Chistes de Victimar

Chistes de victimar para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre victimar para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Un ladrón le dice a su victima:
   -Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!-
   -¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!-
   -En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!-
2. El doctor llega a ver al paciente, que se revuelve en la cama víctima de una elevada fiebre diciendo:
   ¡Ay, esposa mía, mi bella esposa, hermosa mujer, guapa compañera, tan linda, tan bonita!
   El médico se vuelve hacia la señora y le pregunta:
   Dígame usted, ¿Cuánto tiempo tiene el enfermo de estar delirando?
3. - ¿De qué murió la victima?
   - Murió de forma natural.
   - ¿Y el hachazo de la cabeza?
   - Con un hachazo en la cabeza lo más natural es que mueras.
4. En los accidentes ferroviarios, el mayor número de victimas suele estar en el último vagón, el primero suele ser la locomotora, y allí no van pasajeros. Por lo tanto, una forma de salvar vidas humanas es retirar el último vagón de cada tren.
5. Van a ahorcar al delincuente. Al ponerle la soga al cuello, el verdugo nota que la víctima está temblando y le pregunta:
   - ¿Tiene usted miedo?
   - Un poco. Como es la primera vez...
6. El ratero le dice a la víctima:
   Esto es un asalto, ¡Déme todo su dinero!
   Óigame, ¿usted no sabe con quién se está metiendo?
   Soy un político muy influyente.
   En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!
7. ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?
   Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla.
   El otro es un inocente pajarito negro.
8. En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
   ¿Mató usted a la victima?
   No.
   Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
   Sí, pero es que es mucho menor que por a**....
9. Los accidentes de tren siempre tienen el mayor número de victimas en el último vagón. El primero es la locomotora y allí no van personas.
   Entonces, se me ocurrió una gran idea:
   ¿Que tal si cambiamos la locomotora por el úlitmo vagón?
10. Interrogando al acusado En un juicio el fiscal interroga al acusado:
    - Díganos, ¿mató usted a la víctima?
    - No.
    - Le recuerdo que está usted bajo juramento. ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
    - Pues no, pero seguro que es menor que por a**....
11. Llega un hombre al manicomio y el loquero le advierte que hay un loco asesino que se cree general de la revolución, así que el visitante empieza a buscar al loco, y de repente de la nada sale el loco con un machetote gigantesco y empieza a correr detrás de su victima, entonces el visitante empieza a gritar:
    ¡Loquero! ¡Loquero!
    Y el loco le grita:
    ¡Pos, aunque me quera lo mato!
12. Dicen que un ratero estaba caminado por un centro comercial, buscando una victima; pero no había ninguna y era tarde. Hasta que ve en la puerta de una tienda a una viejita, y dice:
    ¡Ésta es mi oportunidad!
    Se acerca poco a poco y le quita la cartera a la viejita y se pone a correr a toda velocidad por la calle central, y la viejita grita:
    ¡Agárrenlo que es ratero!
    Y sigue corriendo, otras personas ven el hurto y gritan también:
    ¡Agárrenlo que es ratero!
    Ya cruzaba una cuadra y salían unos estudiantes de un instituto, y ven a la viejita con las otras personas persiguiendo al ratero, y se acoplan al grupo y todos gritan:
    ¡Agárrenlo que es ratero!
    La gente que perseguía al hombre eran cerca de 300 personas, y sólo los separaba 10 metros, y cuando lo estaban por atrapar, el ratero sube por las ventanas de un edificio y la gente indignada desde abajo gritaba:
    ¡Agárrenlo que es ratero!
    El hombre seguía subiendo, ya había alcanzado unos 20 metros de altura llega a una ventana de la cual se agarra, pero ésta se rompe con el peso del hombre, el que se va de espalda y cae al precipicio.
    Entonces, el hombre en un momento de desesperación grita:
    ¡AGARRENME QUE SOY RATERO!
13. ¿No sabes japonés? Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la UCI.
    Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.
    Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas
    a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:
     - ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
    Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida.
    Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se
    aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
     - Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:  ” ¡ SAKARO
    AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!”   Y no sé qué quieren decir.
    La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.
    El tipo insiste:
     - ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.
    La viuda lo miró con rabia y respondió:
    - "¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ANIMAL!"
14. un ladron va a un mini super y les dice arriba las manos todos entonces uno de las victimas le dice asu compañero juan ,miguel,selina entoncesel asaltante les dice entonces los matare por nombres un le dice a una mujer como te llamas y la mujer contesta jose maria a no a ti no te mato por que a si se llamaba mi mama y le dice aun hombre como te llamas y este le contesta diego pero mis amigos me dicen jose maria
15. - Las cárceles están llenas al tope por un sólo a**..., pero no está ahí el que lo cometió.
    - Una persona roba un litro de leche porque tiene hambre, lo atrapan, lo someten a juicio esa misma noche, y al día siguiente le dictan "auto de formal prisión" con derecho a fianza... pero a un secuestrador que mutila sus víctimas para amedrentar a las familias, las "autoridades" tardan meses en encontrarlo (?), tardan otros tantos en someterlo a juicio (??), y tiempo después se sabe su veredicto (???), que en algunos casos lo declara "inocente".
    - Mucha gente es felíz recibiendo una torta y un refresco, a cambio de ir a votar por un corrupto que le va a desgraciar la vida por los próximos 3 o 6 años.
    - Una cara bonita puede darse el lujo de destrozarte los tímpanos o hacerte pasar penas ajenas, cuando le da por "cantar" y/o "actuar".
    - El burro más burro y más inepto puede ganar más que tú, tener mejor trabajo que el tuyo, mejor casa, mejor carro, etc., sólo por ser pariente de algún político grande... priista, ¡por supuesto!.
16. Hay un accidente y llega la Guardia Civil para hacer el informe de lo sucedido.
    Está uno de los agentes anotando el lugar donde se encuenta la víctima del accidente y pregunta a su compañero:
    - Oye, "acera" cómo se escribe, con "h" o sin "h"??
    El compañero se queda mirando pensativo... baja la cabeza, se acerca al cadáver, le da una patada y dice:
    - Cuneta, pon cuneta...

Contar chistes de victimar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.