Chistes de Teto

Un camello se encuentra con un elefante por el desierto y el elefante le pregunta al camello:
-Que raro tiene que ser eso de llevar las tetas encima de la espalda, ¿no?
Y el camello responde:
-Pues ahora que lo dices es verdad.
-Claro, que tiene huevos que me lo vengas a decir tú, que tienes el pene en la cabeza...

Llega un chino y le pregunta al compadre:
- ¿A ti te gusta mujel que las tetas le caigan en la baliga?
- Pues no..
- ¿A ti te gusta mujel que papada caiga en el cuello?
- NO!
- ¿Y que baliga tape cuchala??
- ¿PERO A QUIEN LE VA A GUSTAR ESE MONSTRUO?
- Y ENTONCES POLQUE TE ESTÁS COGIENDO A MI MUJEL?

Esto que se encuentran un camello y un elefante en la selva y le dice el elefante al camello:
- Pero tonto, donde vas con las tetas en la espalda!! Y el camello le contesta:
- Anda pos que tu..... que llevas la polla en la cara!¬¬

hera una vez una polla ke nunca vio a unas tetas en accion de una rubia i le dijo el chico a la chica p**... si queria f**... i le dijo ke si pero kuando follaron la polla estaba gerxa i entro en medio de las tetas

Vien un dia jaimito todo ambriento del colegioba y le dice a su madre mama,mama tengo ambre y su madre le contesta pues hiervete 2 huevos y le al imediato jaimito le responde,, hiervete tu una teta no te jode>:(>:(..........
:p:p:p

havia una señora con las tetas jigantes y havia un carnicero y el carnicero
-hey señora me presta una teta para hacer una pelota
y la señora se fue y dijo a una amiga le dice
- respondale
y se fue la señora con sus tetas y le dijo al señor le doy de mi vajina para hacer una peluca

Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, ademas me arde el corazon.

Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy camarero, usted no esta enferma, esta borracha, y en tercer lugar, no le arde el corazon, tiene una teta en el cenicero.

Doctor,doctor siento mareos y un ardor en el corazón.

Vamos a ver señora,de 1º no está en el medico,si no en un bar,lo 2º no soy doctor,si no camarero,lo 3º siente mareos xq está borracha y lo 4º no le arde el corazón,si no q tiene la teta en el cenicero.

Tengo un problema doctor

- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?
- Si, tóquemelas un poco, ¿Ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no sé, pero contagioso una barbaridad.

habia un niño que se llamaba mis tetas y fue a una escuela nueva en el recreo nadie quiso jugar con el entonces va y le dise a la seño:
-seño nadie quiere jugar co migo-y la seño dijo-y como te llamas?-mis tetas-respondio y la seño dijo-chicos jueguen con mis tetas y todos lo chicos fueron a jugar con sus tetas.

Habia una señora que tenia un perrito q se llamaba mis tetas la señora fue con el perrito a la Iglesia la señora le pregunto al celador: celador , celador sera que yo puedo entrar con mis tetas y el celador respondio pues yo entre con mis guevas y no me dijeron nada!!!LoLLoL:p;)

Tres tipos de tetas

Un padre comentaba con su hijo.
- Existen 3 tipos de tetas: melones, peras y cebollas.
- Papá no conozco la tercera.
- Son las de tu madre,que cada vez que las veo me hacen llorar.

Un matrimonio, sentados en el porche y le dice el marido a la mujer:
- Cariño, si tuvieras las tetas más grandes, nos ahorraríamos las vacas...
Y dice la mujer:
- Pues si, tienes razón... y si tu me hicieras el amor dos veces cada noche, nos ahorraríamos al tractorista

Era una señora que tenia un perro que se llamaba ''Mis tetas''.

Un día el perro se escapo de casa, y la señora la fue a buscar , y le pregunto a un señor:
-Señor, a visto mis tetas?
Y el señor contesta:
-No pero me gustaría verlas!!!!

un hombre llega de trabajar a su casa, y le dice a su mujer
-que me cocinastes hoy- la mujer le dice - no te cocine nada, pero si queres te frio un huevo-
el marido le dice- si vos me freis un huevo yo te frio una teta,estupida-

Un matrimonio de granjeros sentados en el porche de su casa.

..
El marido le dice a la mujer: cariño, sabes? estoy pensando que si hubieses tenido las tetas más grandes, nos hubiésemos ahorrado la vaca...
A lo que la mujer le responde:
- sí, y si tu me hicieses el amor mas amenudo, nos ahorraríamos al tractorista

Un joven va a confesarse y le dice al cura:
- Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia.
- Mmm, y dime, hijo, ¿se las tocaste por encima o por debajo de la ropa?.
- ¡NOOO Padre...!, ¡por encima!.
- Qué burro, si la penitencia es la misma.

Un hombre entra en una óptica y pide:
Quisiera unas gafas de sol
Aquí las tiene.

Pero oiga!, no me mire las tetas…
¿No las tendrían con los cristales más oscuros?

Llega Pepito con su papá y le dice:
- Papá, Papá, ¿cómo son las tetas de las mujeres?
Y el papá le dice:
- Mira hijo, cuando tienen de 10 a 15 años las tienen como limoncitos, de 20 a 30 como peras duritas y buenas y de 40 en adelante las tienen como cebollas.
- ¿Como cebollas?
- Sí, están para llorar.

una señora se quiere suicidar y llama al doctor y le dice doctor donde se encuentra el corazon y el doctor le dice 2 dedos debajo de la teta izquierda
y la señora le dice gracias.....2 horas mas tarde
la misma señora fue llevada al hospital de un tiro en la rodilla.¬¬¬¬¬¬

Una vez un niño va al colegio y le dicen cual es tu nombre y el niño no sabia y llega asu casa y le dice:
mama cual es mi nombre y ella se estava agarrando su teta y dice hay mis tetas .y el niño va asu colegio y le preguntan como te llamas mis tetas y toca la hora del recreo y no tenia con quien jugar y la señorita le dice a sus conpañeros niños juegen con mis tetas y jugaron con las tetas de la señorita .

un hombre calvo se paraba en las esquinas y siempre que veia una chica linda le cantaba "mira que chica tan linda con esas tetas me voy a hacer una chaqueta".Un dia una chica linda paso por su lado y el como siempre le canto, derrepente de un arbusto salio una vieja (la madre de la chica)quien le canto "sabe que viejo gran hijueputa le voy a hacer una peluca con los pelos de mi cuca"

Esta el tonto del pueblo con un movil se le acerca una chica y le dice:
joder que movil mas chulo.

el tonto:
si es de ultima generacion.
la chica:
te dejo que me toques una teta si me das el movil.
el tonto:
ummmmm. no.
la chica:
te dejo que me toques entre las piernas, ya sabes...si me das el movil.
el tonto:
ummmmmm. no
la chica:
bueno pues te hago una chupadita en... si me das el movil
el tonto:
ummmmmm. vale?
la chica le saca el aparato, le hace la chupadita y al terminar le dice al tonto:
bueno me daras el movil?
el tonto:
vale, 648 023......

Una joven entra en la iglesia con pantalones y la teta izquierda descubierta.

Le cierra el paso el cura párroco, diciéndola:
- ¡Hija mía, así no puedes entrar en el templo de Dios!
- Pero, Padre, yo tengo el derecho divino...
- Sí hija -dice el cura, mientras no le quita ojo-, especialmente lo tienes en el seno izquierdo. ¡Pero así no puedes entrar.

Iva pasando una tetona por la playa y la ve un calvo y le dice ¡vieja tetona regalama una teta para hacer una chaqueta¡
Al otro dia vuelven a pasar por la playa y el calvo le vuelve a decir ¡vieja tetona regalame una teta para hacer una chaqueta¡
Al otro dia vueelven a pasar por la playa y el calvo le vueelve a decir ¡vieja tetona regalame una teta para hacer una chaqueta¡
Entonces la señora dice ¡ahh¡ este viejo h**... ya me tiene cansada,cuando me vuelva a decir eso le respondo.
Al otro dia vueelven a pasar por la playa y el calvo le vueelve a decir ¡vieja tetona regalame una teta para hacer una chaqueta¡
Y la señora le contesta ¡calvo hijueputa le regalo un pelo de mi cuca para que se haga una peluca¡

jaimito llega al cole y la mis le pregunta como te llamas y le dice nose a la hora de recreo le vas a preguntar a tu mama entonces va y le pregunta mama como me llamo y en eso a su mama le cae una araña en la teta y dice mi teta y se lo dijo a la profesora y cuando salio a jugar nadie que ria jugar con el y la profesora sale y dice niños juegen con mi teta y todos fueron a jugar com la teta de la profesora

El cura imitador

Una chica va a confesarse:
- Pues verá padre, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un h**... y el otro día...
El cura la interrumpe y dice:
- ¡Pero chica ! ¡Como llamas h**... a tu novio! ¿Que os ha pasado?
- Pues es que el otro día me cogió la mano.
El cura la coge la mano y la dice:
- Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún h**....
- Si, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice:
- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un h**....
- Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice:
- Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún h**....
- Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA.
- !!!Que h**...!!!

Al salir de clase, el profesor de Jaimito le da una nota para su hermana:
Profesor:
- Jaimito dale esta nota a tu hermana pero ni la abras ni la leas.
Jaimito:
- Vale vale..
Nada más salir de clase, Jamito la abre y pone:
"Esta noche a las 12 en el callejón"
Jaimito se la da a su hermana y a las 12 va y les espia ve que el profesor le toca las tetas a su hermana. Al día siguienete, en clase le dice el porfesor:
- Niños hacedme una redacción sobre frutas.
Jimito escribe:
Como le vuelvas a tocar las peras a mi hermana, le meto una patada en el plátano que se le caen los melocotones.

El gato y el matrimonio

Llega el marido a casa con un arañazo en el cuello que le había hecho su amante en un momento de pasión, en eso que el hombre pensando pensado que excusa va a poner se le ocurre una idea, le da una patada al gato y este grita “Miiiiauuu”, la mujer lo oye y le pregunta:
- ¿Qué ha pasado mi amor?
- Este gato loco que me ha saltado a la cara y me ha arañado en el cuello
Y la mujer contesta:
- Dale un buen escarmiento que a mi me ha arañado en la teta

- Qué pereza, dijo la Marquesa, poniendo las tetas sobre la mesa.

- Oh, y ahora con quién culeo si sólo maricas veo.
- No os preocupéís, exclamó un tipo, yo soy Juan de la Cosa, el que tiene la v**... más hermosa.
Pero otro dijo:
- Yo soy Juan Tenorio, el que tiene la v**... más grande en todo este territorio.
Entonces exclamó la marquesa:
- ¡Dejad la recocha que para todos hay chocha!.

Sesión de terapia de grupo. Varios pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es suactividad y que comenten por qué la realizan.
El primero dice:
- Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.
El segundo dice:
- Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
- Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el s**... con mujeres.
El cuarto que era un cubano, dice:
- Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana también.

esta haimito en el colegio, i la profesora llega i dice: para mañana me teneis q trer una cancion.

llega a casa haimito y le dice a su abuelo:abuelo dime una cancion no me da la gana no me da la gana. abulita dime una cancion en un pais multicolor. mama mama dime una cancion acompañame no me se el camino. papa papa dime una cancion super man. tete tete dime una cancion no tengo dinero no tengo dinero. llega al colegio i le dice la profe haimito dime una cancion no me da la gana no me da la gana.pero tu quien te crees q eres super man. luego me las pagaras no tengo dinero no tengo dinero. tu en q pais estaremos? en un pais multicolor. al despatxo del director acompañame no me se el camino

esto son tres tios q estan de fiesta y dice uno :
vamos a un sitio mas tranquilo?
- y el otro le dice venga vamos a putas.
llegan los tres al puti y dice el primero :
pa mi esa rubia q tiene unas tetas q pa q
luego el segundo dice :
pa mi esa morena q tiene unas curvas...
y dicen luego los 2 :
pa el borracho este no vamos a gastar dinero le damos una muñek inxable y va q xuta.
total al dia siguient dicen
q tal la noxe?
y dice el 1º: yo de p**... madre con la rubia
luego le responde el 2º: yo con esa morena me lo e pasao q t cagas
le preguntan al borracho y dice :
pos mu mal porque la mordi una teta y salio volando

Jaimito estaba en clase, y es professor dijo:
-Para mañana 3 frutas-
Era hora de marchar y el profesor dijo a Jaimito:
-Entregale esta carta a tu hermana-
Y Jaimito dice:
-Vale profesor-
Por el camino la fue leyendo y decía:
A las 6 PM al puente del parque
Y cuando llegó Jaimito le dió la carta a su hermana,s u hermana la leyó y se fue.
Jaimito le dijo a su madre:
-Mamá mamá ¿puedo ir al parque?
Y su madre dijo:
-Si hijo-
Cuando llegó, vió a su profesor tocando las tetas a su hermana.
El día siguiente el professor le dijo a Jaimito:
-A ver Jaimito dime tres frutas.
Y Jaimito dice:
Cómo vuelvas a tocar las melones de mi hermana, te daré una patada en la banana que te saldrán los kiwis volando.

Esto son un tonto y una p**... y el tonto se compra un super movil con camara radio y de todo y entonces va la p**... y le dice al tonto te doi un beso y me das el telefono y el tonto dice no no despues dice te doy un beso, follamos y me das el telefono y el tonto dice no no dice la p**... follamos te doy un beso y me tocas las tetas y el tonto dice vale vale si despues se van a un pajar y lo acen todo ::::-:E y la p**... dice haora que me das el telefono y el tonto dice si si claro el telefono es 906705840.

Placido viaje en tren

Va una mujer en el tren de Cádiz a Madrid con un niño recién nacido, y le está intentando dar la teta:
- Mama: que si no se lo doy a ese señor.
El señor escuchando y mirando expectante.
-Mama: mira que se lo doy a ese señor.
El señor piensa:
- A ver si me lo da ya
A las dos horas lo mismo, le dice el señor a la señora:
- Oiga mire a ver si se decide el niño que estamos en Cuenca y me tenía que haber bajado en Madrid.