Chistes de Zapatillas
Estos son los 19 chistes de zapatillas y más graciosos bromas sobre zapatillas que matan de risa. Lea chistes acerca zapatillas que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Chistes de zapatillas para niños y niñas cortos y graciosos
¿Cuál es un buen chiste sobre zapatillas para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.
- ¿Cual es el colmo de la paciencia?
1. Ponerse unos guantes de boxeo y arrancarse todos los pelos uno a uno.
2. Poner una zapatilla en una jaula y esperar a que cante. - Hijo, ¿por qué hablas con las zapatillas?
- Porque en la caja dice "converse". - La madre le dice al hijo:
- Hijo, ¿por qué hablas con las zapatillas?
-- Es que en la caja pone "Converse" - Un gangoso que entra en una tienda de deportes:
Oiga, ¿Tiene zapatillas?
¿Puma?
Venga, vale, un cigarrito. - ¿Qué haces con la gorra de los lakers, camiseta de tirantes y zapatillas nike? !!Es un funeral esto!!
-- ¿No había que venir de negro? - Un perro es extraordinario - Mi perro es extraordinario: cuando quiere baila estilo hawaiana, cuando quiere me recoge las zapatillas y me las trae, cuando quiere canta como Sinatra.
- ¿En serio?
- Si, lo malo es que nunca quiere - - Niño qué haces hablando con las zapatillas? Estas tonto?
- Nooo! es que pone: Converse - Un gangoso que entra en una zapatería.
Quiero un par de zapatillas.
¿Puma?
¡Venga un zigarrito! - ¿Cuál es el colmo de la paciencia?
Meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante. - ¿Qué es un polideportivo?
Un policia con zapatillas deportivas. - - ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?
- Porque es donde están los focos.
- ¡Estás obsesionado con la comida!
- No sé a que te refieres croquetamente.
- ¿Por qué estás hablando con esas zapatillas?
- Porque pone "converse"
- ¿Sabes cómo se queda un mago después de comer?
- Magordito
- Me da un café con leche corto.
- Se me ha roto la máquina, cambio.
- Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever".
- No es posible, tiene que devolverla tomorrow.
— ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
- Normal, es la primera vez que se lo comen.
- ¿Qué le dice un techo a otro?
- Techo de menos.
- Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador.
- ¿Ghandi?
- No, mediani.
- Hola, ¿está Agustín?
- No, estoy incomodín. - El superdescuento Un tío desnudo, lleva solo puestas sus zapatillas de deporte y está de compras por la planta de deportiva del Corte Inglés. Coge una raqueta y se acerca al dependiente más cercano diciéndole:
- Perdone, ¿Me puede decir qué precio tiene esta raqueta?
El dependiente flipado le mira de arriba abajo y le dice:
- 120 euros.
- Para mí serán 60 euros, ¿no?
-¡Anda! ¿Y eso por qué?, le pregunta el dependiente.
Y el tío le contesta:
- ¿No pone en ese cartel: "50 POR CIENTO DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS"? - Una tarde de verano José y Jesús entraron sin permiso al huerto de la iglesia donde había todo tipo de frutales. Estaban eligiendo qué fruta comer cuando Jesús dijo: Quiero subir al naranjero pero necesito que me prestes tus zapatillas ya que estoy descalzo. Entonces José de mal gana le presta las zapatillas y Jesús sube al árbol que era bastante alto y de copa muy tupida. Ya se había perdido entre las ramas en lo alto del naranjero cuando José ve venir a lo lejos apurado al cura de la parroquia. Agachado y mirando hacia arriba tratando de divisar a su compañero entre las ramas lo llama en voz no muy alta: ¡ Jesús, baja que viene el cura ! ¡¡ Jesús, baja !! ¡¡¡ Jesús, baja Jesús !!! LLega el cura a su lado y tiernamente le dice: Hijo mío, JESUS ha subido al cielo y desde alli te ve y te escucha. ¿Qué quieres pedirle?
!!! SE FUE CON MIS ZAPATILLAS !!! - Bolivianos
El Boliviano no se emborracha: ¡se chupa!
EL Boliviano no saluda: te dice ¡Como es che!
El Boliviano no tiene amigos: tiene cuates
El Boliviano no se cae: se saca la m**...
El Boliviano no se burla: se caga de risa
El Boliviano no está enamorado perdidamente: se encamota hasta las patas.
El Boliviano no sale con una chica: tiene un relajo o entierro (en caso extremo)
El Boliviano no está con una mujer sólo por el s**...: está arrecho por la woman
El Boliviano no convence: lo mama
El Boliviano no llama por teléfono: echa un fonazo
El Boliviano no se lanza: se revienta
El Boliviano no besuquea: chapa
El Boliviano no es un tipo que molesta: es un jodido
El Boliviano no molesta: jode
El Boliviano no se baña: se da un duchazo
El Boliviano no se molesta: se emputa
El Boliviano no te golpea: te saca la m**...
El Boliviano no tiene amantes: tiene sus cholas
El Boliviano no sufre de diarrea: está con corre corre
El Boliviano no fracasa: la caga
El Boliviano no es mujeriego: es un arrecho de m**...
El Boliviano no cree que es mucho dinero: cuesta un huevo
El Boliviano no es tonto: es un huevón o pelotudazo
El Boliviano no es un tipo detestable: es un cabrónazo de m**...
El Boliviano no tiene relaciones sexuales: tira o se echa un polvacho
El Boliviano no ríe hasta más no poder: se caga de risa
El Boliviano no está borracho: está bien yuca
El Boliviano no va rápido: va picando o volando
El Boliviano no toma: chupa que da calambre o se verguea
El Boliviano no entra en acción: está speed o se pone en onda
El Boliviano no es listo: es un p**... de m**...
El Boliviano no pide que lo lleven: se va a dedo
El Boliviano no ha consumido d**...: está kolo
El Boliviano no dice que está bien: dice está de la p**... madre
El Boliviano no cree que algo es lo mejor en su especie: es lo máximo.
El Boliviano no hace algo muy bien: hace lo máximo!
El Boliviano no tiene un vientre grande: es un guatón de m**...
El Boliviano no es corto de tamaño: es un chato o un moko o chila
El boliviano no dice está linda : dice está riquísima o está mamacita
El Boliviano no va a ver chicas: va a chequear o pirañear
EL boliviano no inhala cocaina: se echa un par de lineas o jales
El boliviano no pelea: se saca la m**... o se rompe la p**...
El Boliviano no arma lios: arma un quilombo de m**...
El Boliviano no toma cerveza: se tira un par de chelas
El Boliviano no toma whisky: se toma unos whiskachos
El Boliviano no toma todo el vaso: se tira un kaj o un seco
El Boliviano no sale con las chicas de su oficina : sale con las birlochas del boliche
El boliviano no tiene licencia : tiene so brevete
El Boliviano no reniega: putea
El Boliviano no usa zapatillas deportivas: usa kits
El Boliviano no trabaja : labura
El Boliviano no espera un momento : espera un cacho changa o corteja
El Boliviano no es presumido : es un creido de m**...
El Boliviano no es homosexual: es un maraco
El Boliviano no es cualquier cosa: es
BOLIVIANO, carajo !!!!!!! - El pato que habla Dos amigos tomando unas cervezas en el bar y dice uno:
- En mi casa tengo un pato que habla
Y le dice el otro
- Tu estas borracho... ¿cómo vas a tener un pato que habla?
- Vente a mi casa y te lo enseño
Se van y llegan a la casa. Entran y sale el pato
- Mira ya veras, pato! Ve y traeme las zapatillas
El pato responde:
-Cuak cuak
Y el hombre:
- ¿Pues cuales van ser? ¡las que están debajo de la cama! - Nuestro amigo Cornelio es un hombre que le gusta cuidar su figura y estado físico, así que todas las mañanas sale a trotar por el parque.
Cualquier día, como de costumbre, se levanta a las 5 A.M., toma su ropa deportiva, se coloca sus zapatillas, un gorro de lana para protegerse del frío, y sale a cumplir con su rutina de ejercicios.
Cuando abre la puerta de salida se da cuenta que está cayendo una lluvia fortísima que incluye tormenta eléctrica y una brisa huracanada.
Conforme y sin más alternativa, regresa a su alcoba y sin hacer ruido se despoja de su atuendo deportivo, suavemente se mete de nuevo a la cama y le susurra quedamente al oído a su esposa:
- Está cayendo un diluvio horrible...
Su esposa adormilada y sin abrir los ojos, lo abraza y le responde:
- Si amor... y sin embargo el estúpido de mi marido se fue a trotar... - 100 VENTAJAS DE SER MUJER
1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2. La esperanza de vida es más larga.
3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán.
4. Tus órganos sexuales no te controlan.
5. No te tienes que afeitar todos los días.
6. No sudas tanto.
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
8. Si tienes calor puedes usar falda.
9. No te tienes que poner corbata y traje para ir a trabajar.
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por qué.
14. No tienes que preocuparte por la calva.
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
17. No pierdes amigas porque sean homosexuales.
18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
19. Descansas sin culpas.
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
22. Si eres pequeña no pasa nada.
23. Te puedes poner ropa de hombre.
24. Puedes ser solidaria.
25. Si no tienes camisa de marca está todo bien.
26. Los chocolates superan al hombre.
27. No somos cobardes.
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
30. No tienes caspa en el traje.
31. No tienes que competir por s**... con tus amigas.
32. Tus hijos no te tienen miedo.
33. Sabemos bailar.
34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
35. Si estás en el titanic te salvas.
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
38. Te enteras de todo antes que él.
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
40. No tienes que conducir como un fórmula 1.
41. Si te casas y te separas, 50% para ti.
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobús siempre se para por ti.
44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
45. Llevas la mejor relación con tus padres.
46. Si eres desocupada es menos traumático.
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
52. De cada 5 cárceles, ¡¡4 son para hombres!!
53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
54. Son más comprensivas.
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
59. Si te pegan, el es un h. de p. pero si le pegas es en defensa propia.
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
61. No roncas cuando duermes.
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en s**....
63. Podemos "mirar" con disimulo.
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuándo puede salir contigo.
65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un gay.
68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69. No tienes que pagar para estar con alguien.
70. Si estás blanca te puedes maquillar.
71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
72. No te importa si tu marido gana más que tú.
73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
74. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
80. No hay que andar acomodándose el bulto.
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
82. Puedes hablar y gesticular libremente.
83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (¡¡a pesar de vivir más tiempo!!).
86. Las mujeres tienen más intuición.
87. No tienen que ir a las guerras.
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
92. Puedes festejar el día de la mujer.
93. No somos parte de la mafia policial.
94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡que se fastidie!.
97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
99. Sabemos escuchar.
100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez. - Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athlétic de Bilbao.
El tío entra totalmente desnudo salvo que llevaba un hermoso par de zapatillas.
La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Patxi le pide la camiseta del Athlétic.
Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 80 ?, pero Patxi solo le da 40.
Sorprendida la vendedora le pregunta por que le da la mitad del dinero y Patxi le contesta:
- "Pero como, si en el escaparate hay un cartel que dice: En pelotas y en zapatillas: ¡50% de descuento!" - Una muy buena IDEA
Colocar a las personas de edad en las cárceles y los delincuentes en las residencias de ancianos.
· De esta manera, nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares.
· Recibirían sillas de ruedas etc.
· Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento.
· Tendrían derecho a la vigilancia continua por video, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia.
· Sus camas se lavarían dos veces a la semana, lavada y planchada la ropa con regularidad.
· Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos directamente a su habitación.
· Tendrían un lugar especial para recibir a su familia.
· Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita.
· Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencia jurídica gratuita bajo petición.
· Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por un hermoso jardín.
· Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y llamadas ilimitadas.
· Tendrían una "junta directiva" para escuchar las quejas y los guardias tienen un código de conducta que debe respetarse!
· Los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia.
· Las luces se apagarían a las 20: 00 hrs.
· Tendrían derecho a un baño a la semana, vivirían en una pequeña habitación y por la que tendrían que pagar al menos 1.500 euros por mes, sin esperanza de salir con vida!
¡¡¡¡¡¡¡De esta forma habría justicia para todos!
Contar chistes de zapatillas es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.