Chistes de Vais

Estos son los 10 chistes de vais y más graciosos bromas sobre vais que matan de risa. Lea chistes acerca vais que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de vais para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre vais para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. Entran dos hombres en una tienda de puntillas, un niño los ve y entonces les pregunta:
    ¿Por qué vais de puntillas?
    Porque en la entrada hay un cartel que pone, "No se aceptan talones".
  2. La pareja inseparable Le decía una amiga a otra:
    - Mi marido y yo somos inseparables.
    - ¿Vais siempre juntos?.
    - No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.
  3. Se abre el telón y salgo yo, me voy,salgo otra vez y a si 7 veces.Se cierra el telón ¿como se llama la pelicula?
    A K NO TE LO DIGO
    BUENO ANDA
    NO MEJOR NO
    JAJAJAJAJ K MALO SOY VENGA
    3
    2
    1
    K NO TENGO GANAS
    JAJAJAJAJ me llamo jose y os invinto a k vengais a la feria o la semana santa de santaella (cordoba) ya k es en la k mejor os lo vais a pasar del mundo estais todos invitados "SANTAELLA OS ESPERA"
    Am ostia, lo del chite la pelicula se llama: LAS SIETE MARAVILLA.
    bueno pues eso venid a santaella besos familia....:)
  4. Paddy MacNamara, emmène sa femme passer la soirée au pub pour la première fois. Il la laisse s'installer à une table et s'en va au bar commander des bières pour eux deux.
    Pendant qu'il est parti, un irlandais plein comme une huître s'approche de la femme de Paddy et lui dit:
    - T'es pas mal toi tu sais... J'ai bien envie de te soulever ton chemisier et de t'arracher le soutien-gorge avec les dents!
    La femme de Paddy lui répond:
    - Sale porc, vas-tu te taire enfin?
    Mais le gars bourré continue:
    - Attend attend, c'est pas tout! Quand je t'aurai enlevé ton soutien-gorge, je m'attaquerai à ta petite culotte. À ce moment là, je t'étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te lécherai le cul jusqu'à ce qu'il n'y en ai plus!
    La femme de Paddy commence alors à crier après son mari pour qu'il vienne la secourir.
    Mais le gars ne se décontenance pas:
    - Attend attend, c'est pas encore finit: À ce moment là, je t'attraperai les jambes et je te les lèverai en l'air alors que tu auras la tête par terre. Puis je t'écarterai les jambes et je te remplirai la chatte avec de la bière, pour ensuite vider la bière avec une paille
    Alors que le gars vient de terminer son discours, Paddy arrive. Sa femme lui dit:
    - Paddy, j'espère que tu vas casser la figure de cet ignoble porc. Il a dit qu'il voulait m'arracher le soutien-gorge avec les dents...
    Paddy répond:
    - T'inquiète pas je vais m'occuper de lui (et il retire sa veste)
    Elle continue:
    - Il a dit qu'ensuite il m'enduirait les fesses de crème de whisky et qu'il me les lécherait jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus...
    Paddy remonte alors ses manches, montrant à la cantonade ses beaux tatouages (avec fautes d'orthographe bien sûr).
    Elle continue encore:
    - Attend c'est pas terminé: Il a dit qu'il me mettrait sur la tête et qu'il me remplirait la chatte de bière, et qu'ensuite il boirait la bière avec une paille!
    En entendant ça, Paddy remet ses manches en place, enfile sa veste et se dirige vers la porte du pub :
    - Mais bon sang où est-ce que tu vas?! demande sa femme
    - Eh dis hé! Moi je ne me bat pas avec un gars qui peut boire autant de bière !
  5. Estos son dos muchachos que van en un coche y los para la policía y les pide los papeles, El muchacho que conduce se los enseña, y el policía mira el capó y se encuentra con muchas espadas y dice:
    ¿Dónde vais con eso?
    El muchacho dice:
    Es que trabajamos en un circo.
    A lo que la policía dice:
    Haz una demostración.
    Y le hacen la demostración, en eso llegan dos léperos y uno dice:
    ¡Que difícil está la prueba de alcoholemia!
  6. Estaban en clase y la profesora dice:
    -Para mañana quiero que me digais los cambios que hubo en buestro barrio.
    Llega el dia siguiente y al profesora le dice a las chicas.
    -Ya sabeis que jaimito siempre se mete con nosotras asi que cuando le toque nos levantamos y salimos de clase.
    Empieza la clase y la profesora dice:
    -Haber luis que cambio hubo en tu barrio.
    -Que como mi padre es carpintero abrieron una carpinteria alado y no tiene que ir tan lejos para trabajar.
    -Bale ahora tu silvia que cambio hubo en tu barrio.
    -Que habrienron alado un supermercado y mi madre no tiene que ir tan lejos para comprar.
    -bien haber jaimito que cambio hubo en tu barrio.
    -Que en la hacera de enfrente habrieron un puticlup.
    Las chicas se levantan se ponen a salir de clase y jaimito dice:
    -Pero adonde vais que todabia no esta abierto
  7. C'est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise.
    Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt.
    Le fermier et bouleversé. Il s'en va voir le prêtre du village et lui dit:
    - Mon père, mon chien est mort. Je n'avais que lui pour me tenir compagnie. C'était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui?
    Le curé lui répond:
    - Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu'avec un don ils accepteraient de faire quelque chose... pour votre animal.
    Le fermier répond
    - D'accord. Je vais essayer auprès d'eux. Vous pensez qu'un don 1000 £ suffirait?
    Et le curé:
    - 1000 £ ?!! Pourquoi ne pas m'avoir pas dit que votre chien était catholique?
  8. Reglas ortográficas Estamos en Septiembre y han comenzado de nuevo las clases. Una maestra, delicada ella, trata de que a los niños no les resulte muy traumática la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones.
    - Y ahora me váis a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra, corrigiendo las falta que yo ponga. Escribe en la pizarra: ‘En estas vacaciones me he havurrido mucho’.
    - A ver Jaimito, ¿qué faltas ves tú?
    - Te faltó un novio, seguro -, contesta.
  9. esto es 1 madrilista y 40 culés (barcelonistas)
    y el piloo anuncia tenemos que perder peso tenemos que perder peso y los culés dicen a por el madrilista y el madrilista dice por que me vais a tener que tirar a mi tiramos el suelo y nos agarramos al techo todos.
    entonces dicen los culés para ser madrilista no es tan tonto.
    en esto que tran el suelo abajo.
    y en esto dce el piloto tenemos que perder peso tenemos que perder peso.
    y entonces el madrilista dice tootegan, y en esto los culés aplauden yse caen del avión y dice el piloto madrid arriba.
  10. La galera Romana con 200 galeotes y de pronto les dice el Capitán:
    Galeotes, os informo que después de 2 años y 312 días de navegación os voy a dar 2 noticias, una buena y otra mala.
    Todos los galeotes gritaban:
    ¡La buena, la buena!
    Y dice el capitán:
    La buena es que al fin os vais a poder cambiar los calzoncillos, y la mala es que; tú Augustus, te los cambias con Octavius, tú Marcus con Alfonsus, tú Micaelus con Porfidus...



chistes de vais

Contar chistes de vais es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.

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