Chistes de Vientre
Estos son los 13 chistes de vientre y más graciosos bromas sobre vientre que matan de risa. Lea chistes acerca vientre que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Chistes de vientre para niños y niñas cortos y graciosos
¿Cuál es un buen chiste sobre vientre para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.
- !doctor! esyoy muy preocupado.¿qué le pasa señor? pues vera doctor me toco en la rodilla y me duele, me toco en el vientre y me duele, me toco el brazo y me duele, me toco el pecho y me vuelve a doler... sabe usted doctor lo que tengo.Pues usted lo que tiene es el dedo rotoLoL:p^^
- Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho -London City.
El tercero, atlante, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendi citi. - sale una maestra a pasear a sus alumnos a la plaza.por un momento se aleja del grupo.en unos de esos revueltos de vientre se le escapa un p**... y le queda un pibe atras.-Señorita q fu eso ?No paco fue el cañon de plaza de armas q marca las 12.eh ? pues ponga el cula en hora vieja edionda por q son las 5.
- Un tipo va caminando por la calle agarrándose el vientre con aparente dolor.
¿Qué te pasa? Le preguntó un amigo.
Lo que pasa es que me comí una docena de ostras.
¿Y no te diste cuenta si estaban malas cuando las abriste?
¿Cómo? ¿Había que abrirlas? - Segunda opinión Va una mujer al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, me duele mucho en el bajo vientre.
- ¡Huy!, eso va a ser apendicitis seguro, tiene que operarse ya mismo.
- Pero... ¿que dice doctor?. Quiero una segunda opinión.
- Bueno, pues también opino que esta usted como un queso de buena. - Habían dos atlantes conversando. En eso se acerca un tipo a escuchar lo que ellos conversaban.
Y un atlante le dice al otro:
¿De dónde vino ese tipo?
Y el otro le contesta:
Bueno, ¡Desde el vientre de su madre! - ¿Por que los de lepe ponen televisiones con peliculas de miedo en los baños publicos?
Para hacer mejor de vientre - Un niño travieso ve pasar a una señora con la barriga hinchada, y al preguntarle qué le pasó esta le dice:
- Nada niño, que me picó una avispa.
Un rato después ve pasar a una joven monja con el vientre hinchado y redondo, y le dice:
-¿ A usted también le picó una avispa?
- No hijo, a mí me picó el Obispo. - Diario de una mujer haciendo dieta
Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta.
Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
-Primer día de dieta._
Un pedazo de queso blanco.
Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...
-Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida.
Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.
_Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té...
Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.
_Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor...
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo, resistí.
Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.
_Quinto día de dieta
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.
_Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor...
_Séptimo día de dieta._
Fui al médico...
Adelgacé 250 gramos.
Es una idiotez !!!!!
Toda la semana comiendo pasto.
¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
¡¡¡el m**... me llamó gorda y vieja!!!!
Anotación:_Buscar otro médico.
_Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado.
¡Lo juro!
Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
_Noveno día de dieta
Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele.
Existe un complot.
Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.
_Décimo día de dieta.
! Las flacas son unas huecas ¡
_Décimo tercero día de dieta._
La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
¡No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.
_Décimo sexto dia._
No estoy más a dieta.
Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!! - Bolivianos
El Boliviano no se emborracha: ¡se chupa!
EL Boliviano no saluda: te dice ¡Como es che!
El Boliviano no tiene amigos: tiene cuates
El Boliviano no se cae: se saca la m**...
El Boliviano no se burla: se caga de risa
El Boliviano no está enamorado perdidamente: se encamota hasta las patas.
El Boliviano no sale con una chica: tiene un relajo o entierro (en caso extremo)
El Boliviano no está con una mujer sólo por el s**...: está arrecho por la woman
El Boliviano no convence: lo mama
El Boliviano no llama por teléfono: echa un fonazo
El Boliviano no se lanza: se revienta
El Boliviano no besuquea: chapa
El Boliviano no es un tipo que molesta: es un jodido
El Boliviano no molesta: jode
El Boliviano no se baña: se da un duchazo
El Boliviano no se molesta: se emputa
El Boliviano no te golpea: te saca la m**...
El Boliviano no tiene amantes: tiene sus cholas
El Boliviano no sufre de diarrea: está con corre corre
El Boliviano no fracasa: la caga
El Boliviano no es mujeriego: es un arrecho de m**...
El Boliviano no cree que es mucho dinero: cuesta un huevo
El Boliviano no es tonto: es un huevón o pelotudazo
El Boliviano no es un tipo detestable: es un cabrónazo de m**...
El Boliviano no tiene relaciones sexuales: tira o se echa un polvacho
El Boliviano no ríe hasta más no poder: se caga de risa
El Boliviano no está borracho: está bien yuca
El Boliviano no va rápido: va picando o volando
El Boliviano no toma: chupa que da calambre o se verguea
El Boliviano no entra en acción: está speed o se pone en onda
El Boliviano no es listo: es un p**... de m**...
El Boliviano no pide que lo lleven: se va a dedo
El Boliviano no ha consumido d**...: está kolo
El Boliviano no dice que está bien: dice está de la p**... madre
El Boliviano no cree que algo es lo mejor en su especie: es lo máximo.
El Boliviano no hace algo muy bien: hace lo máximo!
El Boliviano no tiene un vientre grande: es un guatón de m**...
El Boliviano no es corto de tamaño: es un chato o un moko o chila
El boliviano no dice está linda : dice está riquísima o está mamacita
El Boliviano no va a ver chicas: va a chequear o pirañear
EL boliviano no inhala cocaina: se echa un par de lineas o jales
El boliviano no pelea: se saca la m**... o se rompe la p**...
El Boliviano no arma lios: arma un quilombo de m**...
El Boliviano no toma cerveza: se tira un par de chelas
El Boliviano no toma whisky: se toma unos whiskachos
El Boliviano no toma todo el vaso: se tira un kaj o un seco
El Boliviano no sale con las chicas de su oficina : sale con las birlochas del boliche
El boliviano no tiene licencia : tiene so brevete
El Boliviano no reniega: putea
El Boliviano no usa zapatillas deportivas: usa kits
El Boliviano no trabaja : labura
El Boliviano no espera un momento : espera un cacho changa o corteja
El Boliviano no es presumido : es un creido de m**...
El Boliviano no es homosexual: es un maraco
El Boliviano no es cualquier cosa: es
BOLIVIANO, carajo !!!!!!! - -Pues resulta que va un tío a llevar una bombona de butano a una casa, y la mujer le recibe con la bata, los rulos, el calcetín de media caña... Ella le dice 'pasa, deja ahí la bombona, ¿qué te debo, hijo mío?' 'Pues 150', y le dice ella: 'Huy, pues te lo vas a tener que cobrar en carne'. 'Ahora mismo', dice él. Cuando el butanero se baja los pantalones, el marido entra en casa y le coge con los pantalones bajados, y él dice, 'pues ya le digo señora, o me paga o hago de vientre aquí mismo'. ;(¬¬O_o
- Estando ya en el hospital, una parturienta primeriza recibe la visita de un médico que sacando su estetoscopio, le dice que necesita oír el foco para calcular cuánto tiempo se va a tardar en llegar el momento del parto. Después de oírle el vientre, sale apresurado sin decirle nada a la paciente.
A los quince minutos llega otro médico y le dice que se descubra por favor, para poder oírle nuevamente el foco y calcular el tiempo de llevarla a quirófano. A los veinte minutos otro nuevo doctor le dice lo mismo y se retira después de oírle el vientre con su aditamento. La paciente está nerviosa por no saber qué tiempo le falta para el parto, y llama con el timbre a la enfermera.
Sin embargo se presenta un trabajador que trae consigo una escalera y una petaca de herramientas, diciéndole simplemente que trae la orden de cambiar, ¡Un foco! - Una pareja de esposos que no se soportan deciden divorciarse y acuden al juez para que los separe.
El magistrado pregunta las razones de la separación y después de escucharlas está de acuerdo con los argumentos, pero les advierte de que lo único que falta por establecer, es quién se quedará con la custodia del nene y le pide a la mujer que exponga sus argumentos:
- Señor juez, mire, déjeme decirle que no veo por qué usted me pueda quitar a mi nene, si fui yo quien lo tuvo en el vientre durante nueve meses. Luego de eso lo amamanté; después lo crié porque su padre es un irresponsable, que creo que nunca lo quiso.
Luego de ese discurso, el magistrado le dice al padre que hable:
- Señor juez, para no dar tanto discurso como esa mujer, se la voy a poner fácil:
Si usted quiere adquirir un refresco en una máquina, le mete las monedas para que esta le de la bebida.
Entonces, si usted introdujo las monedas, ¿de quién es el refresco, suyo o de la máquina?.
Contar chistes de vientre es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.