Chistes de Vayase

Juntos pero separados

Dos mujeres, una le dice a la otra:
- Mi marido es marinero y se pasa 11 meses en el mar y uno en casa.
- Vaya... ¿Se te debe hacer eterno?
- No te creas porqué se pasa medio mes en casa de su madre.

Pepito le pregunta a su maestra:
Maestra, ¿Me castigaría usted por algo que yo no hice?
No Pepito, ¡Por supuesto que no!
Que bueno porque no hice la tarea.
Pepito, ¿Por qué tan tarde?
Por el rótulo en la calle.
¿Cuál rótulo?
El que dice: "Escuela adelante, vaya despacio".

Este es Obelix que le dice a su amigo Asterix:
- ¡Vaya basura de móvil que me han regalado este año¡
Le pregunta Asterix:
- ¿Y por qué?
Obelix:
- Por que ya no puedo usar la tarifa vitamina en la que hay que poner asterisco.

- Doctor, doctor, que no sé pronunciar federico.

- ¿Cómo que no? Si lo hace usted muy bien.
- ¿Seguro?
- Completamente, ande váyase.
Llega el hombre a su casa...
- Maríaaaa, déjate de tonterías y tráeme una cerveza del Federico que el médico dice que no tengo ningún problema...

dos hombres borrachos que estaban en un portal y le dice uno al otro:oye que aqui vivo yo.

y le dice el otro:que dices? aqui vivo yo.y le dice el otro:pero que en este piso solo vivo yo!.y le dice el otro:que no c**... que aqui vivo yo!.Se asoma una vecina y dice la vecina:vaya borrachera que han cogido los dos, el padre y el hijo

El abogado de las tres preguntas

Una mujer va a un abogado.
- ¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida?
- 100 euros por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, ¿no?
- Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

Esta el barbero afeitando a un tipo, hace un mal gesto con la navaja en la mano y le pregunta al cliente:
Oiga, ¿Llevaba usted una corbata roja al entrar?
No.
Vaya hombre, ¡Ya he degollado a otro!

A la salida de un pueblo, entra un conductor de un camión en un bar.

- Disculpen.¿podrían decirme si por esta zona hay vacas negras?
- Que sepamos, no.
-¿Y cabras negras?
- Tampoco.
- ¿Tal vez un caballo negro...?
- No, tampoco.
- ¡Vaya por Dios! ¡Entonces, acabo de atropellar al cura!

Va un tipo al dentista para hacerse una higiene bucal, total que ya finalizada la limpieza, le dice el dentista al cliente:
Mire, hoy no vaya a comer por el centro.
Y le dice el paciente:
No se preocupe, hoy voy a comer a casa de mi cuñado.

Estaba un loco parado en le medio del patio del manicomio, y gritando una y otra vez.

. ¡SOY UN POSTE, SOY UN POSTE, SOY UN POSTE!
Al transcurrir más de tres horas, el director del manicomio llama al enfermero, y le dice:
Vaya y me agarra a ese loco, y me lo encierra en su cuarto.
¡No doctor! ¿Está usted loco? ¿Y si me da la corriente?

Pollos asandose

Dos pollos metidos en el asador y le dice uno al otro:
- ¡Joder, vaya calor que hace aquí!
Y le contesta el otro:
- ¡La calor es lo de menos, yo lo que no aguanto es el palo metido por el c**...!!

Sube una señora al microbús y sorprendido el chofer le dice:
¡Ay, caray, nunca había visto un chamaco tan feo!
La señora llorando se sienta y al pasajero que está a su lado le dice:
Ese chofer es un grosero.
Y el pasajero le contesta:
¡Vaya y reclámele mientras tanto yo le cuido a su chimpancé!

Vaya con la preguntita

Le dice un lepero a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué c**... es un patio?

esto es jaimito que su madre le dice que vaya ha por huevos
En medio de el camino se encuentra un circo y entra,ve un gorila y sale corriendo a su casa
y le dice a su madre:
-mama,mama,he visto un gorila con las manos grandotas,con los pies grandotes...
-Jaimito y los huevos?
-grandotes mama,grandotes:p

Un hombre va por la calle muy contento y se encuentra con un viejo amigo, se para y le dice:
-Venga tio, tanto tiempo sin verte. ¿A donde vas tan contento?
-Estoy feliz, es que ¡me ha tocado un coche!
-Vaya, ¡que suerte que tienes!
-Dímelo a mi, si me quedaba en medio de la calle me pasaba por encima

Un marido y su mujer están paseando por el bosque y descubren un pozo de los deseos.

El marido lanza una moneda y pide un deseo...
cuando la mujer se estaba acercando, de pronto se cae!...
- Vaya que bien!!!... esto funciona - dice el marido.

Estan presentando a dos personas.
- Vaya, su apellido es raro pero me suena ; creo que en mi colegio habia una monja que se llamaba igual. Podria ser pariente suyo ?
- Pues no se, cual era su nombre ?
- Huy, pues no me acuerdo... nosotros la llamabamos siempre Madre.
- Pues claro que es pariente mio; es el nombre de mi mama.

-Habia Un Niño Que se Llamaba Jesus Y la mama Le dijo Que Vaya A comprar unas papas Para Una Sopa , Y en vez de irse a la Bodega Se Fue a la Iglesia , Entonces el Cura Dijo
¿A Que Vino Jesus Al Mundo?
Y El Niño Se Paro Y Dijo a Comprar Unas Papas...

Tiernamente la mujer le dice a su esposo:
Oye mi amor, ¿Cuándo me llevas a ver a las Momias de Guanajuato?
El día que quieras, pero avísales a tu mamá y a tus tías que vamos, ¡No les vayamos a caer de sorpresa!

El psiquiatra le dice a Rafael:
Rafael, por qué cree usted que está pescando.

No señor, yo no creo estar pescando.
Bueno, Rafael vaya a su habitación.
Ok, pero señor, ¿Qué hago con estos pescados?

Un hombre golpea la puerta de su casa, se olvidó las llaves, y su mujer, desde adentro, pregunta:
¿Quién es?
Pepe...
No conozco a ningún pepe, váyase o llamaré a la policía.
Pepepe, Pedro, el tartamudo.

Una maestra les dice a sus alumnos de nivel preescolar:
—¡Apúrense o llegaremos tarde!
—¿Cuál es la prisa? —pregunta uno.
—Si llegamos tarde, perderemos su siguiente clase —le dice la maestra.
—Si tiene tanta prisa —responde el niño—, ¡váyase sin nosotros!

Un hombre se encuentra con su amigo de la infancia que era chepado, y el chepado le dice:
-Hombre pepe,¿como te va la vida a que te dedicas?
-Pues soy panadero,¿y tu?
-pues yo estudie derecho
-Vaya pues se ve que estas de vacaciones,:E

Esto es una vaca separada de un toro por una vaya.

El toro salta la vaya y la vaca se presenta:
-Hola, me llamo Margarita, pero me puedes llamar Marga.
A lo que el toro responde:
-Yo me llamo Pepito, pero me puedes llamar Pe, porque el pito me lo he dejado en la vaya.

Precio por hora

Un hombre va a un abogado.
- ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida?
- Bienvenido, 1.000€ por tres preguntas.
- ¿Vaya, es un poco caro, no?
- Si, quizás, y dígame... ¿cuál es su tercera pregunta?

- Ya está bien, como vuelvas a suspender el examen de mañana te olvidas de los regalos de navidad e incluso de que soy tu padre. Al día siguiente:
- Hijo, ¿cómo te fue en el examen?
- Vaya, ¿y usted quién es?

una señora va de paseo y se encuentra a dos amigas,se ponen a contarse sus cosas y dice la señora !vaya abrigos de vison que llevais, y contesta una ,porke podemos y dice la señora -aver si aprendemos a pronunciar bien la j.

Ingredientes de la vida

Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan seria?.
- Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
- Vaya... es horrible ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Pues no sé... macarrones.

Un niño a la madre embarazada:
Mamá, mamá, ¿Qué tienes en la barriga?
Nada hijo, líquidos.

Pues saca al niño no se te vaya a ahogar.

¿En que se parecen una niña de 8 años, una chica de 20 y una mujer de 60?
- A la niña la acuestas en la cama y le lees un cuento. A la chica le intentas contar un cuento para acostarte con ella. La mujer te dice que te dejes de cuentos y que vayas a cama acostarte con ella.

¿Sabe, compa? Las mujeres esperan ansiosas que lleguen mis cartas.

¡Vaya! ¿Tiene mucho éxito con las mujeres, compadre?
No tanto, yo me refería a lo que pasa con mi nueva chamba de cartero.

Un periodista le pregunta a un señor de 77 años:
¿Qué hacía usted cuando era joven?
Y el señor le responde:
Yo, corría motos.
Pero, ¿Dónde corría motos?
Afuera de mi casa.
Y le pregunta el periodista:
¿Afuera de su casa?
Sí, le decía, vayan a fumar su porquería más allá.

Men in green

Este es Mr. Bean que va al doctor y le dice:
- Dígame que le pasa
Mr Bean: - Es que en ocasiones veo hombres de verde con tres antenas.
Doctor: - ¡Vaya¡, otro que se ha fumado brotes verdes...... Siguiente

Recién nacido

-Doctor ¿Cómo ha ido el parto?
-Bien no se preocupe pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno.
- Vaya a mi me hacía ilusión ponerle Pablo.

Jaimito pregunta a un amigo:
- Juan, cómo se dice "nariz" en inglés??
- "nose"
- Jo!! vaya!! ¿Tú tampoco?? vaya m**...!! nadie lo sabe...

- ¡Vaya fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches!
- Pues anda que su hermano Roque Ford con los quesos...

Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Sí ... y dígame, cuál es su tercera pregunta ?

Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura,salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de trafico.
Uno de ellos se baja la cremallera de la bragueta y dice una de las monjas:
-Vaya hombre,otra vez la prueba del alcohol.

Un oso polar hijo le pregunta a su padre:
- papá, paá, yo soy polar de verdad??
- claro hijo!
- seguro??
- sí, si.. tu madre es polar, yo soy polar, tus abuelos son polares.. tu eres polar
- vaya...
- porque? qué te pasa?
- pues que debo ser polar del malo, porque tengo un friiiiiioooo!!!!!

Está un matrimonio de lepe en el hospital, que la mujer está a punto de dar a luz, y el marido está en la sala de espera, esperando que salga el doctor del parto.
Al salir le dice: "lo siento mucho, ha habido complicaciones y le hemos tenido que poner al niño OXIGENO" y el contesta, "vaya m**..., yo quería ponerle EUSTAQUIO"

Cariño desnudate y ven pacá que ya veras,el marido la hace colocar en posicion del clasico 69 y le dice,-vas a flipar,vamos a hacer un 172,al momento de estar en esa posicion le dice la mujer,-pues vaya un 172,si esto es un vulgar 69, a o que el respond,-esperate que te meta la botella de 103 por el c**...

en el entierro de chavez todos lanza flores y una vieja lanza frutas y entonces le pregunta para que lo hace? para que los pobres gusamos no vayan a comer solamente ****

Niño fuerte

Vaun vasco por la calle con su hijo, los dos a pecho descubierto, y le dice un amigo:
-¡Vaya músculos tiene tu hijo, Gorka!
-Ya ves, y con siete años.
-¿Cómo se hizo esa musculatura?
-Cosas del médico. Me dijo que el niño tenia que coger peso y a coger pesas lo puse.

GUIRIGAY

Dos amigos entran, sin saberlo, en un bar de ambiente y muy mala reputación, oscuro y totalmente atestado de gente... y le dice uno al otro:
- Vaya "guiri...gay" que hay aquí, no?
A lo que el otro le responde:
- Me parece que hay más... de lo segundo que... de lo primero!!!

¿Por qué las mujeres no juegan al fútbol?
- Porque no soportan que otras 10 mujeres vayan vestidas igual que ellas :)

Hombre, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
Vaya, que cosas, ¿Cuánto te ha costado?
¡Las dos y cuarto!

-¡Ringgggg!, ¡ringgggg!.
- Farmacia Garrido, ¿dígame?.
- Perdón señor, pero? ¿qué tengo que hacer con los supositorios que me han recetado?.
- Metérselos por el c**....
- ¡Vaya, menudo carácter tiene usted!.