Chistes de Teneis
Estos son los 22 chistes de teneis y más graciosos bromas sobre teneis que matan de risa. Lea chistes acerca teneis que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Teneis
Estos son nuestros mejores frases chistosas de teneis. Diviértete con un buen bromas de teneis en español con sencillo humor de teneis y fotos para reir.
- Borracho Entra un borracho en una farmacia, y pregunta:
- Teneis alcohol?
- Si, por supuesto
- Entonces ponme un par de copas.
Chistes Cortos de Teneis
Un chiste cortos de teneis breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de teneis muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Oye Ramón, ¿Qué hora tenéis?
Diez menos diez.
Entonces, no tenéis hora.
Chistes de teneis muy buenos y graciosos
Los chistes de teneis para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas teneis bromas divertidas.
Historias de Transilvania
Está el conde Drácula muy atareado en su castillo de Transilvania reparando su ataúd:
- ¡Igor!
- Decidme, mi señor.
- Acércame un destornillador.
- Aquí lo tenéis, mi señor.
- ¡El de cruz no! ¡¡El de cruz no!!
Jaimito en el cole:
-Profe,mi no tengo lápiz.
-No,Jaimito,no es asi,atiende:
Yo no tengo lápiz
Tu no tienes lápiz
Él no tiene lápiz
Nosotros no tenemos lápices
Vosotros no tenéis lápices
Ellos no tienen lápices
-Bueno,y ¿que narices ha pasado con los lapices?
A ver Jaimito, escribe una composición del tema que quieras.
Señorita, es que yo no tener lápiz.
No Jaimito, se dice, yo no tengo lápiz, tú no tienes lápiz, él no tiene lápices, nosotros no tenemos lápices, vosotros no tenéis lápices y ellos no tienen lápices, ¿vale?
Ahhh, y, ¿qué ha pasado con los lápices?
Mariiaa va a su maridoo manolo y le ise:manolin,manolin mañana me teneis que acompañar tu,juan,pepe y alba
le ise manolo i porque tenemos que ir todos??
i dice porque en la puerta del medico pone consulta de 5 a 6
^^^^LoLLoL:E:E
un hombre va a una tienda para comprarle un oso de peluche a su hija.
el hombre le pregunta a el vendedor teneis un oso de peluche.
el vendedor le responde si toma, le da el oso de peluche y el hombre le paga.
el vendedor le dice gritando este dinero es falso, y el hombre le responde "igual que el oso de peluche".
Dos turistas americanos están visitando las cataratas del Niágara.
Uno de ellos es de Nueva York, y está un poco cansado del otro, que es de Texas y un poco fantasma, así que le dice:
- Oye, ¿a que en Texas no tenéis unas cataratas asi?.
- No, pero tenemos a un fontanero que podría arreglar en cinco minutos este escape de agua.
Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre:
- Papá, papa donde esta Rusia.
- Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa.
- La madre de jamito, dice:
- Vamos a la peluquería
- No es que no tengo ganas, dice Jaimito.
- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería.
- Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.
Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- Hum ...pues no, dice Jaimito
- ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice:
- Tiempo perdido, maestra.
El profesor da las nota luego de la evaluación:
- Luisito un diez.
- Pedrito un ocho.
- Juanito un seis.
- Jaimito un cero.
- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿ Y usted cómo lo sabe?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Jaimito esta haciendo c**... en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.
Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama:
- Serán naranjas y la otra contesta:
- Serán limones;
- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.
La profesora le dice a los niños:
Mañana tenéis que traer tres cosas para curar;
- Va, Antonio, trae algodón;
- Quién te lo a dado? - mi padre
- Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada
Va, cristina:
Trae agua oxigenada.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi padre.
- Para que sirve: para desinfectar las heridas.
- ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón
Va, Jaimito:
Dos bombas de oxigeno.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi abuelo
¿Qué te ha dicho?
- ****, ****...
La maestra de Jaimito dice a los alumnos:
-Mañana tenéis que traerme una antigüedad de vuestros abuelos.
Al día siguiente pregunta la profe:
-A ver, Manolita, ¿qué has traído tú?
-Yo he traído la muñequita de mi abuela-responde la niña.
-Y tu abuela, ¿qué es lo que te ha dicho?
-Dice que se vuelve mala por las noches...
-Muy interesante, puedes sentarte-dijo la maestra satisfecha-
-¡Ahora tu Jaimito!
Se levanta Jaimito de su pupitre y le pregunta su maestra:
-¿Y tú que has traido?
-Yo, la mascarilla de oxigeno de mi abuelo.
-¿Y que se lo que te ha dicho tu abuelo?
-Pues me ha dicho:¡¡¡Hiiiiiijjoooooo
ppppuuuutttaaaaa!!!
La profesora que le dice a los niños:
- Niños, mañana es Carnaval y tenéis que venir disfrazados, el tema es la fruta y la verdura.
Al día siguiente todos los niños van disfrazados a la clase, llega un niño de verde y le dice la profesora:
- Juan, ¿tú de qué vas?
- Yo de lechuga señorita.
Llega una niña de rojo:
- María ¿tú de qué vas?
- De tomate profe.
Y así todos y todas…
Por fin llega Jaimito desnudo con una flor en el c**... y le dice la profesora:
- ¡Jaimito que es una fiesta de disfraces y tú ni siquiera te has vestido! ¿Se puede saber de qué vas?
- Yo de culiflor profe, de culiflor.
El disfraz de Jaimito
Esto es Jaimito en el colegio escuchando en clase lo que decia la profesora:
-Niños, para mañana teneis que venir vestidos de frutas o verduras para carnaval, ¿de acuerdo?
Al dia siguiente, la profesora está mirando como van vestidos sus alumnos:
-¡Hola Juan!, ¿de que vas vestido?
-De tomate señorita
-¿Y tú, Carlos?
-¡Yo voy de lechuga!
Aparece Jaimito desnudo completamente y con una flor en el c**....
-Pero Jaimito, ¡por dios! ¡¿Qué haces desnudo?!
-Yo, señorita, voy de culiflor
Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.
Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:
- "Lo lamento, no estás en listas...".
De modo que el ingeniero se fue a la puerta del i**... y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del i**..., y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
- "¿Y que..... cómo estáis por allí en el i**...?"
- "¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail, es: eldiablofeliz@i**....com Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero.
- "¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".
- "¡Ni loco! Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".
- "Mándamelo o...... ¡TE DEMANDARÉ!...".
- Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
- "Ah Sí? ......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".
Llega un barco a Maracaibo procedente de Cuba y todos los perros del puerto se acercan a ver a un perro cubano que sale del barco.
¡¡Mira!! Dice uno de los perros venezolanos
¿Es verdad que vos no tenéis pulgas?
¡Si! Es que en Cuba el gobierno tiene una campaña de salud buenísima y los perros en cuba no tenemos pulgas.
¡Verdad!!! Y vos sabéis leer.
¡¡¡Claro chico, en Cuba a todos los perros desde cachorritos nos enseñan a leer!!!
¿Y coméis bien?
Bueno no siempre hay huesos, pero nunca paso hambre.
¡¡Verdad!!! ¿Y si vos estabas tan bien por que te fuiste?
Es que me dieron ganas de ladrar.
jaimito estaba en el cole y al terminar la clase les dijo a los alumnos:
-para mañana me teneis que decir de donde vienen los niños.
jaimito llega a casa y le dice a su padre:
- ¿papa como se hacen los niños?
y el padre le dijo:
-trae una manzana.
jaimito la trae y el padre la corto y le dijo:
-aqui donde estan estas cositas negras es la madre y lo demas es el padre y cuando se juntan hacen el niño.
jaimito se la puso en el bolsillo y al llegar a clase la maestra dijo:
-pepito de donde vienen los niños y el dijo los trae la cigueña.
luego pragunto a javier y le dijo que venian de paris y por ultimo le pregunto a jaimito y este le dijo me la saco del pantalon y te lo enseño y la maestra dijo aprovado con excelente
va un matrimonio por la calle y se encuentran al cura que les caso y les dice el cura que tal teneis hios y dicen ellos no aun no y dice el no pasa nada que ahoa dentro de unos dias voi a roma y encendere una vela por vosotros y di la pareja pues gracias. van y se encuentrar al cabo de dos años con el cura y les dice bueno que tal y dice muy bien tenemos gemelos y vamos para trillizos y se pone el pues muy bien y tu marido donde esta y dice la chica fue a roma a apagar la p**... vela de los cojones
xD
esta haimito en el colegio, i la profesora llega i dice: para mañana me teneis q trer una cancion.
llega a casa haimito y le dice a su abuelo:abuelo dime una cancion no me da la gana no me da la gana. abulita dime una cancion en un pais multicolor. mama mama dime una cancion acompañame no me se el camino. papa papa dime una cancion super man. tete tete dime una cancion no tengo dinero no tengo dinero. llega al colegio i le dice la profe haimito dime una cancion no me da la gana no me da la gana.pero tu quien te crees q eres super man. luego me las pagaras no tengo dinero no tengo dinero. tu en q pais estaremos? en un pais multicolor. al despatxo del director acompañame no me se el camino
Cosas de la edad media
Siete de la mañana, finales de enero, siglo XI, baja edad media. Un caballero regresa al castillo después de una dura batalla. El tío daba pena, iba con la armadura abollada, el yelmo torcido, la cota de malla hecha jirones y el caballo cojeando.
El señor del castillo sale a su encuentro y le dice:
- Pero ¿qué te ha pasado?
- Señor vengo de serviros como os merecéis castigando
duramente a vuestros enemigos de Poniente.
- Pero qué decís, si yo nunca he tenido enemigos en Poniente.
- ¿Ah no?. Pues ahora los tenéis.
Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: Cómo llevar todo a casa caminando.
Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
- ¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano.
El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
- Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La dama lo mira con desconfianza y responde:
- Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
- ¡Pero señora! Aún cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?
- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas... ¡¡¡Es que no teneis iniciativa, c**...!
La profesora le dice a los niños:
Mañana tenéis que traer tres cosas para curar
- Va, Antonio, trae algodón
- Quién te lo a dado?
- mi padre
- Para que sirve: para tapar las heridas
¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada
Va, cristina: Trae agua oxigenada
- ¿Quién te lo a dado?
- mi padre
- Para que sirve: para desinfectar las heridas
¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón
Va, Jaimito: Dos bombas de oxigeno
- ¿Quién te lo a dado?
- mi abuelo
¿Qué te ha dicho? - cabron, cabron.....:E:E:E:E:E:E:E
Un hombre está en el urinario, vaciando la vejiga muy tranquilo cuando al lado de él se colocó otro hombre, se sacó su miembro y se puso a orinar.
El que estaba primero, le quedó viendo con interés el pene al recién llegado y le dijo:
- Disculpe amigo, pero...¡Qué bonito su pene!
- Mire, señor, yo vine aquí a orinar no a que un m**... me este piropeando mi miembro- contestó.
- No amigo, discúlpame, pero yo no soy m**..., sino que aprecio la apariencia de su pene, en cambio, mire el mío.
El recién llegado como quien quiere y no quiere volteo a ver el pene del otro y le dijo:
- Tenéis razón, es más feo que el c**...! Se parece al moco del pavo.
- ¡Y como hacéis vos para tenerlo tan bonito?
- Nada del otro mundo, me la lavo todas las mañanas, uso calzoncillos holgados tipo "boxer". Eso es todo.
Diciendo esto, el recién llegado terminó de orinar, se sacudió suavemente el pene y se lo guardó.
En ese momento, el otro exclamó:
- ¡Con razón ya sé lo qué está pasando!
- ¿Sí? - contestó el otro.
- Usted cuando termina de orinar, se lo sacude para no chorrearse el pantalón, ¿Verdad?
- ¡Claro! - contestó aquél.
- Pues yo no, no joda...¡Yo me lo exprimo.
Estaban Jesús y sus apostoles huyendo de los romanos y se encuentran con un rio:
-Jesús:si tenéis fé podréis cruzar el rio
Empieza Jesus a pasar el rio seguido de sus apostoles hasta que San Pedro dice:
-San pedro:mi señor me hundo
-Jesús:ten fé pedro,ten fe
-San pedro:señor me hundo
-Jesús:ten fe pedro,ten fé
-San pedro:pero esque me hundo
-Jesús:¡c**... pedro pues camina por las piedras como los demás!
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de teneis es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.