Chistes de Tantos
Estos son los 65 chistes de tantos y más graciosos bromas sobre tantos que matan de risa. Lea chistes acerca tantos que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Tantos
Estos son nuestros mejores frases chistosas de tantos. Diviértete con un buen bromas de tantos en español con sencillo humor de tantos y fotos para reir.
- Juanito, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, Pepito?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! - Mi abuelita se pone feliz cuando juego con ella a quitarle el respirador,
hasta parece que se ahoga de tanta risa. - ¿Por qué los atlantes están haciendo tantas bolsitas de té?
Porque vieron un rótulo que decía, Cristo viene, prepárate. - habien 2 murcielagos y uno le dijo de donde sacas tanta sengre y dijo el otro bes esa pared de hay no la bi benir
wtf - Uno que llama a su tía al pueblo:
- Tía, ¿qué tiempo hace por allí?
- No sé sobrino, con tanta niebla no veo nada... - LLega un borracho a un velorio y encuentra a dos personas que comentaban al lado del cajón:
Y pensar que regalaba tanta salud.
A lo que el borracho contestó:
Y la verdad que la regaló toda. - Un dia un hombre dice:
-Diantres! Tengo tanta hambre que me comeria un helicomtero!
Y viene un gay y dice:
-Tucucucucucucu (imitando un helicoptero) - Tantos años de casados... - Manolo, llevamos 40 años de casados y todavía no me has comprado nunca nada.
- Mmm... No sabia que fueras vendedora. - Llega Jaimito a la tienda de la esquina y le pregunta al tendero:
¿Señor, le quedaron empanadas?
El tendero responde:
Sí, si quedan.
Y dice Jaimito:
¡Para qué hizo tantas! - se montan tres corronchos en un helicoptero y le dice el uno al otro oye estos aparato de hoy en dia si son tan raros con tanta calor aqui adentro y el avanico alla fuera
Chistes Cortos de Tantos
Un chiste cortos de tantos breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de tantos muy bueno y tienen garantizada la risa.
- - Papa, tu tienes cuernos?
- Pues no se, hijo, como tengo tantas cosas en la cabeza... - ¿Por qué se fue al cielo el libro de español?
Por tantas oraciones. - ¿Por qué Windows está resfriado?
Por abrir tantas ventanas. - ¿de que se murio campanilla?
de hechar tantos polvos
(D - - ¿Qué programa están viendo tus hijos?
- Ben 10.
- ¡No jodas!, ¿tantos? - ¿Cuál es el colmo de una gallina?
Tener tantas plumas y no poder escribir con ninguna de ellas. - ¿que le dice un lapicero a un correcctor rpa gracias por hacerme corregir tantos errores
- Era una familia, tan pobre, tan pobre y con tantos hijos, que ya se han comido dos cigueñas.
- A ver niño, si Cuauhtémoc viviera, ¿qué le preguntarías?
Que cómo hizo para vivir tantos años. - Un marido escribe en la tumba de su suegra:
"Ojalá que tanta paz encuentres, como tranquilidad me dejas". - Hoy hace un día... - Manolo, que día hace hoy?
- No tengo ni idea, con tanta niebla no veo nada.
Chistes de tantos muy buenos y graciosos
Los chistes de tantos para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas tantos bromas divertidas.
Eran dos curas y uno le dice al otro:
- ¿Tú como lo llevas, qué haces para evitar las tentaciones?
- Pues no tengo muchos milagros, una duchita fría siempre ayuda.
- Ya lo he probado, y no me funciona. De hecho tomé tantas duchas que ahora nada más siento que llueve ya se me pone dura.
Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Un día, se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse".
Entonces le compré una silla eléctrica.
Un avión tiene problemas en pleno vuelo, entonces el capitán, le dice al ayudante que era un Atlante, que avise a los pasajeros que se abrochen sus cinturones de seguridad. El ayudante va a la sección de pasajeros y dice:
Mi capitán dice que se ajusten los cinturones de seguridad para que no haya, tantos cadáveres regados cuando choquemos.
un cura reza y el monaguillo lo escuchaba: elcura decia con dios,la virgen y los santos me acuesto.
.....una mañana fue el mondaguillo y el cura esta con la camacaida y herido...el mondaguillo, le dijo eso le pasa por acostarse con tanta gente
Record Guiness Vasco
Un vasco aparece en el Guiness como la persona que ha comido mayor cantidad de huevos seguidos, un periodista le pregunta:
-Y como consiguió comer usted tantos huevos seguidos?
-Ya ve, a fuerza de pan.
Llega uno de Lepe borracho a su casa, a las tantas de la madrugada y su mujer le pregunta:
- Pero Manolo, ¿qué horas son estas de llegar?.
- Pues la una, ¿qué hora va a ser?.
- ¿Pero estás seguro de que es la una?.
- ¿No voy a estarlo, si he escuchado el reloj de la iglesia como lo repetía seis veces?
Esto eran dosamigos que va a un hotel, el que duerme en la cama de abajo, dice: duermo con dios, me levanto con dios, con la Virgen Maria y el Espiritu Santo.
El de arriba se cae y dice el de abajo: lo ves, eso es por dormir con tanta gente.;)
>:( Rezaba el cura cada noche.
El monaguillo le ecuchaba: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espiritu Santo.
Una mañana llego el monaguillo y encontro al Sr. cura en el suelo con la cama rota y le dijo:
Eso le pasa por dormir tantos en una cama!
Rezar antes de dormir
Estos son dos hermanos, que duermen en una litera y el de arriba empieza a rezar:
- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
En eso que se cae de la litera y el de abajo le dice:
- Eso te pasa por dormir con tanta gente!!!!
Una maestra les dice a sus alumnos de nivel preescolar:
—¡Apúrense o llegaremos tarde!
—¿Cuál es la prisa? —pregunta uno.
—Si llegamos tarde, perderemos su siguiente clase —le dice la maestra.
—Si tiene tanta prisa —responde el niño—, ¡váyase sin nosotros!
Estos son dos hombres cada uno durmiendo en una litera y el de ariba empieza a rezar:
-Con dios me acuesto y con dios me levanto con la virgen maria y el espiritu santo.
En eso q se cae de la cama y el de abajo le dice: - Eso te pasa x dormir con tanta gente
En uno de los tantos hospitales en Atlantilandia se encuentran todos los doctores platicando en la sala de operaciones; cuando de pronto entra otro doctor con un hombre en una camilla gritando:
¡Emergencia, emergencia, hay que operar a este hombre de inmediato!
Sí, pero, ¿qué tiene?
¡Dinero!
Un atlante está tirando muchos focos al mar, y llegan personas de Green Peace y le preguntan:
¿Por qué está tirando tantos focos al mar?
¡Es que las focas se han de sentir muy solas, hombre!
¿Cuál es el colmo de Pepito?
Que después de tantos años de vida y existencia, le siguen diciendo Pepito en
vez de decirle Don José.
Un avión tiene problemas en pleno vuelo, entonces el capitán, le dice al ayudante que era un atlante, que avise a los pasajeros que se abrochen sus cinturones de seguridad. Anuncia el atlante a los pasajeros:
Mi capitán dice que se ajusten los cinturones de seguridad para que no haya tantos cadáveres regados.
¿Cómo va la caza, don José?
¡Formidable, señora, formidable! Las liebres de a miles.
Había tantas que ¡pum! ¡pum! ¡pum! Disparaba y disparaba una vez y otra, y otra, y otra, y otra y ¡pum! ¡pum!
Pero y, ¿Cómo cargaba la escopeta?
¿Cargarla? ¡No me daban tiempo!
esta era una señora que tenia su bebe que era tan negrito un dia fueron ala playa los dos por la tanta calor que asia el niño llore que llore la madre lo ventila como una hora con un periodico y justo pasa un borrachito por alli y le dice señora echele kerosene para que arda ese carbon
Entran 2 estudiantes a la sala de clase y la profesora le dice a uno de ellos:
-Alumno, ¿por qué llega tarde?
-Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
-Y usted, alumno? dirigiéndose al otro.
-¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Un argentino regresa de su viaje a Italia y le pregunta un amigo:
¿Qué fue lo que más te sorprendió de Italia?
Que hubieran tantos italianos con apellido argentino.
Había una vez un hombre con tanta mala suerte pero tanta mala suerte, que se lanzo al vacío y estaba lleno...
Estaban 2 compadres y uno le dice al otro:
Compadre, dónde ha estado, tantos meses sin verlo.
Estuve en una clases para quitarme las ganas de fumar.
Por lo visto no dio resultado, verdad.
¡Claro que dio resultado!
Pero si está usted fumando.
Sí, pero sin ganas.
Le dice la abuela María a un periodista:
- Pues yo, mañana, cumpliré ciento nueve años.
- ¿Y a qué le atribuye usted el haber vivido tantos años?
- A qué nací muy pronto.
A una reina de belleza le preguntan cuál es su plato favorito y ella responde:
El hondo.
Un pobre llega a pedirle dinero a un político, le dice:
¿Señor, me puede prestar medio millón de pesos?
Y el político responde:
¡Ay no, yo no le puedo prestar tanta plata, pero le puedo prestar 500 mil pesos!
En un campamento religioso hay dos niñas y a la hora de dormir la de la litera de arriba dice:
- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto y con la Virgen María y el espíritu santo.
Pasan 10 minutos y la litera de arriba se hunde, a lo que la niña de abajo dice:
-¡¡¡ Eso te pasa por dormir con tanta gente!!!
Entra una mujer espectacular en una farmacia y le dice al boticario:
- Buenos días, deme algo para que mi marido se ponga como un toro...
Y el farmacéutico, ante tanta belleza, le responde:
- Quítese la ropa, que empezaremos por los cuernos.
Esto era un gallego que venía muerto de la risa y se cruza con otro hombre que le pregunta:
-¿Por qué vienes con tanta risa?- y le responde el gallego -Porque le hice una broma al señor del taxi le pagué y no me monté.
Viajes nocturnos
Entran 2 chicos tarde al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
- Alumno, ¿por qué llegó tarde?
- Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
- ¿Y usted, alumno?
- ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
un dia llevaron a 2 niñas aun campamento.
por la noche la niña de la cama de arriba resa, con Dios me acuesto,con Dios me levanto con la virgen maria y el espiritu santo,cuando la niña termina de resar la cama de ella se hunde y la niña de la cama de abajo dice eso pasa por dormir con tanta gente.
Medio borracho
Un matrimonio, el llega a las tantas y la esposa lo espera en la cama:
- ¿A ver Juan, por qué vienes a casa medio borracho?
- No es mi culpa, se me ha acabado el dinero…
Antes con 100 pesetas ibas al super y traías una barra de pan, 1 litro de leche y 1 kilo de patatas...
Ahora a penas da para una barra de pan con tanta cámara de vigilancia!
Regresa un gallego de un viaje a Las Vegas y Pepillo le pregunta cómo le fue.
- Bien - contesta Venancio -, hay unas máquinas tragamonedas sensacionales. Le eché una moneda y gané. Le eché otra y volví a ganar. Finalmente tuve que desistir pues ya no sabia qué hacer con tantas cocacolas.
Esto era una niña tan pero tan fea que un día se perdió y cuando fue a la policia para que le ayudasen a encontrar a sus padres le contestaron:
- No sé si los encontraremos, ¡hay tantos lugares en los que pudieron esconderse!
En la fiesta de un excéntrico millonario
Un rico hace una fiesta en una de sus mansiones. En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:
-¡Oídme un momento! Querría mostraros alguna de mis pertenencias. A mi derecha, podéis contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos.
Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.
-A mi izquierda podéis ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días.
La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.
-Y aquí, delante mía, podéis ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos ...
La gente vuelve a aplaudir, maravillada
-... Pues bien, os propongo algo. Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris y la de avio...
No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos. El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca... El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por donde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina. El rico está fascinado y se dirige a él.
-¡Impresionante, ha sido increíble!
Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver. El rico retoma la palabra:
-Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?
El invitado responde:
-No quiero los ferraris
-Bueno pues entonces dime adónde te mando los avi...
-No quiero los aviones
El rico se extraña:
-¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?
-No - responde el invitado.
El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.
-Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las escrituras de las casas a tu nombre
-No quiero tus mansiones
El rico se enfada.
-Bueno, ¿se puede saber que es lo que quieres entonces?
-Yo lo que quiero es saber quién es el desgraciado que me ha tirado a la piscina.
Cacahuetes sin cáscara
Esto es un autobús repleto de viejecitos, que van de viaje a Lourdes.
Una viejecita le toca el hombro al chófer y le da un gran puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Pocos minutos más tarde, la abuelita vuelve a venir, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.
A los cinco minutos, la anciana viene de nuevo con otro puñado.
El chófer ya no puede comer más y le pregunta:
- Buena señora, es muy amable de su parte regalándome tantos cacahuetes, pero…… ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cincuenta amigos y amigas les apetecerían también unos pocos?
- ¡ No se preocupe caballero!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!
DUDAS EXISTENCIALES DE LA NIÑEZ
Todos tenemos dudas que han surgido en nuetra mas tierna infancia,
si alguno a logrado aclararlas se ruega difundirlo:
INTERROGANTES
1. ¿ Por que Superman llevaba los calzocillos puestos arriba de sus
pantalones?
2.¿Como aguanta el Coyote del Correcaminos sin comer, corriendo tanto como lo hace?
3.¿ Como un canario cabezón como Piolin, puede mantener el equilibrio con la tremenda cabeza sin caerse de hocico?
4.Si Popeye y Olivia nunca han tenido relaciones..... ¿De donde cresta salio Cocoliso y Por que se parece tanto a ambos?
5.¿Por que un tipo grandote como Brutus se caga tanto la siquis por una mina tan penca como la Olivia? ¿Hara cositas ricas la Olivia como la Camilla Parker-Bowles?
6.Las espinacas de Popeye ¿ No seran coca que la pintaron de verde?...... Todos hemos comido espinaca y no pasa ná.
7.Si Candy se enamoró de Anthony,Mark,Jean,Tony y Michael en menos de un año ¿Por que nadie
le dice promiscua, a lo menos?
8.La Pantera Rosa........ ¿No seria Gay?
9.La Pantera Rosa.........¿Seria El o Ella? Siempre en pelotas y no se le veia nada
10.¿Por que la Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que el Lobo no era su Abuelita? ¿Estaba drogada o era simplemente güeona?
11.¿Que clase de engendro genético es Tribilin? Si Pluto es perro,.....Tribilin ¿ Que cresta es?
12.Pluto es un perro de color ¿¿¿Naranja???
13.Si Mickey es su amo....¿ De que tamaño es ese ratón?
14.¿Porque Mickey lleva pantalones y Minnie lleva una blusa no mas??
15.¿Por que todos los personajes de Disney tienen 4 dedos y llevan guantes blancos?
16.¿Como cresta el abuelito de la Heidi puede mantener el manso chalet en las montañas si es jubilado no mas?
17.¿Como cresta Clarita pasea por el pasto en silla de ruedas? No le habran dicho lo dificil que es mover una silla de ruedas en el pasto?
18.¿Como cresta sube las escaleras del Chalet del abuelito si no se le ven rampas por ningun lado?
19.Pedro....¿Es Güeon o QUE? Tuvo 100.000 oportunidades de tirarse a la Heidi cuando estaban solos en las montañas y no le tocó ni las manos.
20.¿ No será que es zoofilo ese hijo de la Gran y lo esconde?¿ Con razon las cabras estaban tan risueñas....
21.He-Man ¿ Se tragaba la espada? ¿ Y por donde?
22. ¿De que material son los pantalones del increible Hulk, que jamas se le rompian mientras el resto se hacia tiras?
23.¿Por que a la Monja Voladora jamas se le vieron los calzones incluso cuando volaba hacia abajo? ¿ Como se afirmaba los habitos?
Estaba un policía cuidando la vialidad cuando de pronto pasa un borracho y le dice:
Disculpe oficial, ¿Qué hora tiene?
Y el oficial muy amablemente le responde:
Faltan 15 minutos para las 2 de la tarde.
El borracho le responde:
Pues a las 2 de la tarde, se va usted a la tiznada.
Y salió corriendo el borracho.
El oficial salió detrás de él. Más adelante se encontró con su pareja de guardia y le dice:
Pareja, ¿Por qué con tanta prisa?
Y el oficial le responde:
Es que ese borracho que va allá me dijo que a las 2 de la tarde me iba a ir a la tiznada.
Su pareja le responde:
Pero no se apure pareja, todavía faltan 12 minutos.
Un chico va a hacerse un transplante de cerebro El doctor:Que prefiere el cerebro de un hombre o el de una mujer? El chico:¿en que se diferencian? El doctor:El del hombre cuesta 500 euros y el de la mujer 100 euros El chico:¿porque hay tanta diferencia de precio del cerebro de un hombre al de una mujer? El doctor:porque el de la mujer esta utilizado y el del hombre esta por estrenar^^
En el patio de un manicomio se encontraba un grupo de internos que se reían a intervalos.
El director que hacía sus rondas se acerca curioso para ver que era lo que sucedía. Al acercarse, ve que un loco dice un número: ¡Doce!, e inmediatamente el resto del grupo se comienza a reír. Al acabar las carcajadas del grupo, otro de los del grupo dice otro número: ¡Treinta y dos!, obteniendo, nuevamente, el mismo resultado del grupo ahí
congregado, que se suelta a carcajadas. El director les pregunta:
¿Qué es lo que está sucediendo?
A lo que uno de sus pacientes le contesta:
Estamos contando chistes.
Aún más curioso, el director comenta:
¡Pero si sólo están diciendo números!
A lo que el mismo paciente le explica:
Lo que pasa es que nos sabemos tantos chistes, que los hemos enumerado para ahorrarnos el tiempo de contarlos.
Ponderando esta explicación, el director decide probar su suerte y dice:
A ver, dieciocho.
A lo que no recibe respuesta alguna del grupo, sino un silencio absoluto.
Anonadado vuelve a intentar.
Veintidós.
Obteniendo la misma silenciosa reacción. Desesperado comienza a decir números uno tras otro sin lograr sacarle a ninguno de sus internos la menor sonrisa, hasta que por fin les pregunta:
¿Pero qué pasa? ¡Les he contado varios chistes y nadie se ríe!
A lo que uno de los locos le contesta:
¡Lo que pasa es que usted no tiene gracia para contarlos!
En un banco de un parque, dos ancianitas disfrutan el calorcito del sol.
Todas las mañanas, por los últimos doce años, se han encontrado en el mismo banco, han conversado y disfrutado de la compañía respectiva. Esa mañana, la más joven de las dos, le dice a la otra:
Perdona la pregunta, me da pena, después de tantos años, ¿Cómo te llamas?
La interpelada la mira fijamente, con expresión de angustia pintada en el rostro. Por dos largos minutos, calla, hasta que, finalmente balbucea:
¿Cuán pronto necesitas de esa información?
Dos borrachitos se van a dormir en un camarote y el borracho que esta va a dormir en la cama de arriba comienza a rezar antes de dormir: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la virgen María y el Espíritu Santo.
En lo que termina de rezar, se cae la cama y el borracho que quedó aplastado le dice:
¿Viste?... eso te pasa por dormir con tanta gente!
Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:
Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora:
¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Enconces dice el Capitán.
Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:
¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!
Un día se muere Chávez y se encuentra en el i**.
...
Mientras tiritaba de desesperación y un poco cagado como siempre, tuvo su primer encuentro con el diablo:
Diablo: ¿Qué te parece?
- ¡Caray! ¿Estoy en el i**...?
Diablo: Así es. No esta tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. dime, ¿Te gusta beber?
- Claro, amo el alcohol. Dijo Chávez
Diablo: Entonces vas a amar los lunes. Los lunes todo lo que hacemos es beber Whisky y del bueno, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más.
- Je, Je, suena grandioso. Contestó Chávez.
Diablo: ¿Eres fumador?
- Más de lo que te imaginas.
Diablo: Perfecto! Vas a amar los martes. Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones.. Si te da cáncer, no hay problema ya estas muerto.
- !GUAUUU!! Que bueno dijo Chávez
Diablo: Apuesto a que te gusta el juego.
- Si en realidad, sí.
Diablo: Bien porque los miércoles es el día del juego. Ruleta, black jack, carreras de caballos, lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.
- m**..., nunca antes había jugado strip-poker.
Diablo: Pues ahora podrás. ¿Te gustan las d**...?
- Si, amo las d**.... Solía fumar y comer coca que me enviaba Evo ¿No querrás decir que...?
- ¡Exacto! Los jueves es el día de las d**.... Puedes meter tu cabeza en un balde de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las d**..., y si se te va la mano con la dosis, está todo bien... ya estas muerto.
- ¡Carajo! ¡Nunca imagine que el i**... fuera un lugar con tanta onda!
Diablo: y dime, te gustan los hombres?
- ¡por supuesto que si, si no pregúntale a Fidel!
Diablo: ¡Uhhhhh...., entonces vas a adorar los viernes l
A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 2 meses de vida.
Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello
recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
- Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- Sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
- Y un collar de perlas en el cuello?
- Por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
- ¡ Para que la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas !
Las ultimas entradas de mi diario. (by Juancho)
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Diciembre 8 - 6 pm
Comenzo la nieve.
La primera nieve de la estacion y mi mujer y yo nos tomamos un cocktelito, (un yungueñito) y nos sentamos por largo rato mirando por la ventana los grandes y blancos copos de nieve que caen del cielo.
Lucia todo como una postal.
Tan romantico todo, pareciera como si fueramos dos enamorados otra vez.
Amo la nieve!
Diciembre 9
Nos despertamos para contemplar una hermosa capa de nieve blanca que cubria cada pulgada del panorama.
Que hermosa vista!
Habra algun lugar mas hermoso en algun lugar de la Tierra?
Venir aqui a Nueva Jersey, al Norte, ha sido lo mejor que me ha pasado en mi vida!
Palear la nieve por primera vez este año, se siente como si fuera un muchacho otra vez.
Limpie las gradas, la acera, la entrada al parqueo de atras y el patio.
Esta tarde paso la volqueta que empuja la nieve y cubrio otra vez la acera y tapo la entrada al parqueo, tuve que palear otra vez.
Que vida tan perfecta!
Diciembre 12
El sol a derretido toda la linda nieve.
Que pena!
Mi vecino me dijo que no me preocupara, que definitivamente tendriamos nieve en Navidad.
Una Navidad sin nieve... que desconsuelo!
Mike me dice que habra mucha nieve y que para el final del Invierno no voy a querer ver nieve nunca mas.
Yo no creo que eso sea posible.
Mike es tan buena gente, soy muy afortunado de tenerlo como vecino.
Diciembre 14
Nieve, blanca nieve! Anoche cayeron 9 pulgadas!
La temperatura bajo a -20.
El frio hace brillar todo.
El viento helado me dejo sin aliento pero entre rapidamente en calor paleando la acera y el parqueo.
Soy tan afortunado, Esto es vida!
La volqueta volvio esta tarde y enterro todo con nieve otra vez.
No me imagine que tenia que palear tanta nieve, bueno de lo que si estoy seguro es que me pondre en forma con tanto palear.
Diciembre 15
Le puse llantas para nieve al carro de mi mujer y a mi camioneta le puse unas pantaneras de la p**... para que no patine en la nieve, me compre dos palas mas y llene el refri por si las moscas.
Mi mujer quiere un calentador a leña por si se corta la luz, eso es una sonsera, ni que estuvieramos en Alaska!
Diciembre 16
Tormenta de hielo hoy de mañana.
Sali por las gradas de adelante resbale en el hielo y me di un porrazo en el c**.... Carajo que duele y no sabes si reir o llorar!
Mi mujer no paraba de reir, en vez de ayudarme la muy pancha.
Diciembre 17
Sigue bajo cero, congelando!
Las calles estan con mucho hielo para poder salir a alguna parte.
Se fue la electricidad por 6 horas.
He tenido que sacar mis frazadas tigres que tengo en el deposito para calentarme un poco.
No hay nada para hacer, solo mirar a mi mujer y tratar de no provocarle para no pelear. Creo que debi hacerle caso y comprar el calentador a leña, pero no digo nada por no darle la razon, me da bronca cuando ella tiene la razon.
No puedo creer que me estoy congelando en mi living!
Diciembre 20
La electricidad volvio pero hay otras 14 pulgadas de esa m**... blanca que cayo anoche.
Otra vez a palear!
Me tomo todo el dia!
La maldita volqueta paso 2 veces.
He tratado de encontrar a mi vecinos mejicanos para que me lo paleen, pero me dijeron que estan muy ocupados trabajando.
m**..., son unos mentirosos.
He llamado a la ferreteria para comprar otra pala y sal para derretir el hielo pero me dijeron que se les acabo.
Probablemente tendran otro aprovisionamiento en Marzo.
Mamones, me estan mintiendo.
Mi vecino Mike me ha dicho que tengo que limpiar la acera o de lo contrario la Alcaldia lo mandara a limpiar y mandaran la factura para que yo pague.
Es un mentiroso ese viejo!
Diciembre 22
Mike tenia la razon acerca de una Navidad Blanca por que cayeron otras 13 pulgadas de esa m**... blanca hoy dia y esta tan frio que esa porqueria no se derrite hasta Agosto!
Me tomo 45 minutos arroparme para salir a palear, con dos medias, calzon de diablo, etc y justo me dan ganas de hacer c**.... Hasta desvestirme y volver a vestirme ya estaba cansado para salir a palear.
Trate de conseguir ayuda de mi vecino que tiene una maquina para limpiar nieve, quise contratarlo por el resto del Invierno pero el muy p**... dijo que no tiene tiempo.
Este cojudo me esta mintiendo.
Diciembre 23
Solo 2 pulgadas de nieve hoy dia.
Y esta calentando vamos llegando a Cero hoy.
Mi mujer quiere que decore el frente de la casa con foquitos y adornos navideños hoy por la mañana.
Esta loca?!!!
Por que no me lo dijo hace un mes?
Ella dice que me lo ha dicho pero yo no le creo, me esta mintiendo, es una mentirosa!
Diciembre 24
6 pulgadas - esa m**... esta tan dura por que la p**... volqueta sigue empujando esa porqueria hacia mi acera. Rompi mi pala.
Lo estoy buscando a ese desgraciado de la volqueta, si lo encuentro le parto su m**... con mi pala rota!
Se que se esta ocultando detras de la esquina y espera a que yo termine de limpiar y viene a 100 por hora y tira toda esa porqueria blanca otra vez a mi acera.
Mi mujer quiere que cantemos villancicos y rezar para luego abrir los regalos pero yo no puedo por que estoy muy ocupado atispando para ver en que momento viene la p**... volqueta.
Diciembre 25
Feliz p**... Navidad!
20 pulgadas mas de la p**... nieve cayeron anoche.
La idea de salir a palear esa m**... otra vez me tiene loco!
Carajo que odio la nieve!
El chofer de la volqueta se presento en mi casa pidiendo una donacion, “su aguinaldo”. No me pude contener y le di un palazo en la cabeza.
Mi mujer dice que soy un antisocial y un energumeno.
Yo creo que ella es una cojuda.
Si me pide que tenemos que cantar unos villancicos la encajo en el microondas!
Diciembre 26
Sigue nevando.
Como m**... vine a vivir aqui?
Fue la idea de mi mujer, estoy seguro!
Me esta llegando a los huevos!
Diciembre 27
La temperatura bajo a -30 y se frizaron las cañerias de la casa, llame a un plomero y despues de esperar 14 horas como un boludo, me cobro solamente $1400 el hijo de p**..., por cambiar unas cuantas cañerias.
Diciembre 28
Calento un poco a -20.
Sigue todo cubierto de esa porqueria blanca.
Esa m**... ya me esta volviendo loco!
Diciembre 29
10 pulgadas mas.
Mike dice que tengo que palear el techo especialmente la parte de atraz o se hundira el techo.
Eso es lo mas estupido que escuche en mi vida. Que cree este gil que soy un wacabola?
Diciembre 30
El techo se hundio.
Le saque la m**... al chofer de la volqueta y ahora me esta siguiendo juicio no solo por la sacada de m**... sino por que intente meterle la pala rota por el c**....
Mi mujer se fue al apartamento de mi hijo mayor.
El pronostico es que caeran otras 20 pulgadas.
Diciembre 31
Le prendi fuego a lo que quedaba de mi casa.
No mas paleo CARAJO!
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Enero 8
Ahhh.... me siento tan bien!
Estoy chocho con esas pastillitas blancas que me estan dando.
Por que estoy amarrado a la cama?
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de tantos es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.