Chistes de Suplicarle

Chistes de suplicarle para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre suplicarle para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ¿Está ocupado? Llega un señor al cine y pregunta a la primera persona que ve sentada:
   - Disculpe, ¿está ocupado?
   - No, responde el sujeto.
   Entonces el señor con tono casi suplicante le dice:
   - Tráigame unas palomitas...
2. Ésta es una mujer que sabiendo las tacañerías de su marido le dice casi suplicándole:
   Mi amor, ¿cuándo me vas a comprar un vestido de noche?
   El esposo con la intención mínima de gastar ni un centavo, le dice:
   ¡Cuántas veces te voy a decir que las tiendas no están abiertas de noche!
3. Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
   - Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
   - No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
   - No sé, es que tú eres bien bruto.
   Dos semanas después vuelve el hacendado.
   - Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
   - No patroncito, nada ha pasado.
   - ¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
   - Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
   - ¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
   - Se murió de indigestión.
   - ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
   - Es que comió carne de caballo.
   - ¿Qué caballo?
   - Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
   - ¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
   - Se murió del esfuerzo.
   - ¿Qué esfuerzo?
   - Pues de cargar agua.
   - ¡Agua! ¿Para qué?
   - Para apagar el incendio.
   - ¿Qué incendio?
   - El de su casa, pues.
   - ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
   - Nada, se quemó por la vela.
   - ¿Qué vela?
   - La del velorio de su esposa.
   - ¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
   - Se murió de la impresión.
   - ¿Qué impresión?
   - ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
   Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
   - ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato
4. Llega un pintor al entierro de su compañero de oficio; llorando se dirige penosamente a la esposa (ahora viuda) de su compañero, y le dice con dolidas palabras:
   Señora, lamento muchísimo lo ocurrido, comparto la pena que sufre, pero tengo algo que decirle. Las ultimas palabras de su esposo, a mí me tocó escucharlas.
   La señora se dirige a él con cara todavía más dolida, con la voluntad de saber las últimas palabras de su esposo y le dice :
   Señor, por favor, le suplico me diga cuáles fueron las últimas palabra de mi esposo, antes de morir.
   Responde el señor:
   Estas, fueron sus últimas palabras:
   ¡No muevas el andamio, por favor, no muevas el andamio, que nos vamos a caer!
5. Pensamiento banquero Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:
   - Quiero abrir una p**... cuenta.
   - Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
   - ¿Por qué m**... prohíben eso?
   - Señor, le suplico deje de decir palabrotas.
   - Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.
   Entonces la cajera se va y regresa con el director del banco.
   El director sale, enfadado e increpa al hombre:
   - Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
   - ¡Hostias! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de euros en la lotería y quiero abrir una p**... cuenta en este banco de m**....
   - Ya veo - dice el director-, y esta estúpida perra cabrona le está molestando ¿verdad?
6. Estaban Jesús y todo el combo de la última cena de rumba. Cuando estaban todos borrachos jesús se despidió y se montó en su hummer con los doce apóstoles para irse a dormir. En el camino jesús conducía sobre una calle muy vertical a 185 kilómetros por hora, cuando de repente el auto se quedó sin frenos. Judas angustiado le suplicó a su maestro. "Jesús, Jesús, has un milagro" y Jesús se desapareció.
7. Un desempleado, va a una obra en busca de trabajo y pide hablar con el capataz:
   - El desempleado: verá, es que llevo tres años sin trabajo , tengo cuatro hijos y necesito trabajar con urgencia.
   - Capataz: ¿y que sabes hacer exactamente?
   - El desempleado: yo soy pintor.
   - Capataz:pues sube al segundo piso y ponte a pintar. Por cierto ¿cual es tu nombre?
   - El desempleado: todo el mundo me llama Capullo....
   PASADAS DOS HORAS, llega un nuevo desempleado a la obra y pide hablar de nuevo con el capataz.
   - Desempleado 2: verá usted, estoy sin empleo desde hace siete años, tengo 12 hijos y le he dicho a mi mujer que hoy no vuelvo a casa sin un trabajo, así que le suplico un trabajo.
   Al capataz le da pena y le pregunta ¿ y tu que sabes hacer?
   - Desempleado2: yo se hacer de todo
   - capataz: pues sube al segundo piso y pinta con el capullo
   - Desempleado2: y digo yo...¿no podria darme una brocha aunque sea el primer dia de trabajo?
8. Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:
   - Quiero abrir una p**... cuenta.
   - Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
   - ¿Por qué m**... prohíben eso?
   - Señor, le suplico deje de decir vulgaridades.
   - Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.
   Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:
   - Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
   - ¡ Carajo! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una p**... cuenta en este banco de m**....
   - Ya veo – dice el presidente -, y esta estúpida perra cabrona mal parida hija de p**... le está molestando.
9. Una pareja de ancianos entró en un restaurante una noche de invierno.
   Buscaron una mesa libre entre todos los jóvenes que estaban allí cenando esa noche.
   El anciano se acercó a la caja, pidió su comida y seguidamente la pagó. El anciano desenvolvió la hamburguesa y cuidadosamente la partió por la mitad.
   Puso una mitad junto a su esposa, luego con mucho cuidado contó todas las papitas fritas dividiéndolas en dos montones iguales, uno para él y otro para su esposa. Igualmente, metió dos pajitas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa..
   Cuando el anciano empezó a comer su mísera media hamburguesa, la gente de alrededor se les quedó mirando con compasión.
   Un joven se les acercó y educadamente les dijo que les compraría otra ración de comida.
   Él anciano, respondió, que no se molestara, que estaba bien así, que estaban acostumbrados a compartirlo todo entre ambos.
   La gente de alrededor, se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado.
   Solo miraba como comía su marido y de vez en cuando, cuando era su turno, bebía un poquito del refresco.
   El joven se acercó otra vez y les suplicó que por favor dejara que les invitara algo para comer.
   Esta vez fue la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir siempre todo juntos.
   Cuando el anciano terminó de comer su parte y se limpiaba con la servilleta delicadamente, el joven que ya no podía continuar viendo esa situación, volvió por tercera vez a intentar invitarles algo de comer.
   Después de que la pareja de ancianos, rechazara otra vez la invitación, el joven le preguntó a la anciana:
   ¿Y usted, que es lo que está esperando que no ha probado su comida?.
   Y La anciana contestó:
   ¡LOS DIENTES, COPUCHENTO !
10. Una pareja japonesa está discutiendo.
    El hombre grita:
    - Yama wa ima kanashimi iroshitaasamoyano naka.
    La mujer contesta:
    - Tachinoboru suupu no yugueno youni atatakadatta kaasan.
    El hombre dice:
    - Sayounara itsudatte ikirukoto watatakai sa.
    La mujer, de rodillas, le suplica:
    - Dakara mata kioumo saa aruki hajimeyou.
    El hombre le contesta:
    - Sayounara itsudatte boku no sobaniKapi ga iru.
    Y vos, leyendo como si entendieras japonés...
11. ¿Cómo hubiera sido la historia si Noé hubiese sido un Mexicano viviendo en nuestros tiempos? En aquel tiempo el Señor le hablo a Noé y le dijo:
    "Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida." "Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente del planeta. Te ordeno construir un arca". Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir: "Okey, Señor, okey, okey." "Seis meses y comenzara a llover!!" - tronó el Señor. "Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida". Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún arca. "¿Dónde esta el arca, Noé?", pregunto furibundo. "Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes
    problemas: Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unosimpuestos altísimos para poder sacar los planos." "Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario." "Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al Ayuntamiento". Además que el no contar con un Acta Constitutiva y un Poder Notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complico aun más todos los tramites que a continuación te platico..... Con la Secretaria de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya
    que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como AC sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una maquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaria. Cual seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SAT por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el tramite extemporalmente. Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la PROFEPA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y
    cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o que. Entonces aparecieron los Sindicatos del PRI que, apoyados por la Secretaria del Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados. Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie y tropecé con la SEMARNAP, (Secretaria de Medio Ambiente Recursos Naturales y Pesca) que me obligo a llenar muchisimos formularios y pagar otros tantos impuestos. También pidieron la elaboración de un estudio de "Impacto Ambiental" en la zona, en el estado y en el país, así como en las galaxias más cercanas a
    nuestro sistema solar. Después de entregar 25 Kg de papel, devolvieron todo porque la nebulosa de Orion no cuenta con el CURP. Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca,hubo que tramitar ante Secretaria de Salud el permiso correspondiente,quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio. Protección Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y les envíe un globo terráqueo. Casi me matan. La SCT exigió que al Arca se le sacara un registro como SPF (Servicio
    Publico Federal) para poder navegar por los canales de peaje y ante transito hubo que tramitar las placas correspondientes así como su verificación, a pesar de no tener motor. Por ultimo, la Policía Judicial Federal, me hizo un allanamiento dizque en busca de d**... y me desbarato lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca. El cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arcoiris ilumino el firmamento."¿Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la tierra?".
    "No - respondió una voz entre las nubes- "ya el Gobierno se esta encargando de eso...."
12. Una pareja de novios vuelve de ver una película del cine y el novio, muy educado, acompaña a la bella chica al portal de su casa. Se dan un rutinario beso en la mejilla y justo cuando ella va a entrar en el portal, el novio se apoya con el codo en la pared y la agarra del brazo atrayéndola hacia el.
    - María, llevamos mucho tiempo saliendo juntos. ¿Por qué no me das un beso en los labios?
    - No, Juan, ya hemos hablado de esto antes...
    - Venga, María, si sólo es un besito de nada, como en las películas.
    - Lo siento Juan, pero hasta que no estemos casados, no.
    - Pero si solo es un besito, María.
    - No insistas Juan.
    - Si no es nada malo, lo hace todo el mundo.
    - Ya, pero después del besito querrás algo más, y luego más... Y yo quiero llegar casta al matrimonio.
    - Va, María, te prometo dejar las manos quietas.
    - He dicho que no y es que no.
    - Sólo uno, y pequeñito. Porfa, María,dice suplicante.
    - Que no, que cuando nos casemos.
    - Anda, porfa, anda...
    En esto se oye la voz del padre que dice:
    - ¡MARÍA, DALE UN BESO PARA QUE DEJE DE APOYARSE SOBRE EL BOTÓN DEL TIMBRE!
13. Sagrado WC En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia, y en uno de sus muchos paseos observaron una pequeña casita de campo que de inmediato les pareció adecuada para su próxima temporada. Indagaron quién era el dueño de ella, y resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana, al que se dirigieron para pedirle que les mostrara la finca. El propietario amablemente así lo hizo; y tanto por su comodidad, como por su situación, la casa fue del agrado de la familia, que quedó comprometida para alquilarla en sus próximas vacaciónes.
    Ya de regreso en Inglaterra, repasaron debidamente los detalles de cada habitación, y recordó la esposa que no había visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidieron escribir al propietario preguntándole por la ubicación de tan indispensable servicio, lo que hizo en los siguientes términos:
    -Estimado Pastor: soy miembro de la familia que hace unos días visitó su quinta con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones y omitimos enterarnos de un detalle. Quiero suplicarle nos indique dónde queda el W.C.
    Finalizó la carta como es de rigor, y la despachó al Reverendo quien, al recibirla, desconoció la abreviatura W.C. y creyó que se trataba de la capilla de la religión anglicana llamada WALL CHAPEL y contestó:
    -Estimada Sra.: tengo el agrado de informarle que el lugar al que Ud. se refiere se encuentra a 12 Km. de casa, lo que es algo molesto, sobretodo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia. Algunas personas llevan comida y permanecen allí todo el día. Algunos vienen a pie y otros en tranvía, por lo que siempre llegan en el instante preciso. Hay lugar para 400 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados en terciopelo rojo, y hay aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir lugar. Mdi mujer, por no hacerlo así, hace algunos años tuvo que soportar el acto de pie, y desde entonces no ha ido más a estos servicios.
    Los niños se sientan juntos y cantan todos a coro. A la entrada se le da un papel. Las personas que no alcanzan a la repartición del papel, pueden utilizar el papel del compañero de asiento; pero al salir debe devolverlo para seguir utilizándolo el resto de la temporada. Todo lo que dejan depositado los que allí acuden, se destina para dar de comer a los pobres huérfanos del lugar. Además hay fotógrafos especiales que toman fotografías a la gente en distintos poses, y luego estas son publicadas en los diarios de esta ciudad, en la sección "sociales", sirviendo a la propaganda de este saludable y santo sitio.
14. Falta de entendimiento.
    En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia y en muchos paseos observaron una preciosa casita de campo, que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Indagaron quién era el dueño de ella y resultó ser un pastor protestante, al que se dirigieron para solicitar que les mostrara la pequeña casa. El propietario amablemente se las mostró. Tanto por su comodidad como por su belleza, fue del agrado de la familia quedando comprometida para el próximo verano. De regreso a Inglaterra, repasaron detalle por detalle, y de pronto la esposa recordó no haber visto dónde estaba el "WC" (toilet). Dado lo práctico de los ingleses, decidieron escribir una carta al pastor para preguntarle por ello.
    Estimado pastor:
    Soy miembro de la familia que hace una semana visitó su finca, con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones, y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique dónde más o menos queda el "WC". Finalizó la carta como de rigor y la envió al pastor.
    Al leerla el pastor desconocía la abreviatura "WC" pero creyendo que se trataba de una capilla de la religión anglicana llamada Wells Chapell, contestó a la familia en los siguientes términos...
    Estimados señores:
    Tengo el agrado de informarle que el lugar al que usted se refiere se encuentra solo a 12 kilómetros de la casa; es molestoso sobre todo si tiene costumbre de ir con frecuencia, pero algunas personas llevan comida y permanecen en el citado lugar todo el día. Algunas llegan a pie y otras en tren, llegando todas en el momento preciso.
    Hay lugar para 4,000 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados con suave terciopelo y hay aire acondicionado. Para evitar aglomeraciones, se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto.
    Mi mujer por no hacerlo así, hace 10 años tuvo que soportar todo el acto de pie. Desde entonces no utiliza tal servicio. Los niños se sientan juntos y cantan coros. A la entrada se les da a cada uno un papel y las personas que no alcanzan la repartición del papel pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al finalizar deben dejar dicho papel para darle uso durante todo el mes.
    Todo lo que dejen depositado ahí será para dar de comer a los pobres huérfanos del hospicio. Hay fotógrafos que toman fotografías en diversas poses, las cuales serán publicadas en los diarios de la ciudad en la sección social; así podrán conocer a las altas personalidades de estos actos tan humanos.
    Los ingleses al recibir la contestación quedaron a punto de desmayarse a pesar de su flema inglesa, y decidieron cambiar de lugar de verano.
15. Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
    Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
    No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
    No sé, es que tú eres bien bruto.
    Dos semanas después vuelve el hacendado.
    Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
    No patroncito, nada ha pasado.
    ¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
    Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
    ¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
    Se murió de indigestión.
    ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
    Es que comió carne de caballo.
    ¿Qué caballo?
    Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
    ¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
    Se murió del esfuerzo.
    ¿Qué esfuerzo?
    Pues de cargar agua.
    ¡Agua! ¿Para qué?
    Para apagar el incendio.
    ¿Qué incendio?
    El de su casa, pues.
    ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
    Nada, se quemó por la vela.
    ¿Qué vela?
    La del velorio de su esposa.
    ¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
    Se murió de la impresión.
    ¿Qué impresión?
    ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
    Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
    ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.

Contar chistes de suplicarle es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.