Chistes de Variedad

Chistes de variedad para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre variedad para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Receta de pollo al horno, si están deprimidos
   1.- Un Pollo fresco de 3 Kg.
   2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero( opcionables jengibre y una pizca de ají )
   3.- Cubrir la fuente en que se horneará con papel aluminio y precalentar el horno a 350 grados
   4.- Bañar el pollo con:
   * 1 taza de Ron
   * 1 taza de Brandy
   * 1 taza de Coñac
   * 1 taza de Whisky
   * 1 taza de Vodka
   * 1 taza de Tequila
   * 1 taza de Champagne
   * 1 taza de Vino Tinto
   * 1 taza de Vino Blanco
   * 1 taza de Cerveza clara
   * 1 taza de Cerveza oscura. Cubrirlo muy bien con el papel aluminio grueso
   5.- Se hornea el pollo a 325 grados por 1/2 hr.
   6.- Se saca el pollo del horno.
   7.- Se deja enfriar por 5 minutos.
   8.- Se tira el pollo a la basura y se toma el caldito.
2. En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas:
   2 italianos y 1 italiana
   2 franceses y 1 francesa
   2 alemanes y 1 alemana
   2 griegos y 1 griega
   2 ingleses y 1 inglesa
   2 búlgaros y 1 búlgara
   2 suecos y 1 sueca
   2 irlandeses y 1 irlandesa
   2 argentinos y 1 argentina
   2 catalanes y 1 catalana
   2 madrileños y 1 madrileña
   2 andaluces y 1 andaluza
   Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era:
   Uno de los italianos mato al otro por la mujer.
   Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices en un "Menage a Trois"
   Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
   Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
   Los 2 ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
   Los 2 búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
   Los 2 suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
   Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en ?Región Norte y Región Sur? e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay s**... a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
   Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son h**....
   El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar a la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.
   Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a ingleses, italianos, franceses, alemanes, y por supuesto (y sobre todo) a los catalanes.
   Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "Fino de Coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si Feria de Abril, que si Semana Santa, que si el Día de Andalucía en el exilio, a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todos ellos sin dar palo.
3. 100 VENTAJAS DE SER MUJER
   1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
   2. La esperanza de vida es más larga.
   3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán.
   4. Tus órganos sexuales no te controlan.
   5. No te tienes que afeitar todos los días.
   6. No sudas tanto.
   7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
   8. Si tienes calor puedes usar falda.
   9. No te tienes que poner corbata y traje para ir a trabajar.
   10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
   11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
   12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
   13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por qué.
   14. No tienes que preocuparte por la calva.
   15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
   16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
   17. No pierdes amigas porque sean homosexuales.
   18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
   19. Descansas sin culpas.
   20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
   21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
   22. Si eres pequeña no pasa nada.
   23. Te puedes poner ropa de hombre.
   24. Puedes ser solidaria.
   25. Si no tienes camisa de marca está todo bien.
   26. Los chocolates superan al hombre.
   27. No somos cobardes.
   28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
   29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
   30. No tienes caspa en el traje.
   31. No tienes que competir por s**... con tus amigas.
   32. Tus hijos no te tienen miedo.
   33. Sabemos bailar.
   34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
   35. Si estás en el titanic te salvas.
   36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
   37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
   38. Te enteras de todo antes que él.
   39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
   40. No tienes que conducir como un fórmula 1.
   41. Si te casas y te separas, 50% para ti.
   42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
   43. El autobús siempre se para por ti.
   44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
   45. Llevas la mejor relación con tus padres.
   46. Si eres desocupada es menos traumático.
   47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
   48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
   49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
   50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
   51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
   52. De cada 5 cárceles, ¡¡4 son para hombres!!
   53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
   54. Son más comprensivas.
   55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
   56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
   57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
   58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
   59. Si te pegan, el es un h. de p. pero si le pegas es en defensa propia.
   60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
   61. No roncas cuando duermes.
   62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en s**....
   63. Podemos "mirar" con disimulo.
   64. No lo tienes que andar llamando para ver cuándo puede salir contigo.
   65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
   66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
   67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un gay.
   68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
   69. No tienes que pagar para estar con alguien.
   70. Si estás blanca te puedes maquillar.
   71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
   72. No te importa si tu marido gana más que tú.
   73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
   74. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
   75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
   76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
   77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
   78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
   79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
   80. No hay que andar acomodándose el bulto.
   81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
   82. Puedes hablar y gesticular libremente.
   83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
   84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
   85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (¡¡a pesar de vivir más tiempo!!).
   86. Las mujeres tienen más intuición.
   87. No tienen que ir a las guerras.
   88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
   89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
   90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
   91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
   92. Puedes festejar el día de la mujer.
   93. No somos parte de la mafia policial.
   94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
   95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
   96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡que se fastidie!.
   97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
   98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
   99. Sabemos escuchar.
   100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.