Chistes de Volvera

Estos son los 19 chistes de volvera y más graciosos bromas sobre volvera que matan de risa. Lea chistes acerca volvera que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de volvera para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre volvera para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. Dolor de estómago Tras examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:
    - No encuentro la razón de sus dolores de estómago, pero
    francamente, creo que esto se debe a la bebida.
    - Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.
  2. Estaba un hombre en la cama leyendo el periódico con la bragueta bajada,y la mujer le dice:
    - Cariño que se te va a escapar el pajarito.
    El marido dice:
    - ¡Ya volverá a por los huevos!
  3. llega un joven con su madre y le dice mama hoy fue mi primera vez la mama le dice ve con tu padre y el padre le dice te felicito hijo cuando volveras a tener s**... y el hijo le dice cuando se me quite el dolor del c**... jajajajajaXDDDDDDDDDDD
  4. Mercado laboral Un tío que va a buscar trabajo en una empresa y le dice el gerente:
    - Ahora entrará ganando 700 euros y dentro de tres meses le subiremos a 2.000
    - Bueno pues ya volveré dentro de tres meses.
  5. Terminé con mi novia, pero te aseguro que volvera a mí arrastrandose
    - ¿Y por qué estás tan seguro?
    -- Porque me traje su silla de ruedas Xd
  6. Asisten al entierro de una señora dos hombres; el esposo, abatido, lloroso, resignado y el amante dando unos alaridos tremendos, llorando sin consuelo, tirándose los cabellos, a punto de sufrir un infarto. El marido (ahora viudo) se acerca solícito al amante y con gesto amigable le dice:
    Por favor Lucho, serénate un poco, ¡Ya me volveré a casar!
  7. Si pides, se te dará Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta la vista al cielo y dice:
    - Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y los vicios. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!
    Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
    -No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos
  8. Este era una cobrador que toca a la puerta de una casa y sale un niño y dice:
    ¿Si?

    El hombre le pregunta:
    ¿Estará tu tío?
    El niño responde:
    ¡No!
    ¿Volverá pronto?, pregunta el hombre.
    ¡No sé!, dice el niño.
    ¿En qué momento lo puedo encontrar?, pregunta el cobrador.
    Eso será muy difícil, dice el niño.
    ¿Por qué?, pregunta el cobrador.
    Porque solo se encuentra cuando usted no viene.
  9. Bob marley,Jon lenon y Elvis presley se mueren.
    Suben al cielo y dios les dice:les voy a dar una oportunidad van a bajar a la tierra pero con una condicion cada uno,tu bob marley no volveras a tocar un porro,tu elvis no volveras a tocar la guitarra y tu jon lenon no le volveras a dar por c**... a nadie.
    Cuando estan el la tierra ven un bar y entran atomarse unas cañas. Y al rato elvis ve una guitarra y dice :yo no aguanto,yo no aguanto. Se levanta y cuando la fue a tocar desaparecio.
    Andaban por la calle bob y jon echos polvo caminando, cuando bob ve algo en el suelo, se agacha y dice c**... un porro y desaparesio jon lenon.
  10. El cuento del sapo encantado Había una vez dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo. De pronto, una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba:
    - ¡Ehhhh! ¡Mirad aquí abajo!
    Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso.
    - ¡Hola! -dijo el sapo-. En realidad soy un cantante, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volveré a ser cantante y viviremos felices para siempre.
    Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo.
    - ¿Cómo es eso? -le pregunta la otra doncella-. ¿No vas a besarlo?
    - ¿Estás de broma? -responde la bella-. ¡Puedes ganar mucho más dinero con un sapo que habla que con un cantante!
  11. Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
    Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
    Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante....
    Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
    Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
    Eso me llegó al alma..., me emocioné...
    Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
    Se lo entregué y se me ocurrió decirle:
    - "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
    Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco....
    Los médicos dicen que volveré a andar, que perdí sólo la mitad de la visión de un ojo y que cojearé el resto de mi vida
  12. Si las mujeres dicen...
    No, significa, "Sí".
    Sí, significa, "No".
    Talvez, significa, "Lo siento".

    Pero..., significa, "Lo volveré a hacer igual".
    Decide tú, significa, "Pero haz lo que yo digo".
    Eres libre de hacer lo que quieras, significa, "Pero la pagarás muy caro".
    No, no estoy molesta, significa, "¡i**..., por supuesto que estoy recontra molesta!".

    ¿Te estas durmiendo?, significa, "¡No te duermas!".
    Esta noche estás muy cariñoso, significa, "No tengo ganas de hacer el amor".
    ¿Estoy gorda?, significa, "Dime que estoy buenísima".
    ¿Me amas?, significa, "Te voy a pedir algo".
    ¿Qué tanto?, significa, "¿Y cuesta mucho?".
  13. Un ingeniero estaba cruzando la calle un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:
    - Si me besas, me volveré una hermosa princesa.
    El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.
    El sapo volvió a hablar y dijo:
    - Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana.
    El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a guardar.
    Entonces el sapo agregó de nuevo:
    - Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré cualquier cosa que desees.
    Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo. Finalmente el sapo gritó:
    - ¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?
    El ingeniero le dijo:
    - Mira, soy un ingeniero. No tengo tiempo para chicas. Pero un sapo que habla: ¡¡eso sí que es interesante!
  14. Una chica lleva a su casa a su novio, se meten en la cama e inmediatamente ella
    le sugiere que hagan el 69.
    - ¿Qué diablos es eso? Le pregunta el chico.
    La chica, al darse cuenta de que él no tiene experiencia le dice:
    - Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tú pones la tuya entre las mías.
    Y sin saber aún de qué estaba hablando ella, pero por no querer arruinar el momento, el chico dice que sí.
    Y en el preciso instante en que los dos estaban en posición la chica se tira un demoledor y apestoso p**....
    El chico, tosiendo y arrastrándose como puede se tira a un lado de la cama.
    La chica, apenada, le dice que la disculpe, que no volverá a pasar y nuevamente toman la posición de ataque y cuando apenas iban a comenzar, otro p**... nauseabundo se le escapa a la chica.
    El chico se levanta sin decir nada, aún tosiendo y comienza a vestirse.
    - ¿Qué te pasa, por qué te vas?
    - ¡No mames! Si piensas que voy a tragar los otros 67 pedos tú estás loca!
  15. EL GATO Y EL GALLEGO
    En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.
    - Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
    - c**..., Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío.
    - Ramón, puteando; que hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
    - No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
    - ¿Tu gato?
    - Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.
    - El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
    - Bueno, gracias Manuel.
    Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
    Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños.
    - Manuel, vengo a devolverte este gato de m**... y te lo puedes meter por el c**.... Mira como me dejó el malparido...!
    - Pero Ramón, ¿qué pasó? si es lo más manso que hay...
    - ¿Manso?......la madre que lo parió!!!; el embudo en el c**... lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco!!
  16. Es un hombre que siempre va a un bar por la noche y vuelve a las 5 de la madrugada borracho, entonces su mujer se enfada mucho. Un día el hombre dice:
    María, hoy voy a ir al bar a comprar unos caracoles para comer.
    ¡No Juan, siempre que vas al bar vuelves a casa borracho!
    Hoy te juro que compraré unos caracoles y no volveré borracho.
    Bueno, pero si vuelves borracho, ¡prepárate!
    Entonces, el hombre se dirige hacia el bar.
    Al cabo de unas horas, llega el hombre totalmente borracho y va subiendo por las escaleras con un bote lleno de caracoles. Entonces, mientras sube por las escaleras ve a su mujer que le está mirando desde el piso de arriba, y el hombre que se da cuenta de que está borracho, abre el bote, tira todos los caracoles por el suelo mientras grita:
    ¡VAMOS CHICOS QUE YA LLEGAMOS!
  17. En un pais de perros k los perros hablan pero no saben lo k dicen un perro esta en un coche y cambia de canal de la radio y la radio dice hawai tutu hawai tutu y cambia de canal y dicen 25 de novembre haohaohao cambia de canal y dicen acompanyame acompanyame y viene un ladron y dice al perro donde estan tus padres? y el responde hawai tutu hawai tutu y el ladron dice cuando volveran el 25 de novembre haohaohao y el ladron dice v**... y el perro dice acompanyame acompanyame
  18. Están reunidos los representantes de unos paises: Francia, Rusia, EE.UU y España (de Lepe).
    Dice el francés: vamos a mandar un cohete a la luna que volverá con el secreto de vida allí.
    Dice el Ruso: eso no es nada, nosotros vamos a mandar otro, pero a Marte, y por fin traeremos la solución definitiva de si hay vida allí.
    Dice el americano: todo eso no es nada de nada, nosotros vamos a mandar uno a Júpiter, para explorar su anillo y descubriremos el misterio de la vida.
    Dice el español: todo lo que decís es una m**..., nosotros vamos a mandar un cohete al Sol, y allí si que está el secreto definitivo de la vida en el universo.
    Le responden: pero hombre, cuando llegue el cohete al sol, cuando se esté acercando se derretirá del inmenso calor.
    Dice el lepero: ¡¡¡Hombre no pensaréis que vamos a mandar el cohete de día... ¿eh? !!!!!!
  19. Amor infinito en un coche Esto es un tipo que liga en un bar y se va con su nueva pareja en su coche a un parque. Y claro, ocurre lo que ocurre. Al cabo de cinco minutos de acabar, la mujer le dice que quiere repetir, asi que otra vez... Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos para recuperarse y querer volver a ser satisfecha, asi que el tipo hace lo que puede. Obviamente ella no esta contenta, y le dice que quiere otro. El pobre hombre no puede mas y le dice que necesita un descanso, asi que sale del coche y se va a dar una vuelta. Y da la casualidad de que muy cerca en la carretera ve a un coche parado y un tipo cambiando una rueda.
    -Hola, buenas noches.
    -Muy buenas.
    -Mire, es que he ligado con una chica incansable que me ha dejado agotado, pero el caso es que me gustaria quedar bien con ella... que le parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le hace el amor? Luego le dice que se da a dar una vuelta para descansar, y volvere yo, sin que ella se de cuenta del cambio.
    -Pues claro que acepto! Donde esta ella?
    -Ahí, en un coche, detras de ese arbol. Total, que el segundo tipo se va al coche, entra, y sin decir una palabra reanuda la tarea, pero a los cinco minutos son interrumpidos por un policía que alumbra el interior del coche con una linterna y les grita:
    -A ver, ustedes, que hacen aquí a las tres de la madrugada?
    -Que pasa, que no puedo hacerle el amor a mi mujer?
    - Y por que no se van a casa?
    -Es que hasta que usted no nos dio luz, no sabia que era mi mujer...



chistes de volvera

Contar chistes de volvera es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.