Chistes de Vuelves

Estos son los 65 chistes de vuelves y más graciosos bromas sobre vuelves que matan de risa. Lea chistes acerca vuelves que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Vuelves

Estos son nuestros mejores frases chistosas de vuelves. Diviértete con un buen bromas de vuelves en español con sencillo humor de vuelves y fotos para reir.

  1. - Mi tipo tiene una fabrica de velas.
    - ¿De velas?
    - Si.
    - ¿Develitas?
    - Si.
    - ¿Enselio?
    - Mendigo chino, ¡¡ya no te vuelvo a contar nadaaaaa!!
  2. ¿Por qué se casan las mujeres?
    - Por falta de experiencia.

    ¿Por qué se divorcian?
    - Por falta de paciencia.
    ¿Por qué se vuelven a casar?
    - Por falta de memoria.
  3. Una abuela está tomando el té con unas amigas y su nieta.
    Y le dice a su nieta:
    Hija, ¿cómo se llama ese alemán que me vuelve loca.
    Y la nieta contesta:
    Alzheimer, abuela, Alzheimer.
  4. Una maestra pregunta a sus alumnos:
    ¿Quién quiere viajar a la luna?
    ¡Yo no, señorita!
    ¿Por qué no, Pérez?
    Porque mi madre me dijo:
    Ni bien sales de la escuela, vuelves a casa.
  5. A mi establecimiento llega una señora que pregunta:
    ¿Qué es eso que vale $1,95, $2,25 y $2,50?
    Son cremas para la piel.
    Y la señora vuelve a preguntar:
    ¿Y cuánto valen?
  6. -Tiene pelo negro y liso?
    -Si.
    -Tiene cara redonda?
    -Si.
    -Ojos rasgados?
    -Si.
    -Joder, no vuelvo a comprar un quién es quién de los chinos!
  7. Una vez iba un camaroncito llorando por la playa y se encontró con otro camaroncito y este le pregunta:¿Por qué lloras?
    -Porque mi mamá fue a un cóctel y todavia no vuelve.
  8. Se abre el telón: y aparece una monja . Se cierra el telón y se vuelve abrir y aparece la misma monja pero quemándose. Como se llama la obra??
    Sor.prendida
  9. Se encuentran dos amigos Atlantes y uno le dice al otro:
    Oye Manolo, fíjate si ha llegado el camión.
    Este se vuelve y le contesta:
    ¡No!
    Entonces el otro le pregunta:
    ¿Y el acoplado?
  10. el niño le dice ala mama mama por que siemp´re que jugamos alas careras sales acorer a otro lado y no vuelves por una semana



Chistes Cortos de Vuelves

Un chiste cortos de vuelves breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de vuelves muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. - Amor mío, ¡dime algo que me vuelva loca!
    - ¿Qué te vas a poner esta noche?
  2. en que se parece las mujeres alas licuadoras? en que cuando se en chufan se vuelven locas
  3. Un niño vuelve a su casa despues del colegio...
    -Mamá, ¿Por qué huele tan mal?, mamá, mamá...
  4. Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
    -Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
  5. Si amas a alguien, déjalo ir..
    Si vuelve, ándate Tú, para que vea que se Siente....
  6. ¿Cuál es el colmo de un músico?
    Que se quede inconsciente y en vez de volver en Sí, vuelva en Do.
  7. Te la digo, te la vuelvo a repetir, te la dije mil veces y no la sabes decir, ¿qué es?
    La tela.
  8. ¡Niñoooooo, sube ahora mismo!
    No, que me vuelves a tirar.
  9. Me vuelves a decir gorda y te dejo.
    - No mi amor, piensa en el bebé.
    - ¿Qué bebé?
    - Ah, ¿no estás embarazada?
  10. - Doctor, me fracturé en varios lugares...¿que hago?
    - Bueno. Por empezar,no vuelva a esos lugares. .
  11. ¿Cuál es el colmo de un músico?
    Que se desmaye y en vez de volver en "Sí", vuelva en "Do".
  12. hijo sube!!!!
    si.. para que me vuelvas a tirar???
  13. ¿Qué es amarillo, aprietas un botón y se vuelve rojo?
    Un pollito dentro de una licuadora. :p
  14. ¿Cómo se llama un Boomerang que no vuelve?
    Palo.
  15. -Maestro, pronto dejaré el templo, ¿tiene algo que decirme?
    - Sí, ¡no vuelvas!, mi pequeño saltamontes

Chistes de vuelves muy buenos y graciosos

Los chistes de vuelves para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas vuelves bromas divertidas.

Se abre el telón y hay treinta caballos y un gitano con un camión.

Se baja el telón. Se vuelve a abrir el telón y todos han desaparecido.
¿Como se llama la película?
El hombre que sus robaba los caballos.

Primera escena: Un perro mordiendo a un niño.


Segundo escena: El perro vuelve a morder al niño.
Tercera escena: El perro otra vez está mordiendo al niño.
Cuarta escena: El perro vuelve a morder al niño.
Título de la obra: Remordimiento.

Primera escena: El diablo sale del i**.

.. y entra en un cuarto de baño. Segunda escena: El diablo sale del cuarto de baño pero vuelve a entrar. Tercera escena totalmente igual. ¿Cómo se llama la película?
- El diablo anda suelto.

Se abre el telón y se ve simplemente un llavero en medio del escenario.

En el segundo acto se vuelve a ver el mismo llavero solo. Tercer, cuarto y quinto acto igual. ¿Cómo se llama la película? El llavero solitario.

En un juicio público, el juez advierte a la sala:
¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír "abajo el juez" les echo a la calle.
¡Abajo el juez! Se oye de nuevo.
Y el juez exclama:
La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado.

Un padre le dice a su hijo:
Hijo, anda, pídele azúcar a la vecina.


Entonces, el niño va, y vuelve y le dice a su papá:
Papá, la vecina no quiere prestarnos azúcar.
Entonces, el papá le dice:
¡Que tacaña, esa vieja! No importa hijito, saca la nuestra mejor.

un dia un sacerdote saco 12 pajaros a volar y el otro dia solo regresadon 11 y en la misa le colm0 y pregunta:
¿quien tiene un pajarito? y se levantan los hombres
y vuelve a preguntar
¿quien ha visto un pajarito? y se levanatan las mujeres
y al final pregunta ¿quien a visto mi pajarito? y se levantan las monjas n_n

Un loco sale de un manicomio y compra un bote de ketchuo y se echa en el oido.

...
Vuelve al manicomio, el medico lo ve y le pregunta:
- Oye! estás herido??
El loco dice:
- No loco!! estoy oyendo salsa...

Era una vez un cura iba corriendo como alma q lleva el DIABLO xq lo venia persiguiendo un LEON y en eso el padre se cansa de tanto correr y se arrodilla y dice DIOS has q este leon se vuelva cristiano y en eso el LEON se arrodilla y dice DIOS vendiceme este alimento AMEN..

jaimito pasa por el cuarto de su mama y la ve desnuda tocandose el cuerpo mensionando quiero un hombre, jaimito vuelve a pasar y la ve con un hombre
la mama de jaimito pasa por su cuarto y lo ve desnudo a jaimito tocandose mensionando quiero un ticla

Niño, vete al huerto por unas lechugas.


Al rato vuelve el niño sin las lechugas y le dice el padre:
Pero niño, ¿dónde están las lechugas?
A lo que el niño responde:
No las he traído porque estaban todas verdes.

Un niño le pregunta a su papá:
Papi, los papás son más inteligentes que los hijos.


El papá le responde:
Sí.
Al rato vuelve el niño y le dice al papá.
¿Quién descubrió la gravedad?
El papá le responde:
Newton, hijo.
Y si los papás son más inteligentes que los hijos por qué no la descubrió el papá de Newton.

Luego de 15 años un catalán vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. Y les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas? ¿Es que penaban por mí?
- No, es que cuando te fuiste te llevaste la afeitadora.

se abre el telon y aparece una bolsa de sal encima de una escalera se ciera el telon y se vuelve avrir i aparece la bolsa de sal tres peldaño mas abajo como se titula la pelicula
salvajada ^^::E;)

Borracho cantante

Un borracho va cantando a gritos por la calle mientras vuelve a casa. Cuando está llegando sale su mujer al balcón y le dice:
- ¡Paco no grites más que se está enterando todo el barrio!
A lo que el marido responde:
- ¿Y qué? ¡Prefiero ser un borracho conocido que un alcohólico anónimo!

Jaimito y su bicicleta

Un dia los reyes le trajeron una bicicleta a Jaimito.
Jaimito ledice a su mama:
- Mira mama, voy con una mano!
Al rato le vuelve a decir a su mama:
- Mira mama, voy sin manos!
Al rato le dice a su mama:
- Mira mama, sin dientes!

Era una vez un borracho entra a una vecindad y empieza a gritar:
-r**.

.. cabrona sal ya.
Después de unos minutos vuelve a gritar:
-r**... cabrona abreme.
La señora sale y le dice:
-¡Cuntas veces te e dicho que no me llamo r**... cabrona si no Ramona Cabrera.

Por qué vuelves borracho

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
- Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana... le reprocha lamujer.
A lo que el marido contesta:
- Sí, el desayuno.

Un chiste de tres actos:
1er acto: Un perro muerde a un tipo.


2do acto: El mismo perro vuelve a morder al mismo tipo.
3er acto: El Perro vuelve a morder al mismo tipo.
¿Cómo se llama la obra? La obra se llama Remordimiento

!doctor! esyoy muy preocupado.¿qué le pasa señor? pues vera doctor me toco en la rodilla y me duele, me toco en el vientre y me duele, me toco el brazo y me duele, me toco el pecho y me vuelve a doler... sabe usted doctor lo que tengo.Pues usted lo que tiene es el dedo rotoLoL:p^^

Se abre el telón y aparecen 3 camas de hierro, una de 300 euros, otra de 600 y otra de 900.

Se cierra el telón. Se vuelve a abrir y aparecen 2 camas de hierro, las de 600 y 900 euros. Se cierra el telón y se vuelve a abrir. Aparece una sola cama, la de 900 euros. ¿Cómo se llama la película?
La más-cara de hierro.

Pastillas de la felicidad

Esto es un vendedor ambulante, anunciando........
- ¡Pastillas de la felicidad!.......vendo!!!pastillas de la felicidad !!!
Va uno y las compra……al poco vuelve y le dice al vendedor:
-Oiga.....¡Pero si son aspirinas!
Y el vendedor le contesta:
- Si, pero si las compra, a mí me hace muy feliz.

Un hombre va a un sitio donde quitan la primera muela gratis y pregunta:
Aquí quitan la primera muela gratis, ¿Y la segunda?
No lo sé, nadie vuelve.

Doctor, oigo por el oído derecho unos pitidos como de lejos.

..
- No se preocupe, eche tres gotas todos los días y vuelva la semana que viene. A la semana siguiente el hombre vuelve al médico:
- ¿Cómo le ha ido con las gotas?
- Pues muy bien doctor, ahora oigo los pitidos mucho más cerca!

Un paciente entra al consultorio y le dice al doctor:
Ay, doctor, últimamente siento que todo se me olvida y después, me vuelvo muy agresivo. No sé que me pasa.
Y, dígame señor, ¿Desde hace cuánto tiene estos síntomas?
Desde cuando qué, i**....

Mama,mama ya no vuelvo a jugar con jamito al rompecabezas porque! le dice su mama y pepito responde - porque al primer martillazo ya andaba llorando.

Se encontraban en un aeropuerto en atlantilandia cuando se oye una voz de una señorita diciendo:
Pasajeros con destino a Nueva York, favor de pasar a la planta alta.
Después de 10 minutos, la misma señorita vuelve a hablar:
Pasajeros con destino a Nueva York, favor de bajarse de la bugambilia.

Un matrimonio discutiendo:
ELLA - Me vuelves a decir gorda y te dejo.


ÉL - No mi amor, piensa en el bebé.
ELLA - ¿Qué bebé?
ÉL - ah, ¿no estás embarazada?

Jugar con el abuelo

- Mamá, mamá... ¿Puedo jugar con el abuelo?
- Bueno, pero después vuelve a enterrarlo ¿De acuerdo?

Primer acto: Un torito cerca de un precipicio y su mamá le dice:
Tori, aléjate que te vas a caer.


Segundo acto: La mamá le vuelve a decir:
Tori, aléjate que te vas a caer.
Tercer acto: El torito se cae.
¿Cómo se llama la película?
Lo ves tori.

¿Sabes lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme
- ¿Y un marido DVD+R ?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.
- ¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme..
Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
¡Varias Horas de s**...!

El doctor llega a ver al paciente, que se revuelve en la cama víctima de una elevada fiebre diciendo:
¡Ay, esposa mía, mi bella esposa, hermosa mujer, guapa compañera, tan linda, tan bonita!
El médico se vuelve hacia la señora y le pregunta:
Dígame usted, ¿Cuánto tiempo tiene el enfermo de estar delirando?

-¿Buenas tardes, señorita, está el doctor?
-No, atiende de tres a cinco.


-Bueno, voy a buscar cuatro más y vuelvo.

son cinco putas k se llaman ya ye yi yo yu
se van a una nueva rotonda de valencia aver como le va la noche ahi al dia siguiente vuelven y se pierde una solo estan la p**... ya la p**... ye la p**... yi la p**... yo falta un p**... como se llama la p**... que falta?
falta la p**... YO

El sacacorchos

Por la noche suena el teléfono en la centralita de urgencias del hospital:
- Hola, es urgente, nuestro amigo se acaba de tragar un sacacorchos. Por favor vengan rápido!!!
Al cabo de un rato vuelve a sonar el teléfono de nuevo. La misma voz:
- Doctor, no corra, ya pasó. No hace falta que venga, hemos encontrado otro sacacorchos.

2 monjas que nunca salieran del convento van de visita a Venecia y cuando vuelven les dicen:
- ¡Qué bonito!, ¿habéis visto muchas cosas?
- No creas, estaba todo inundado

Se abre el telón, aparece un alfiler, se cierra y se vuelve a abrir, no hay nada.


¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó.

Ginecopsiquiatra

Mama!! mama!! tengo que ir al ginecopsiquiatra!!!
¿Al ginecopsiquiatra?
Siiii porque cuando me la meten me vuelvo locaaaa

Este es un atlante que está muy enfermo y va al médico, el médico le dice que se debe hacer unos examenes de eses. Cuando el atlante cuando vuelve al médico con los examenes le dice al doctor:
No doctor, es muy difícil hacer una "s", pero para no perder el viaje yo le hice una "i".

- Ya está bien, como vuelvas a suspender el examen de mañana te olvidas de los regalos de navidad e incluso de que soy tu padre. Al día siguiente:
- Hijo, ¿cómo te fue en el examen?
- Vaya, ¿y usted quién es?

Un cazador vuelve de un safari y un hombre le pregunta:
¿Qué has cazado?
Y responde el cazador:
Un wanamino.
El otro hombre dice con cara sorprendida:
¿Y eso qué es?
Y el cazador dijo:
No sé pero cuando le iba a disparar me dijo: "Wana, wana, a mi no".

Se abre el telón y sale un restaurante y un cliente pide codillo.

Se cierra el telón.
Se vuelve abrir el telón y viene el camarero con el codillo y de regalo un wisky DYC.
¿Como se llama la pelicula?
"Con-codillo dan-DYC".

Dos atlantes están en la cárcel y uno le dice al otro:
Hoy nos fugaremos, si la pared es alta pasamos por abajo, y si es baja la saltamos.
Pasan 5 horas y el atlante vuelve diciendo:
¡No nos podemos fugar!
¿Por qué?, pregunta el otro.
Porque no hay pared.

se abre el telon y se va a una niña saltando con una comba, se cierra el telon.

sa vuelve a abrir y se ve ala niña ahorca con la comba. como se llama la peli??
mortal combat XDDDD

Era un atlante que quería ver una película;

como no sabe qué película ver, le pide consejo a sus amigos, que le dicen:
Anda a la tienda de videos y escoge el nombre que más te guste.
Una hora más tarde, el atlante vuelve a llamar a sus amigos.
Oigan no se ve nada en esa película.
¿Y cómo se llama?"
Limpiador de cabezales.

Va un señor a la óptica y compra unos anteojos para leer.

Al otro día vuelve y le dice al óptico:
¿Me da unos antejos para leer?
Pero ayer ya llevó unos.
Sí, pero ya los leí todos.

Caza de patos

Dos gallegos vuelven de cazar patos:
- ¿Han cazado mucho?
- No. No hemos conseguido ni un solo pato.
- ¡Pero... si hay montones de patos!
- Me imagino que debe ser que no conseguimos tirar el perro la suficientemente alto.

Cuando un necio se desmaya,¿en lugar de volver en si, vuelve en no?

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de vuelves

Contar chistes de vuelves es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.