jaimito llega a casa i dice mama me an subio la camiseta me an bajao los pantalones i man tocao los huevos

En el Vaticano el Papa estaba súper aburrido, entonces no encuentra nada mejor que llamar a su chofer para salir a recorrer las calles de roma, pero el chofer conducía tan lento que el Papa más aburrido estaba, entonces decide cambiarle de puesto y se puso el papa a conducir, el hombre iba a 140 km por hora no respetaba semáforo y se subía a la vereda, de repente un policía para la limosina, que sorpresa se llevó a ver al conductor y no atina a nada mas que llamar a su superior explicándole lo que le había pasado el superior le pregunta que quien venia en la limosina y el policía le responde que parece que en la limosina viene Dios, por que viene manejando el Papa.

A bordo de un tren, un pasajero leía tranquilamente un diario, cuando ve pasar por el pasillo a un enano hecho una furia con dos valijas ...
El tipo lo mira con atención y ve como va y viene.
A los dos minutos vuelve a pasar, para el otro lado del pasillo, hecho una furia.
- ¡Que maldita suerte!... ¡Que maldita suerte!, se quejaba el enano.
Después que habrá pasado unas diez veces, el pasajero intrigado lo encara.
- ¿Qué te pasa, viejo?
- Es que me equivoqué de tren, este es el directo a Luján y me tengo que bajar antes. Voy a llegar tarde a una reunión y ese me paso porque ponen los carteles tan alto que no llego a leerlos.
Al pasajero le da tanta lástima el pobre enano con sus dos valijotas que le tira una propuesta.
- Escuchame, vamos a hacer esto: cuando el tren pasa por la estación reduce un poco la velocidad, entonces yo te doy una mano para que te bajes.
El enano desesperado acepta. Cuando llega la estación y el tren baja la velocidad a unos 80 Km/h el pasajero lo toma al enano de los hombros asomados los dos por la puerta del primer vagón y lo empieza a acercar a la plataforma. El enano movía como loco las piernitas intentando igualar la velocidad del andén, hasta que le grita al pasajero:
- Largame loco, que ya puedo!
Y ahí nomas lo suelta al enano con sus dos valijas hecho un bólido en el andén a toda carrera y plena velocidad.
Satisfecho de su obra de bien vuelve a sentarse y disfrutar de su diario cuando a los pocos minutos lo ve pasar de vuelta al enano por el pasillo, descontroladísimo, todo transpirado, despeinado, babeando, los ojos desencajados y arrastrando sus dos valijas.
- ¡Que maldita suerte!... ¡Que maldita suerte!
Intrigadísimo le pregunta el tipo que lo había ayudado:
- Pero... ¿Qué te pasó ahora? ¿que hacés arriba del tren?
A lo que el enano lacónicamente responde:
- Cuando me soltaste en el anden, seguí corriendo para no irme de trompa al piso... fue ahí cuando el guarda que venía en el último vagón, al grito de "Vamos enano que perdés el tren!" me manoteó del saco y me subió de nuevo.

Había una vez un hombre perfecto que se encontró con una mujer perfecta, se hicieron novios y tuvieron una relación perfecta. Se casaron en un matrimonio perfecto y su relación siguió siendo perfecta. Un día de navidad, la pareja perfecta iba en su carro perfecto por la calle no tan perfecta, y se encontraron a Santa Claus sentado en la nieve porque su trineo se había dañado. La pareja perfecta subió a santa con todos sus juguetes al carro perfecto, y empezaron a repartir juguetes casa por casa, pero el tiempo empeoró y tuvieron un accidente, ¿quién de los 3 sobrevivió?
La mujer perfecta, porque todos sabemos que no existe ese tal Santa Claus y tampoco existe ningún hombre perfecto.

Este es un borracho que se subió a un bus y todos los asientos estaban ocupados.

Entonces, le tocó irse parado.
Cuando el bus frenaba el borracho caminaba para adelante y esto se repitió a menudo durante el trayecto.
Cuando llegó a su parada el borrachito se bajó y el conductor le pregunta:
¿No me piensa pagar?
Qué quiere , ¡Si yo me vine todo el camino caminando!

Esta era una tortuguita que se subía a un árbol, se asomaba a una rama, y luego se tiraba de cabeza al suelo.
La pobre tortuguita se hacía m**... en el suelo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento, se subía al árbol iba a la rama y se lanzaba, para sacarse nuevamente cresta y media.
Asi siguió la pobre tortuguita durante mucho rato, y un par de palomas que la miraba con aire 'paternal' se dicen:
- 'Oye querido, y si le decimos que es adoptada?'

Un tipo hambriento entra a un restaurante;

se sienta en una mesa sucia y ordena:
¡Ea, mesero, venga aquí por favor!
Pero nadie le hace caso.
Insiste:
¡Oiga, mesero, venga por favor!
Nuevamente, nadie le hace caso.
Mientras espera, mira hacia la mesa y ve a 15 hormigas 'punk' en motos, armadas con bates, cadenas, navajas y látigos persiguiendo a una sola. La hormiga solitaria vestía chamarra negra, pantalón de cuero, botas negras y conducía una motocicleta plateada.
El hombre, asombrado, observa como el grupo de 15 hormigas intenta atrapa a la hormiga solitaria, cuando, de pronto, la hormiga solitaria da un giro de 180 grados en su vehíc**..., saca un látigo y de un sólo golpe tumba a 6 hormigas; se da la vuelta y sigue su camino.
Las cosas se están poniendo buenísimas, pensó el tipo. Hasta el apetito se le había quitado.
La persecución continuaba, y todas iban a la máxima velocidad esquivando vasos y platos, de improviso, la solitaria saca del bolsillo una bomba de humo; enciende la mecha y la arroja hacia la pandilla. El humo se expandió rápidamente haciendo que las perseguidoras tuvieran poca visibilidad y dos hormigas más cayeron al suelo. Ahora únicamente quedaban 7.
Varias hormigas le arrojaban navajas tratando de agujerear las llantas. Pero la hormiga era sorprendente y se movía de lado a lado. Colérica, la hormiga jefe, una enorme roja, bien fortachona, saca una cadena larga y le pega un latigazo en el brazo a la solitaria. Ésta perdió el equilibrio y se estrelló contra un grano de arroz; rápidamente la hormiga se levantó y se subió a la moto, pero cuando levantó la mirada estaba rodeada. Las 7 hormigas punk, irritadas, sacaron sus armas; empiezan a acelerar sin avanzar, la otra hace lo mismo. Entonces las punk aceleran a toda velocidad con las armas al frente, la solitaria saca una cadena y de pronto...
Llega el mesero y limpiando la mesa dice:
¿Qué le sirvo, señor?

havia una ves un gipi que se subio en un bus y se sento al lado de una mongita y le dijo!uhh monjita rrica llo quierhaser el s**... con tigo y la mongita le dijo !cochino¡ y se bajo cuaqndo el gipi se iba bajando elo conductor le dijo que si queria que la monjita le hisierael s**... solo tnia que ir el viernesal semnterio disfrasado de dios
el gipi se puso su disfras y su mascara y cuando vio a la mongita le dijo soy dios y deves haser el s**... con migo
y la moingita le dijo esta bien pero agamolo analmente para no perder la virginidad al final..........
el dios le dijo
soy el gipy
y la mongita
soy el conductor

Se encuentra un señor parado a la orilla de la carretera en la noche pidiendo aventón y estaba cayendo una tremenda tormenta, pero nadie se paraba, cuando de repente volteó y vio que para la curva venía un carro, y que se para. El señor sin dudarlo más se sube al carro y cierra la puerta, cuando de repente voltea y se da cuenta que nadie va manejando el carro, voltea hacia la carretera y ve que adelante había una curva y el señor empieza a rezar. Cuando al llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva, y así le sucede repetidas veces hasta que el señor no aguanta y se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina y a todos les empieza a contar lo que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:
Mira Juan, allá está el tipo que se subió al carro cuando lo veníamos empujando.

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
-¡Manoli,vengo de ver una película porno,y no te imaginas la cantidad de locuras que se ven!
-¿Como qué antonio? ¡Cuéntame!
-¡No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor! ¿Sabes? yo creo que eso nos falta para ponerle más fuerza a nuestro matrimonio.
-¿Te gustaría que yo me quejara?
-¡Sería cojonudo! ¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente,la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche,el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
-¿Ya tengo que empezar a quejarme?
-No,todavía no.
Él continúa acariciándole la cintura,las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:
-¿Ahora ya me quejo?
-Espera un poco más.
A los 20 minutos,el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice al oído:
-Ahora,manoli,ahora,comienza a quejarte.
-¡Ay,antonio,los niños están cada día más insoportables;la compra cada día está más cara;metieron preso al que nos vendía la carne;el euro subió;creo que se jodió el frigorífico;ya no sé qué cocinar! ¿Sigo,antonio?

Un buen amigo, hombre más bien de letras, me envió contento la explicación del teorema de Pitágoras. Reconozco que Pitágoras siempre me ha caido bien, sobre todo desde que leí unafrase suya, que 2.500 años después sigue totalmente vigente, y que dice: Más le vale a un hombre tener la boca cerrada, y que los demás le crean tonto, que abrirla y que los demás se convenzan de que lo es.
Pero volvamos a lo de mi amigo.
Parece que Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos y bastante catetos que cuidaban sus tierras.
Un día que Pitágoras volvió temprano a casa (nunca hay que volver antes de lo habitual a casa sin avisar), los sorprendió, y muy enfadado mató a los cinco. Luego decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho.
En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a Enusa.
El otro cuadrado lo dividió en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.
Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardin pensó:
"El cuadrado de la p**... Enusa, es igual a la suma de los cuadrados de los catetos".
¡SI ASÍ ME LO HUBIERAN EXPLICADO EN EL COLE, NUNCA LO HUBIERA OLVIDADO!

Pulga resfriada

Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.
- ¿Qué te ha pasado, por qué vienes muerta de frío?
- Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms./h., y me hizo pasar un frío terrible.
- ¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa
interior, te acomodas y viajarás calentita y segura
todo el tiempo.
El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa:
- Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío:
- ¿No hiciste lo que te recomendé?
- Claro que sí. Me fui al baño de mujeres, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé como tú dijiste y como me sentí calentita me quedé dormida.
- ¿Y entonces que te pasó?
- No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms./h...

Iba entrando un doctor a un manicomio y en el patio observó una fila de locos cerca de un poste, el doctor observó al que iba subiendo que una vez arriba del poste dijo:
"Muy cierto" y se bajó. Luego subió otro y dijo: "Así es" y bajó. Al salir, el doctor volvió a ver una larga fila cerca del poste, y se preguntó que habría al final del poste. A la medianoche cuando los locos dormían, subió al poste para ver por qué todos los locos subían una y otra vez. Al llegar arriba se percató de una nota que decía: "Aquí se terminó el poste".

Dos atlantes se pusieron una penitencia: subir el cerro más alto de la región, con los zapatos llenos de fríjoles. Cuando iban por la mitad del trayecto, uno – caminando muy adolorido – vio al otro que subía tranquilo y sin ninguna dificultad. Entonces, le preguntó: “Hombre, ¿a ti por qué no te lastiman los zapatos llenos de frijoles, ah...?”. Y el otro atlante le contesta: “ Pues, ¿Si serás bruuuto?: ¡ yo metí los fríjoles cocinados !”.

Casados sin reflexión

Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
Ella le dice:
- Pero no sabemos nada uno del otro...
El respondió:
- No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó.
Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso apartamento. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice:
- ¡Eso fue increíble!
- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice:
- Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
- No, -explicó la dama- fui p**... en Venecia y atendía a domicilio.

Este era un manicomio donde todas las noches un loquito esperaba que todos los demás locos se durmieran para correr por los pasillos del internado repitiendo:
Ahí va la cebollita, ahí va la cebollita...
Llegaba a la alberca, se subía al trampolín y sin dejar de repetir su letanía, se dejaba caer al agua. Pero otro orate que conocía lo que a diario hacía por la noche su "colega" decidió, una de esas noches, sacarle el agua a la piscina y así, el de 'ahí va la cebollita' se diera tamaño mandarriazo. Así que no tardó mucho el loco aquel en arrancarse con su rollo de todas las noches:
Ahí va la cebollita, ahí va la cebollita...
Y al llegar hasta lo alto del trampolín, vio que no había agua y dijo:
Oh, ahora no hay caldo, pues ahora no hay cebollita, y regresó a su dormitorio.

ahi tenian a pepìto y su mama le dice pepito ve a traer frijoles y le contesta si mama ydespues se va a comprarlos y se gasto el dinero en las maquinitas despues tenia unas canicas y las pinto de negro despues llega a la casa y le dice a su mama ya vine y se subio a su cuarto y le dice su mama pepito vente a comer y le dice pepito no mama no tengo hambre al poco rato le dice su mama a pepito a donde comprastes los frijoles ¿porque? porque tu papa se hecho un p**... y mato al gato

Esto es un hombre que está de viaje de negocios en los EEUU.

Uno de los días de arduas reuniones, su mujer le manda un mensaje:
"Se ha muerto el gato"
Al hombre, que era bastante sensible, esto le afectó bastante.
A la vuelta del viaje, entonces, le dijo a la mujer:
-Pero sé menos directa cuando se trate de dar noticias trágicas! >:( Por ejemplo, envíame una cadena de mensajes así para que me dé tiempo a asimilarlo:
1. El gato subió al tejado.
A los tres días me mandas otro:
2. El gato se resbaló.
Y a los tres días, el último
3. El gato se ha muerto.
La mujer se mostró de acuerdo y prometió que usaría dicho sistema al dar noticias de calibre trágico.
Unos días más tarde, el marido se tuvo que ir de viaje de negocios de nuevo, esta vez a Zambia.
Esa misma noche, recibió un mensaje de su mujer que decía:
"Tu madre subió al tejado" ¬¬¬¬:)

Ayer en el ómnibus, subió un enano y se sentó al lado mío.

Después de algunos minutos el bondi frenó en una parada y el enano se resbaló del asiento. Entonces lo agarré del brazo y lo volví a sentar en su asiento. Unos minutos mas tarde el enano se resbaló de nuevo y conseguí ayudarlo otra vez. Al ratito el enano pelotudo se resbala por tercera vez y yo ya caliente lo agarro otra vez del brazo y le digo:
- Sujetate bien i**... o te vas a estar resbalando todo el trayecto!
Y el enano me contesta:
- Por qué no te vas a la m**... pelotudo, hace 3 paradas que intento bajarme y vos no me dejas"

Un policía novato va a su primera misión, esta consistía en capturar a algún hombre borracho de un bar que intente manejar un auto, sus superiores le advierten que esos borrachos son muy astutos.
El policía se escondió detrás de un cartel a la noche y espero.
Al rato vio salir a un hombre que dando tumbos y moviéndose haciendo eses, probó contra varios autos sus llaves. Viendo que no abría ninguno, se sentó en el piso.
Bueno ya tengo mi candidato pensó el policía, solo tengo que esperar.
Más tarde, cuando el bar cerraba, todos salieron subieron a sus autos y se fueron entonces el borracho fue al único auto estacionado y lo abrió y se subió. El policía rápidamente lo atrapó y lo esposó. Buscó el test de aliento para detectar alcohol y lo probó contra el hombre. Este dio 0.0 de alcohol, como puede ser esto preguntó el policía !!!
- Bueno, hoy me tocó a mi ser el señuelo, contestó el hombre esposado.............

Iban dos borrachos por una vereda cuando de pronto decidieron subirse a un autobús.

Sólo había dos sitios así que los tomaron. Cuadras después subió un marino con uniforme blanco.
Los borrachos empezaron a discutir, uno pensaba que era heladero y el otro el cobrador del autobús. Uno de los borrachos sacó dos monedas del bolsillo y le dijo:
Oiga, deme dos helados de fresa, el marino se molestó mucho y los empezó a gritar y les dijo:
Yo tengo 7 años sirviendo a mi patria y no quiero que un par de borrachos me confundan, porque yo soy teniente de la marina.
Los borrachos se miraron confundidos, en eso uno de ellos se paró y le dijo al otro:
Oye, párate que creo que nos hemos subido a un barco.

Una tortuguita se balanceaba en una ramita.


Luego se dejaba caer en el suelo, se levantaba despacito y se acomodaba el caparazón.
Subía nuevamente a la ramita y se dejaba caer nuevamente.
En el piso apenas podía pararse y el caparazón se estaba trisando.
Sube nuevamente a la ramita y comienza a balancearse.
Desde una rama vecina una paloma le dice a su palomo:
¡Y si le decimos que es adoptada!

Resulta que un atlante fue a Brasil a cazar pájaros, nunca había visto un loro parlanchín, cuando de repente en medio de la selva ve a uno arriba de un árbol y al no saber que especie era lo empieza a perseguir para cazarlo.
El loro bajaba.
El atlante bajaba.
El loro subía.
El atlante subía.
Así un rato hasta que el loro se cansa y le dice:
¿Por qué me sigue?
Perdone señor, pensé que era un pájaro.

Historia de un Pirata

Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata:
- ¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?
El pirata le responde:
- Estabamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.
- !Guau! - replicó el marinero. - ¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese garfio?
-Bien.... estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano."
- ¡Increíble! - dijo el marinero -¿Y qué te paso en el ojo?"
- Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo.
- ¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?
- Bueno... es que era mi primer día con el garfio...

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

III
-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?
-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?
-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?
-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?

Donde está dios

Un matrimonio tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
- ¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
- ¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
- ¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en su habitación.
Cuando su hermano lo encontró encerrado en su habitación le preguntó:
- ¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
- ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de subi

Contar chistes de subi es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.