Chistes de Torpe

Chistes de torpe para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre torpe para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Un torpe atropelló a mas 100 personas cuando el juez le preguntó comó , respondió: "estaba entre chocarme con un autobús de escuela o atropellar a un perro ,?qué hago? " atropellar a un pero es mejor , dijo el juez ,y ? que hago si el perro entra en el bus "el loco preguntó
2. Había un forense algo torpe en un caso de a**.... En eso llega el comisario y le dice:
   ¿Cuál es la causa de la muerte?
   Muerte natural.
   En ese momento el comisario dice:
   ¡Pero si tiene 15 puñaladas!
   Y el forense le contesta:
   Por eso es natural que muera.
3. es un hombre que mira por el balcon y es tan torpe que se caio del barranco, en tonces su muyer dice:
   jose, que no te puesto las alas te puesto los cuernos...:)LoLLoL
4. Había una vez un tipo tan torpe, que hasta tropezaba con su sombra.
5. Un torpe intentando entrar a su Facebook:
   
   -¿Qué pasa con mi Facebook? Me dice "su clave es incorrecta", pero escribo "incorrecta" y no pasa nada!!!!
6. Sobre buzos En un bar de Villanuño de Valdavia, estaban un grupo de amigos jugando al tute mientras por la tele, en la segunda, estaban dando un reportaje del profesor Coustov, unos buzos se tiraban al agua de espaldas al mar.
   Uno de la mesa dice:
   - Me gustaría saber por qué los buzos siempre se tiran de espaldas al mar.
   Dice otro:
   - Se tiran de espaldas al mar porque si se tiraran de
   frente, el impacto con el agua les rompería las gafas y podría dañarles la visión.
   Dice 'el Ambrosio':
   - Que va hombre! Se tiran de espaldas porque si se tiraran de frente el peso de las bombonas les precipitaría dentro del casco y podrían ser absorbidos por las hélices.
   - Que no hombre, se tiran de espaldas porque según el principio de Arquimedes (que también era buzo), todo cuerpo que se sumerge en el agua sufre un desplazamiento igual al volumen zambullido.
   El Aniceto que estaba detrás de la barra les dice:
   - Pero que torpes sois, hombre: Se tiran de espaldas porque si se tiraran de frente caerían dentro de barco ¡c**...!
7. Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de ocho asistentes.
   - TEMA 1: La plancha: de la lavadora al armario; ese proceso misterioso.
   - TEMA 2: ¿Cómo se llena la cubetera de hielo? (paso a paso con diapositivas).
   - TEMA 3: La electricidad y usted: ventajas de contratar un técnico para reparaciones.
   - TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura no provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).
   - TEMA 5: ¿Por qué no es malo regalarle flores, aunque ya estés casado con ella? (gráficos y montaje audiovisual).
   - TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿nace el papel higiénico en el portarrollos?.
   - TEMA 7: ¿Cómo bajar la tapa del inodoro?: paso a paso (esquema).
   - TEMA 8: ¿Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia? (ejercicios prácticos en parejas).
   - TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
   - TEMA 10: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.
   - TEMA 11: La lavadora: ese gran desconocido.
   - TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro?: prácticas en grupo.
   - TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (dibujos, gráficos aclaratorios).
   - TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?.
   - TEMA 15: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el lavadero? (ej. en video).
   - TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?.
   - TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
   - TEMA 18: ¿Muerde el médico de los niños?.
   - TEMA 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
   - TEMA 20: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
   - TEMA 21: ¿Cómo luchar contra la atrofia cerebral?: recordar cumpleaños, aniversario...
   - TEMA 22: ¿Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a gritos?.
   Clausura del curso y entrega de diplomas.
8. Cena en el Palacio Real En la mesa de la cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey se encuentran personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc.
   Deslumbrada por el lujo de la mesa, Sonsoles le dice a su marido Zapatero:
   -José Luis, mira que cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas. ¡Anda, porfa, cógeme uno de recuerdo!, yo tengo que tener uno de esos para casa.
   -Pero, Sonsoles, por favor…..
   -¡Ni por favor ni leches! Tu me coges un cubierto ahora mismo….
   -Bueno, bueno, no te pongas así.
   Así que el presidente disimuladamente coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.
   Justo enfrente del matrimonio Zapatero, se encontraban Rajoy y su esposa que vieron la faena. Ella le dice a su marido:
   -Anda Mariano, cariño, cógeme tú uno a mí.
   -Pero por el amor de Dios, ¿Cómo voy a hacer eso?
   -Tu también. Y no me discutas…..
   -Bueno, lo que tú digas.
   Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo, pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa,…..clin, clin, clin…
   Se hace un silencio y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso, alza la copa y dice:
   -Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡!!!Felicidades Majestad!!!!Todos brindan y Rajoy se sienta aliviado.
   -De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
   - Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
   -Que no, que no y que no….que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
   -¡Ufff! De verdad. Mira que te pones pesadita….pero en fin, lo cierto es que el cubierto es valioso.
   Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa, y…… Clin, Clin, Clin…..
   Una vez más se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y vuelve hacer otro brindis, esta vez por su Majestad la Reina y se sienta de nuevo aliviado.
   Su esposa le sigue insistiendo….
   -Como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectác**... aquí delante de todo el mundo.
   -Pero no seas así mujer, no ves que no puedo.
   -Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como vuelvas a meter la pata, suelto delante de todos que me divorcio de ti.
   Así que Mariano, ante la furia de su mejor, vuelve a intentarlo de nuevo, pero…..clin, clin, clin. Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mejor dice:
   -Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos….flus, flis, flas y…..
   ¡!!!!!!!Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!!

Contar chistes de torpe es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.