Chistes de Tocan Puerta

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Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Tocan Puerta

Estos son nuestros mejores frases chistosas de tocan puerta. Diviértete con un buen bromas de tocan puerta en español con sencillo humor de tocan puerta y fotos para reir.

  1. En el cielo, tocan a la puerta. San pedro se acerca y pregunta:
    - ¿Quien es?
    - Soy San Miguel
    - Pues deja dos cajas!!
  2. Se Abre El Telon,Aparece El Numero 1 y El 2 Tocando Una Puerta,Se Ciera El Telon. ¿Como se llama la pelicula? tarTre xDxD^^
  3. Tocan la puerta en una casa:
    Soy el Dr.     Jiménez y vengo a ver como sigue María.
    Y el esposo le dice:
    María, te busca el doctor.
    y María responde:
    Dile que venga mañana que estoy enferma.
  4. Tocan la puerta, va abrir el esposo, era la policía y le dicen:
    - Señor, usted queda detenido por agresión física, le denuncio su suegra.
    - Que está viva la vieja????
  5. estaba una familia viendo la tele y depronto tocan la puerta. !!tac,tac,tac,¡¡ y dice el papa ¿quien?
    y contestan ¿yoo? y dice el papa a no te preocupes tenemos SKY. JAJAJA
  6. Al hombre le tocan el timbre:
    - Hola, vengo a afinar el piano.
    - Tengo piano pero yo no llamé a ningún afinador!!!
    - Pero los vecinos si, contestó el hombre en la puerta.
  7. Era una vez un chavo que tenía una novia que se llamaba Anahi. Entonces un día llega a la casa de su novia y toca la puerta diciendo:
    ¿Estas Anahi?
    Y la mamá le contesta:
    Sí, sí estamos.
  8. Dos monjas tocan la puerta de una casa, un hombre las atiende y les pregunta:
    ¿Quién sois?
    Somos las hermanas de Jesús.
    Caramba, que bien que os conserváis.
  9. Llega un ciempiés, muy desesperado, tocando la puerta de su casa y diciendo:
    Papá, papá, ábrame, que me come un pollo.
    Y el papá le dice:
    ¡Espérate hijito que me ponga los zapatos!
  10. Llegan unos extraterrestres a la casa de un gangoso y le tocan la puerta, entonces le dicen:
    Somos los marcianos y venimos de Marte.
    A lo que el gangoso pregunta:
    ¿De marte de quién?



Chistes Cortos de Tocan Puerta

Un chiste cortos de tocan puerta breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de tocan puerta muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. Si una familia de Zombis toca a tu puerta ¿Zombienvenidos? ^^
  2. Toc,toc
    ¿Quién es?
    Soy yo.
    Abrió la puerta, y efectivamente era él.
  3. Manolo, están tocando la puerta.
    ¡Pues déjala que se defienda sola!

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Chistes de tocan puerta muy buenos y graciosos

Los chistes de tocan puerta para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas tocan puerta bromas divertidas.

Este es un borracho que va caminado y se encuentra de repente enfrente a la casa de un amigo.

Entonces, se decide a ir a verle. Toca a la puerta varias veces, hasta que desde el interior se oye una voz:
¡No hay nadie!
A lo que el borracho responde:
¡Uff, menos mal que no vine!

Un señor; decidido a hablar seriamente con su hijo afeminado, toca la puerta de su cuarto. Cuando el joven le abre su padre le dice:
- Edmundo, por favor, quiero que saques de una vez al hombre que guardas dentro!
Y el hijo dice:
- Ay Alfredo sal, que ya nos descubrieron...

Llega un encuestador del asilo de ancianos del pueblo y toca a la puerta de una casa.

Sale un viejito como de 90 años.
¡Buenos días, señor!, deseo entrevistar a la persona de mayor edad de esta casa.
Sí como no, permítame, se voltea y grita: ¡Mamaaaaaá necesitan a mi abueliiiiitoooo!

Llega un día un señor a su casa en la madrugada, comienza a tocar la puerta, una, dos, tres veces y nada que le abren, entonces el hombre se va para un teléfono público que está en la esquina, marca un número de teléfono, le contestan y pregunta:
¿Se encuentra Victor?
No, no se encuentra.
Pues, ¡Cómo va a estar si no le quieren abrir la puerta!

Llega el esposo todo borracho a la casa, y toca la puerta, y dice:
¡María, abra, abra rápido, múevase!
Y María toda asustada va y abre la puerta y le dice:
¡Uy, todas las noche llega borracho porque siempre está con esa india!
Y el esposo le responde:
¡No le diga india que ella le dice doña María!

Había una vez, un señor que vivía en el medio del campo y todas las noches le tocaban la puerta, pero él no atendía, hasta que un día atendió y dijo:
¿Quién es?
Una voz temerosa le contestó:
La mano sangrienta, la mano sangrienta.
Él le respondió:
¿Qué quiere?
A lo que la voz del otro lado le dijo:
Una curita.

havia una ves un niño que quería aprender chino, el fue a la casa de un chino , toco la puerta y salio la mama y el le dijo esta chingas y ella le respondió si estamos chingas chinagua y chintelefono

passeaba un señor por la calle y be un letrero que pone adivino Perez, y se hacerca un señor ha la puerta, y toca el timbre y desde adentro se oye ¿Quien es? y el señor que estaba en la puerta dice c**... que m**... de adivino.

Tres borrachitos que van caminando por la calle, abrazados y a medianoche, y de pronto llegan a una casa, tocan el timbre, y sale una señora a la puerta...
- ¿Quién es? dice la señora...
- Disculpe señora, ¿aquí vive Pedro Pérez?
-śií, dice la señora...
- Aah, pues ahora nos puede decir ¿cual de los tres es?.

Estaba una señora bañándose en su casa, cuando de repente le toca la puerta su vecina y le dice:
Vecina, a su hijo lo chocó un rodillo.
A lo que contesta la señora.
¡Pásalo por debajo de la puerta que me estoy bañando!

Llega un tipo a la casa y toca la puerta:
Señora, le traigo una lamentable noticia, fíjese que a su esposo lo mató una aplanadora.
La señora sin abrir la puerta le grita desde adentro:
Gracias, entonces por favor páselo por debajo de la puerta.

Un hombre va a visitar a la familia caníbal y toca la puerta, y sale un nene, y el hombre le pregunta:
¿Está tu mamá?
Y el nene va a la cocina, mete el dedo en el caldero, y lo prueba, y regresa donde el hombre y le dice:
Todavía no está, le faltan 5 minutos.

Viene Pepito por la calle de su vecindario y toca el timbre en la casa de Andresito.

Le abre la puerta la mamá y le dice a Pepito:
Hola Pepito, ¿cómo estás?
Bien gracias, mire ¿será que Andresito puede salir a jugar?
No, no puede salir porque está castigado.
Y en eso pregunta Pepito:
¿Y será que su bicicleta también está castigada?

LA BELLEZA
Llega el borracho a la casa, toca la puerta duro y dice: Mija!! abra la puerta que traigo flores para la belleza!!
La mujer abre la puerta y pregunta: ¿Dónde están las flores?
Y el contesta: ¿Dónde está la belleza?

Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta:
¿Qué quieres?
El mendigo le responde:
Señor, ¿no tendrá comida que me invite?
El señor responde:
¿Le importa que sea de ayer?
No, no importa.
Entonces, venga mañana.

Dos monjas tocan a la puerta de una casa donde las recibe una pequeña e inocente niñita que le pregunta a las monjas:
¿Qué desean?
Nos podrías dar una colaboración para el ancianato.
Sí, claro, espere un momento. Generosamente la pequeña niña se voltea y grita:
¡Abuelo vení que te vinieron a buscar!

Tocan a la puerta y abre un nene y le preguntan:
Jaimito, ¿está tu papá?
¿Qué?
¿Que si está tu papá?
No, no está. Y cierra la puerta.
La persona molesta vuelve a tocar y vuelve a preguntar:
Jaimito, ¿está tu mamá?
¿Qué?
¿Que si está tu mamá?
Ah, no, no está.
¿Salieron?
¿A dónde?

Un ciempiés hijo, todo asustado tocaba desesperadamente la puerta de su casa y decía:
¡Papi, ábreme la puerta que un pollo quiere tragarme!
Su padre le respondió:
Espera hijo, yo me pongo los zapatos y te abro la puerta.

Una mujer abre la puerta de su casa y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
- ¿Usted tiene c**...?
La mujer disgustada le cierrala puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
- ¿Usted tiene c**...?
Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo, le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condecendiente:
- Amorcito, mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:
- Amorcito, voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo.
- OK, dice ella.
Abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
- ¿Usted tiene c**...?
- ¡Si! – responde ella.
- ¡Excelente! Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya?

La mamá va a salir de compras y el hijo pequeño se debe quedar solo en casa por un momento, así que la mamá le dice:
No le abras la puerta a nadie hasta que yo regrese, a nadie. Y le insiste para asegurarse de que no lo va a hacer. Cuando la madre ya se ha ido, suena la puerta y el niño, asustado y nervioso, mira a un lado y a otro, se pone detrás de la puerta, respira profundo, engruesa la voz y grita con gesto intimidante:
¿Quién, está, tocando, la peta?

Un político llega a las puertas del cielo y se encuentra con San Pedro
- Bienvenido al paraíso - le dice San Pedro- antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un político de alto vuelo ha llegado aquí, así que lo que haremos será hacerte pasar un día en el i**... y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
Lo acompaña al ascensor y baja hasta el i**.... Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.
A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos, todos bien vestidos y muy contentos.

Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal.
Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también el Diablo que es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.

Se divierten tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.
Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, se abre la puerta y llega al cielo donde San Pedro lo está esperando.
- Ahora es el momento de pasar un día en el cielo".
Así que el político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
Ya estaba aburrido cuando después de las 24 horas, San Pedro va a buscarlo:
- Ya has pasado un día en el i**... y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad.
El hombre reflexiona un momento y luego responde:
- Bueno el paraíso ha sido descansado, pero creo que he estado mejor en el i**..., definitivamente elijo el i**....
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja hasta el i**....
Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de excrementos y desperdicios.
Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos recogiendo desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
- No entiendo - balbucea el político- ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un lugar desértico lleno de porquerías ... y mis amigos parecen unos miserables.

El Diablo lo mira, sonríe y dice:
- Ayer estábamos en campaña. Hoy? ya votaste por nosotros.

Había un hombre tan amarrete(Tacaño), que cierta vez toma un vuelo hacia USA.


En pleno vuelo se va al baño y se queda dormido, en eso el avión sufre un desperfecto estrellándose, y mueren todos los pasajeros menos este tacaño que estaba en la cola del avión.
Cuando llega la cruz roja y ven entera la cola del avión, se acercan y tocan la puerta del baño.
El tacaño pregunta ¿Quién es?
¡La Cruz Roja!
¡Yaaa colaboramos!

Resulta que va un señor donde unos amigos, toca la puerta y le abre un chico, y el señor le pregunta:
¿Está tu papá?
Y el chico le responde:
No, lo atropelló un camión.
Y el señor insiste:
¿Y tu madre está?
Y el chico también le dice que la atropelló un camión.
Por último el señor le pregunta al chico:
¿Y a vos no te atropelló el camión?
Y el chico le dice que es obvio que no.
Insiste el señor:
¿Por qué es obvio?
Y el chico finaliza diciendo:
¡Porque yo manejaba el camión!

Llega Memo al cielo, toca la puerta del paraíso y sale San Pedro y le dice:
¿En qué te puedo servir hijo?
Y memo le dice:
Me acabo de morir.
San Pedro consternado, saca su lap top y chequea el nombre y ve:
Memo, 20 años, soltero, un poco despistado, un poco tonto y distraído, fecha de muerte 2030.
San Pedro muy apenado le dice a Memo, lo siento pero se ha cometido un grave error, tú no deberías estar muerto, pero me doy cuenta que tu cuerpo ha sido cremado, pero San Pedro piensa rápidamente y le dice:
Te voy a regresar convertido en la criatura más inteligente del reino animal, y lo convierte en delfín. A los 5 minutos, regresa Memo y San Pedro le pregunta qué pasó, y Memo con su simpleza contesta:
¡Me ahogué!

Esta era una familia que tenía un puerquito y ya se querían deshacer de él, pero no podían.

De repente dice el papá:
Vamos a llevarlo a la feria, y cuando se suba a la montaña rusa nos regresamos a la casa. Toda la familia está de acuerdo, lo llevan, lo suben y se regresan. Como en 3 horas tocan la puerta y era el cochinito y les dice:
Ya ni la hacen, está bien lejos, casi me pierdo estoy muy cansado me voy a dormir. Entonces la mamá dijo:
Ya sé, hay que hacer un día de campo, le alquilamos un caballo y en cuanto se arranque el caballo nos regresamos.
Y toda la familia está de acuerdo. Lo llevan, lo suben y se regresan. Como en 5 horas tocan la puerta, era el cochinito y les dice:
Ya ni la hacen, casi me pierdo estoy muy cansado me voy a dormir.
El hijo mayor desesperado, lo amarra, lo empaqueta, y lo manda por mensajería a cualquier parte del mundo.
Al otro día la familia fue al aeropuerto a recibir al Papa, toda la gente emocionada con la llegada de sumo pontífice gritaba y alababa su nombre:
¡El Papa, el Papa, el Papa!
Y a lo lejos se ve venir un avión blanco con vidrios polarizados. Entonces aquello fue la locura, todos gritaban, en eso el avión aterriza y cuando se abre la escotilla se baje el cochinito y les dice:
Ya ni la hacen, está bien lejos, casi me pierdo, estoy muy cansado me voy a dormir.

Este era un hombre que hiva todo borracho por la calle en eso pasa un camion y lo atropella despedasandolo de la cintura para arriba. des pues de 5 minutos llegan los policias y recojen el cuerpo y lo lleban ala casa de una señora que habia reportado la desaparicion de su esposo desde ase dias.
En eso los policias tocan la puerta de la casa de la señora y le preguntan.
Señora reconoce a este cuerpo como el de su esposo.
La señora contesta, como lo voy a reconocer si solo esta de la cintura para avajo.
los polias se miran el huno al otro y el policia con mayor rango le dice al otro.
Aver compañero bajele los pantalones aver si asi lo reconoce la señora. el policia le dice asu compañero.
Como cree compañero luego que van a pensar de mi.
Usted agalo.
En ese momento el policia le vaja los pantalones y le pregunta ala señora haora lo reconoce.
Y la señora le dice al policia no no lo reconosco pero talves si le vaja los calzones talvez.
El policia nuevamente se opone diciendole ala señora que van a pensar de el.
Su compañero de mayor rango le ordena que lo aga.
Y despues de tituvear un rato lo ase.
Nuevamente le pregunta ala señora.
Haora lo reconoce?
La señora lo mira fijamente de nuevo al cadaver.
Y mueve la cavesa negandolo nueva mente.. Y despues dice pero talvez lo reconosca si le pela hay.
El policia da un grito y le dice ala señora:
Como cree que boy a aser eso es contra la etica moral¡
El policia de mayor rango desesperado por no poder resolver este problema ase a un lado a su compañero y le pela el pito al muerto despues de aserlo boltea rapidamente a ver ala señora y le dice haora lo reconoce¡.
La señora da un enorme grito y dice es el¡ es el¡
Los policias intrigados le preguntan ala señora:
Como pudo reconocerlo tan rapido en cuanto le pelamos el pito?
La señora contesta pues muy facil. Mi esposo en vida me dijo que vivo o muerto los polis le ivan a pelar la v**......

Estaba un borracho tirado en una cantina, después de unas horas salió arrastrándose de aquel antro de perdición y se dispuso a tomar un taxi.
¡Taxi, taxi! Gritaba el borracho.
Se paró un coche y se subió arrastrándose y le dio la dirección al taxista. Cuando llegó a su casa se bajó y se fue arrastrando a la casa. Tocó la puerta y le abrió su mujer que al verlo tirado en el piso le dijo:
¡Ay José! ¡Ya volviste a empeñar tu silla de ruedas!