Chistes de Tenian

esta era una r**... que tenia un perico pero el perico siempre la molestaba con sus clientes entonces decide donarlo al convento y lo recibe una monja la monja lo acepta y decide ponerlo en medio de el templo el padre lo destapa y se encuentran todos los curas y monjas y el cotorro dice mmmm casa nueva viejas nuevas pero los mismos clientes.

Estaban 3 personas en un cuarto y todos tenían que hacer una obra buena, el primero dice:
Por mi escudo, y mi bandera, yo tiro mi billetera.
El segundo dice:
Por mi escudo, y mi bandera, yo tiro mi billetera.
Y por fin le toca el turno al tercero y dice:
Por mi bandera, y mi escudo, yo cojo la billetera de estos testarudos.

Llega el último día del colegio y el profesor se acerca a Pepito y le dice:
- ¿No le da vergüenza ser tan mal estudiante? Yo a su edad, era el número 1 en mi escuela.
Y le contesta Pepito.
- Seguro que usted en su época tenía mejores profesores.

Cierto día un hombre encontró una botella, al destaparla se dio cuenta que tenía un genio y éste le dice:
Te concederé tres deseos.
A lo que el hombre responde:
Muy bien, mi primer deseo es tener mucha lana (dinero).
Entonces, el genio le dice:
¡Concedido!
Y lo convirtió en oveja.

Había un hombre que llevaba una flor roja en el pecho, y una flor blanca en los pies.

La roja significaba su madre viva.
¿Y la blanca?
Significaba un callo que no tenía madre.

La mesita de noche

Había un individuo tan tonto, tan tonto, tan tonto…. que no compraba la mesita de noche porque no tenía donde ponerla de día.

era ina competencia de quien tenia las bolas mas grandes de pingpon entre paises como:chile,argentina,franciay Perú y el peruano llega con una bolsa pesada y dice eran las bolas de pingpon yo traje las bolas de kin kon

llega el niño ala casa y dise mami mami me mordio un perro mami mami me mordio un perro.

y tenia rabia pues claro si estubiera contento no me ubiera mordido

Era una señora a la que le va llegando la hora y llama a su nieta para contarle algo en sus últimas palabras:
- Mira mi niña, a ti te voy a dejar mi granja, las 3 casas, los 5 coches, toda la maquinaria, los montes y la cantera.
- Abuela, no sabía que tenías todo eso.
- Sí mi niña, en el juego ese del facebook.

Cuando el viudo Martínez murió, dejó todo lo que tenía al orfanato.

¡Que bien!
¡Lo único que tenía eran doce hijos!

Era un niño que tenía la cabeza tan chiquita, pero tan chiquita, que no le cabía la menor duda.

No era Niña, ni tenia Pinta de Santa María.
Cristóbal Colón.

Esto era un barco pirata y estaban todos muertos de anbre,solo tenian arroz.

Sale el capitán con el loro en el hombro y sarta uno y dice:
-Capitá,¿por que no hacemos arroz con loro?
Y sarta el loro y dice:
-Por que no te haces tu una paja y comemos arroz con leche.

Papá piojo pasea por la cabeza de un calvo a su hijo piojito y le dice:
Cuando yo tenía tu edad todo esto era un bosque hermoso.

¿Por que se cayo la niña del columpio?
Porque no tenia brazos

Un gordo dice a un amigo:
El único deporte que yo hacía antes, era ver juegos de golf en la tele, pero mi médico me dijo que tenía que hacer más ejercicio, así que ahora veo partidos de tenis.

Hombre Manolo, ¡qué ganas tenía de verte!
No me digas! Y eso?
Pues que me han dicho que te has casado, un tipo como tú, jamás pensé que sentarías cabeza. ¿Cómo te sientes? ¿Qué te ha parecido esto del matrimonio?
Pues bien, al principio todo iba bien.
Pero al salir de la Iglesia… ya no era lo mismo.

El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas:
1.

Lloras por nada
2. Conduces de pena
3. Y dices tonterías

Había una vez una abuelita que no tenía ni brazos ni piernas.

Un día la abuela se estaba meciendo en la mecedora, se cayó y se la comieron las hormigas.

Unos murciélagos vampiros tenian que jugar un partido importante y se fueron a entrenar al cerro de la cruz y ahi quedaron todos muertos.

esta es una k tenia 2 perros una se llamaba mis y el otro tetas se le perdio entonces le dijo al policia has visto mis tetas le dijo el policia no pero me gustaria

Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que para ponerle una inyección se la tenían que poner a la carne del almuerzo.
Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que no tenía intestino grueso.
Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que cuando se pesaba la báscula le decía, móntese pues.

Una mujer comenta a sus amigas :
- Yo todavía soy virgen.

Amigas: - Pero como vas a ser virgen ,si te casaste 4 veces!!
- Porque cada marido tenia una profesión distinta: EL 1º Arquitecto. Todo proyectos . El 2º Político: Todo promesas. El 3º Funcionario: Para mañana. El 4º Inspector de hacienda: Sólo te daba por el c**....

Eran dos pecesitos agarraditos de la mano, cuando se dieron cuenta que no tenían manos se soltaron.

Mama,mama:estoy embarazada.
Hay¡¡¡ Hija donde tenias la cabeza.
:Asi sobre el voante.

Había una vez un tipo que tenía tan mala suerte, que montó un circo y le crecieron los enanos.

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que para irse en taxi tenía que agarrar 2 taxis.

No sabes, yo tenía una empresa y ahora me separé de mi socia, nos quedaron sólo 5 palos para cada una.
¡Guauu, pero era una gran empresa la que tenías para que a cada una le correspondan 5 palos!
¡No, es que teníamos una fábrica de escobas!

Un hombre propuso un negocio algo sucio a un político que tenía fama de venderse fácilmente, y sin más rodeos le dijo:
- Si acepta, le regalo 6000 euros.
- Me parece poco. No olvide que yo tengo mi precio.
- Es que como me dijeron que estaba usted en oferta.

era un gato que tenia 16 vidas pasa una camioneta y murio.

.......pero si tenia 16 vidas.....si pero lo mato una camioneta 4x4

Era una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.

Hasta los 80

En la consulta del médico
- Usted tiene una perfecta salud. Vivirá hasta los 80.
- Pero doctor, yo tengo 80 ahora.
- ¿Lo ve? ¿tenía o no tenía yo razón?

¿Dónde tenías la cabeza?

- Mamá... creo estoy embarazada...
- Pero hija mía ¿dónde tenías la cabeza?
- Pues entre el volante y cambio de marchas..

En una escuela un loco entro le dijo a un niño me regalas tu comida-el niño le dijo claro pero con una condision
-cual -tienes que conocer a mi mama
-claro
el loco se arreglo
y el niño le habia dicho que no tenia mama

Un hombre quien había sido pillado desfalcando millones de su empleador fue a ver a un abogado buscando defensa. El no quería ir a la cárcel, pero su abogado le dijo: “No te preocupes. Tu nunca tendrás que ir a la cárcel con todo ese dinero." Y el abogado estaba en lo correcto, cuando el hombre fue enviado a prisión el ya no tenía ni un dólar.

Un pueblo era tan pobre, tan pobre, tan pobre, que tenía los semáforos en blanco y negro.

Era tan alto, tan alto que para subir al autobús tenía que bajar al metro.

¿Que diferencia hay entre unas bragas de ahora y unas bragas de hace 20 años?
Que hace 20 años tenias q apartar la braga para ver el c**..., y ahora tienes q apartar el c**... para ver la braga.

Yo tenía un novio, se compró la PS4 y ahora tengo un francotirador, un futbolista, un ladrón de coches, un zombi...

era tan optimista tan optimista que se calló de un octavo piso y se consoló pensando en que tenía que ir a por yogures