Chistes de Sugirio

Estos son los 5 chistes de sugirio y más graciosos bromas sobre sugirio que matan de risa. Lea chistes acerca sugirio que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de sugirio para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre sugirio para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. Diario de una mujer haciendo dieta

    Querido Diario:
    Hoy comencé a hacer dieta.

    Preciso perder 8 kg.
    El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
    Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
    Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
    -Primer día de dieta._
    Un pedazo de queso blanco.
    Un tazón de cereales diet.
    Mi humor está maravilloso.
    Me siento más liviana.
    Un leve dolor de cabeza tal vez...
    -Segundo día de dieta.
    Una ensaladita rápida.
    Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
    Aún me siento maravillosa.
    La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.
    _Tercer día de dieta.
    Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
    Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
    Tomé un litro de té...
    Estuve meando el resto de la noche.
    Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.
    _Cuarto día de dieta.
    Estoy comenzando a odiar la ensalada.
    Me siento una vaca mascando pasto.
    Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
    Mi cabeza parece un tambor...
    Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
    Pero yo, resistí.
    Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.
    _Quinto día de dieta
    Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
    Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
    Preciso calmarme y volverme a concentrar.
    Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.
    _Sexto día de dieta.
    Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
    Mato por un pedazo de alfajor...
    _Séptimo día de dieta._
    Fui al médico...
    Adelgacé 250 gramos.
    Es una idiotez !!!!!
    Toda la semana comiendo pasto.
    ¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
    Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
    ¡¡¡el m**... me llamó gorda y vieja!!!!
    Anotación:_Buscar otro médico.
    _Octavo día de dieta.
    Fui despertada hoy por un pollo asado.
    ¡Lo juro!
    Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
    Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
    _Noveno día de dieta
    Hoy no fui a trabajar.
    El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
    Pasé el día viendo tele.
    Existe un complot.
    Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
    Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.
    _Décimo día de dieta.
    ! Las flacas son unas huecas ¡
    _Décimo tercero día de dieta._
    La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
    ¡No perdí un mísero gramo!
    Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
    ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
    Anotación:
    No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.
    _Décimo sexto dia._
    No estoy más a dieta.
    Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!!
  2. Cierta mañana, la esposa de un atlante le explicaba a su esposo lo preocupada que estaba dado a unos dolores intensos que ella sufría en todo el cuerpo. Como es normal con todos los maridos, inmediatamente sugirió a que ella fuera al doctor. Al llegar la señora a la clínica el doctor empezó a interrogarla. Después de tomar sus datos personales, éste le pregunta cuáles son sus síntomas. La señora le explica que por alguna razón ella sentía unos dolores muy agudos en todas las partes de su cuerpo. Apuntando con su dedo índice se toca un brazo y le dice:
    Cuando me toco aquí, uyy cómo duele.
    Con el mismo dedo se toca una pierna y expresa:
    ¡Uyy cómo duele!
    Así mismo se toca la cabeza, los pies, etc. Finalmente el doctor se da cuenta que ella es atlante, y le dice:
    Señora, no tiene que explicarme más, lo que sucede con usted es que tiene fracturado el dedo índice.
  3. Psiquiatra: ¿Va usted al cine?
    Paciente: Poco.
    Psiquiatra: Pues considérelo más seguido.¿Va usted al teatro?
    Paciente: Casi nunca.
    Psiquiatra: Pues considérelo más frecuentemente.
    Y así varias recomendaciones o sugerencias
    - Y sobre todo, concluye el psiquiatra, s**..., mucho s**..., todo el s**... que le sea posible
    Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le confía:
    - El doctor me recomienda ir al cine, al teatro, y sobre todo s**..., mucho s**..., todo el s**... que sea posible
    Y se mete a bañar
    La esposa se frota las manos y se pone el vestido mas caro y el perfume y aretes y se pinta provocativamente.
    Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir y la esposa pregunta:
    - ¿A donde vas?
    - ¿No te dije que el doctor me sugirió s**..., mucho s**..., todo el s**... que sea posible?
    - ¡Viejo, por eso me puse así para tí!
    - ¡AY VIEJA, TU SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS!
  4. Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
    El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
    - ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!! Es tu problema.
    Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
    - ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer.
    - ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
    - ¡Oh, no! - Gritó la mujer- ¡Dime que no lo hiciste!
    - ¡Sí, si lo hice, lo hice !
    - ¡Oh, por Dios!, Y... ¿Qué pasó ?
    - ¡Me despidieron! - Respondió el marido.
    - Pero y, que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?
    - ¡No, no .... También a ella la despidieron.
  5. El nuevo sacerdote de una parroquia estaba demasiado nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de iniciar la segunda homilía, le preguntó al monseñor cómo podría hacerle para relajarse y éste le sugirió que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua y que después de unos sorbos se sentiría más relajado.
    Al siguiente domingo, puso el consejo en práctica y sintió que podía hablar incluso en medio de una tormenta; se sentía de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor:
    Querido padre:
    1. La próxima vez, tome sorbos en lugar de tragar.
    2. Son 10 los mandamientos, no 12.
    3. Fueron 12 los discípulos, no 10.
    4. No nos referimos a la Cruz como "aquella T grandota".
    5. No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus apóstoles como "JC y su banda".
    6. David derrotó a Goliat, nunca le pateó el fondillo.
    7. No nos referimos a Judas como el culero.
    8. El Papa es sagrado, no castrado, y no nos referimos a él como "El Padrino".
    9. El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son Papi, el Junior y el Aparecido.
    Atte. Monseñor