Chistes de Viendo

Una pareja esta viendo una exhibición de ganado.

Y el expositor explica: "Un toro puede tener aproximadamente 20 relaciones sexuales al Dia" La mujer le pega un codazo al marido, y le dice Aprende Poco Hombre!!!!! Y el marido le responde: "Pregúntale a ver si es con la misma Vaca.....

Está una hormiga tranquilamente viendo la televisión, cuando de pronto un elefante llega y se sienta delante de ella tapándole toda la visión. La hormiga enojada se levanta y camina rodeando al elefante, una vez enfrente de él, se sienta, voltea y le dice al elefante:
¡Andale! ¡Para que veas lo que se siente!

Estaba una señora con bigotes sentada a fuera de su casa, cuando de pronto pasan dos niños y se le quedan viendo lentamente y sin avanzar. Entonces, la señora se molesta y les dice:
¿Qué nunca han visto una mujer con bigotes?
Y los niños asustados le contestan:
¡Gratis, no!

Bombeando agua

En una playa rescatan a una persona que se había ahogado. Llega rápidamente un hombre, se agacha y empieza a hacerle el boca a boca; en cada aspiración sacaba agua.
Pasa rato y sigue sacándole agua. Una persona que estaba al lado, que está viendo toda la escena, le dice:
- ¡Oye, como no le saques el c**... del agua vas a secar el mar!.

Una esposa está con el esposo en el salón viendo la televisión, ella mira al marido y le dice:
Manolo, hoy es nuestro aniversario, dime una palabra con amor.
Y él le responde despectivamente:
Amor, amor....amorfa.

Era un borracho en una fiesta que estaba comiendo con su esposa.

En un momento dado el borracho se queda asombrado al ver varias jóvenes vestidas iguales, su esposa le dice, no te preocupes no estas tan mal, no estas viendo doble, es que son gemelas idénticas y están vestidas iguales.
El borracho dice: "las cuatro".

Un borrachito llega a las cinco de la mañana a su casa y la señora lo esta esperando y lo recibe con este sermón:
Mira como vienes hecho asco, no estas viendo que hora es, las cinco de la mañana y ni siquiera he dormido esperándote.
Y contesta el borrachito:¿ y usted que cree, que yo he dormido mucho o qué ?

Una pareja en el teatro celebrando su aniversario viendo una actuación de ópera, cuando la mujer pregunta a su marido:
- Cariño, después de Plácido Domingo, qué viene¿??¿?
- El m**... lunes, mi vida, el m**... lunes!!! >:(

Estaba Juanito viendo la tele cuando su mamá le grita:
¡Juanito¡ ¿Quién tomó del refrigerador el pastel que iba a compartir en la tarde con las señoras?
Juanito dice:
Yo mamá, se lo di a un niño que estaba hambriento.
La mamá le dice:
Ay que lindo, ¿Y quién era ese niño hijito?
Juanito dice:
¡Yo mamá!

Estaba el maracucho sentado viendo televisión y llega la esposa y dice mira sube al cuarto de mi hijo y habla con el sobre el s**..., y el le responde: pero para que si el ya tiene 17 años ese ya sabe de todo, y ella le responde bueno para que te enseñe algo nuevo que moyeja

Primer acto: Sale un ciego viendo una película.

Segundo acto: Sale el mismo ciego viendo otra película.
Tercer acto: Sale el mismo ciego viendo otra película.
¿Cómo se llama la obra?
Visión Cumplida.

Está una pareja en la plaza viendo una película, era algo muy amoroso cuando de repente la novia se tira un peito. El novio sorprendió y le dijo:
- Te tiraste uno -Sí, pero uno de princesa.
- Será de princesa Fiona cochina hedionda

Descubrimientos matrimoniales

El matrimonio Ramírez está espachurrado en el sofá, viendo la televisión, él, con camiseta de tirantes y una lata de cerveza en la mano, ella, con bata de boitiné, con los rulos puestos.
- Pedro, ¡hace treinta años que estamos casados y nunca me has comprado nada!.
- Mujer, no sabía que vendieras algo...

Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.

Llega una señora a una venta de automoviles y se acerca al coche mas lujoso y comienza a detallarlo, en eso sin querer se le sale un p**..., viendo para todos lados, la señora le pregunta al vendedor y como cuanto cuesta este, el vendedor sonriendo le dice señora, si solo por ver se le salió un p**...,cuando le diga el precio se caga.. ja ja ja

Una viejecita va al hospital. La enfermera le da una hoja de papel y le dice:
- ¡Señora, escriba aquí cuántos años tiene!
- ¿Quiere que escriba mi edad?
- Eso mismo. Viendo que la anciana vacila, la enfermera suspira y le dice:
- ¡Escriba, señora, escriba, que cuanto más tiempo pase, más empeorará la situación!

Primer acto: Sale un señor viendo la luna.

Segundo acto: Sale el mismo señor viendo la misma luna.
Tercer acto: Sale el mismísimo señor viendo la mismísima luna.
¿Cómo se llama la película?
El lunático.

habia un niño que se llamaba carlos el doctor decia que el via muchas alcancias entonces el doctor se agacho y carlitos dijo
doctor,doctor... veo otra alcancia el doctor le dijo
tu estas imaginando que ves una alcancia
y carlos le dijo
doctor si no quiere que siga viendo alcancias no se agache

Iban dos borrachos por el muelle, y de repente uno de ellos escucha una voz desesperada, que decía:
¡Una cuerda, una cuerda!
Y se asoman a ver quién era, y era un chavo ahogándose y dice el borracho:
Está viendo que se está ahogando, y todavía quiere ahorcarse.

Mi prima Rosa

Esta una niña de 6 años y su madre en el comedor viendo la tele. Entonces la hija le pregunta:
-Mama, ¿porque mi prima se llama Rosa?
-Porque a tu tia le encantan las flores.
Al rato la niña le dice a la madre:
-Y mama, ¿a ti que es lo que mas te encanta?
-Anda Penelope no preguntes esas cosas.

Esto es Jaimito y su amigo viendo que una señora está tendiendo la ropa y estonces dice:
-¿A que esas bragas son de mi madre?
Así que le grita a la señora:
-¿De quién son esas pedazo de bragas?
-¡¡¡¡DE TU p**... MADRE NIÑATO!!!!

Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.00
¿Y con mi mujer?
¡Lo mismo!
El hombre viendo a la mujer, cínicamente le dice:
Ya ves, no vales nada.

Un señor que tenía un ojo de vidrio se lo traga de manera accidental y es llevado enseguida al gastroenterólogo. Al ser examinado a través del recto el doctor exclama:
¡Tengo 40 años viendo tripas y esta es la primera vez que una tripa se me queda viendo a mí!

Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
-Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
-Pero que dices, es mi mujer !
-Hombre,pagando,eh,pagando

Una madre y su hija rubias están viendo una carrera de atletismo:
- Mamá, ¿por qué corren esas señoras en pantalón corto?
- Porque a la primera le dan un premio.
- Ah, y entonces ¿por qué corren las demás?

Estaban dos tiburones en el cine, viendo la película "Titanic", en eso le dice un tiburón al otro:
¡Ay adoro los finales felices!

Estaban unos amigos viendo un partido de futbol y en esto llaman a la puerta y aparece el amigo casado al que nunca dejaban salir.
- ¿Pero hombre, como es que has venido al final?
- Pues nada, mi mujer, que se ha atado a la cama y me ha dicho "Ahora haz lo que quieras..." Y aquí estoy chicos, con un par!!

Estaban un francés y un Gallego en un zoo viendo los animales, cuando de pronto un león se escapa de su jaula y empieza a correr tras de ellos...
Los dos salen despavoridos y el francés se pone a gritar:
-Esperra amigo, esperra!! Y el gallego le contesta:
-¡No es perra, que es un león!

Iba un borracho conduciendo su automóvil y cae en todos los hoyos de la calle, una mujer que iba en el asiento de atrás le pregunta:
¿Usted no está viendo los hoyos?
A lo que el borracho responde:
¡Como que no, no ve que le estoy dando a todos!

Apetencias

En el comedor, un chico y una chica están muy juntos abrazados viendo la televisión. De repente, él le pregunta:
- Cariño, ¿tienes ganas de lo mismo que yo?
- Oh, sí, mi amor - afirma ella, muy excitada.
- Entonces... sírvemelo con soda y mucho hielo, encanto...

Estaba un niño con sus papás viendo una película de vaqueros.

Y no estaban seguros si ya habían visto la película antes. El niño dice:
Sí, sí, ya la vimos, ¡ya le reconocí la cara al caballo!

Era un pollito que estaba afuera de una rotisería, viendo como daban vueltas el asador, ya cansado de mirar, se acerca al empleado de la rotisería y le pregunta:
¿Señor, a qué hora va a bajar mi mamá de la rueda de la fortuna?

¿Qué hace un atlante en un estadio de béisbol con las luces apagadas y de noche viendo las estrellas?
Admirando un juego de estrellas.

Un tipo va por la calle y se encuentra con un amigo.

¿Cómo estás hermano, cómo te ha ido?
Bien, sólo que tengo un problema, estoy viendo elefantes azules.
¿Y ya viste un siquiatra?
No, sólo elefantes.

Un día estábamos unas niñas que se estaban viendo putas y la profe le pregunto quieres ver mi p**... si y se la enseño y mi cuca tambien si te la lamo masturbame si con la barbie xxx te quiero p**... de profesora ..

Era un tio tan holgazán, tan holgazán, que se levantó un lunes para trabajar un martes, viendo el miércoles que el jueves llovía dijo el viernes para que trabajar el sábado si el domingo es fiesta.

Mamá, mamá, ¡En el colegio no saben pronunciar mi nombre!
Cállate Ghflyuhtyghbvjylhfglu, que estoy viendo el telediario.

Una madre está gritandole a su hijo desde el balcon de una terdera planta.

..."Niñooooo sube, niñoooo que subassss". Un hombre que pasaba por alli y vió lo que ocurria, se hacerca al niño y le dice "¿no estas viendo que tu madre te está llamando?" a lo que el niño responde...."no, no quiero subir por que me tira otra vez".

Un hombre le relata al médico en el hospital:
Estaba en casa sentado en el sofá con mi esposa.

Ella viendo TV y yo jugando con mi teléfono celular
Le pedí a ella por favor que me fuera a buscar una cerveza. Ella dijo que no podía porque no quería dejar de ver aquella parte de su novela, de repente el celular de ella que estaba en la cocina sonó, ella se levantó rápidamente y fue a ver lo que era. Era un mensaje mío diciendo: Ya que estás en la cocina, tráeme una cerveza.
Y ahora recién desperté doctor, no sé si fue un palo o un ladrillo lo último que logré ver.