Chistes de Tierras
Estos son los 65 chistes de tierras y más graciosos bromas sobre tierras que matan de risa. Lea chistes acerca tierras que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Tierras
Estos son nuestros mejores frases chistosas de tierras. Diviértete con un buen bromas de tierras en español con sencillo humor de tierras y fotos para reir.
- Un amigo le dice a otro:
¿Sabías tú que Adán era el hombre más feliz sobre la tierra?
¿Por qué? Le pregunta el amigo.
¡Porque no tenía suegra! - El psiquiatra le dice a su paciente:
No conozco sus problemas, cuénteme desde el principio.
Al principio yo creé el cielo y la tierra... - Iba Cristóbal Colón en su carabela a descubrir América, cuando de repente el vigía grita:
¡Tierra a la vista!
Y todos los marineros se quedaron ciegos. - Era una vez una iglesia con el techo tan, pero tan bajo, que en lugar de que el padre dijera podéis sentaros decía cuerpo a tierra.
- Lectura rápida Anoche me leí “los pilares de la tierra” en 2 horas. Sé que solo son 5 palabras, pero yo estoy satisfecho.
- Jesús, te salvaré - Jesús...
- Dime padre...
- Iras a la tierra, te torturarán, pero en tu último aliento, dame una señal y te salvaré...
- De acuerdo padre, daré una palmada... - Un día unos niños estaban jugando en la tierra, al poco rato llegó la mamá y le dijo:
¡Niños no juegen en la tierra!
Y se fueron a jugar a la luna. - Como que un meteorito dirigiéndose a toda velocidad hacia la Tierra y haciéndonos volar en mil pedazos ya no parece una visión tan aterradora... nosierto
?
#CuarentenaDía7 - Estaban los niños jugando en la tierra, y la mama les dice niños ya no jueguen en la tierra y los niños se fueron a jugar a Marte.
- ¿Cuál es colmo de un paracaidísta?
Que cuando esté llegando a tierra, haya un letrero que diga, "NO PISE EL CESPED."
Chistes Cortos de Tierras
Un chiste cortos de tierras breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de tierras muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Qué hizo Colón cuando puso un pie en la tierra?
Se apuró en poner el otro. - Un día la mamá le dice a Pepito:
- Pepito, no juegues en la tierra.
Y Pepito se fue a la luna. - ¿Por qué las mujeres no han ido a la luna?
Porque no han terminado de barrer la tierra. - ¿En que se parecen las suegras y las hortalizas?
En que ambas son buenas cuando estan bajo tierra. - ¿Qué pasaría si el planeta tierra fuera un cubo?
Todos seríamos cubanos - Vengo de tierras lejanas a platicar contigo, si no me rompes la panza no sabes lo que te digo.
La carta. - ¿Por qué entierras a un ladrón 300 metros bajo tierra?
- Porque en el fondo es bueno - ¿Qué hay entre la tierra y los planetas?
¡Mucho camino! - En el siglo XXX:
¿Dónde nació usted?
En la Tierra.
¿Qué parte?
No, todo mi cuerpo nació junto. - ¿Cómo se dice TIERRA MOJADA con cuatro letras?
Lodo. - Una ventaja de ser medico es que puedes echar tierra sobre tus errores.
- ¿Por qué los argentinos no le tienen miedo a los terremotos?
Porque ni la tierra los traga! - Como se escribe tierra mojada con 4 letras? Lodo
- ¿Por que los del Lepe construyen las escuelas bajo tierra?
Porque en el fondo no son tan tontos.LoLLoL - ¿Por qué la mujer no llegó a la luna?
Porque todavia no terminó de barrer la tierra.
Chistes de tierras muy buenos y graciosos
Los chistes de tierras para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas tierras bromas divertidas.
- A ver Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra?
- Cinco millones.
..
- No, hombre, no, ¡muchos más!
- Siete millones...
- Que no, Jaimito, ¡¡muchos más!!
- Nueve millones...
- ¡Que no hombre, di una burrada!
- Pues..., ¡¡Me cagüen tu p**... madre!!:E:E:E:E:E:E:E:E:E:E:E:E^^^^
Acaba de hundirse un barco mercante y toda la tripulación está en el agua.
El capitán grita:
- Marineros, escuchad, quien sepa nadar encontrará tierra 5 millas al norte.
- ¿Y el que no sepa?
- ¡500 metros hacia abajo!
Caida libre
Un avión cayendo en caída libre, un pasajero se despierta y le pregunta a la azafata:
-¡Azafata, azafata!, ¿vamos a tomar tierra ya?
A lo que la azafata, le contesta:
-¿A tomar tierra?, ¡te vas a hartar!
Un capitán tartamudo en la conquista del Nuevo Mundo:
- Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga ti-ti-ti-tierra, se tiran to-to-todos al agua y a na-na-nadar a la co-co-costa.
Al cabo de un rato, el capitán grita:
- Ti-ti-ti...
Y antes que termine todos los marineros se tiran al agua.
- ¡Ti-ti-ti-tiburones!
- A ver Pepito, ¿cuántos habitantes hay en la tierra?.
- Cinco millones.
- No, hombre, no, ¡muchos más!.
- Siete millones.
- Que no, Jaimito, ¡muchos más!.
- Nueve millones.
- Que no hombre, ¡¡di una burrada!!.
- Pues..., ¡¡me cago en tu p**... madre!!.
Entra un hombre a una biblioteca, y le dice a la señora que atiende: ¿Dónde puedo encontrar el libro "Hombre, el ser más grandioso de la tierra"?
Y la señora le contesta: Al fondo de todo, en ciencia y ficción.
Marcianos en Lepe
Aterrizan dos marcianos en la Tierra y van a parar a la casa de uno de Lepe. Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta:
-Quién es?
- Venimos de marte.
- De marte de quien?
Era un hombre que estaba tan, pero tan, obstinado de la vida, que en un momento de desesperación dice:
¡Le vendo mi alma al diablo!
En ese momento se estremece la tierra y se abre un enorme hoyo en el suelo, y sale un diablito pequeño y dice:
¡Manda a decir mi papá, que no tiene plata!
Llega el señor a su casa y encuentra a su hija en el piso jugando y comiendo tierra.
El señor se dirige a su esposa y le dice:
¿Que no ves a la niña comiendo tierra?
Sí la veo, pero también veo que no se la va a acabar.
Le pregunta el profesor a Pepito:
Pepito, ¿Cuál fue la reina que ayudó a Cristóbal Colón para que hiciera su viaje a tierras indias?
Profe, una ayudita.
Le contesta el profesor:
La reina de Espa... la reina de Espa...
¡La reina de espadas, profesor!
Había una vez dos indígenas, Pedro le dice a Juan:
Juan, fíjate que la guerrilla está ofreciendo tierras.
Yo ya no creo en la guerrilla porque esos sólo ofrecen y no dan nada, yo en lo único que creo es en el ejército porque ellos me ofrecieron golpes y golpes me dieron, contesta Pedro.
Capitán tartamudo
El capitán tartamudo, a la conquista de América:
- Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga Ti-ti-ti-tierra, os tiráis to-to-todos al agua y a na-na-nadar hasta la costa.
Al cabo de un rato:
- Ti-ti-ti
Y se tiraron todos al agua.
- ¡Ti-ti-ti-tiburones!
En Tierra Santa. Turista al barquero:
- ¿Cuánto me cobra por cruzar el río?
- Veinte dólares.
- ¿Veinte dólares? ¡Pero esto es un robo!
- Tenga en cuenta que este es el río que Nuestro Señor cruzó caminando sobre las aguas.
- No extraña, ¡con esos precios!
El colmo de un paracaidista:
Que cuando esté llegando a tierra se encuentre un cartel que diga:campo minado
Conversación intermundos
Una viuda se pone en contacto con su marido a través de una medium:
- Pepe. mi querido Pepito, ¿estás ahí?
- Sí, aquí estoy.
- ¿Y qué tal estás?¿Mejor que aquí en la Tierra conmigo?
- Sí, sí. La verdad es que mucho mejor.
- ¡Pepito cuéntame, ¿cómo es el Cielo?
- ¿El Cielo? ¡Pero si yo estoy en el i**...!
Un hombre está en el entierro de su suegra.
Después de echar tierra sobre el ataúd, dice:
Querida suegra, usted ha sido como una madre para mí.
En ese momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza. El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:
¡Ah! ¿Usted ya se reencarnó?
llega el doctor a conversar con la paciente que padece de cancer terminal
y dice el unico tratamiento que le podemos ofrecer son baños de barro
..y doctor usted cree que eso me ayude...
no creo mucho... pero se va ir acostrumbrando a la tierra
esto dice que va un hombre al bar y le dice un amigo que te pasa luis que vas escho una m**.
.. que ta pasao en la cara que ta pasao en la ropa dice naaa es que vengo del en tierro de mi suegra dice joder no sabia que se podia venir a si de un entierro y dice:es que anda que la ijadeputa se dejaba.
Cristiano Ronaldo concede una entrevista tras perder el Balón de Oro frente a Messi y dice:
- Dios me ha enviado a la Tierra para enseñar a la gente a jugar a fútbol.
Y Messi, sorprendido, comenta:
- Mentira, pelotudo, yo no envié a nadie...
Una señora en el consultorio:
Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra, ¿Le hace daño?
El doctor, en tono irónico, le contesta:
Tranquila mi señora, yo conozco varios abogados que se han comido fincas enteras y no les ha pasado nada.
A ver Jaimito, ¿Cómo se llamaban los primeros habitantes de la tierra?, pregunta el maestro.
Gómez y Pérez.
¿Cómo dices?
Sí, porque en el paraíso terrenal a Adán le dijeron:
"Si gomez de éste fruto, perezerás".
un matrimonio en la playa :
le dice la mujer
cariño no me folles en el suelo como si fuera una perra que con esos cojonazos me llenas el c**... de tierra
Azafata, un whisky
-Azafata, ¿me pone un whisky?
-Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
-El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.
¿Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra?
1000 habitantes.
No, mucho más
100000 habitantes.
La maestra le responde:
No, muchísimo más, dí una burrada.
¿Cuál es el colmo de un paracaidísta?
Que cuando esté llegando a tierra se encuentre un cartel que dice, "no pisar el cesped".
¿Por qué a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando a las demás personas se le entierra a solo tres?
Porque muy en el fondo son buenos.
Un señor se dirigía a una biblioteca.
Estando allí, se dirige a la bibliotecaria, y muy orgulloso le dice:
Disculpe, me puede decir, ¿dónde se encuentra el libro llamado, "El hombre, el ser más perfecto sobre la tierra"?
Ella contesta:
Lo siento, pero aquí no tenemos libros de ciencia-ficción.
La Tierra es redonda y por eso nos llamamos como nos llamamos, pero ¿y si La Tierra fuera un cubo? Entonces los habitantes del mundo no diríamos terrestres sino que nos conoceríamos todos como cubanos.
Juan se encuentra con su amigo Pedro.
¡Hola Pedro! ¿Cómo anda tu padre?
Está bajo tierra.
¿Qué? ¿Se murió?
No, trabaja en una mina.
- Hijo, ¿ves esas tierras?
- Sí.
- Pues algún día serán tuyas.
- Pero papá, ¡¡es la caja donde caga el gato!!
- Hijo, no arruines el momento.
El actor de pirata
En una representación teatral un hijo le pregunta a su padre:
- ¿Por qué le hechas tierra al pirata en los ojos?
- Porque el pirata ha gritado: tierra a la vista!
Un vendedor ambulante gritaba:
¡Bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras a 5 dólares!
¿Qué es lo que hacen esas bolitas? Pregunta un señor.
Hacen que usted adivine, responde el vendedor.
Entonces, el señor le compra una de las bolitas adivinadoras y al masticarla le dice:
Pero, esto es pura tierra.
¡Otro que adivina!
Puede que vivir en la Tierra sea caro, pero incluye un viaje gratis alrededor del Sol todos los años.
¿Por qué los atlantes entirran la tele?
Para ver tierra a dentro.
Una viuda contrata a un medium y le pide ayuda para hablar con su difunto marido:
- Antonio, mi querido Antonio ¿estás ahí?
- Si querida, aquí estoy...
- ¿Y qué tal estás?¿Mejor ahí que en la tierra?
- Pues si, la verdad es que muchísimo mejor
- ¿Ah si? ¿Y como es el cielo?
- ¿El cielo? ¡Pues no se! Yo estoy en el i**...!
El Genoma Humano
Esto es el cielo.
Un ángel está hablando con Dios y le dice:
- ¡Oh, Señor! en la Tierra descubrieron el código del Genoma Humano,
- ¡Malditos Hackers!, responde Dios. Voy a tener que cambiar la contraseña.
estaba pepito jugando en la tierra y su mama le dijo pepito no juegues en la tierra no juegues en la tieerra y pepito se va ala lunaO_o
La cruz de Jesús
-Jesús.
-Dígame, Padre.
-Irás a la tierra y te torturarán, pero en tu último aliento, dame una señal y te salvaré.
-Vale, daré una palmada.
¿jaimito cuantos habitantes hay en la Tierra ?
dice jaimito:
7 MILONES LE DICE LA PROFE ?
NO MUCHOS MAS
DICE JAIMITO : 9 MILLONES
DICE LA PROFE : NO DI UNA BURRADA
!ME CAGO EN TU p**... MADRE ! :p:E
¿Por qué los médicos son como los gatos?
- Porque las cagadas las tapan con tierra.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de tierras es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.