Chistes de Tipo

En una tienda un tipo va a pagar con la tarjeta de crédito;

el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:
¡Anda, que casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted!
¿Ah, si? ¿Y cómo se llama?

avian dos amigos y un dia semurio uno de ellos y todas las noches el amigo yva a visitarlo borracho yse llevava una votella de afuardiente y de sia un trrago para ti un trago pami toma amigo y asi iva todas las noches y uns tipos malos cuan do el dice toma amigo otro trago los malos lequitaron la botella y sale como alma en pena

Un tipo le dice al otro:
Compadre, tengo líos con mi suegra.

Y el otro le responde:
No se preocupe compadre, todas son iguales, sólo conozco una suegra que es un pan de Dios, una hermosura, tan tierna.
Y el otro le dice:
¿Cuál?
La suegra de mi mujer.

Eran dos atlantes que querían robar unos patos de una granja, para esto uno de ellos tuvo que ayudar al otro para brincar al otro lado, cae encima de un pato; este empieza a gritar:
¡Cua! ¡Cua! ¡Cua!
Y el otro tipo le contesta:
El que sea, ¡Pero apúrate!

Un borracho lleva parado más de dos horas frente a su casa, haciendo giros con la cabeza.

Un tipo que lo está mirando, ya no aguanta más y se acerca y le dice:
Oiga amigo, ¿por qué no entra a su casa?
Y el borracho le contesta:
Estoy esperando que se pare.

-¡Papá!, ¡Papá!, ¿le robaron la tarjeta a mamá?
-Sí hijo, sí
-¡Papá! ¡Papá!, ¿y lo has denunciado?
-No hijo, no
-¡Papá!, ¡Papá!, ¿y cuando vas a denunciarlo?
-Nunca hijo. El tipo que la ha robado se gasta mucho menos que tu madre.

Llega un tipo donde el doctor y le dice:
Doctor, doctor, tengo un problema.

Y el doctor le pregunta:
Está bien señor, dígame cuál es su problema.
Y el tipo le dice:
Doctor, me creo un perro.
Y el doctor:
¿Y eso desde hace cuánto?
Y el hombre le responde:
Desde que era un cachorrito.

Un amigo llega donde otro y le dice llorando y muy desesperado:
Cómo te parece que murió mi madre.

Y el tipo le dice:
¿Y de qué murió?
Y éste le responde.
De fiebre amarilla.
Que bonito color, responde su amigo, y a qué hora es el entierro.
Y éste responde:
A las cuatro.
Ah, que buena hora.

Dice que había una vez un tipo que llego borracho a su casa y cuando la esposa lo vio lo comenzó a regañar porque el tipo estaba tomando. Cuando lo termina de regañar por último le dice la mujer al borracho, Y tu porque bebes ?. El borracho le contesta yo bebo para no verte, pero ahora te veo doble así que te juro que no bebo más.

Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
¡Mummmmm que rico olor!
Y el novio le dice:
¿Quieres pasar de nuevo?

Va un tipo al dentista para hacerse una higiene bucal, total que ya finalizada la limpieza, le dice el dentista al cliente:
Mire, hoy no vaya a comer por el centro.
Y le dice el paciente:
No se preocupe, hoy voy a comer a casa de mi cuñado.

Estaba un tipo donde el dentista, y luego de revisarlo, el dentista le dijo:
Señor, voy a tener que ponerle una corona, pero le advierto, esto le va a costar 12,000 pesos.
A lo que el hombre contestó:
¿Y de quién es esa corona, de la reina de España?

Estos eran 3 tipo,uno se llamaba nadie,otro ninguno y el otro weon.

Un dia iban caminando por la calle entonces nadie se cae a un oyo,ninguno lo lo estaba ayudando y weon fue aq los carabineros y les dijo;sr nadie se cayo a un oyo,ninguno lo esta ayudando.entonces el sr le dice;ud es weon o se hace,si mucho gusto.

Recién promulgada una ley contra los ruidos, un guardia detiene una moto que produce un ruido infernal.
El conductor se disculpa:
- es que estoy probando este nuevo tipo de moto.
- muy bien, pues prueba también este nuevo tipo de multa.

Va un tipo llamado Pepe a una clínica, donde el médico es conocido suyo.

Entonces el médico lo examina. Al rato, Pepe le pregunta:
¿Cómo estoy?
Pues, que tienes el mismo problema de una iglesia abandonada.
¿Qué quieres decir?
¡Que no tienes cura!

Un chiste de tres actos:
1er acto: Un perro muerde a un tipo.

2do acto: El mismo perro vuelve a morder al mismo tipo.
3er acto: El Perro vuelve a morder al mismo tipo.
¿Cómo se llama la obra? La obra se llama Remordimiento

En el mundo hay tres tipos de hombres: Lo que saben contar y los que no.

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Este texto contiene Copyright By Homer J. Simpson

Un policía va corriendo persiguiendo un ladrón y en la esquina ve al tonto del pueblo y le pregunta:
- Señor, ¿Vió usted a un tipo doblar la esquina?
- No, cuando llegué ya estaba doblada

Era un tipo que se vestía tan mal que le decían la caja fuerte.

¿Que por qué?
Pues no había quien le encontrara la combinación.

Un tipo le cuenta a otro:
-Desde que mi esposa me abandonó la casa se siente vacía
- ¿La extrañas?
-No… es que se llevo los muebles, el televisor, la cocina y casi todo…

Un tipo le compró a su esposa un hermoso anillo de diamantes para Navidad.

Un amigo dijo: “Pensé que ella quería uno de esos vehículos deportivos de tracción a cuatro ruedas”.
“Ella quería”, el respondió y continuó: “Pero ¿donde diablos iba a encontrar un jeep falso?”

habia una vez un doctor y un tipo entra al consultorio y le dice
doctor afuera esta el hombre invisible
y el doctor responde
hay que pena digale que hoy no puedo verlo ^^^^^^^^:E:p;):);)¬¬>:(

Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.

Un tipo sale de un centro comercial y le apuntan con una pistola en la cabeza, el tipo se da la vuelta, le da una patada al ladrón, otra patada, lo tira al suelo, lo recoge y le da cinco puños, lo lanza contra un carro, y el ladrón dice:
¿Tú no vas a llamar a la policía?

Estaba un obrero contruyendo un edificio, cuando en eso le cae un gran ladrillo y se lleva su oreja.

El tipo desesperado baja a buscarla y su compañero le pregunta:
- José ¿ésta es tu oreja?
- No Juan, la mía tiene un cigarrillo.

Un tipo va a una óptica y le dice al oculista:
Oiga doctor, necesito unos lentes, no veo bien.

El oculista le pregunta:
¿Para ver de lejos o cerca?
El tipo le contesta:
Para ver de lejos, porque no vivo aquí en la capital, vivo muy al sur.

-Hija, debo contarte algo muy serio
-¿Qué ocurre madre?
-Pasa que ayer tu esposo llegó tan borracho, que por error entró a mi dormitorio, se metió a mi cama confundiéndome contigo...y ya te imaginarás.
-¡Pero mamá! ¿Acaso no le dijiste nada?
-Ay hija, sabes que con ese tipo no me hablo!

Dice un tipo que estaba en el boliche, quiero hablar con el DJ pero no se puede, por que? vas a hablarley te vive cambiando de tema.

Una mujer le dice al doctor:
Doctor, mi esposo se cree calendario.

El doctor hace pasar al sujeto, y le pregunta:
Dígame, desde cuándo se cree calendario.
El tipo le responde:
Desde el primero de enero de 1999, doctor.

El hombre perfecto

Las mujeres que buscan a un hombre detallista, sensible, atento, delicado... deben saber que ese tipo de hombre TAMBIÉN busca hombres.

Un tipo, todo chulo, se despide de la pobre p**.

.. y le dice:
- Si dentro de nueve meses nace, le pones Mariano.
Y la p**... le contesta:
- Y si dentro de dos horas te pica, le pones penicilina.

Llega un tipo a la casa y toca la puerta:
Señora, le traigo una lamentable noticia, fíjese que a su esposo lo mató una aplanadora.
La señora sin abrir la puerta le grita desde adentro:
Gracias, entonces por favor páselo por debajo de la puerta.

Era un tipo que tenía su novia, y ella le habla por teléfono y le dice:
Mi amor, la casa esta sola...
El llegó en 5 minutos.
¡Y la casa estaba sola!

Dos locos van por la calle y uno de ellos se para enfrente a un espejo, se mira y dice:
-¡Este tipo lo conozco yo! ¡este tipo lo conozco yo!- el otro se pone delante de él mira el espejo y dice:
-Chamo tu si estás bien loco, ¡no ves que soy yo!

Sin carné

Pasa un taxista a 140 km/h camino del aeropuerto y le dice un policía a otro:
- ¿Ese tipo no es al que le quitamos el carné la semana pasada?
- Ese es!! vamos a por el.
Paran al taxista y le preguntan:
- ¿Y el carné?
A lo que el taxista les responde
- ¡¡No me digan que me lo han perdido!!

Llega un tipo muy apresurado a una farmacia y grita:
- ¡Un condón!
La dependienta muy asustada contesta:
- Sr. cuide su lengua...
Y el tipo un poco confundido responde:
- Ah, pues entonces deme dos.

Es un tipo que va corriendo a la estación de policía y en la entrada un guardia lo para y le dice:
Señor, ¿Qué le pasa?
Chico, c**..., que hace un momento me tumbaron el carro.
Y el guardia le pregunta:
¿Qué fue eso un car jacking?
Y él le dice:
Chico no, era un toyota tercel, verde, chiquito, 2 puertas.

En una ocasión pepito esta llorando en la escuela, en eso la maestra lo ve y le pregunta cual era el motivo por el cual estaba llorando... y pepito le reponde: Es que mi mamá me va a vender.
Y la maestra le dice: Pero pepito por que dice eso?
-porque anoche mi mama le decia a un tipo que le diera mas por el chiquito

Un tipo le dice a otro:
"Ayer iba yo caminando con mi suegra y aparecieron 2 tipos, se le echaron encima y la golpeaban como animales."
"¿Y tú que hiciste?"
"Pues me aparté, ¿qué más iba a hacer?"
"¿Y por qué no te metiste?"
"¡Ahhh no! ¡Sería un abuso pegarle entre los tres!"

En un estadio de fútbol; un niño le pregunta a su padre:
- Papá, ¿por qué todos insultan a ese tipo?
- Por tirarle una botella al árbitro.
- ¡Pero si no le ha dado!
- Por eso mismo, hijo, por eso mismo.

El hijo le pregunta al padre:
Papá, papá, ¿Por qué Tarzán, no usa cuchillo, sierras y ese tipo de cosas en la selva?
Y el padre le responde:
Es muy obvio hijo, porque tiene a chita.

Entra un hombre en una tienda:
-¿Qué es lo que venden aquí?
-Pues almas -¿Almas?
-Si, de todo tipo!
-Bruja despiadada!
-Hoy tengo ametlalladolas a buen plecio amigo!
-China mala, menudo susto me has dado!

- El tipo era tan, pero tan viejo que lo llamaban Árbol de Navidad.

- ¿Por qué?.
- Porque tenía las bolas de adorno.